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Tagebuch » Archiv 2006

Sonntag, 31. Dezember 2006

na, wer hat lust, nen traum zu deuten? .. *seufz* .. bin gerade nach 3 stunden schlaf wachgeworden und kann nicht mehr einschlafen .. also: ich sitz im auto, rechte seite hinten .. meine freundin fährt, auf dem beifahrersitz ist eine frau, die ich nicht kenne .. meine freundin muß einen umweg fahren .. der geht über einen feldweg, mit hohen zäunen am wegrand .. hinter diesen sitzt ein löwe, später auch ein schwarzer panther .. die unbekannte beifahrerin hat angst, ich beruhige sie, weil ja zäune da sind .. ich träume ein bisschen vor mich hin, dann bleibt das auto plötzlich stehen und die beifahrertür wird geöffnet .. dort sitzt jetzt meine schwester und sagt, sie muß mal .. die zäune sind weg, und der panther kommt .. ich habe fürchterliche angst, sage, sie soll die tür zumachen ... nö .. sie schiebt das tier weg und steigt aus .. daraufhin kommt der panther ins auto und krabbelt zu mir nach hinten, schnuppert an meinem gesicht und legt sich friedlich hin ... meine angst wird immer schlimmer (er ist ziemlich groß und füllt fast das ganze auto), aber ich rede beruhigend auf das tier ein .. meine mutter, die plötzlich an stelle meiner freundin auf dem fahrersitz ist, meint, der hat halt hunger und ist neugierig, ist doch klar, daß er in ein offenes auto kriecht .. sie schiebt in dann vorsichtig nach draußen und wir schließen die tür .. meine schwester ist noch hinterm auto ... ich schau nach ihr und sehe dabei, wie der löwe angerannt kommt .. ich schreie meine schwester an, habe panik, dann steigt sie endlich ins auto und wir fahren schnell weiter .. wir kommen zum "ausgang", hohen gitterzäunen mit schleuse .. wir halten mit quietschenden reifen und springen raus .. ich renne los und öffne die erste gittertür .. meine mutter stapft einfach hinter mir her und tut was ich sage .. ich komme an einem schild vorbei, auf dem steht, wie man sich bei tierangriffen verhalten soll - aber da steht nur was von hunden und schlangen .. während mutter und ich schauen, ob in der schleuse genug platz für das auto ist, sehe ich plötzlich meine schwester, die in aller seelenruhe draußen noch was sucht .. sie hat irgendwas liegenlassen, das sie noch holen will .. ich rufe ihr zu, daß sie gefälligst in die schleuse kommen soll .. dann schaue ich richtung "gehege" und sehe in zeitlupe, wie ein leopard (oder gepard, war nicht zu erkennen) um die ecke gerannt kommt .. so wie in den tierdokus, wo die anmut von laufenden raubkatzen gezeigt werden soll .. ich schließe die schleuse, schreie in panik meine schwester an .. sie läuft richtung schleuse, genau wie der leo-gepard .. und ich werde schweißgebadet wach .. joah .. soviel dazu .. habe natürlich auch selbst einen deutungsansatz .. ich habe noch nie von normalen raubtieren geträumt (nur von monstern) .. was ist also anders im moment? .. ich habe schmerzen .. am steißbein .. prellung vom sturz beim eislaufen vorgestern .. mit schmerzmitteln halbwegs zu ertragen .. die parallelen: ich war mit mutter, schwester und freundin dort .. und ich hatte angst .. meine schwester zunächst auch (die unbekannte beifahrerin?), später nicht mehr (sie öffnet die tür) .. ich versuche, meine angst runterzuschlucken und gehe aufs eis (der panther kommt rein) .. ich hab immer noch angst und rede eigentlich ziemlich viel wirres, albernes zeug, rede auf mich selbst ein, daß es eigentlich ganz gut läuft, und das tut es ja auch (mein beruhigendes einreden auf den panther, er legt sich friedlich hin).. dann der erste sturz, der aufs steißbein (der löwe?) .. aber ich fahre weiter, alles ist soweit ok, die schmerzen sind nicht sonderlich stark (wir fahren weiter) .. dann müssen wir vom eis (auf zur schleuse), die eismaschine kommt (der leo-gepard?) .. die zeit wird knapp, ich will mich beeilen (jepp) .. ich stürze nochmal, ist aber nicht weiter schlimm - bis ich aufstehen will .. ich verdrehe mein rechtes bein, weil mein fuß wegrutscht, und die arthrose im rechten hüftgelenk meldet sich .. und zwar so schmerzhaft, daß mir die tränen in die augen schießen, mir kurz schwindelig wird und ich die luft anhalte .. ich humpel vom eis und fahre danach nicht mehr .. die hüftschmerzen sind nach ein paar stunden weg, die steißbeinschmerzen, die dann später gekommen sind, hab ich unverändert bis jetzt .. tjo .. nächste woche wollen wir wieder zum eislaufen fahren .. hmm .. ja, angst hab ich wohl, so "unterschwellig" .. ich frage mich halt, ob das mit meiner arthrose sone gute idee ist, immerhin kann ich nichtmal wirklich schmerzfrei vom normalen fußboden aufstehen .. andererseits denke ich aber auch, daß diese angst mich nicht vom fahren abhalten sollte, jeder stürzt mal, und vielleicht lerne ich, daß mein fuß nicht mehr wegrutscht beim aufstehen ... vorm fallen selbst habe ich nichtmal sone große angst, trotz der andauernden schmerzen, aber die sind ja auch kein vergleich zu der gefühlt explodierenden hüfte beim verdrehen .. und irgendwie ärgere ich mich, daß ich mal wieder beim versuch, meine ängste zu bekämpfen, den falschen lerneffekt hatte .. man stellt sich seinen ängsten, es passiert was, man merkt, daß das nicht so schlimm ist, und verliert irgendwann die angst .. tja, der part "man merkt, daß das nicht so schlimm ist" - den habe ich wohl ausgelassen .. was den ansatz der konfrontationstherapie über den haufen wirft .. das ist ja fast so, als klettert man, um seine höhenangst zu bekämpfen, auf nen fernsehturm, und fällt runter .. ok, unten liegt ein großes kissen und man stirbt nicht, aber das erlebnis ist bestimmt nicht therapie-fördernd :/ .. joah .. lange rede, kurzer sinn: ich hatte beschlossen, über die ganze sache nicht nachzudenken, und das nächste eislaufen einfach auf mich zukommen zu lassen.. und dinge, über die man nicht nachdenkt / nicht nachdenken will, kommen im traum ja ganz gerne mal wieder .. *seufz* ejal .. ich schau jetzt erstmal ne serie und leg mich nachher nochmal hin ..

Sonntag, 24. Dezember 2006
nö, eigentlich hab ich keine lust was zu erzählen .. ist eh jedes jahr das gleiche .. aber ich wollte wenigstens der nachwelt mitteilen, daß ich tatsächlich nen eigenen tannebaum habe :) .. schwarz-silber ... n bissl schief .. aber ich find ihn ok .. außerdem wollte ich schon immer mal testen, ob ich hier direkt bilder einfügen kann .. ja, ich kann *lol* ..

Freitag, 8. Dezember 2006

heureka .. ich hab ne neue arbeitsstelle .. ab 15.1. .. und irgendwie freu ich mich auch drüber (gemischte gefühle sind bei mir ja normal..) ... ist ne ganz niedliche postagentur in einer bäckerei, die fahrt mit dem auto dorthin recht simpel .. zwei volle tage von 7 bis 18 uhr und jeden zweiten samstag .. chefin scheint auch sehr nett zu sein .. joah, wie gesagt, bezahlung ist nicht berauschend ... und was ich so in dem ganz kurzen gespräch über überstunden mitbekommen habe, war jetzt auch nicht wirklich besser als bei meiner letzten stelle .. aber wenigstens kann/darf ich stundenzettel führen, das macht schonmal ne menge aus .. und vielleicht lässt sich manches noch in einem zweiten gespräch anfang januar klären .. hmm .. joah .. das wollte ich einfach mal eben aufschreiben .. jetzt werd ich erstmal frühstücken/mittagessen (ist das dann automatisch brunch?) und den beginn meines einwöchigen urlaubes feiern^^

Donnerstag, 7. Dezember 2006

so, fast geschafft .. ein tag noch ware verpacken, dann hab ich erstmal ne woche frei .. *ächz* .. joah .. gestern war anstrengend, endinventur hat lange gedauert - und zu allem überfluss hatte ich dann abends noch meinen ersten "autounfall" .. kleiner blechschaden, war zu blöd zum ausparken .. *seufz* .. naja .. hätte schlimmer kommen können .. und ich bin immerhin hinterher janz normal nach hause gefahren, das ist - in meinem fall - doch auch was wert .. und die 20 euro verwarnungsgeld überleb ich auch .. die 300 euro selbstbeteiligung bei der versicherung sind natürlich härter .. *schulterzuck* .. nützt ja nix .. hmm .. nachher mal bei arbeitsamt anrufen und den termin für morgen absagen - da hab ich nämlich ein vorstellungsgespräch .. in ner anderen postagentur .. die suchen ab januar ne teilzeitkraft auf steuerkarte .. ist n kleines bisschen weiter weg, ich schätze mal, etwa 20 minuten fahrt .. und ich würde 150 euro netto weniger verdienen (jepp, bei nem 400 euro job hätte ich mehr raus *rolleyes*) .. mal sehen ..

Mittwoch, 29. November 2006

*seufz* .. irgendwie .. bin ich total unruhig .. mal wieder emotional überfordert .. und das ohne "richtige" begründung .. ich hab nur meine kündigung heute bekommen .. und dazu einen brief vom integrationsamt, das dieser kündigung erst noch zustimmen muß .. jo .. das heißt für mich, daß ich morgen erstmal rumtelefonieren muß (ich muß mich innerhalb von drei werktagen bei der "fürsorgestelle" melden und vermutlich persönlich für eine "stellungnahme" dort erscheinen) .. danach muß ich dann in unsere zweite filiale und dort die endinventur machen .. am freitag dann erstmal früh morgens zum amt, meinen schwerbehindertenausweis verlängern lassen .. danach dann direkt zum arbeitsamt, um mich arbeitssuchend zu melden .. tjo .. also eigentlich alles soweit organisiert, kein grund zur sorge .. aber trotzdem .. alles irgendwie .. komisch .. naja, und der diebstahl vom letzten freitag hängt mir noch son bissl inne knochen, denke ich .. dumm gelaufen .. einer hat mich abgelenkt, der andere hat in die kasse gegriffen .. und das zum denkbar ungünstigsten zeitpunkt, sooo voll ist meine kasse sonst nie .. den betrag darf ich hier nicht nennen, aber es sind so ungefähr .. 5 meiner monatsgehälter .. und vermutlich isses nicht mal versichert .. hätte mich einer angerempelt oder mir ne knarre ins gesicht gehalten, jo, dann wärs raub und versichert .. aber so .. *seufz* .. nee, ich glaub nich, daß ich das bezahlen muss .. aber glauben ist nicht wissen, und im hinterkopf schwingt schon die angst mit, daß cheffe da noch irgendwas versucht .. hmm .. naja .. ich werds merken .. *kratzamkopp* .. irgendwie ärgere ich mich auch über die zusage von vor .. öhh .. ein paar tagen/wochen, daß ich in der neuen poststelle in der vorweihnachtswoche gerne gegen rechnung aushelfe .. nun ist es tatsächlich soweit gekommen, und ich bin schon genervt, wenn ich dran denke .. egal .. da muß ich jetzt durch .. nächsten mittwoch dann erstmal die endinventur in "meiner" filiale, donnerstag dann wohl schleppen und kisten packen .. und am 9ten soll ich auch nochmal hin, weil jemand die regale abholt *rolleyes* .. dadurch sind bloss noch 2nhalb wochen übrig - um 2 wochen resturlaub zu nehmen und 40 überstunden vom november abzubauen .. is klar .. ach, wurscht jetzt .. wird zeit, daß das jahr vorbei ist .. nö, ich glaub nicht, daß das nächste jahr besser wird .. aber so ab und zu meldet sich sogar in mir ein bisschen hoffnung ...

Mittwoch, 22. November 2006

"Wenn man weiss, dass man in seinem Leben nicht mehr Glücklich werden kann, und sich von Tag zu Tag die Gründe dafür häufen, dann bleibt einem nichts anderes übrig als aus diesem Leben zu verschwinden..." .. ts .. wer hätte gedacht, daß der abschiedsbrief eines amokläufers tatsächlich triggern kann .. ich kann vieles, was er geschrieben hat, sehr gut verstehen .. nur die konsequenz nicht so ganz .. rache ist blödsinn und nützt keinem was, und einen amoklauf als letzten "sinn im leben" zu sehen, ist schon ziemlich krank .. naja .. .. im moment kämpfe ich mal wieder gegen depressionen, öfter mal was neues ... ich quäl mich irgendwie aus dem bett, geh irgendwie zur arbeit, bediene irgendwie die kunden, fahre irgendwie nach hause, stopf mich irgendwie mit essen voll, arbeite irgendwie am rechner noch weiter und fall dann irgendwie wieder ins bett .. mhm .. so isses wohl, und so soll es wohl sein ..

Donnerstag, 16. November 2006

morgens, halb 7 in deutschland .. oha .. hab ja ewig nichts mehr geschrieben .. *seufz* .. naja .. ist auch zeitmäßig im moment n bissl schwierig .. hmm .. was gibts zu berichten .. wir haben es gestern geschafft, den truck zu verkaufen (ihr erinnert euch vielleicht, modelltruck, 1:6, 3 meter lang..?) .. joah .. hab ne stunde geheult .. war immerhin irgendwie die letzte erinnerung an vatter .. aber nützte nix, mutter braucht das geld .. naja ... is schon ok so - vatter hatte ihr vor seinem tod noch gesagt, daß die modelle praktisch ihre "altersvorsorge" sein sollen, was anderes hätte er ja nicht .. ansonsten .. bin ich gerade ziemlich nervös .. heute kommt die neue postagentur-inhaberin in den laden, um sich mal die arbeit anzuschauen .. ich hab es nicht so gern, wenn man mir auf die finger guckt .. außerdem gibt es evtl. die möglichkeit, daß ich mit ihr doch noch über eine weiterbeschäftigung reden kann .. bin da nicht so sicher .. beim ersten telefonat mit ihr klang es noch so, als ob sie wegen mir vorbei kommt, beim zweiten nicht mehr .. hmm .. ich glaub ja nicht wirklich dran .. immerhin hat sie meiner kollegin verraten, warum sie mich nicht einstellen will: "die trägt ja nur schwarz, das kommt bei den kunden nicht gut an!" .. ich wusste nicht, ob ich lachen oder weinen sollte .. ich trag schon seit ewigen zeiten kaum noch schwarz auf der arbeit, vielleicht einmal pro woche oder so .. außerdem arbeite ich da schon seit 2 jahren, und habe absolut keine schwierigkeiten mit den kunden .. also sind beide aussagen falsch .. ach, ejal .. ansonsten .. bin ich frustriert, weil ich meine diät nicht einhalte .. vor 3 wochen oder so war ich ja schon gaaanz knapp an der 80 .. und nu sind es wieder 83 .. echt ätzend .. aber im moment krieg ich es einfach nicht auf die reihe .. *schauaufuhr* .. huch .. ich muß mich fertig machen, sonst komm ich zu spät ..

Freitag, 20. Oktober 2006

joah .. im moment regiert am ehesten die angst ... wegen der zahn-op nachher .. naja .. ich würde sagen, das ist auch nicht ganz unnormal .. und hey, immerhin heule ich noch nicht .. das kommt dann nachher erst .. ansonsten hatte ich in dieser woche keine heulkrämpfe mehr .. wenigstens etwas .. meine lunge hat sich auch etwas beruhigt .. aber ich huste mir immer noch die seele ausm hals .. also werde ich nachher erst nochmal zum arzt fahren, mal schauen, was der sagt .. ich würde sagen, ich könnte noch ne woche krankenschein gebrauchen .. auch wenn sich mir schon wieder der magen rumdreht, wenn ich an das dann notwendige telefonat mit cheffe denke *seufz* .. aber ich glaube, das ist immer noch einfacher, als wenn ich nach ner woche arbeiten nen rückfall hab und ihm das dann beibringen muß .. außerdem muß er diese woche ja auch irgendwie ohne mich überlebt haben .. hmm .. ok, es wird trotzdem schwierig :( .. ich glaub, ich plane den anruf dann morgen kurz vor der op ein, dann bin ich eh durch den wind, schlimmer kann es ja dann nicht mehr kommen .. oder so .. *kratzamkopp* .. irgendwie trisselt alles in meinem kopf .. doch, mir geht es wesentlich besser als letzte woche .. aber "normal" .. nee .. vielleicht reicht dafür einfach eine woche nicht? .. *seufz* .. keine ahnung ..

Donnerstag, 12. Oktober 2006

so ... NOTBREMSE .. es ging nicht mehr. in den letzten tagen hatte ich mehrmals täglich immer wieder heulkrämpfe, die depressionen wurden so schlimm, daß ich zu fast nix mehr in der lage war. meinen cutter hatte ich auch schon mehrmals wieder rausgeholt, und nur weil ich monatelang "clean" war, habe ich es geschafft, ihn immer wieder wegzulegen. es fiel mir jedesmal schwerer. jetzt hab ich erstmal nen krankenschein, bis ende nächster woche. alleine die überwindung, meinen chef anzurufen, hat schon wieder 2 stunden tränen gekostet. aber ich habs geschafft. außerdem habe ich gerade, sozusagen in "letzter minute", einen plattenvertrag abgelehnt. das war nämlich noch etwas, daß mich in den letzten tagen einfach nur runtergezogen hat. sicher wäre das toll gewesen, und ich hab auch echte herzschmerzen, daß das nun nichts wird .. aber der verlags-mensch hatte wohl kein verständnis für meine jetzige situation, und wollte alles sofort fertig haben. als er mir dann gestern gesagt hat, daß er bei videoportalen bereits "werbung" macht in form eines .. öhmm .. videos? .. nein .. ist nur sone laufschrift, à la "sie hören lieder von mieze" ... "kaufen sie auf der seite xy die cd" .. und dazu dann meine musik im hintergrund .. ), und schon handzettel verteilen will, wär ich fast vom stuhl gekippt .. wir haben seit etwa .. einer oder anderthalb wochen überhaupt erst kontakt.. ich hab noch nichtmal nen vertrag unterschrieben, die cover für die cd hab ich trotz des ganzen stresses so gerade eben noch fertig gekriegt, hatte aber noch nichtmal die gelegenheit, sie ihm zu schicken, damit er sie werbetechnisch einbauen kann - und dann will der in der werbung auch noch auf eine seite verweisen, die ich noch nicht mal angefangen habe. .. ganz toll .. "hey, das lied klingt gut, ich schau mal auf die seite" .. "hier entsteht eine neue internetpräsenz" .. "grmph" .. nö, is klar .. als ich dann um 1-2 wochen zeit gebeten habe (was gerade im moment schon schneller ist, als ich eigentlich schaffen würde, aber ich hätte mich da schon durchgebissen), war er beleidigt und warf mir mangelnde dankbarkeit vor. wegen 1-2 wochen, die er nicht abwarten wollte. mensch, andere cds entstehen über monate .. er wollte nichtmal, daß ich ein paar lieder neu einspiele, die alten, die von der quali her nicht so berauschend sind ... das dauerte ihm zu lange .. aber da habe ich am ende noch zugestimmt, weil ich gesundheitlich in der nächsten zeit eh nix in der richtung hinkriege .. selbst die 3-4 tage postweg für den vertrag waren ihm zuviel, er wollte das per scanner und mail machen .. neee .. so geht das im moment nicht .. wenn es mir besser ginge, dann hätt ich mit dem tempo vielleicht mithalten können .. aber jetzt, gerade jetzt dieser ganze druck? dafür, daß jemand anders zuhause am pc ein paar cds brennt, die cover selbst druckt und dann für mich verkauft? nur wegen der aussicht darauf, daß die cd vielleicht irgendwann mal im freien handel (also amazon, plattenläden) erhältlich ist (laut seiner aussage in ein paar monaten, wenn genug geld da ist) ...?? .. dafür lohnt es einfach nicht. cds so herstellen, daß sie professionell aussehen, kann ich selbst. und da die cover nun eh schon fertig sind, mach ich das vielleicht sogar. wenn ich lust hab. der große vorteil des verlages wäre nur gewesen, daß da jemand werbung für mich macht. ja, das ist wichtig, sehr wichtig sogar. aber im moment nicht wichtiger als meine gesundheit. das angebot meines ehemaligen chefs, einen kalender zu designen, habe ich auch gerade abgelehnt. auch schweren herzens, die aufgabe hätte mir wirklich spaß gemacht - aber der hätte von montag bis mittwoch fertig gestellt werden müssen, und mit fieber, grippe und beginnender lungenentzündung ist das leider nicht möglich. so. und nun ist ruhe. einfach nur ruhe. für ein paar tage. rumliegen, das drölfzigste antibiotikum einschmeißen und vor mich hinröchlen. das war wirklich in letzter minute. letzte nacht war ich fast soweit, mich ins auto zu setzen und mich irgendwo einweisen zu lassen. dazu wär es in der nächsten zeit auf jeden fall gekommen, oder zu ner zwangseinweisung. das mußte ich auf jeden fall verhindern, so weit darf ich es nicht kommen lassen. ob das der rest der welt versteht .. weiss ich nicht. muß mir auch egal sein. ich weiß, daß ich sonst stärker bin, aber im moment kommt irgendwie .. einfach zuviel zusammen ..

Dienstag, 10. Oktober 2006

es ist zum heulen .. *seufz* .. meine kollegin hat gerade angerufen - sie kündigt morgen fristlos .. tschüs, urlaub .. und wenn sich nicht durch ein wunder noch eine andere lösung findet, heisst es auch, daß ich bis ende november von 8-18 uhr im laden stehe .. oh, nicht, daß das schon alles wäre: ich bin krank. ha, öfter mal was neues :kotz: vom gefühl her .. "kopfgrippe". nebenhöhlen dicht, halsschmerzen, starke bronchitis. hätt ich dann ja eigentlich im urlaub auskuriert. ... *seufz* .. und ich kann nix dagegen machen .. rechtlich ist das sehr, sehr wackelig, alles aussage gegen aussage und so .. und die kraft zu kämpfen habe ich auch nicht mehr ... .. ich leg mich wieder aufs sofa ..

Dienstag, 3. Oktober 2006

*seufz* .. gespräch lief beschissen .. chef hat mich total zur sau gemacht wegen des briefes .. den hätte ich besser nicht schreiben sollen, meinte er, er könne üüüberhaupt nicht vertragen, unter druck gesetzt zu werden .. bis jetzt hätte er mich wegen meiner psychischen krankheit immer mit samthandschuhen angefasst, das sei nun vorbei. außerdem hätte er den vertrag mit mir längst auflösen sollen, immerhin hätte ich ihm meine krankheit böswillig verschwiegen. und wenn er es vorher gewusst hätte, hätte er mich nicht für so einen stressigen job eingestellt. und wenn das arbeitsamt davon gewusst hätte (das übrigens auch sehr wütend gewesen sein soll, weil ich die psychische krankheit dort nicht angegeben habe), wäre ich auch gar nicht erst vorgeschlagen worden. und wie ich so unverschämt sein könnte, so viele überstunden aufzuschreiben. schließlich bezahlt er 90 stunden, und ich hätte in den letzten monaten ja nur 60 gearbeitet, die wären schon lange, lange weg. und dass ich verdammt nochmal verpflichtet bin, im urlaub für meine kollegin einzuspringen, das wäre von anfang an so gewesen. und das restgehalt zu verlangen sei auch überflüssig gewesen, schließlich hätte er ja meiner kollegin schon gesagt, daß das nächste woche kommt. dennoch hat er mir am schluss angeboten, mir noch den vollen dezember zu bezahlen, in dem ich dann aber schon zu hause bleiben kann, der laden hat dann ja schon zu. meinen urlaub darf ich ab übernächste woche auch noch machen. ich habe zugesagt. ich konnte nicht viel dazu sagen - er hat erst ne viertelstunde ununterbrochen gemeckert, und als ich dann dran war, hat er mich ständig unterbrochen. dennoch habe ich es noch etwa 20 minuten geschafft, mich zu wehren, dann war es vorbei. als er dann ausm laden rauswar, hab ich erstmal ne stunde geheult. nun aber im einzelnen. - das verschweigen meiner psychischen krankheit das war der hauptgrund, warum ich hinterher geheult habe. er hat es so hingestellt, als ob ich nicht in der lage wäre, vernünftig zu arbeiten, schon seit fast 2 jahren nicht. und hat das auch dem arbeitsamt mitgeteilt, das dann verständlicherweise ebenfalls sauer war. dazu sage ich: zunächst mal bin ich mit sicherheit nicht verpflichtet, ihm meine krankheiten mitzuteilen, wenn sie die arbeit nicht beeinflussen. und das TUT SIE NICHT. ich bin damals nicht zusammengebrochen, weil der stress auf der post zu groß war - nein, sondern einfach weil er mich wochenlang hat durcharbeiten lassen, bei teilzeitbezahlung, ohne aussicht auf änderung. erst als ich nicht mehr konnte ist er ja überhaupt aktiv geworden. sonst würde ich womöglich heute noch so weitermachen. sobald ich mich arbeitslos melde, werde ich das meinem arbeitsberater auch sagen, wenn der nur die seite meines chefs kennt, steh ich ziemlich dumm da. und außerdem glaube ich auch nicht, daß das das arbeitsamt was angeht - meine psychische krankheit ist nämlich nicht teil meines schwerbehindertenausweises. wo soll das denn hinführen? daß ich erstmal jedem alle krankheiten aufzählen muß, inkl. psoriasis, chronischer bronchitis, harnröhrenverengung, schmerzen beim sex und dem eingewachsenen zehennagel?!?! .. kann doch nicht sein .. - meine überstunden tja. da habe ich einfach pech gehabt. denn wenn man alle mündlichen absprachen ignoriert und nur den vertrag ansieht, hat er größtenteils recht. das ist zwar .. ich sach mal .. "moralisch" nicht in ordnung, zumal er mich ja monatelang im glauben gelassen hat, meine überstundenrechnung sei korrekt. aber vor gericht hätte ich keine chance. ich könnte wohl noch glaubhaft erklären, daß ich nicht 60, sondern 72 stunden arbeite (2 samstage und den durchschnittlichen 21. arbeitstag hatter nämlich vergessen), aber auch dann hätte ich 18 stunden im monat abgebaut, so daß jetzt kaum noch welche übrig sind - eigentlich hätte ich dann sogar schon minusstunden, weil die rechnung davor ja auch nicht passt. wie gesagt, nach mündlichen absprachen hätte ich recht, aber laut vertrag er. c'est la vie. so gesehen müßte ich ihm für das dezemberangebot noch die füße küssen. das hat er auch recht deutlich gemacht. - urlaubsvertretung jo .. ohne massig überstunden im nacken, hat er da wohl auch recht. so lautete die ursprüngliche abmachung (jo, hier zählt mal ne mündliche *rolleyes*). ich bin zwar nicht so sicher, ob das so "kurz vor schluss" auch noch stimmt. aber seis drum. mein restgehalt war übrigens gestern abend tatsächlich schon aufm konto. ich kann also logischerweise auch wegen ausstehender gehälter nix mehr machen. tjo. und nu gehts mir schlecht. ich bin furchtbar deprimiert (und das jetzt noch PMS dazukommt, steigert das bis ins unendliche...). er hat es sogar geschafft, mir ein schlechtes gewissen zu machen, weil ich ja alles "falsch gerechnet" habe. und bei selbstzweifeln bin ich ja schnell. sogar für den brief habe ich mich noch entschuldigt (wobei mutter und mann (und eigentlich auch ich) der meinung sind, daß sonst diese dezemberregelung, mein urlaub und das schnell überwiesene restgehalt nicht passiert wären). und gerade sein rumreiten auf meiner psychischen krankheit hat mein selbstwertgefühl auf den nullpunkt rutschen lassen. verdammt, ich arbeite seit jahren sehr gut bis hervorragend, und das einzige problem mit meiner krankheit ist, daß ich mich länger ausnutzen lasse, ohne mich zu wehren. das gegenteil zu hören trifft mich hart. dennoch sollte ich einfach froh sein, daß nun alles geklärt ist, mein urlaub durch ist, und ich doch noch nen ordentlichen teil meiner überstunden abfeiern kann. tja. kommt vielleicht noch - ich brauch immer etwa länger als andere, um meine gefühle unter kontrolle zu bringen.. joah .. nu muß ich "nur" noch bis ende november durchhalten. wenn ich das schaffe. wenn ich an morgen denke, könnte ich kotzen. dummerweise muß ich ihn nämlich jeden morgen ertragen, das wird erst wieder besser, wenn meine kollegin wieder morgens da ist - ich kann nur beten, daß er sie bezahlt hat, und daß sie wirklich wiederkommt. achjo, noch was ganz anders: ich hab am montag mein diät-monatsziel von 82 kilo erreicht. heureka. ich freu mich dann mal später darüber. außerdem hab ich die schlaflose nacht auf montag zum malen genutzt, um mal wieder an nem wettbewerb teilzunehmen. im moment stehe ich tatsächlich auf platz 3 von 36. das wär prima. zum gucken .:klickst du hier:. .. und ja, das thema war "berühmtheiten dünner machen" .. nicht gerade ideal bei essstörungen, aber es hat trotzdem spaß gemacht^^

Montag, 2. Oktober 2006

*seufz* .. die angst macht mich immer noch bekloppt .. ich glaub, schlafen kann ich diese nacht vergessen .. das wird ein harter tag morgen .. aber mit glück bin ich dann einfach zu müde, um durchzudrehen .. naja .. und das worst case szenario (chef verklagt mich) ist schon sehr unwahrscheinlich .. 2nd worst case (er meckert, ich brülle, kündige fristlos und renne raus) ist schon ein klitzekleines bisschen wahrscheinlicher .. nungut - aber mit der konsequenz (arbeitslosengeldsperre) könnte ich mittlerweile tatsächlich leben, hauptsache, raus aus der scheisse .. wenigstens macht mir das tarot ein bisschen mut .. immerhin hat es begriffen, was los ist .. immer wieder erstaunlich, bei diesem tarot ist meine trefferquote verdammt hoch^^ tarot-ergebnis - thema arbeit

Samstag, 30. September 2006

heute war ich mutig .. ich hab meinem chef nen brief geschrieben, es geht wohl nicht mehr anders .. er war heute morgen bei meiner kollegin im laden, die die nächsten 2 wochen urlaub hat .. sie hat ihn gefragt, wer in der zeit einspringt .. er meinte dann, das hätten wir doch wohl unter uns geregelt, er kann sich ja nicht teilen und müsse sich darum auch nicht kümmern .. sie hat nochmal nachgehakt - er hält es für selbstverständlich, daß ich in den 2 wochen vollzeit arbeiten gehe - schließlich will ich ja auch nochmal urlaub haben .. nee .. so nicht .. schuldet mir immer noch nen teil des augustgehalts (von wegen "kommt nächste woche" *grummel*) und 190 überstunden - und da soll ich einfach mal so, und auch noch ohne irgendeine aufforderung nochmal 40 überstunden draufpacken?? .. also hab ich nen brief geschrieben .. daß ich montag da bin, und er die gelegenheit hat, mir mein restgehalt und wenigstens ein drittel der überstunden zu bezahlen - ansonsten arbeite ich erstmal nur vertragsgerecht halbtags / nachmittags weiter .. .. und nu hab ich natürlich angst .. daß er mich am montag damit konfrontiert und ich das nicht aushalte .. oder daß er mir wegen arbeitsverweigerung ne fristlose kündigung gibt .. ich konnte bisher nicht wirklich in erfahrung bringen, ob ich verpflichtet bin, weitere überstunden zu leisten (manche quellen sagen ja, andere allerdings nein) .. das wollte ich alles eigentlich am montag mit dem arbeitsamt klären .. aber ich mußte jetzt schnell handeln :/ .. mann, mutter und kollegin sagen, daß der brief richtig ist, daß ich mich nicht ständig vertrösten lassen muß, um am ende evtl. gar nix zu kriegen .. aber das risiko der dreimonatigen arbeitslosengeld-sperre macht mir doch zu schaffen .. tja .. nu kann ich nur abwarten .. *seufz*

Dienstag, 26. September 2006

*seufz* .. ok, mir war klar, daß "schmerzfrei" nicht "problemfrei" bedeutet .. wobei schmerzfrei bei mir auch relativ ist, bei mir ist das eher "frei von zusätzlichen schmerzen", aber egal .. meine blase hat sich seit gestern nicht mehr gemeldet, und meine zähne brummen nur leise vor sich hin .. und trotzdem .. bin ich hochgradig depressiv .. ich mach morgens die augen auf und könnte losheulen .. und möchte nicht aufstehen, nie wieder .. gut, im laufe des tages wird sich das wieder bessern, abends kommts dann wieder .. ist trotzdem scheiße .. denn irgendwie hatte ich schon gehofft, daß die schmerzen es arg schlimmer gemacht hätten .. joah, ein bisschen schon .. aber wohl nicht sooo sehr .. naja ... wie gesagt, ne gesunde blase lässt meine sorgen wegen der arbeit nicht verschwinden und hilft mir auch nicht bei meiner diät .. *seufz* .. ich quäl mich dann mal ins auto und fahr zur arbeit ..

Donnerstag, 21. September 2006

es gibt tage, da möchte ich einfach nur kotzen. oder mit dem kopp vor die wand hauen. immer und immer wieder. ok, immerhin nicht gleichzeitig .. wird zeit, daß ich mal wieder motze. aber hauptsächlich über mich selbst. *seufz* .. hätte ich diesen eintrag vor 2 stunden geschrieben, hätte ich caps-lock für mich entdeckt und rumgebrüllt. aber danach habe ich mich vollgefressen und bin nun etwas ruhiger .. also, warum das ganze. tja. isn scheißtag. fing scheiße an, ging scheiße weiter, und bevor er noch scheiße aufhört, geh ich gleich 6 stunden früher ins bett als sonst. aber der reihe nach, ist schließlich ein Tagebuch. heute morgen war ich erstmal beim arzt. die schmerzen der blasenentzündung sind kaum auszuhalten, es blutet immer noch, die antibiotika wirken nicht. super, also ein neues medikament holen. war gegen halb elf da. urin abgegeben. ins wartezimmer gehockt. gewartet. ne dreiviertelstunde, bis ich die letzte war .. die tür geht auf, ich seh den arzt, der mit der sprechstundenhilfe spricht .. sie kommt raus, drückt mir ne packung in die hand "2x täglich eine, wenns in drei tagen nich weg is, kommense wieder" .. und das wars... der arzt hat nicht mal mit mir gesprochen! .. hab der sprechstundenhilfe nochmal die symptome erklärt, meine medikamente aufgelistet, bla .. sie fragt, ob ich denn sicher wäre, daß es ne blasenentzündung ist. was soll ich dazu sagen? wofür geh ich denn zum arzt? .. tja .. bin dann mit den neuen antibiotika abgedackelt. von denen man übrigens laut packungsbeilage nur 1x täglich 2 stück nimmt, nicht umgekehrt. hab mir keinen krankenschein geholt. schließlich hatte ich ja mittags nen termin mit cheffe, bei dem ich endlich mal mein gehalt kriegen sollte und evtl. nen termin für die schließung der filiale. hab mir dann inner apotheke buscopan forte gekauft. ich dachte mir, wenn schon tramal, novalgin und ibuprofen einzeln nicht mehr wirkt, schafft es vielleicht die mischung aus paracetamol und diesem krampflösezeugs. nö. leider nicht. ich muß immer zwei verschiedene wirkstoffe mischen, aber nicht zweimal nacheinander die gleichen. im moment misch ich morgens novalgin und tramal, nachmittags novalgin und ibuprofen, und jetzt abends novalgin und buscopan. fein. meine nieren werden sich freuen. mein magen hüpft jetzt schon. wenn auch nicht vor freude. egal, weiter im text. mutter hat mich zur arbeit gefahren. wegen schmerzen und medikation fahre ich zur zeit kein auto, seit 2 wochen schon nicht mehr. cola hatte ich vergessen. trinken is wichtig. also is mutter nochmal losgerannt und hat mir welche gekauft. tat mir total leid, im moment spielt sie ja schon ständig chauffeur, da sollte sie nicht noch für mich einkaufen müssen :/ .. naja .. nützt ja nix .. chef war nicht da. ... joah .. geld lag im umschlag da. allerdings nur die hälfte und n zettel mit dem vermerk "rest kommt nächste woche". super. dann ruft meine kollegin an. sie kommt morgen nicht zur arbeit, ihr kind ist krank, verdacht auf scharlach. mhm. im ersten moment dachte ich, ok, chef hat mir nichts hinterlassen, also will er mich wohl nicht fragen, ob ich einspringen kann. pustekuchen. sie hat mir dann erzählt, ich soll mich bei ihm melden, wenn ich _nicht_ einspringen kann. aha. selbst fragen traut er sich nicht. ich habe dann den ganzen nachmittag versucht, ihn zu erreichen, vergeblich. bis ich dann abends mein handy genommen hab - und siehe da, er geht dran. tja, in seinem display stand ja nun auch nicht mehr die nummer vonne arbeit >:( .. hab gesagt, cheffe, ich kann morgen vormittag nich, ich hab nen arzttermin .. so um halb 11 .. fragt mich nicht, wie er es wieder geschafft hat: ich geh trotzdem arbeiten .. von 8 bis 10 .. ich hätte vor wut am liebsten in den schreibtisch gebissen.. ich hatte mir so fest vorgenommen, nicht nachzugeben, er schuldet mir noch geld für letzten monat, für 200(!) überstunden und für 2 wochen urlaub... aber nein, mieze geht arbeiten, damit sich die geschäftskunden nicht über den geschlossenen laden aufregen. schmerzen, überstunden und wut, alles scheißegal. toll. ganz toll. und das, nachdem ich die letzten wochen immer wütender geworden war. weil chef mir nicht erzählt hat, daß wir schließen. weil ich alles von meiner kollegin erfahren habe. und weil er mir sogar immer noch ausgewichen ist, als ich todesmutig am dienstag zu ihm gefahren bin, um ihn mit den "schließungsgerüchten" zu konfrontieren. oh, er hat mich nicht angelogen, hat mir alles erzählt. aber meine überstunden, meinen urlaub und den von meiner kollegin, nee, darüber wollte er nicht sprechen. "schaun wir mal". nö, is klar. meiner kollegin gegenüber hat er übrigens behauptet, ich hätte gar keine überstunden mehr, weil ich ja schon soooo lange nur nachmittags arbeite. mhm. genau. idiot. uns nicht bezahlen können, aber der kollegin montags erzählen, daß er aufm schützenfest 250 euro aufn kopp gehauen hat. .. unglaublich. hab dann die kasse gezählt. mir fehlen über 20 euro. prima. war vermutlich chef am vormittag, der macht mittags nämlich keinen kassensturz. und da ihm im moment eh alles egal ist, achtet er da wohl auch nicht mehr drauf. ok, also kassenschluss... mein rechner blinkt auf .. "verfügungsrahmen überschritten" ... oh shit .. das is ganz übel .. hab also meine trainerin von der post angerufen, um zu fragen, was ich machen soll .. jo, trotzdem kassenschluß, aber unbedingt noch dem gebietsleiter eine nachricht, entschuldigung und begründung aufs band sprechen. als ich meinte, das mache ich ungern, weil er mich nicht leiden kann, und ich ihn irgendwie auch nicht, meinte sie, das könne sie gaaar nicht verstehen. ich dachte, sie meint das ironisch. nö. sie mag ihn wirklich. warum auch immer. hab sie dann direkt gefragt, ob sie wüßte, daß eine postagentur in der nähe jemanden sucht. sie wüßte nix, aber ich sollte mal in der neuen postfiliale im nachbarort anfragen .. schließlich "könnte man ja viel über mich sagen, aber meine arbeit kann ich ja" ... mir is ja fast die kinnlade runtergeklappt. eigentlich verstehen wir uns gut. aber das klang ja so, als ob ich eigentlich scheiße wär, aber wenigstens meine arbeit erledige. ich grüble ja immer noch, was sie genau gemeint haben könnte. sicher habe ich viele, viele fehler - aber mir war nicht bewußt, daß da bei der post jemand drüber spricht oder überhaupt irgendwas darüber weiß. .. egal. kassenschluss gemacht. wollte dann eben der gebietsleitung auf die mobilbox sprechen - und der geht noch ran. obwohls schon fast 19 uhr war. tolle wurst. aber das gespräch war in ordnung. wenigstens etwas. hab meinen mann dann aufm handy angerufen, der stand ja schon vor der tür. ich war fix und fertig (ja, die schmerzen machen ganz schön empfindlich), und hab gefragt, ob er mir nicht gesellschaft leisten will, und daß ich mich irgendwie .. einsam fühle. nö. er möchte lieber noch ne halbe stunde allein im bulli warten, was soll er auch im laden. .. ... dann rief meine kollegin nochmal an. am 28.11. schließt der laden. im oktober kommt sie gar nicht arbeiten, weil ihr gehalt auch noch nicht bezahlt wurde. damit bin ich die letzte in meiner poststelle. ich sehe keine chance mehr, noch viel von meinen überstunden oder meinem urlaub zu sehen. noch hoffe ich, daß ich es irgendwie schaffe, ab mitte oktober nicht mehr zu arbeiten, damit ich wenigstens 7 von meinen 12 unbezahlten wochen abfeiern kann. aber groß ist diese hoffnung nicht. ich habs ja nicht mal geschafft, wegen morgen nein zu sagen. gott bin ich bescheuert. der tag war für mich jedenfalls insgesamt gelaufen. die aussicht auf nen apfel oder ein süppchen habens nicht besser gemacht. also hab ich mich mit pommes und schlemmerschnitzel vollgestopft. ja, es hat gewirkt. aber meine diät war dann heute auch fürn arsch. super. und nu hock ich hier. die wut weicht langsam verzweiflung. ich komm seit tagen ausm grübeln nicht mehr raus, mittlerweile ist mein körper ein einziger schmerz mit momentaner betonung aufm unterbauch. ok, ich hab immer noch nicht gecuttet. oh, ich würde gerne. sehr gerne. aber ich glaub, ich hab fürs erste genug probleme. .. jetzt, wo ich das nochmal durchlese, wird der eintrag meinen gefühlen nicht wirklich gerecht. ok, ich habe es auch sehr nüchtern erzählt. und auch nur die kurzfassung, und die kleinigkeiten am rande auch noch weggelassen. und wer nicht mitbekommen hat, daß ich mich seit 2 wochen praktisch nur noch rumquäle, kann evtl. nicht nachvollziehen, wie schlimm der tag für mich war, und warum ich am liebsten einfach losheulen würde. aber wurscht. es ist halt so: es gibt tage, da möchte ich einfach nur kotzen. ps: ahja, ich hatte mir ja vorgenommen immer wenigstens irgendwas positives aufzuschreiben .. jo .. *kratzamkopp* .. gestern hat jemand 8 shirts auf einmal in meinem shop gekauft. ja, ich hab mich wirklich gefreut, auch wenn ich dieses gefühl heute nicht so richtig nachempfinden kann. die provision könnte immerhin für ne tankfüllung reichen ..

Montag, 18. September 2006

UUAAHHHH .. ich fass es nicht .. ich fresse seit tagen antibiotika wegen der zahnwurzelentzündung (ja, war doch eine, OP ist am 20.10.), hilft auch prima, bin seit etwa 3 tagen schmerzfrei .. und heute steh ich auf .. und sitze ne stunde heulend aufm klo .. blasenentzündung .. richtig heftig und blutig .. wie zum geier ist das möglich?!?!? .. ist doch n breitband-antibiotikum, das sacht sich doch nicht, hey, ich mach nur den zahn gesund?? .. *heul* .. und arbeiten muß ich trotzdem, macht ja sonst keiner, und ich halte es zur zeit einfach nicht aus, wenn die kunden mich anmotzen, weil der laden zu war .. *heul* .. hoffentlich wirken die schmerzmittel bald .. solange setz ich mich jetzt wieder aufs klo, hab ja noch ´ne halbe stunde zeit bis ich los muß ..

Montag, 11. September 2006

*heul* .. die schmerzen machen mich bekloppt .. irgendwas im/am kiefer .. im moment tippe ich auf weisheitszahn .. kommt zumindest aus der ecke .. ist kaum auszuhalten .. die gesamte gesichtshälfte tut weh .. selbst die leichteste berührung an schläfe, wange oder sogar augenbraue lässt mich an die decke gehen .. fühlt sich so ähnlich an wie migräne .. licht und geräusche stören, und übel ist mir auch .. mal hab ich ne halbe stunde ruhe, dann wieder ne stunde schmerzen, die dann ganz plötzlich wieder für ne stunde weg sind .. sehr merkwürdig .. ob da was auf den gesichtsnerv drückt? .. *seufz* .. ne zahnwurzelentzündung schließe ich aus, es ist kein zahn besonders empfindlich oder so .. das sind dann immer alle backenzähne auf der rechten seite, oben und unten .. tolle wurst .. am donnerstag hatte ich ne entzündung am zahnfleisch hinten links und hab mir antibiotika geholt .. freitag abend/nacht wurde das dann besser .. und kaum ging es wieder so halbwegs, fängt die andere seite an .. und nu steh ich unter novalgin, tramal und ibuprofen, damit ichs überhaupt aushalte .. is doch alles scheiße .. .. obwohl .. nein, nicht alles .. seit ein paar tagen ist mein ruhepuls urplötzlich von ungesunden werten zwischen 100 und 130 auf gesunde werte zwischen 65 und 80 gefallen.. ich hab keine ahnung, wieso, aber ich finds einfach erstmal gut .. und meine diät ist auch ganz gut angelaufen .. mach ich wieder seit .. öhmm.. 2nhalb wochen, 3 kilo sind runter, der hunger wird langsam besser .. nachher ist offizielles wochenwiegen, mit ein bisschen glück bin ich dann schon wieder unter 85 (heute morgen warens noch 85,2..) .. ah, und in meinem shop ist ne neue bestellung eingegangen .. vielleicht hab ich ja glück, und die wird mal nicht storniert *lol* .. wenn sich jetzt noch jemand fürs webdesign meldet, bin ich vielleicht nicht mehr ganz so frustriert, weil ich immer noch kein gehalt für letzten monat gekriegt hab und ende februar spätestens wieder arbeitslos bin ..

Montag, 21. August 2006

uäähh .. direkt am ersten arbeitstag nachm urlaub mußte ich den laden nach ner stunde wieder schließen .. datt gleiche wie vor ein paar wochen, siehe die letzten einträge .. nicht ganz so gravierend, die schmerzen waren nicht so stark, aber es war unmöglich, weiterzuarbeiten .. ein blick auf die waage (-3 kilo in 12 stunden) und die insulinresistenz habens dann bestätigt .. *seufz* .. keine ahnung, was ich schon wieder falsch gemacht hab .. is einfach nur zum kotzen .. ahjo, hab beim letzten mal übrigens danach in ca. 3 tagen 11 kilo zugenommen .. suuuper ... urlaub war in ordnung, ansonsten gehts mir auch ganz gut .. bin nur nach dem aufstehen und vorm schlafengehen ziemlich depressiv .. naja .. hatte schon schlechtere phasen ...

Freitag, 28. Juli 2006

hm .. ok .. nach sorgfältiger symptomrecherche und ausgiebigen messungen war das am mittwoch wohl doch ne ketoazidose .. keine für mich typische, kurzfristige, komplette entgleisung, sonder eher was .. längerfristiges (vermutlich in kombination mit ner virusinfektion, is ja oft beides gleichzeitig) .. daß ich gestern und heute nacht immer wieder probleme hatte und sich mein blutzucker nur schwer dazu überreden läßt, unter 400 zu sinken, spricht auch deutlich dafür .. genauso wie die starke gewichtsabnahme (5 kilo in 2-3 tagen, liege im moment bei 82.. und ich hatte mich so gefreut ) .. .. was also tun .. erstmal krisenintervention nach schema, also so lange insulin reinjagen, bis der wert wieder stimmt, und dann noch ne weile weiter, bis die resistenz zurückgeht .. außerdem habe ich wieder angefangen, langzeit zu spritzen .. hab ich monatelang nicht, habs eher "pumpenähnlich" nur mit kurzzeit versucht .. hauptsächlich, weil ich keinen geregelten tagesablauf hab .. tjo .. nu spritz ich einfach abends um 11, egal wie mein tag aussieht .. das lantus müßte "sanft" genug wirken, um auch mit stark abwechselnden schlaf/wachphasen umzugehen .. hoff ich mal .. als nächstes kauf ich ne batterie für mein messgerät .. und dann schau ich mal, ob ich meinen zucker nicht n bissl besser hinkrieg .. zumindest für ne weile .. .. und die konsequenzen .. mindestens 6 kilo gewichtszunahme, vermutlich eher 10 .. *haumitkoppauftischkante* .. nö, is klar, gesundheit is wichtiger als das gewicht .. das sagen zumindest alle .. ich bin mir da nicht so sicher, und allein bei dem gedanken könnt ich kotzen ..

Mittwoch, 26. Juli 2006

uääähhh .. hab mir heute tatsächlich nen notarzt kommen lassen .. mir gings total beschissen, und ich wußte nich, was ich machen sollte ... zuerst dachte ich an ne ketoazidose, aber die symptome passten nicht ganz .. tjo .. und wozu die ganze aufregung? .. vermutlich "irgend eine virusinfektion" .. na toll .. davon kann es einem so scheiße gehen? .. *seufz* .. ejal .. ich leg mich wieder aufs sofa ..

Mittwoch, 19. Juli 2006

ich will .. einfach nicht mehr aufstehen .. *seufz* .. der wecker klingelt .. ich versuche, die augen zu öffnen.. fällt mir schwer, ist alles zugeschwollen .. dann der erste stechende schmerz des tages beim drehen, um den wecker auszumachen .. heute mal in der linken schulter, sonst meistens rechts .. verhoben, verlegen, verdreht, who knows, who cares .. die ersten versuche zu atmen machen probleme, halbe lunge, dann der erste hustenkrampf mit atemnot und schmerzen, mir steigen die tränen in die augen .. nach ein paar minuten gehts wieder, ich steige mit dem ersten bein aus dem bett und mein fuß explodiert .. ist über nacht wieder getrocknet und reisst nun ein .. ich humple ins bad .. das kalte wasser beim waschen tut gut .. beim zähneputzen gesellt sich der nächste dauerschmerz zu den anderen - meine zähne... irgendwas tut immer weh, heute sind es die schneidezähne unten.. ich schlurfe ins wohnzimmer und creme mir die füße ein .. ca. 30 sekunden spür ich gar nichts .. dann geht das brennen los .. als ob mir jemand nen bunsenbrenner unter die fußsohlen hält .. ich kann nichts dagegen tun, nur abwarten .. nach ein paar minuten ist der spuk vorbei und das laufen fällt etwas leichter .. so langsam macht sich der pollenflug bemerkbar, meine nase läuft und meine bronchien krampfen .. die nächste stunde bin ich einfach nur depressiv und versuche, mich abzulenken .. dann anziehen, socken und schuhe über die füße quälen, raus .. die hitze trifft mich wie ein vorschlaghammer .. aber nützt ja nix .. im auto sind gefühlte 300 grad .. ich komme mehr schlecht als recht auf der arbeit an .. in den letzten tagen/wochen geht es mir dort die ersten anderthalb stunden so richtig scheiße .. kopfschmerzen, bauchschmerzen, schwindel, übelkeit, herzrasen .. keine ahnung, wieso .. dann beginnt recht plötzlich die erträgliche zeit des tages .. ich habe gute laune und kann tatsächlich das erste mal am tag etwas essen .. ich arbeite zügig durch bis zum feierabend .. das hält zu hause dann noch 2 stündchen oder so, dann gehts wieder bergab .. die zwischenzeitlich ignorierten schmerzen kehren zurück, hinzu kommen geschwollene beine .. mein gewicht schwankt bis zu 8 kilo, nur durch wassereinlagerungen .. meine füße tun nicht mehr so weh, dafür jucken sie wie die hölle .. nach 2 stunden hört das jucken auf und der schmerz kommt wieder, zeit für das fußbad .. dann kommt die nacht .. und ich werde unruhig .. laufe durch die wohnung wie ein tiger im käfig .. bekämpfe die grübeleien mit literweise milch, saft und cola .. hilft nicht .. schaue serien, lese .. bis ich morgens müde genug bin, um mich hinzulegen und die atemnot durchs liegen zu ignorieren .. und so geht es nun schon recht lange .. und das ist nur das gröbste, es kommen noch viele kleinigkeiten (und ein paar unerwähnte, weil unappetitliche größere sachen...) dazu .. ich hab einfach keinen bock mehr .. sicher, mit ärztlicher hilfe ließe sich vielleicht das ein oder andere problem lösen .. aber ich werde euch wohl kaum begreiflich machen können, warum so ein scheiß-standard-tag wie oben beschrieben immer noch um lichtjahre besser ist als ein tag, an dem ich zum arzt muß .. tjo .. also sollte ich wohl nicht jammern, sondern einfach weiterlaufen .. immer weiter .. wird schon irgendwann ein ende haben ..

Freitag, 7. Juli 2006

hachja .. son schönes, kaltes tannosynt-fußbad ist schon was feines .. nicht, daß das zeug bei meiner (vermuteten) psoriasis pustulosa palmoplantaris wirklich was nützen würde .. aber für ne halbe stunde bin ich dann am nächsten an sowas wie "schmerzfreiheit" dran, und das genieße ich^^ .. ansonsten .. arbeit nervt bei dieser hitze .. aber sonst is soweit alles ok .. mutter ist ausm krankenhaus raus, es geht ihr "den umständen entsprechend" gut, sagt man wohl so .. und wir planen schon ein bissl für den urlaub im august .. vielleicht fahren wir tatsächlich nochma nach thüringen (also mutter, schwester und ich .. mein mann freut sich schon auf die sturmfreie bude .. er würde da gerne die neue heizung einbauen .. wenn bis dahin alles vorbereitet ist, was ich bezweifle .. hatte ich mal erwähnt, daß und die kosten für diese dämliche heizung für die nächsten 10 jahre ziemlich runterziehen? *seufz*)

Samstag, 24. Juni 2006

und nun eine weitere folge von "wahnsinn am mittag" .. mein schwesterherz raubt mir wieder den letzten nerv. nein, ist nicht wirklich schlimm, aber weil ich bei ihr ruhig bleibe und mich zusammenreiße krieg ich hinterher nen kurzfristigen schreikrampf.. und darum schreib ichs auch auf .. thema heute: der morgige besuch bei meiner mutter im krankenhaus (vorab: ich war die ganze zeit völlig ruhig und habe ganz normal gesprochen. nie böse oder mit ironischem tonfall. nada.) ich: und, fährst du morgen früh mit? sie: nein, das schaffe ich zeitlich nicht. dann muß ich ja um 8 uhr aufstehen. naja, wir fahren erst um 10 oder halb 11, da kannst du ruhig etwas länger schlafen... - (jetzt bereits laut und mit sehr empörtem tonfall) aber ich muß doch frühstücken! und meine medikamente nehmen! ok. ist deine entscheidung. - (immer lauter werdend) wie soll ich das denn machen?! ich muß 2 medikamente nehmen. erst das eine, dann 5 minuten warten, dann das andere, und dann den mund ausspülen! das wird mir morgen früh zu stressig! glaubst du ich bin aus spaß krankgeschrieben?!!! nein, natürlich nicht. - ich würd ja mitfahren, wenn ich die medikamente nicht nehmen müßte! naja .. sooo lange dauert das mit den medikamenten ja nicht. und wenn du ein paar minuten früher aufstehst..? - (wir nähern uns einem unangenehm kreischigen tonfall) ich brauche meine 9 stunden schlaf!!! und frühstücken muß ich auch!! warum hackst du die ganze zeit auf mir rum?!!? erst das mit den mülltonnen, und jetzt das!! ich muß hier sowieso alles machen!! die blumen gießen und die spülmaschine einräumen!! und meine medikamente nehmen!! *seufz* .. ok .. wie gesagt, es ist deine entscheidung, ob du morgen mitwillst - wenn ich meine medikamente nicht nehmen müsste, wär das ja kein problem!!! dann würde ich mitfahren!! bini .. ich glaub, da suchst du dir gerade selbst eine ausrede. eigentlich möchtest du nur nicht früher aufstehen... und auch das ist _völlig in ordnung_, du brauchst keine anderen gründe .. - das sind keine ausreden!! ich muß _5_ _minuten_ zwischen den medikamenten warten!! und jetzt hör auf mich die ganze zeit anzumeckern!! bini .. du schreist seit ner halben stunde hier rum .. - weil du mich anmeckerst!! ich meckere doch gar nicht. ich sag doch die ganze zeit, daß es deine entscheidung ist, ob du morgen mitfährst. und daß das nicht an den medikamenten liegt, sondern daran, wann du aufstehst ... - aber ich brauch meine 9 stunden schlaf!! und muß meine medikamente nehmen!! und frühstücken!! und du meckerst mich die ganze zeit an, obwohl ich krank bin!! und hier trotzdem alles machen muß!! blumen gießen _und_ die spülmaschine einräumen!! wie gesagt, ist in ordnung, du brauchst nicht mitfahren - ich würd ja mitfahren, wenn ich meine medikamente nicht nehmen müßte!! . . . nach ner halben stunde im kreis drehen bin ich dann gegangen .. viel länger hätte ich nicht mehr ruhig bleiben können .. hab dann erstmal hier unten die wand angemotzt .. dann gings mir besser .. naja .. muß ich durch ..

Freitag, 23. Juni 2006

*ächz* .. hab gerade mit meiner schwester gestritten .. ist anstrengend, normale argumente zählen da ja nich .. war zum glück nur wegen einer kleinigkeit, aber es zerrt trotzdem an den nerven.. und weil mir grad nach schreiben ist, hier der "bericht": thema: mülltonnen. die werden morgen früh abgeholt und müssen an die straße. meine schwester wollte sich drum kümmern bzw. mit der nachbarin drüber sprechen. ich war auf dem sofa eingeschlafen und bin erst um 0 uhr zu meiner schwester gegangen. da ergab sich folgendes gespräch (kurzform): ich: sind die mülltonnen schon draußen? sie: nein warum? - weil ich nicht am auto vorbeikomme warum hast du denn nicht bescheid gesagt? - mir gings nicht gut (schon patziger tonfall) ok.. aber das ist wichtig, du hättest wenigstens kurz bescheid sagen können, damit wir die tonnen rausbringen .. - (nun sehr patzig) .. ich kann doch nicht einfach zu euch runterkommen, ihr hättet ja nackt sein können! das ist doch quatsch.. dafür kann man klopfen .. - (jetzt wütend) ich habe kopfschmerzen! und halsschmerzen! und muß medikamente nehmen! ja, ich weiss .. aber das tut doch jetzt gar nichts zur sache.. - (wütend und laut) du weisst doch gar nicht, wie sehr mein kopf wehtut! der platzt gleich! wie soll ich da denn klar denken? außerdem mußte ich ja auch noch die blumen gießen, ich kann doch nicht an alles denken! *seufz*.. es ist doch ok, wenn du einfach vergessen hast, bescheid zu sagen. das passiert. dann sag doch einfach "oh, tschuldigung, hab ich ganz vergessen" und die sache wär vom tisch.. - aber mir gings nicht gut. und du glaubst mir wieder nicht, typisch! sicher glaube ich dir. aber das eine hat doch mit dem anderen nichts zu tun.. ich sag doch nur, daß es in ordnung ist, wenn man was vergessen hat, nur daß man das dann auch sagen soll .. - aber ich hab kopfschmerzen! dann nimm tropfen gegen die schmerzen.. - die vertrag ich nicht! das weisst du ganz genau! und wie viele medikamente soll ich denn noch nehmen?! hmm .. dann weiss ich leider auch nciht, wie ich helfen soll. entweder die tropfen (die sie übrigens verträgt..) oder die schmerzen. andere möglichkeiten sehe ich gerade nicht - verstehst du mich nicht??!! ich habe kopfschmerzen! und halsschmerzen! doch, schon, aber .. - ICH GEH JETZT INS BETT! türenknallen, und weg war sie. dehnt das gespräch im geiste auf ne dreiviertelstunde, wobei sich alles ständig wiederholt hat. *rolleyes*. das mit den mülltonnen hat sich übrigens geklärt - sie hatte der nachbarin bescheid gesagt, und die hat widerum meinem mann bescheid gegeben, daß er sie morgen früh rausbringt. hat meine schwester vergessen zu erwähnen. ach nee, nicht vergessen, sie hatte ja kopfschmerzen. warum ich mich zur zeit damit auseinandersetzen muß? meine mutter ist im krankenhaus, wurde gestern operiert. ihr geht es soweit ganz gut. aber unsere hoffnung "dann isses weg und wir haben ruhe" hat sich leider nicht erfüllt. bei der op wurde festgestellt, daß sie nun doch morbus crohn hat. daraufhin wurde zusätzlich zu den divertikeln noch n gutes stück dünn- und dickdarm rausgenommen. ich frag mich, wie alle ärzte vorher das übersehen konnten. ich hatte aufgrund der symptomatik ja sogar schonmal drauf getippt, aber das wurde immer verneint. jo. nun isses halt so und sie muß damit leben. für immer. und wir können nur beten, daß sie zu denen gehört, die relativ lange beschwerdefreie phasen zwischen den schüben haben. ansonsten müssen wir uns darauf einstellen, daß sich in den nächsten 20 jahren nicht viel ändert, oder daß es sogar schlimmer wird. und auch wenn es fies klingt, weil es um meine mutter geht und nicht um mich - ich mach mir sorgen, ob und wie lange ich das aushalte... tjo .. da können wir erstmal nur abwarten. ansonsten .. hmm .. ich bastele zur zeit an meiner "webdesign-webseite" .. hauptsächlich, weil ich die entsprechenden domains nicht nochmal 2 jahre ungenutzt rumliegen lassen möchte. und zum ablenken. leider ist das schon wieder stressiger als geplant. zum einen bin ich mit dem design nicht zufrieden - aber darauf kann ich mich einstellen, das bin ich sowieso nie.. aber ich arbeite nun schon seit stunden/tagen an einem bug, den ich einfach nicht rauskriege. der internet explorer macht keine probleme, aber netscape und firefox .. *seufz* .. und nun überlege ich, ob ich von meiner anti-tabellen-haltung abstand nehme. ich war ja vor einer ganzen weile dazu übergegangen, meine designs mit divs und css zu realisieren und tabellen ganz wegzulassen .. aber viele argumente gegen tabellen (ladezeit, bandbreite, traffic..) sind heutzutage kein problem mehr. und bei meinem design käme ich mit sage und schreibe VIER tabellenzellen aus. und wäre in ner halben stunde fertig. anstatt stundenlang irgendwelche umwege für alle verschiedenen browser in die css-datei zu schreiben, die dann doch nicht 100pro funktionieren oder wieder neue probleme bereiten. also, warum keine tabellen? es wären in diesem fall ja keine verschachtelten monster.. *seufz* .. ich glaub, wenn ich ehrlich bin, habe ich einfach nur angst vor der meinung anderer webdesigner .. daß die in den quellcode gucken und sich totlachen .. sollte das wirklich ein argument sein? .. den zukünftigen kunden wird es herzlich egal sein .. und barrierefrei muß meine seite ja nun auch nicht unbedingt sein .. hmm .. naja .. ich schlaf mal ne nacht drüber .. so, ich habe fertig ..

Dienstag, 13. Juni 2006

*grmph* .. um halb 12 war ich so richtig müde und wollte ins bett .. muß ja nachher früh raus .. wollte nur noch kurz emails lesen .. und dann nervt mich son komisches .. malware-ding, sag ich mal .. weiss nich genau was es war, plöppte immer wieder über der systray auf und laberte, ich wär anfällig für spyware und so .. jo .. hat mich mit den ganzen scans gute anderthalb stunden gekostet .. und nu bin ich wieder wach .. das kann ja heiter werden, nachher auf der arbeit .. und dann noch bei der hitze .. *seufz* .. nützt ja nix .. ahjo, auch heute was positives: die erste bestellung ist in meinem shop eingetrudelt. ein t-shirt :) na, besser als nix ;)

Freitag, 9. Juni 2006

*seufz* .. watt bin ich froh, wenn die woche vorbei ist .. von morgens bis abend in dieser kleinen, zweiten filiale stehen macht mich echt bekloppt .. dazu gestern abend dieser post-workshop .. 2 stunden zeitverschwendung in dortmund .. *kotz* .. morgen dann "hoher besuch" - kontroll-soll-ist-vergleich .. in ner filiale, mit der ich sonst nix zu tun hab, und die fast gar nicht organisiert ist .. datt dauert dann wieder .. mittagspause kann ich vergessen .. hoffentlich kommt der typ nicht zu früh, ich hab keine lust, daß der mir auch noch im normalen betrieb auf die finger guckt .. nächste woche wirds zwar auch nich besser, aber immerhin hab ich ja das wochenende frei .. und wer hat eigentlich schon wieder die sonne rausgelassen? naja .. zum glück konnte ich am dienstag n bissl "auftanken", n freund hatte zeit für mich und wir haben n paar stündchen gelabert .. tat gut .. und damit hier nicht nur negatives steht: einer unserer anemonenfische hat heute tatsächlich angefangen, mit ner anemone zu schmusen .. nach anderthalb jahren .. endlich .. sieht total süß aus

Montag, 5. Juni 2006

*seufz* .. ich hasse es .. feiertage, ohne was zu unternehmen .. nur zu hause rumhängen .. *kotz* .. ich fühl mich wie ein tiger im käfig .. mein mann is krank .. hat husten .. und lebt auf der couch .. sicher, ich _könnte_ auch alleine raus .. aber wohin? was macht denn alleine wirklich spaß? was ist schön, wenn man es nicht teilen kann? .. nee .. außerdem bin ich dazu nun wohl auch schon zu deprimiert .. die letzten tage waren auch komisch .. es war nur erträglich, wenn mein magen bis zum platzen gefüllt war .. also habe ich alles essbare in mich reingestopft .. dazu literweise saft und milch .. und wenn der schmerzhafte druck etwas weniger wurde, hab ich wieder hinterher geschüttet .. und wenn mein puls und die atmung schneller wurden, hab ich n bissl insulin gespritzt, um das gröbste abzufangen .. und dann wieder von vorne .. tjo .. heute isses nich so extrem .. liegt aber wohl hauptsächlich daran, daß die vorräte aufgebraucht sind .. und extra zur tankstelle fahr ich dafür nicht .. also sauf ich wasser, bis mir schlecht is .. wirkt zwar nich genauso, aber nützt ja nix .. .. und warum? .. hmm .. weiss ich auch nich.. ne phase ... hoffentlich nicht allzu lang .. muß ich durch .. alleine .. meine freunde .. naja .. haben gerade mit sich selbst genug zu tun und meine gesellschaft ist da nicht wirklich erwünscht .. ist ja auch ok, sie sollen das tun, was ihnen gut tut .. solange bleibe ich im hintergrund, sie sind ja nicht aus der welt .. hmm .. dann les ich jetzt noch ne weile und gammel vor mich hin ..

Donnerstag, 1. Juni 2006

tjo .. geht ganz gut soweit .. naja, ok, "gut" is übertrieben .. ach, weiss auch nicht so genau .. diät klappt grad nich .. arbeit is nervig .. über meinen ehemaligen chef reg ich mich auch wieder mal auf .. da arbeite ich nächtelang daran, seine webseite auf ein cms umzustellen .. knapp 40 stunden echt harte arbeit .. und alles am besten gestern fertig .. und dann war ich am wochenende endlich fertig - und er hat sich bis jetzt immer noch nich gemeldet .. das frustriert .. naja .. hauptsache, er bezahlt .. ansonsten .. schlag ich mich halt durchs leben .. irgendwie .. ahjo .. ich mußte mein gästebuch entfernen .. vielen dank für die vielen netten einträge .. aber in den letzten tagen hatte ich täglich 50-100 spam-einträge, ich hatte einfach keinen nerv mehr, jeden tag die datenbank zu bearbeiten

Samstag, 20. Mai 2006

*seufz* ... bin das erste mal mitm eigenen auto in der matrix gewesen .. und wenn die rückfahrt so beschissen gewesen wär wie die hinfahrt, hätt ich glatt gesagt: einmal und niiieee wieder .. lkw-fahrer sind doof .. ich fahr meine 90 auffer 236 .. vor mir dann irgendwann n lkw .. ok, ich wollte mutig sein, und hab ihn überholt.. hätt ich das mal gelassen .. der wollte nämlich auch auffe b1 .. is ja auch kein thema .. aber anscheinend hab ich beim auffahren zu lange gezögert.. ich war dann sicher, daß alles frei is (die einfädelspur is da auch nich wirklich lang, sooo lange hats also nich gedauert), da is der plötzlich neben mir .. hab mich natürlich erstma erschrocken .. und wenn ich mich erschrecke, geht die kettenreaktion los .. natürlich nich gebremst (irgendwie scheint "schreck" und "bremse" sich bei mir auszuschließen .. böööse kombination) .. n bissl geeiert .. dann wollt ich rüber - und hab im letzten moment gesehen, daß der noch nen anhänger hinten dran hatte .. wieder n schreck .. und dann war meine spur zu ende .. bremse? .. ach quatsch, die existiert nich .. aber wenigstens geh ich dann vom gas .. habs dann so gerade eben vor den büschen geschafft, hinter den lkw zu kommen .. und wenn da durch blöden zufall direkt dahinter n auto gewesen wär .. hätts gekracht .. hab ja nur auf die büsche geguckt .. *seufz* ok, b1 ging dann, alle ampeln grün, muß ja auch mal glück haben (wobei ich ampeln nich mehr soo schlimm finde, anfahren klappt mittlerweile so halbwegs) .. aaaaber dann auf der A40 .. und wieder n lkw .. diesmal hab ich nich überholt .. also mit 85 hinterher gezuckelt .. schön abstand gelassen, damit ich die schilder sehe .. ok, hätt auch noch n auto reingepasst ... wie gesagt, ein auto - nich der lkw, der mich dann mit knapp 100 überholt hat, und plötzlich rechts rüber zog.. und passenderweise in nem moment, als der lkw davor plötzlich auf 40 runtergebremst hat (warum auch immer).. warum machen die sowas mit mir?! .. eine genugtuung hatte ich allerdings .. der bekloppte lkw-fahrer is an der nächsten ausfahrt raus - und ich konnte sehen, daß er einem bitte-folgen-polizeiwagen hinterherfuhr^^ tjo .. heile angekommen bin ich ja .. und man sollte meinen, daß es gegen die angst geholfen hat .. papperlapipp .. im gegenteil .. ich hätt vor der rückfahrt glatt kotzen können .. und hätte ich _irgendeine_ möglichkeit gesehen, das auto stehen zu lassen, ich hätts getan .. die rückfahrt war dann prima und völlig ohne zwischenfälle .. kunststück nachts um 4 .. is ja recht wenig los .. nur ein paar .. lkws :/ .. und trotzdem bleibt die angst .. soviel zur konfrontationstherapie .. nungut, ich glaub, die lebt davon, daß man lernt, daß nix schlimmes passiert, wenn man das tut, wovor man angst hat .. für mich war das aber schon schlimm .. oder hätte es reichen müssen, daß ich heile angekommen bin? .. nee .. keine chance .. das wird alles eher immer schlimmer .. meine güte, im winter bin ich bei blitzeis nach hamm gefahren .. und hab mal stundenlang ne kneipe in dortmund gesucht .. ok, bei letzterem saß ich am ende auch heulend im auto - aber die übelkeit war nich da .. heute war ich sogar soweit, daß ich aufm rückweg anner tanke anhalten wollte, um mir nen cutter zu kaufen .. *seufz* .. ich habs nich gemacht ... aber hauptsächlich, weil ich nich genau wußte, wie und wo ich bei der tanke drauf- und wieder runterkomme .. und nu hock ich hier .. morgens um 5 .. matrix war auch nich berauschend, gelohnt hat sichs also auch nich wirklich .. und schaukel vor und zurück .. außer cutten will ich nix, kratzen und brennen passt nich .. müllermilch is alle .. würd aber auch nich reichen ... außerdem is mir immer noch speiübel .. vielleicht krieg ich die stunde noch irgendwie rum, bevor der bäcker aufmacht .. und wenn mir dann immer noch übel is, ess ich trotzdem .. und wenn ich dann kotzen muß, is mir das auch scheißegal .. super .. n mammuteintrag übers autofahren .. muß euch ja allen tierisch aufn senkel gehen .. aber ich kanns nich ändern, es haut mich halt gerade total um .. sorry .. :(

Montag, 15. Mai 2006

*ächz* .. ich glaub, nu hab ich erstma wieder genug musik gemacht .. nee, gibt nix wirklich neues - aber ich hab "wenn du schläfst" neu eingespielt .. irgendwie .. ist mir das lied ans herz gewachsen, und eben jenes hat es mir beim hören jedesmal zerrissen, wenn ich über die groben fehler beim spielen/singen gestolpert bin .. tjo .. also hab ich gestern und heute n paar (viele) stunden drangesessen und habs "vernünftig" gemacht .. richtig im takt und so .. und wenn ich schon mal ausnahmsweise im takt bin, hab ich auch gleich nen rhythmus dazu gebastelt .. also teilweise zumindest .. naja .. kennt ihr noch "mein freund herbert"? .. *seufz* .. ejal, ich hatte hier ja nix ausser base und snare, das ist nicht viel^^ .. fehlerfrei isses natürlich trotzdem nicht .. und ich hätte auch gerne noch mehr ausprobiert .. aber irgendwann fing mein programm an, alle 10 sekunden sone speicher-schutz-fehlerdings anzuzeigen, so daß ich nicht weiterarbeiten konnte :/ .. ich war schon glücklich, daß ichs gerade noch geschafft hab, ne halbwegs aktuelle version als mp3 zu speichern .. ärgert mich trotzdem - keine chance, die versungenen stellen zu korrigieren.. aber wenigstens etwas sauberer als die erste version .. download morgen oder so wie immer unter .:http://mp3.de/mieze:. .. da steht dann re-edit hinter, sonst isses die alte version ..

Freitag, 12. Mai 2006

hmm .. schon wieder musik .. war mir nach .. außerdem wollte ich ja unbedingt mal was mitm keyboard machen .. leider sind meine möglichkeiten seeeehr eingeschränkt .. eine spur, ein instrument .. eigentlich kann ich nur live einspielen und hoffen, möglichst wenig fehler zu machen .. einige sind trotzdem drin .. ejal .. und das lied ist ziemlich lang .. und .. recht monoton .. super .. 6:14 minuten, die beweisen, daß ich weder singen noch keyboard spielen kann .. .. wer sich "wenn du schläfst" trotzdem antun will, darf sich wie immer in den nächsten tagen bei mp3.de/mieze bedienen .. aber sagt hinterher nicht, ich hätte euch nicht gewarnt .. und nu geh ich ins bett .. ist gleich halb 6, und nach 5nhalb stunden musik machen bin ich total ko .. is auch besser so ..

Montag, 8. Mai 2006

joah .. heute gibts mal neue musik .. war ne herausforderung - der text stammt nicht komplett von mir, ein guter freund hatte mir .. jo .. so etwa anderhalb strophen geschickt und ich hab drumrum gebastelt .. öfter mal was anderes .. ich hab's am ende "nie mehr" genannt, kam am häufigsten vor *lol* daß ich wie immer nicht zufrieden bin, brauch ich wohl nicht extra zu erwähnen.. aber ebenfalls wie immer quäl ich euch trotzdem damit .. download in den nächsten tagen unter .:http://mp3.de/mieze:.

Dienstag, 2. Mai 2006

so .. online-shop is wieder offen (www.schwarze-geschenke.de) .. is aber noch nich alles drin .. außerdem hab ich meine "diät" gestartet .. naja, was heißt diät .. ich lauf wieder einmal die woche und versuche, etwas weniger zu essen .. ca. 2 kilo hats schon gebracht, bin nu auf 89 .. nächstes etappen-ziel (mal wieder): 84,6 .. meine "adipositas-grenze", sprich, dann wär ich nicht mehr fett, sondern nur noch dick .. *seufz* ..

Montag, 24. April 2006

joah .. wollte mal wieder piep sagen .. mir gehts gut .. hab grad eine wunderschöne urlaubswoche hinter mir, in der mein mann mit mir ausflüge gemacht hat, und das ganze dann noch gekrönt durch einen matrix-mcdoof-marathon mit meinen freunden .. hachja .. .. naja .. flaut jetzt wieder n bissl ab, muß nachher arbeiten .. aber noch gehts^^ .. *kratzamkopp* .. ansonsten gibts eigentlich nix zu sagen .. das is wohl ein gutes zeichen ;)

Donnerstag, 2. März 2006

mutter hat gerade dixie einschläfern lassen .. es ging nicht mehr anders, die katze hat sich von tag zu tag mehr gequält, hatte wohl auch metastasen in der lunge .. .. und ich heule natürlich doch .. war klar .. *seufz* .. aber auch zu einem großen teil, weil mutter nur noch heult .. ich ertrage es nicht, wenn menschen, die mir nahestehen, so leiden .. .. meine schwester weis es noch nicht .. mutter holt sie nachher von der arbeit ab .. puh .. die nächsten tage werden die hölle .. hmm .. dixie liegt im auto .. damit meine schwester sich noch verabschieden kann .. aber ich glaub .. ich muss das auch noch machen .. .. *heul* ..

Mittwoch, 22. Februar 2006

*haumitkoppauftischkante* .. nachm aufstehen ist es zur zeit am schlimmsten .. am liebsten würd ich einfach liegenbleiben und aufhören zu atmen .. durch meine bronchitis (oder isses asthma?) fühlt es sich ja fast schon so an *seufz* .. hab beschissen geschlafen und beschissen geträumt .. und der tag verspricht auch nich viel besser zu werden .. mutter is durch den stress mit ihrer katze auch wieder krank, so daß ich mir gerade wieder minutenlang details über häufigkeit und konsistenz ihres stuhlgangs anhören mußte .. nee .. is doch alles zum kotzen .. naja .. ich fahr jetzt erstma zur arbeit, das lenkt zumindest n bissl ab .. hoff ich ..

Mittwoch, 22. Februar 2006

hm .. schreib ich oder schreib ich nich .. *kratzamkopp* .. als gedankensortierung wird es wohl nicht dienen, ist auch alles sehr verworren .. ich weis auch nich, ob ich in meinem jetzigen zustand passend "filtern" kann, is hier ja schließlich öffentlich .. außerdem hab ich das gefühl, ich wiederhole mich sowieso nur .. aber das sollte mir eigentlich egal sein .. *seufz* .. hmm .. ok .. also dann .. bereit für nen mammut-eintrag..? ich würde meinen momentanen zustand als depressiv bezeichnen .. es ist (mal wieder) alles so sinnlos .. das kommt davon, wenn man zeit zum grübeln hat .. warum ist mein leben so wie es ist? und wenn ich nicht glücklich bin - woran zum geier liegt das? .. weil ich kein ziel im leben habe? .. braucht man sowas? theoretisch kann ich doch auch einfach jahrelang so weiter machen .. ich spiele ja schon länger wieder mit dem gedanken, eine neue diät zu starten .. als ich heute in der pause so rauchenderweise rumgestanden hab, hab ich mich gefragt: warum? .. da kam dann natürlich der standardsatz: damit du dich persönlich besser fühlst in deiner haut. jo, nee, is klar .. ich befürchte, daß ist sekundär .. ich würde mich vermutlich tatsächlich besser fühlen - aber wenn ich ehrlich bin, nur, weil andere mich dann schöner finden .. denn wenn ich mal so rumspinne, wie es wäre, schlank (und dadurch automatisch schön .. *packankopp*) zu sein, stell ich mir komischerweise nie vor, mich selbst bewundernd im spiegel zu betrachten .. nein .. dann steh ich in der disco, in einem hauch von nichts, tanze erotisch-elegant und alle finden mich toll .. oder sehe freunde, bekannte, verwandte, kollegen, die mich beglückwünschen, wei schön ich doch abgenommen hätte ... sehe leute, die ich selbst toll finde, die mich aber mit der kneifzange nich anpacken würden, die mich dann plötzlich begehrenswert finden .. isses das? .. wäre es unter diesem gesichtspunkt nich sogar gefährlich, wenn ich tatsächlich schlank und schön wäre? verhindert dieser gedanke in meinem (unter-)bewusstsein eine erfolgreiche diät? .. außerdem ist es auch noch unrealistisch .. selbst wenn ich grob 40 kilo abnähme - "schön" wär ich deswegen noch lange nich .. ich glaub kaum, daß durch die diät die haare länger, voller, glänzender, die zähne weisser, die nase kleiner, die brust größer, die beine länger werden, dazu die zu erwartenden hautlappen, die im nackigen zustand die freude über die gewichtsabnahme beträchtlich einschränken werden .. was bleibt also übrig? .. gesundheitliche aspekte .. mhm .. super .. wer mich kennt, weis, daß mir das ziemlich wurscht is .. also so generell zumindest, gibt natürlich momente in denen ich drüber nachdenke .. aber ich wirtschafte meinen körper sowieso geradewegs den bach runter, da kommts darauf wohl auch nicht an .. dann vielleicht für das gute gefühl, ein ziel erreicht zu haben? .. nö .. nich wirklich .. das mag früher ein anreiz gewesen sein - aber durch den führerschein hab ich gelernt, daß es vollkommen sinnlos ist, ein ziel zu erreichen .. das mag jetzt blöd klingen, aber genau so fühlt es sich an .. monatelang hab ich darum gekämpft, und wer mein tagebuch verfolgt hat (und noch mehr diejenigen, die mich in der zeit ertragen mußten *sorry*), weiss, wie verdammt schwer mir das gefallen ist.. hätte ich mich nicht konstant selbst verarscht, hätte ich es wohl gar nicht geschafft .. das waren dann solche dinge wie "dann kann ich einfach mal ans meer fahren" .. "mal eben meine freundin besuchen" .. "am WE selbst in die disco fahren" .. alles sachen, die ich mir immer wieder ausgemalt habe .. mir selbst einreden _musste_, um durchzuhalten .. meine umwelt hat mich zum glück weitestgehend vor der harten realität verschont, auch wenn die meisten es wohl gewusst (oder zumindest geahnt) haben - daß ich meinen führerschein wohl doch eher für notfälle gemacht habe .. ich komme dahin, wo ich will, wenn es sein muß .. aber ich bin schon zufrieden, wenn ich die 8 landstraßen-kilometer bis zur arbeit schaffe, und kriege eine mittelschwere krise, wenn ich vielleicht mal tanken oder an der bank anhalten muß .. super .. dafür monatelange schinderei .. oh, sicher, es war ein gutes gefühl, endlich den führerschein in den händen zu halten - aber auch nur, weil ich damit endlich, _endlich_ diese beschissene fahrschule hinter mir hatte .. also der bescheuerte fall, ein neues, selbsterschaffenes problem selbst beseitig zu haben, was ja nix mit der eigentlichen sache zu tun hat (denn dann hätte ich es mir ja von anfang an sparen können) .. und es war natürlich weeeeit entfernt vom vorher eingeredeten "danach wird alles besser" .. zu solchen pauschalisierten übertreibungen neigt man dann ja, muß wohl so sein, irgendwo muß die motivation ja herkommen .. und am ende .. hat man zwar ein ziel erreicht, aber es hat nix genützt .. mhm, hab ich toll gelernt, ne? .. und so übertrag ich das eben auch aufs abnehmen, und ich halte das für durchaus realistisch .. bliebe noch ein übergeornetes ziel, sowohl fürs abnehmen als auch für den führerschein .. der kinderwunsch .. aber wie groß ist der überhaupt noch? .. sicher, ich gehöre zu den wutzikutzi-menschen, die beim anblick von blubbernden, watschelnden kleinkindern pipi inne augen kriegen und entrückt grinsen - aber ist das grund genug, selbst nachwuchs in die welt zu setzen? .. nein, natürlich nicht .. ich hätte gern ein kind, weil .. ich ihm meine werte mitgeben möchte .. jemanden großziehen will, der "bitte" und "danke" noch kennt, omis einen sitzplatz im bus anbietet, den das schicksal seiner umwelt nicht kalt lässt .. und weil ich etwas bleibendes schaffen will, etwas, daß nach mir noch da ist .. und auch, weil es mir eine bedeutung geben würde, der kleine wurm braucht mich ja .. dem gegenüber stehen die ängste vor den pflichten .. ich traue es mir zu, ein kind großzuziehen, keine frage .. aber was ist, wenn ich ein "problemkind" bekomme? einen kleinen schreihals, der nie ruhig ist? der mich konsequent fertig macht? halte ich das tatsächlich durch? oder brüll ich irgendwann doch nur noch rum? .. und dann die angst vor der schwangerschaft .. die letzte war ja so richtig scheiße .. was mache ich, wenn der arzt mir sagt, ich muß monatelang im bett liegen? oder wenn es durch meine körperlichen probleme behindert, todkrank oder gar gar nicht erst auf die welt kommt? immer, wenn ich über diabetiker-schwangerschaften lese, steht natürlich auch direkt dabei, daß der zucker _perfekt_ eingestellt sein muß, nicht nur _gut_, von dem ich ja auch schon meilenweit entfernt bin, nein, _perfekt_ ... und wenn das nicht gegeben ist .. tja .. zB hohes fehlgeburtenrisiko .. super .. verkrafte ich das alles überhaupt ..? .. und wenn dann doch alles glatt geht, bleibt noch die frage - sehe ich das kind überhaupt aufwachsen? oder mache ich meinen körper so schnell kaputt, daß ich nur noch die ersten paar jahre mitkriege? will ich dem kind so früh den verlust der mutter antun? darf sowas überhaupt kriterium sein? .. wenn also ein mutter-dasein nicht mehr ziel ist .. warum dann noch abnehmen? .. und wenn ich doch davon ausgehe, daß mein körper nicht mehr allzu lange mitmacht - warum dann überhaupt noch etwas machen? warum sollte ich nicht einfach nur das machen, was mir spontan spaß macht? sagt man nicht immer, lebe jeden tag als wärs dein letzter? .. also einfach weiterfressen, so ziemlich das einzige, was noch glücksgefühle auslöst, zumindest kurzfristig .. und dann kommt der haken an der letzter-tag-theorie - meistens ist dieser tag nämlich nicht dein letzter .. und dann bin ich noch fetter und älter, als ich es jetzt schon bin .. super .. hmm .. also stört es mich wohl doch, daß ich fett bin .. ah, stimmt ja, so weit war ich vorhin auch schon .. es stört mich, aber hauptsächlich, weil die anderen mich für ne tonne halten .. genau .. so war das .. hm .. jedenfalls werd ich nich alt genug, um irgend ne rente zu kriegen, hey, das ist doch mal was .. ein problem weniger .. so langsam verschwimmen meine gedanken, und sie kreisen immer mehr um den tod .. nee, das is nich gut .. auch nicht gut finde ich, daß mein drang zu cutten immer stärker wird .. ich hab das monatelang nicht gemacht, das wäre ein herber rückschlag, das will ich nicht .. aber .. warum nicht .. wenn doch alles so sinnlos, ziellos, egal ist .. *kratzamkopp* .. oha, ich glaub, ich geh wieder zurück in meine deckel-aktionen, auch wenn ich noch stundelang weiterschreiben könnte .. einfach alles ignorieren, sinnlos computer spielen, nicht mehr denken, einfach weiterfunktionieren .. zum abschluss noch drei aktuelle meldungen: - ich hab im lotto gewonnen. 11,20 €. na, dann hab ich ja ausgesorgt. - ich hab heute morgen die ersten grauen haare entdeckt. also eher weisse. zwei stück, mitten aufm kopp. sie sehen aus wie silber, und ich finde sie schön. - dixie stirbt. das is mutters katze. brustkrebs. n paar wochen hat sie vielleicht noch, die ärztin weis es nicht genau. traurige gedanken lasse ich nicht zu, selbstschutz. meine schwester wird es hart treffen, es ist ja "ihre" katze. mutter heult schon den halben tag. ich selbst .. wie gesagt, selbstschutz. und die (zumindest für mich) "glückliche" tatsache, daß es die katze trifft, zu der ich den wenigsten kontakt und die wenigsten gefühle habe. ich werds überstehen.

Sonntag, 5. Februar 2006

*kratzamkopp* .. ich mach mal wieder bei nem worth1000-contest mit .. und weis grad nich, ob ich mich über den platz 14 (z.Zt.) freuen oder ärgern soll *lol* .. hmm.. ach, ersteres - die konkurrenz ist teilweise wieder so überragend gut, da hab ich einfach keine chance, und dafür is platz 14 echt nich schlecht .. außerdem gefällt mir das bild .. .:guckst du hier:. ahjo, ansonsten gehts mir gut^^ Nachtrag: huch ... doch noch 9te geworden ..

Mittwoch, 25. Januar 2006

nö, is klar .. heute ist der erste tag, an dem ich trotz führerschein und auto mit dem bus zur arbeit fahren werde .. es geht einfach nicht anders .. ich hab mich in den letzten stunden so in meine angst reingesteigert, daß ich definitv nicht mehr fahrtauglich bin .. .. nee, wie doof ... aber nu kann ich es nich mehr ändern .. und der grund? .. is noch bescheuerter .. mein mann hat urlaub und könnte mich theoretisch fahren - tut er aber nich .. nich, weil er keine lust hätte - sondern weil er will, daß ich übe .. meine angst verliere .. also eigentlich gut gemeint .. aber es ist im weitesten sinne eine "erziehungsmaßnahme", eine "bevormundung" .. ein zwang ... druck .. keine ahnung .. jedenfalls etwas, auf das ich sehr negativ reagiere .. angst hatte ich vorher auch schon, auch schon durch die unsicheren wetterverhältnisse .. aber seine reaktion hat das alles nun .. irgendwie verschärft .. naja .. alles bescheuert .. und ich werde dran arbeiten müssen .. aber jetzt bleibt nicht mehr die zeit dazu .. *seufz*

Sonntag, 8. Januar 2006

hm .. ein fernsehbeitrag hat mich gerade dazu gebracht, nochmal über eine eventuelle ADS-diagnose nachzudenken ... da ging es wohl darum, daß 2 ADS-betroffene frauen ihren haushalt nicht auf die reihe kriegen .. und walla, ich schwör - bei denen sah es genauso aus wie bei mir, und auch die schilderungen der frauen kamen mir mehr als bekannt vor .. ich hatte ja schon öfter mal den gedanken "chaos im kopf = chaos in der bude", aber daß da tatsächlich wohl ein direkter zusammenhang besteht .. naja .. ich hab mich halt noch nich ausführlich mit ADS beschäftigt, also war mir das neu .. *kratzamkopp* .. vermutlich isses ja gar nich mehr so wichtig, ob und welchen namen meine .. "andersartigkeit" nun trägt (von der möglichen medikamentösen behandlung von ADS mal abgesehen), aber interessant fand ichs schon .. ahja, ansonsten gehts mir grad .. ganz gut .. also nich wirklich gut, aber auch nich wirklich schlecht, das is schon ok so .. gecuttet hab ich schon seit wochen nicht mehr, und zur zeit .. is mir auch nich danach .. naja, wenn ich schmerzen will, ess ich einfach was süßes, heißes oder kaltes, meine zähne melden sich dann schon .. is ja auch schon wieder ein jahr her, die letzte zahn-op *seufz*

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