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Tagebuch » Archiv 2005

Mittwoch, 21. Dezember 2005

jo .. wollte einfach nur mal kurz *piep* sagen .. mir gehts soweit gut .. hab jetzt wohl generell spätschicht, und das passt sehr gut zu mir^^ .. im moment isses zwar ziemlich stressig auf der post, aber das ist normal kurz vor weihnachten und zeitlich ja doch ziemlich begrenzt, also erträglich .. .. weihnachten kann von mir aus auch kommen, hab soweit alle geschenke zusammen .. und ansonsten denk ich nich weiter drüber nach, is auch besser so .. hmm .. und nu geh ich ins bett

Sonntag, 11. Dezember 2005

nö, is klar .. blinde kinder werden vor einer augen-op mit blut eingeschmiert, damit die neuen augen nicht abgestoßen werden .. nee, ich träum mir mal wieder nen mist zusammen ... da war das völlig logisch .. war eh n merkwürdiger traum .. ich war in nem krankenhaus, psychiatrische abteilung, als patient, zusammen mit meinen freunden auf einem zimmer .. und zu den blinden kindern bin ich geraten, als ich mich in den gängen verlaufen hab (eigentlich wollte ich ja zu der geburtstags-schwarzen-messe im keller..) .. hab dann geholfen, die kleinen zu beruhigen, die hatten ja angst vor der op .. jo .. hat auch funktioniert .. und dann hat mir die ärztin aus versehen irgenein beruhigungsmittel oder sowas verabreicht, das eigentlich für die kinder bestimmt war .. dann bin ich zurück in mein zimmer gewankt und in mein bett gefallen - einfach gerade nach vorne, gesicht nach unten, so daß ich nich mehr atmen konnte .. das fand ich toll .. tja, und dann hat mich mein mann geweckt ... na prima .. warum erzähl ich das eigentlich .. ach, keine ahnung, sah hier so .. leer aus ..

Montag, 5. Dezember 2005
hm .. geht mir merkwürdig zur zeit .. bin immer noch krank, aber es wird langsam besser .. dafür war mir heute irgendwie .. weihnachtlich zumute .. da hab ich dann spontan und schlecht "white christmas" aufgenommen .. tjo .. könnt ihr wie immer .:hier:. runterladen .. ansonsten .. is mir im moment eigentlich alles egal ..

Sonntag, 27. November 2005

.. soviel zu "freitag bis montag frei" .. mieze war wieder brav arbeiten, was sonst .. dafür sollte ich dann die nächsten zwei wochen frei haben ... tja .. das hätte sich auch schon fast wieder erledigt gehabt .. cheffe hat nur jemanden für die frühschicht gefunden, und für dienstag und donnerstag nachmittag .. womit 3 nachmittage offen sind .. joah .. nö, is klar .. als er dann gemerkt hat, daß ich da nicht mitmache, hatter mich auf montag runtergehandelt, und ich habe mich _schon wieder_ breitschlagen lassen und zugesagt .. allerdings erst nach ner kurzen diskussion .. die ich aber mehr oder weniger abgebrochen hab, sonst wär ich in die luft gegangen .. wenn ich noch einmal "zu kurzfristig" höre, spring ich ausm fenster .. als ich das hinterher meinem mann im auto erzählt hab (hab mich wegen der wetterverhältnisse kutschieren lassen .. ), meinte er nur, warum ich es denn nicht zugelassen hätte, auch mal wütend zu werden und meinem chef die meinung zu sagen .. meine mutter hat das auch gesagt .. und alle anderen werden es mir noch sagen .. tja .. ich kann das einfach nicht .. soll ich mich lautstark mit meinem chef streiten? was dann? vor angst gar nicht mehr zur arbeit gehen? und wenn doch, wochenlang miese stimmung ertragen? .. nein, das würde mich kaputt machen .. so blöd es auch ist .. ich muß sowas immer halbwegs .. erträglich klären .. ich bin halt n blödes harmonie-kind .. und wenn das dazu führt, daß ich mein leben lang ausgenutzt werde .. dann soll es wohl so sein .. *seufz* .. naja .. ich hab chef jetzt nen langen brief geschrieben und ihm datt alles nochma erklärt .. ich plane, ihm diesen am montag zu geben bevor ich gehe, dann hatter fast 2 wochen zeit, um sich ne reaktion zu überlegen .. wenn ich davon ausgehe, daß er diesmal zu seiner aussage steht, daß er mi und fr nachmittag zu hat und ich tatächlich die ganzen 2 wochen frei hab .. wirklich glauben kann ich das nach dem ganzen hickhack nämlich nicht mehr .. und wenn er nu am montag ankommt und mich bearbeitet, weis ich echt nich, wie ich reagiere .. ich nehme mir seit tagen vor, konsequent zu sein, und er schafft es ja doch jedesmal .. diesmal mußte er allerdings schon etwas lauter werden, ich habe tapfer um mein recht gekämpft .. aber selbst dieses "etwas lauter", was noch weeeit entfernt von böse ist, hat mir schon wieder angst gemacht .. ich hab zwar ansatzweise zurückgeschossen, aber eher so .. wie ein hund, der in ner ecke hockt und aus angst knurrt und beisst, weil er nicht wegkann .. *seufz* .. ejal .. nu ist erstmal sonntag, danach seh ich weiter .. länger als von tag zu tag planen kann ich schon gar nicht mehr, das zieht mich einfach zu weit runter ..

Dienstag, 22. November 2005

wird wohl mal wieder zeit für nen eintrag .. jo ... geht mir unverändert schlecht .. hauptsächlich wegen der arbeit .. immer noch vollzeit .. und ich seh mir dabei zu, wie ich immer weiter kaputtgehe .. allerdings hab ich heute meinen ganzen mut zusammengenommen und cheffe gesagt, daß ich ab morgen nich mehr arbeite .. und hab ihm dann auch erklärt, warum .. naja .. direkt ab morgen klappts nicht, aber er hat sich echt bemüht und es dann hinbekommen, daß ich zumindest .. öhh .. freitag bis montag frei hab oder so .. mal abwarten .. aber alleine die aussicht auf ein paar freie tage hilft mir ja schon .. so wie jetzt geht es auf keinen fall weiter .. ich hab sogar schon wieder angefangen, mich arbeitsfähig zu schneiden - und das, obwohl ich eigentlich in der letzten zeit kaum noch cutte .. dazu die extremen stimmungsschwankungen, die mittlerweile recht nah an manisch-depressiv ranreichen .. und mein todeswunsch, sobald es etwas ruhiger zugeht .. nee .. da muß ich einfach die notbremse ziehen, es nützt ja nix ..

Freitag, 11. November 2005

*seufz* .. ich hab tatsächlich heute und morgen frei .. bin einfach zu krank.. war ich gestern schon, aber das war zu kurzfristig, um nich arbeiten zu gehen .. tjo .. und nu fahr ich gleich zum arzt, lass mir irgendwas verschreiben (was dann eh wieder nich wirkt), und kuriere dann in 2 tagen ne dicke erkältung aus .. nö, is klar .. aber jetzt, wo ich hier morgens so rumsitze .. wär ich doch fast lieber arbeiten gegangen ... das lenkt nämlich denn doch n bissl ab .. bin zur zeit ganz schön .. depressiv? oder einfach nur vom leben genervt? .. keine ahnung .. ist schon wieder alles so sinnfrei, und alles geht mir aufn sack .. allen voran im moment meine mutter .. die seit wochen schon wieder krank ist .. und ja, sie tut mir leid, und ja, ich mach mir sorgen, aber jeden tag zu hören, ob und wie ihre verdauung funktioniert oder eben nicht .. nee .. ich kann nich mehr .. und weil sie sich ja kaum bewegen kann, darf ich gleich noch einkaufen fahren .. mach ich natürlich, aber gut is das nich .. eigentlich wollte ich nur zum arzt und dann aufs sofa .. mir tut alles weh (das sind wohl die berühmten "gliederschmerzen", hab ich normalerweise nich so stark), ich krieg kaum luft, mir is kalt, und zu allem überfluss hab ich zahnschmerzen .. bei denen ich bete, daß sie nur durch die erkältung verstärkt werden und sonst nich so wild wären .. und außerdem und überhaupt .. kotzt mich alles an .. ich will nich mehr .. Nachtrag: na super .. die 2 stunden arzt-und-einkaufs-marathon haben mich (durch viele kleinigkeiten) so gestresst, daß ich hinterher nervlich zusammengebrochen bin .. passenderweise bei meiner mutter .. hab rumgebrüllt, daß ich nich mehr leben will, daß ich die schnauze voll hab, bla, daß mein leben eh sinnlos ist, daß ich später wegen bini nich das machen kann, was ich will, usw. .. ganz toll .. nu isse natürlich völlig fertig .. aber ich konnts nich ändern, das mußte raus, auch wenns mir 5 minuten später in meiner wohnung lieber gewesen wäre .. prima .. nen tag frei und gleich alles versaut .. und ich hab jedes wort gemeint, was ich zu mutter gesagt hab, auch wenn ich natürlich nen teil davon hinterher zurückgenommen hab .. und ihre frage nach dem warum .. tja .. was sollte ich dazu sagen .. ich brauche keine gründe, um mich umzubringen - ich brauche welche, um es nicht zu tun .. dringend .. ach, is doch alles egal ..

Dienstag, 8. November 2005

so .. hab gerade die fotos vom london-trip hochgeschaufelt .. die findet ihr .:HIER:. war eigentlich ganz schön .. aber auch verdammt anstrenged .. der reisebus war viel zu unbequem und eng (ich frag mich, wie der an 3-4 sterne gekommen is .. durch den kaputten fernseher oder das geruchsintensive dixi-klo vielleicht? ) .. mir tut immer noch alles weh, weil man nur sehr verrenkt schlafen konnte .. aber wenigstens konnte ich halbwegs schlafen, meinen mann hat es schlimmer erwischt .. der is ja n gutes stück größer und konnte sich praktisch gar nicht bewegen .. hat gut durchgehalten, der arme kerl .. fähre war auch ganz toll .. nix mit "pullmannliegen", ich war froh, als ich n freies sofa gefunden hatte .. und das frühstück da .. naja .. mir war jedenfalls ziemlich übel, und das lag nicht am seegang .. die stadtrundfahrt in london war dann im gleichen bus .. und alles sehr gehetzt .. und links sehen sie *wusch* .. und rechts dann *wusch* .. *knips* .. mist, vorbei .. dann haben wir uns am harrods rausschmeißen lassen, um einzukaufen .. is ja schon riesig .. aber mir hats nich gefallen .. die vielen einzelnen räume haben mich verwirrt .. und gefunden haben wir auch praktisch nix (von artikeln im 5stelligen pfund-bereich mal abgesehen) .. danach dann gruppen-besuch im dungeon .. für den halben preis, also 8 pfund .. also ich fand, die war es wert (die original 15,50 .. naja .. wohl nicht *g*) .. nee, war echt lustig, und die schauspieler haben sich wirklich viel mühe gegeben .. sogar ne kurze bootsfahrt is mit drin, und die ganze tour hat anderthalb stunden gedauert .. tjo .. dadurch haben wir es dann nich mehr ins madame tussauds geschafft (obwohl die u-bahn in london ja echt klasse ist).. naja, beim nächsten mal .. nach nem kurzen mcdonalds-besuch sind wir dann kitschig-romantisch zu zweit durchs dunkle london geschlendert, bis uns die füße wehtaten und die augen fast zufielen .. highlight war dabei das 5stöckige hamleys, ein riesen spielzeug-palast (toys'r'us-ähnlich), in dem wir uns ne stunde aufgehalten haben.. am ende gabs dann noch ne "beleuchtungsrundfahrt" - und dann waren wir froh, als es wieder nach hause ging .. nicht, daß wir nich noch nen tag oder zwei länger geblieben wären, aber wir wollten einfach nur noch sitzen und schlafen .. was ich dann auch die gesamte rückreise gemacht habe^^ joah, doch .. hat sich gelohnt .. wär nur schön gewesen, wenn wir vorher/nachher n paar tage frei gehabt hätten *seufz* .. aber urlaub hat sich für dieses jahr wohl erledigt .. es gibt allerdings nen kleinen lichtblick: eine neue kollegin, die wohl schon post-erfahrung sammeln konnte - aber trotzdem am samstag ein chaos hinterlassen hat .. wie kann chef die auch am ersten tag zwei stunden alleine lassen?!? .. meine kollegin war jedenfalls schon am freitag mittag so fertig, daß sie nach hause mußte .. ejal .. jedenfalls könnte diese neue kollegin bedeuten, daß ich irgendwann demnächst tatsächlich mal wieder halbtags arbeiten kann .. aber warten wirs mal ab ..

Freitag, 4. November 2005

tjo .. ich bekämpfe gerade meine sehr merkwürdige, sehr schlechte laune mit der planung unseres london-kurztrips, zu dem wir nachher starten .. klappt nich wirklich .. ich hab mir grad zwei "attraktionen" ausgesucht, die ich mir in london gerne ansehen würde - und zwar madame tussauds und den dungeon ... soweit so gut .. aber wer soll bitte schön die eintrittspreise bezahlen?? .. eine online buchung für madame tussauds für zwei personen kostet schonma schlappe 46 pfund, also über 60 euro - und der dungeon wären auch nochma 31 pfund für 2 personen, also irgendwas um die 45 euro .. *seufz*.. nee, so macht das planen nicht wirklich spaß.. mal abwarten, vielleicht wirds ja für gruppen günstiger oder so .. hmm .. ich glaub, ich muß mal langsam meine ust-va abschicken, sonst gibt datt nachher noch ärger vom finanzamt .. und dann ..*grübel* .. hau ich mitm kopp ne weile vor die wand, vielleicht hilfts

Mittwoch, 2. November 2005

so .. auf vielfachen (ok, 5fachen) wunsch hin habe ich nun hier im Tagebuch eine kommentarfunktion hinzugefügt.. naja, is nich das gelbe vom ei, bugged noch n bissl, das datum stimmt nich so ganz, weil ich meistens nach 0 uhr schreibe, und das copyright da unten kann ich auch nich rausnehmen, aber ansonsten scheints soweit zu funktionieren hmm .. jo .. was sonst noch.. geht mir eigentlich ganz gut im moment ..

Samstag, 28. Oktober 2005

nein, eigentlich geht es mir nicht gut .. liegt hauptsächlich an der arbeit .. schon wieder auf unbestimmte zeit von 8 bis 18 uhr, meine kollegin is krank .. und das jetzt, wo ich normalerweise urlaub hätte .. is echt zum kotzen .. und wie und wann ich die überstunden bezahlt krieg oder abfeiern kann, weis ich auch noch nicht .. *seufz* .. autofahren wird langsam etwas besser .. betonung auf "langsam" und "etwas" .. ejal .. wird schon noch .. trotzdem geht es mir im augenblick nich komplett scheiße - weil ich mir heute nachmittag zeit für mich genommen hab und mit mutter und digicam in nen tierpark gefahren bin .. das war echt schön, und ein paar bilder sind auch ganz ok geworden .. ihr könnt sie euch in der photo-gallerie anschauen, klickst du .:HIER:. .. tjo .. und nu hock ich hier und ärger mich, daß ich nix geschafft kriege .. hab noch ne menge zu tun .. aber ich bin von der woche total erledigt .. also werd ich wohl die zusätzlich stunde heute nacht mit schlafen verbringen .. auch wenn ich dann nix schaffe .. nützt ja nix .. *seufz*

Montag, 10. Oktober 2005

*seufz* .. "die straßen unsicher machen" hatte ich jetzt gar nich sooo wörtlich gemeint .. naja .. eigentlich gehts ja .. ich hoppel mir halt einen zurecht, is alles noch ungewohnt, aber was will ich nach 4 tagen schon erwarten (perfektion natürlich, aber sagts nich weiter...) .. das hauptproblem sehe ich im moment in .. meinen emotionen .. oder sowas .. ich fahre halt sehr angespannt, und fehler ziehen mich schlagartig runter.. bis in die hölle .. jetzt nicht der kleinkram, sondern sachen, die den verkehrsfluß behindern, und (noch wichtiger), die andere ärgern oder nerven .. und das macht mich dann noch stundenlang fertig .. heute morgen aufm weg zur arbeit hatte ich zB ein hindernis mit schrittgeschwindigkeit vor mir mitten auffer straße .. und ne durchgezogene linie.. und vor ner kurve .. tjo .. bis ich mich dann durchgerungen hatte, doch zu überholen, sind natürlich schon 3 an mir vorbei - das war aber natürlich ok, sollen se doch .. das problem war der vierte, der gleichzeitig mit mir überholen wollte .. ich fahr an, er fährt an .. ich bremse, er bremst .. ich fahr an, er fährt an .. usw. .. ihr versteht, was ich meine .. irgendwann isser dann wild gestikulierend an mir vorbei .. is nix passiert, aber ich komm mit sowas einfach nich zurecht .. und vorhin aufm nachhauseweg nach nem einkaufmarathon mit meiner mutter (*ächz*) hab ich einem die vorfahrt genommen .. war ziemlich knapp .. und das an ner stelle, die ich schon bestimmt .. 50 mal gefahren bin, is nur n paar meter von hier entfernt .. ich hab den auch gesehen und überlegt, ob ich dran vorbei passe, und mich gefragt, warum der plötzlich anfährt.. war son fall von "hauptsache nach hause" .. war scheiße .. ich weis, daß das alles halb so wild is, daß fehler jedem passieren, und gerade am anfang, blabla .. ich muß jetzt halt daran arbeiten, damit fertig zu werden, solche sachen an mir abprallen zu lassen .. und nicht zu denken, daß die ganze welt mich hasst, nur weil ich an ner ampel den wagen abwürge .. das wird n hartes stück arbeit ..

Donnerstag, 6. Oktober 2005
BESTANDEN!!! ich fass es noch gar nich .. endlich hat die ganze fahrschul-scheiße ein ende .. endlich ist in meinem kopf wieder platz für andere sachen .. endlich geh ich damit keinem mehr aufn keks .. *ächz* .. so, nun zur arbeit .. leider nochma ohne auto, mein mann hat es heute gebraucht, aber ab morgen mach ich die straßen unsicher *ggg*

Dienstag, 4. Oktober 2005

autofahren kann sooo schön sein *lol* .. bin heute abend ne stunde gefahren, und es war echt angenehm .. warum? .. weil mein fahrlehrer nicht kritisiert hat .. gar nicht .. er hat mich nur die ganze zeit vollgelabert, über gott und die welt .. und prompt hatte ich keine schwierigkeiten, bin gut gefahren (habe natürlich fehler gemacht, aber die merk ich ja selbst), ich hab auch "alles gesehen" (jetzt im vergleich zum angst-tunnelblick), alles schön, sozusagen^^ .. auch mit ein beweis für die zweifler, die immer noch denken, ich hätte angst vorm autofahren an sich .. nö .. nicht mehr als jeder andere fahranfänger auch^^ .. tjo .. wenn das morgen vormittag auch so gut läuft, geh ich sogar halbwegs ruhig in die prüfung am donnerstag .. also abwarten .. und damit ich hier nich ständig nur über den führerschein rede (is ja auch lästig auf dauer) - ich habe gerade festgestellt, daß gouda, den man in holland kauft, _wesentlich_ besser schmeckt, als wenn man ihn hier kauft .. *g*

Montag, 3. Oktober 2005

versagermieze .. war ja klar .. eigentlich sollte ich heute ja auto fahren .. und ich hab auch 3x versucht, meinen fahrlehrer zu erreichen .. aber er ist nicht ans telefon gegangen .. und für einen vierten versuch .. hat mein mut einfach nicht gereicht .. *seufz* .. dabei hab ich wahrscheinlich einfach nur zu früh angerufen .. aber ich hab wegen der panik letzte nacht schon kein auge zugemacht und drehe den ganzen morgen am rad .. vielleicht isses besser so? vielleicht fällt es mir morgen abend leichter? .. naja .. vermutlich nicht, aber da hab ich schon den termin und komme nicht drumrum .. *heul* .. echt, einmal scheiße gefahren, schon geht der ganze mist von vorne los .. warum??? .. is doch alles käse .. *haumitkoppauftischkante*

Donnerstag, 29. September 2005

ich könnt kotzen .. *seufz* .. nach den letzten paar fahrstunden hatte mein fahrlehrer gesagt, daß ich gut fahren kann .. joah .. geglaubt hab ichs zwar nich wirklich, aber ich hab es versucht.. und es mir in den letzten tagen immer wieder eingeredet .. daher war die panik heute vor der fahrstunde auch nicht soooo extrem wie sonst .. klar, herzrasen, übelkeit, bla, panik wars schon noch, aber ich kenns eben auch schlimmer .. und prompt .. fahr ich scheiße .. mein fahrlehrer hat sich echt bemüht, ruhig zu bleiben, aber ich hab trotzdem gemerkt, daß er am liebsten rumgebrüllt hätte .. ich weis gar nich mehr genau, was alles schief gelaufen is .. jedenfalls bin ich anscheinend sehr falsch in wambel richtung 236 gefahren (wo zum geier is da ne einfädelspur? bin ich echt so blind? ich hab keine gesehen, nur eine spur nach lünen und eine nach schwerte .. *seufz*) .. und was ich anscheinend überhaupt nicht (mehr) kann ist einparken .. ich kann mich nich erinnern, daß ich vorher so große schwierigkeiten damit hatte .. jedenfalls ging das heute absolut gar nicht, egal wie oft ich vor und zurück gefahren bin .. *heul* .. am ende hab ich dem fahrlehrer auch angemerkt, daß ihm nich wohl dabei is, daß ich nächsten donnerstag die prüfung machen soll (beim letzten mal hatte er noch keine zweifel) .. ich soll mich sogar am montag (feiertag) mittag melden, damit ich da noch ne doppelstunde fahren kann, dienstag abend und mittwoch vormittag am besten auch nochmal .. mhm, guuutes zeichen ... *haumitkoppauftischkante* .. war klar .. da hatte ich so gerade das gefühl, daß ich meine angst irgendwie in den griff kriege, und dann passiert sowas .. die scheiße is halt, daß der fahrlehrer mich mit seiner kritik völlig ausm takt bringt, und ich dadurch noch schlechter fahre .. ansonsten ginge es eigentlich, fehler macht jeder, und ich hab niemanden gefährdet, bla .. als er sich dann wieder beruhigt hatte und normal mit mir gesprochen hat, bin ich auch wieder gut gefahren .. *seufz* .. is doch käse .. fehler gemacht - angemeckert worden - zack: tunnelblick, panikstarre (und da hab ich dann _tatsächlich_ auch nich mehr genug geguckt, ich konnte mich kaum bewegen), dazu dann hochgradig verwirrt (ich weis, ich sitze im auto .. aber wo bin ich? was wollen die alle von mir? hey, die straße is ja grau .. *driftab* .. spricht der typ da rechts neben mir gerade mit mir? abbiegen? jetzt? wo? aber die straße is doch grau.. und ich sitz im auto .. *drehimkreis* .. *schaltaufzeitlupe* .. ich muß die panik so stark bekämpfen, daß es ins gegenteil umschlägt.. also zum teil .. die panik is da irgendwo in meinem kopf und hämmert, will raus, aber sie darf nicht, also schiebt sich diese .. apathie an ihre stelle und beherrscht mich, während ich .. von innen heraus wahnsinnig werde .. jo, so fühlt sich das an .. - echt, das is scheiße beim fahren, und wenn ich später auch nur ansatzweise merke, daß ich in panik gerate, fahr ich rechts ran und warte ab) .. das is genau das, wovor ich angst habe .. nich vor fehlern an sich, sondern davor, daß sich meine reaktion darauf verselbständigt .. bin ich schon wieder wegen der pms so empfindlich? .. keine ahnung .. jedenfalls kann ich nu anfangen zu beten, daß ich bei der prüfung nich einparken muß .. und daß es nach möglichkeit nich regnet .. nicht, daß ich bei regen nich fahren könnte, bin ich schon oft genug - ich hab nur bedenken, daß ich den scheibenwischer bei der prüfungsangst falsch bediene .. *seufz* .. ejal .. ich geh jetzt essen kaufen und fress mich platt, bis ich tatsächlich kotzen muß, vielleicht gehts mir dann besser .. muß ja gleich auch wieder arbeiten ..

Montag, 12. September 2005

UAHHHHH ... UAHHHHH .. ich könnte PLATZEN .. kann es nicht einmal, nur EINMAL so laufen wie geplant? .. wie wars gedacht? .. endlich wieder halbtags arbeiten gehen, dabei den führerschein zu ende bringen, für meinen ehemaligen chef nen auftrag erledigen .. und watt is? .. meine kollegin is krank .. und nicht nur das, sone woche wär ja überschaubar .. chef meint, daß sie nicht in der lage ist, weiterzuarbeiten - und das tut sie dann wohl auch nicht. also gar nicht mehr. und chef "bemüht" sich nun "so schnell wie möglich" ersatz zu beschaffen. der dann noch eingearbeitet werden muß. was so in etwa .. mindestens 2, eher 3 oder 4 wochen dauern wird. und in der zeit geht mieze brav von 8 bis 18 uhr arbeiten ... UAAHHHHHH .. echt, ich kann nich mehr .. und - zu allem überfluss - hab ich mir wieder ne blasenentzündung zugezogen .. vermutlich, als ich am samstag draußen im auto von nem freund eingepennt bin. dabei wollte ich nur kurz spritzen und abwarten, bis die schmerzen und die wackeligen beine von der ketoazidose weg sind und wieder in die disco reingehen. und dann wurde ich geweckt. war toll. meine freunde waren verständlicherweise sauer, und ich hab sie dadurch wohl wieder nen kilometer von mir weggeschoben .. und ich kann nix machen, es is so passiert, es war keine absicht, aber es war natürlich trotzdem scheiße und meine schuld. :'( .. von daher bin ich seitdem eh schon ziemlich durchn wind .. und jetzt noch diese scheiße mit der arbeit .. besonders kotzt es mich an, daß ich nun schon wieder keine zeit haben werde, ne fahrprüfung zu machen .. selbst wenn ich mich durchringen kann, in der mittagspause oder abends fahrstunden zu nehmen .. morgen mittag fahr ich ja auch wieder, und obwohl die letzte fahrstunde echt ok war, schnürt es mir vor panik schon wieder die kehle zu .. boah, echt, ich hab so sehr gekämpft, um da anzurufen und nen termin auszumachen, mit der hoffnung im hinterkopf, daß ich das nun endlich irgendwann hinter mir hab .. und jetzt zieht sich der ganze mist schon wieder in die länge.. und wann zum geier soll ich nu noch die webseite fürn ehemaligen chef machen? .. ich hab keine ahnung .. ich hab so dermaßen die schnauze voll .. ich könnt einfach nur noch mitm kopp vor die wand hauen und dabei wahnsinnig werden .. ja, guter plan .. >:(

Donnerstag, 8. September 2005

*seufz* .. es is soooo bescheuert .. ich sitz hier mit herzrasen und schweißausbrüchen vor panik .. wegen der fahrstunde morgen .. und das bekloppteste is - es is nich das fahren an sich, das das auslöst .. ich hab alle möglichen worst-case-szenarien durch, inkl. toter omma, brüllendem fahrlehrer und totalschaden .. das macht mir keine angst .. angst macht mir, daß ich angst kriegen _könnte_ .. daß ich plötzlich nen heulkrampf krieg beim fahren .. daß ich meine beherrschung verliere .. also tatsächlich die angst vor der angst .. und obwohl ich das weis, kann ich es kaum kontrollieren .. oder vielleicht auch, weil ich es weis .. *kratzamkopp* .. ich kann auto fahren, bin zwar kein schumi3, aber es is ok .. wie soll ich ne panikattacke verhindern, für die es keinen logischen grund gibt, den ich mir ausreden kann? .. im moment sieht der plan so aus, daß ich bis kurz vorher überhaupt nicht drüber nachdenke, und dann mit dem gedanken ins auto steige, daß es was vollkommen selbstverständliches ist, daß ich schon seit jahren jeden tag nix anderes mache, daß millioooonen spacken auch durch die gegend fahren .. bei der letzten prüfung hats geholfen, zumindest konnte ich dadurch meine emotionen kontrollieren .. so sehr, daß der prüfer sogar dachte, ich wär nich mal nervös gewesen .. aber ne prüfung läuft anders ab - nämlich komplett kritik-frei .. man erfährt ja erst am ende, wie es gelaufen ist .. *seufz* .. abwarten, einfach abwarten .. im moment geht meine ganze kraft dafür drauf, mich nicht in irrationale ängste reinzusteigern .. an schlafen ist nicht zu denken .. schlaf ist keine zeit, augen zu, augen auf, ich will die stunden erleben, sonst sind sie weg .. wenn mich einer erschießen will .. ich glaub, jetzt wär n guter zeitpunkt ..

Mittwoch, 7. September 2005

gibt eigentlich nix zu berichten .. aaaber meine dvd is heute angekommen .. ich hatte ein video mit meinen 10-jahre-alten auftritten weggeschickt, um das mal digitalisieren zu lassen^^ .. hat funktioniert .. und nach stundenlangem rumprobieren hab ichs nu auch als avi aufm rechner .. boah, wie die zeit vergeht .. falls einer spaß dran hat, sich das mal anzugucken - einen auftritt hab ich hochgeladen .. müßte november 1994 sein, war ein schlagerwettbewerb, und ich hab "more than words" von extreme gesungen .. aus nervosität viel zu schnell und zwischen den schlagersängern deplaziert, aber war ganz ok .. nix gewonnen übrigens ;) .. sind knapp 25MB, divx 5-irgendwas, glaub ich .. bei interesse klickst du .:HIER:. .. aus platz/traffic-gründen ausgelagert .. bitte runterscrollen, auf download-typ "free" klicken .. kann n bissl dauern .. ahjo, und geht wohl nur einmal, also nich abbrechen *lol* .. ansonsten .. kämpf ich grad gegen die panik vor meiner - nun doch endlich mal vereinbarten - fahrstunde am freitag .. noch gehts, ich verdräng das einfach .. mit glück schaff ich das sogar bis zu ner stunde vorher .. und danach .. tjo .. zur not tranxilium .. aber vielleicht läufts ja auch gut .. einfach abwarten ..

Freitag, 2. September 2005

warum habe ich das gefühl, daß .. alles vorbei ist? daß es hier nichts mehr zu tun oder zu sehen gibt? .. es ist doch soweit alles in ordnung .. ok, ich muß gleich arbeiten, aber die 3 stunden spätschicht werden mich wohl kaum umhauen .. doch schon wieder die fahrschule? .. ich hab ja noch nichma angerufen, um nen neuen termin auszumachen .. sicher bleibt mir vor panik die luft weg, wenn ich nur dran denke, aber auch das ist kein grund für diese .. endzeitstimmung .. irgendwie kommt das immer aus dem nichts .. dieses gefühl, meine zeit bereits überschritten zu haben .. daß es besser wäre zu gehen .. das meldet sich immer wieder, ohne auslöser .. hab gerade nix "schlimmes" gesehen, gelesen oder gehört, im gegenteil, son bissl ebm vor der arbeit baut mich eigentlich auf .. aber heute .. *seufz* .. nundenn .. dann schlepp ich mich mal ohne sinn und zweck ins bad und durch den restlichen tag .. wie immer ..

Donnerstag, 1. September 2005

*seufz* .. war klar .. da kommt man kaputt von der arbeit, es geht einem eh schon nich so berauschend - und prompt findet man eine böse mail im briefkasten .. es ist nicht die erste und auch mit sicherheit nicht die letzte dieser art, aber heute .. zieht es mich einfach runter, und deswegen stell ich den text mal hier rein: "in meinem ganzen leben hab ich noch nie so was selbstmitleidiges und egostisches gelesen...ich hab selbst bordeline, aber mann kann auch lernen, damit umzugehen.ich bin entsetzt, wie man sich so genüsslich in seiner krankheit suhlen kann und dann noch bemitleidet und vestanden werden will...die frage stellt sich auch, ob ein mensch, der tatsächlich unter diesen dingen leidet, das bedürfnis hat, sich der geamten welt mitzuteilen und sich dabei noch gut fühlt...oder ob er nich einfach krank sein MÖCHTE,weil er dann seinen egoismus zu hundert prozent ausleben kann.irgendwie verlogen...die tagebuch einträge sind die härte,ich fass das einfach nicht, was ich hier gelesen hab..." so .. wo fang ich an .. am besten bei den worten, die mir sofort ins auge springen .. "genüsslich" und "dabei noch gut fühlt" .. hab ich hier irgendwo den eindruck erweckt, daß ich mich gut fühle, irgendwelche aspekte meines kranken selbst gar genieße? .. war mir neu .. recht gebe ich in den punkten selbstmitleid, sowie bemitleidet und verstanden werden wollen .. ja .. selbstmitleid sowieso, mir ist schon klar, daß ich öfter mal solche phasen habe .. verstanden werden will wohl jeder .. und bemitleidet .. so blöd es auch ist - mitleid ist eine form von aufmerksamkeit, die mir gleichzeitig zeigt, daß derjenige mich mag (ob das nun tatsächlich so ist oder ich das nur so falsch empfinde, lasse ich mal dahingestellt .. bei mir ist es halt so: wer mitleid mit mir hat, dem bin ich nicht egal und er hasst mich nicht - also muß er mich mögen) .. und da ich schwierigkeiten habe, selbst sympathie für mich zu empfingen, hol ich mir das von außen .. auch wenn mir da andere arten lieber wären, aber nun denn .. ABER: dafür schreibe ich das tagebuch nicht. ich schreibe es zu 90% für mich selbst. warum habe ich schon öfter erklärt. die letzten 10%, ja, da ist bemitleidet werden mit drin - aber auch ne gute portion "helfen", d.h., daß es zB ne menge leute gibt, die sich in meinen tagebucheinträgen wiederfinden und einfach nur froh sind, daß sie nicht alleine sind, aber auch angehörigen, die dadurch manchmal etwas besser verstehen, wie es in einer "kranken psyche" aussieht .. warum ich mich "der gesamten welt" mitteile? .. ich halte das nicht für ungewöhnlich, zum einen bin ich hier mehr oder weniger anonym - zum anderen bin ich einfach froh, manche gedanken und gefühle hier einfach rauslassen zu können .. watt soll ich denn sonst machen? meinem mann damit auf den keks gehen? .. raus muß es, und ich habe nunmal diese form gewählt .. den vorwurf, verlogen und egoistisch zu sein, weise ich verärgert zurück. oh, sicher, es gibt momente, in denen ich egoistisch bin - in einer akuten krise zum beispiel. und da _muß_ ich es sein, ein gewisser egoismus ist nämlich nicht ungesund. aber selbst _dann_ gehen die probleme derer, die ich mag, vor (auch wenn das vielleicht auch eine form von egoismus ist, aber das führ ich hier jetzt erstma nich genauer aus) .. ob ich manchmal krank sein MÖCHTE? .. hmm .. bei genauerem nachdenken - ja, ich habe solche phasen. weil ich nicht weis, wer ich bin, wenn ich nicht so bin, wie ich jetzt bin. und das ist der einzige grund - und es hat dann erst recht nichts mit egoismus zu tun. mein "krankes" verhalten ist mir nämlich im RL fürchterlich peinlich, und ich versuche, so normal wie möglich zu erscheinen. ich gehe normal arbeiten, keine kunde weis, was in mir vorgeht, chef und kollegen ahnen es, wissen nichts genaues .. auch bei meinen freunden versuche ich, mich zusammenzureißen, was nicht immer klappt - und dann tut es mir hinterher schrecklich leid, daß ich schon wieder genervt habe, weil ich meine emotionen und mein mitteilungs- und aufmerksamkeitsbedürfnis nicht gut genug unter kontrolle hatte. das passiert halt. und glaub mir, ich wünsche mir von ganzem herzen, es wäre anders. aber wenn ich auch da ständig nur gute-mieze spielen würde - wäre das nicht viel eher verlogen? ansonsten .. herzlichen glückwunsch, daß du dein borderline unter kontrolle hast. freut mich für dich. aber denk dran, daß auch kein borderliner dem anderen gleicht, und daß dein weg (wie er nun auch genau aussehen mag) wohl nicht für jeden geeignet ist. irgendwie erinnerst du mich an einen "militanten ex-raucher", dem alle noch-raucher zuwider sind und der sich absichtlich im restaurant in die raucherecke setzt um zu husten und zu frotzeln. ex-adipöse fitness-gurus sind genauso nervig. und sie verstehen genauso wenig, daß manche menschen einfach nicht die immense willenskraft aufbringen können, um mit dem rauchen aufzuhören, abzunehmen - oder eben auch, eine psychische krankheit in den griff zu kriegen (sofern das mit _reiner_ willenskraft überhaupt möglich ist, kommt ja auch immer auf die genauen ursachen, die stärke und art der symptome an, bla) .. ich bin wohl einfach noch nicht so weit wie du. mea culpa. doch auch ich werde irgendwie meinen weg gehen, und mich niederzumachen wird mir dabei mit sicherheit nicht helfen - mich aber auch nicht davon abhalten. von daher - hack ruhig auf mich rum, wenn es dir dadurch besser geht, das is ja auch was wert^^ warum ich das ganze nun ausführlich kommentiert hab, statt solche mails wie üblich einfach zu ignorieren? .. tjo .. ausgepowert von der arbeit .. generelle schwäche im moment .. das bedürfnis, zu schreiben .. außerdem hab ich meine tage und daher eh schwierigkeiten, meine gefühle zu kontrollieren - also raus damit ..

Freitag, 26. August 2005

tjo, da es eigentlich nix zu berichten gibt (alles beim alten, arbeit nervt, aber sonst gehts..), hab ich für die, dies interessiert, einfach mal meine handzahme garnele "jacques" bei der "arbeit" fotografiert .. klickst du auf .:jacques.jpg:. .. und wer das in bewegten bildern haben möchte und einen 3,6MB-download nicht scheut, klickt auf .:putzfimmel.zip:. .. ansonsten .. jo .. wie gesagt, die woche war ok .. und im moment gehts mir gut :)

Samstag, 20. August 2005

so .. ich hab meine einzige "freie" nacht dazu genutzt, ein lied zu schreiben .. es heißt "selbstgespräch" - und es gefällt mir sogar.. auch wenn es teilweise einen etwas anderen stil hat als sonst, klingt für mich noch n bissl ungewohnt .. hab relativ lange für den text gebraucht und am ende noch nen leisen bass eingespielt (mehr schlecht als recht, aber egal) .. jo .. so hab ich die stunden ganz gut rumgekriegt .. download in ein paar tagen wie immer hier: .:mp3.de/mieze:. ...

Sonntag, 14. August 2005

ich seh einfach zu .. ich beobachte, wie ein anderer teil von mir das papier zurecht legt ... in meiner tasche nach dem cutter kramt .. die richtige tiefe einstellt .. heute ist ihm nach .. 0,4 .. sehe zu, wie er zum ersten schnitt ansetzt .. erst ganz vorsichtig, um die passende stelle zu testen .. ja .. es scheint zu stimmen, da ist es heute richtig .. ich sehe, wie die schnitte schneller und tiefer werden, sehe es daran, daß sie leicht aufklappen und das blut mit ein wenig verzögerung fließt .. sehe, daß die klinge schwierigkeiten hat, durch die alten brandwunden zu schneiden .. aber ich merke .. fühle .. nichts .. absolut nichts .. nach ca. 15 bis 20 schnitten hört er auf .. überall bilden sich blutstropfen, ein paar winzig kleine, auch ein paar größere, steigen auf wie lava aus einem vulkan .. verbinden sich .. bilden kleine seen, aus denen dann kleine bäche werden .. er greift zum papier, legt es sanft über die wunden .. ich beobachte, wie das reine weiss sich dunkelrot verfärbt .. er wischt noch ein paar mal drüber .. dann ist es auch schon vorbei .. er ärgert sich, daß es nicht länger, nicht viel mehr geblutet hat, es tat doch so gut .. und ich seh einfach zu .. erfreue mich an dem farbenspiel .. und weis doch, daß es nicht richtig ist .. ich werde nicht zulassen, daß er das nochmal macht, nicht jetzt, nicht heute .. er hat bekommen, was er wollte, nun ist er ruhig und ein anderer teil kann übernehmen .. aber welcher? .. ich selbst .. kann noch nicht .. bin zu leer .. nichts, was ich nach außen tragen könnte .. der, der mich wach hält, soll auch nich raus, zu viele gedanken, zu viele gefühle, zu gefährlich .. der alltagstaugliche teil .. schont sich noch für die 10 stunden arbeit, die auf ihn zukommen .. und ärgert sich darüber, daß die anderen ihn nicht schlafen lassen .. sie kämpfen .. alle kämpfen .. mit sich selbst, mit den anderen, ich höre lachen, weinen, schimpfen, werde angemeckert, weil ich sie nicht kontrollieren kann .. weil ich einfach nur zusehe .. ich lass sie nicht an mich ran, ignoriere alle, auch die vernunft, die mir sagt, daß das hier ganz große scheiße ist, und daß ich da auch nicht drüber schreiben sollte .. aber das ist mir egal .. ich höre, wie jemand "peppi, peppi, peppi" sagt und sich köstlich darüber amüsiert, daß ich die kontrolle verliere .. der hat wohl zuviel fern gesehen .. dazu die stimmen, die mir sagen, daß ich es verdient habe, daß ich leiden muß, daß ich nur das zurückbekomme, was ich der welt durch meine anwesenheit angetan habe, daß ich versagt habe, daß ich unerträglich bin, häßlich, dreckig, verdorben, verrottet .. daß ich nicht hierhin gehöre, diese welt verlassen sollte.. oh nein .. heute kriegt ihr mich noch nicht .. Nachtrag hmm .. ok .. das klingt nu nich wirklich gesund .. *seufz* .. ejal, ich lass es trotzdem stehen .. und wie gehts mir jetzt? .. naja .. war schon besser .. ich ärger mich drüber, daß ich (ja _ich_!) gecuttet hab, daß ich zuviel denke, um zu schlafen und mach mir sorgen, daß der tag morgen denn doch verdammt anstrengend wird .. aber alles in allem nix ungewöhnliches .. *kratzamkopp* .. gleich halb 6 .. bin zwar müde, aber wenn ich mich jetzt hinlege, werd ich nach ner stunde mit sicherheit nich wach *seufz* .. nundenn .. zähne zusammenbeißen, wach halten und musik hören .. the church bells and the razorblades erscheint mir passend, nachdem was ich da oben geschrieben habe ..

Mittwoch, 10. August 2005

grmph .. das hat mir nu auch noch gefehlt .. ich sitz gekrümmt vorm rechner und versuche, die schmerzen der blasenentzündung einfach wegzudenken .. das nu auch noch .. alles andere, was sich gerade in/an meinem körper krankheitsmäßig so tut, schränkt meine arbeitsfähigkeit .. ich sach mal: "wenig" ein .. aber die akute entzündung .. *ächz* .. und damit gleich zur arbeit .. morgen und übermorgen habe ich zwar (zufällig) frei, aber das wird nich reichen, um das auszukurieren .. danach sind dann wieder 2 wochen vollzeit angesagt .. *seufz* .. ejal .. erstma die antibiotika meiner schwester aufbrauchen (auch da hatte ich glück im unglück - google hat ergeben, daß der wirkstoff tatsächlich gegen zystitis verwendet wird) .. dazu dann schmerzmittel und so pflanzliches zeug, daß ich immer auf vorrat hier hab .. ich krieg den mist schon weg .. nu muß ich noch an meinen ängsten arbeiten .. ich frag mich natürlich, wie es dazu kommen kann, wenn ich fast 4 liter am tag trinke .. sicher kann das "einfach mal vorkommen", aber durch zusätzliche andere symptome mach ich mir halt sorgen um meine nieren .. hmm .. mal abwarten .. ansonsten .. jo .. eigentlich geht es mir ganz gut .. ok, ich sacke abends öfter mal ab und denke wirres zeug, ab und an cutte ich auch mal .. die langen arbeitzeiten fallen mir auch schwer .. und meine selbstmordgedanken .. naja .. sind alle noch da, täglich - aber von der umsetzung bin ich im moment denn doch recht weit entfernt .. ich glaub, ich bin grad in ner sommerpause ..

Freitag, 22. Juli 2005

ich weis nich genau, warum ich das gemacht hab .. um halb 3 heute nacht hab ich einfach meine schuhe angezogen und bin losgelaufen.. nachts .. im dunkeln .. alleine .. irgendwie .. ging es nich anders .. daß ich dabei panik kriegen würde .. war mir klar, irgendwo im hinterkopf .. dunkle strassen, böse bäume, ein bissl den bahnschienen gefolgt, überall schatten .. alles hat sich bewegt und auch wieder nicht, mal war ich da, mal wieder nicht .. einem trip recht ähnlich .. jaja, macht euch ruhig lustig, mieze dreht ab, wenn sie im dunkeln durch die gegend läuft .. ihr habt ja auch keine panik-hallus .. außerdem .. bin ich halt so .. fühl mich immer noch .. wirr im kopf .. bin dann irgendwann bei mcdonalds gelandet und hab nen orangensaft getrunken .. jo .. und dann hab ich ne weile auf der lippebrücke gestanden .. und das schwarze wasser unter mir beobachtet .. muß komisch ausgesehen haben .. war mir egal .. und dann auf direktem weg und mit etwas freierem kopf (war schon wieder heller draußen) wieder nach hause .. und nu hock ich hier .. hats mir was gebracht? .. nein .. bin nur .. ausgekühlt und trink gerade ne brühe .. t-shirt is nachts nich so dolle .. gehts mir besser? .. nein ... doch .. weis nich .. hat mir das cutten erspart, ok, panik hat den gewünschten schmerz ganz gut ersetzt .. aber obs wirklich besser is, nachts alleine durch die gegend zu laufen ..? .. *seufz* .. warum denk ich drüber nach .. das leben is doch eh nur ein kurzes rollenspiel, das ich im moment einfach alleine vor mich hin spiele .. is doch egal, ob da nachts tatsächlich hier im dorf noch n zug fahren sollte (kann ich mir nich vorstellen), oder ob böse menschen meinem char weh tun wollen, oder ob die schatten hinter den bäumen tatsächlich zur realität werden, nur weil ich stark genug dran glaube .. ja, so hat es sich angefühlt .. als ob ich eine spielfigur durch die nacht schiebe .. nur einen teil von mir .. einer hat geschoben, ein anderer hat ihn beobachtet .. ein anderer hat vielleicht weiter hier rum gesessen .. ein weiterer .. ist schon seit ein paar wochen tot .. ein paar existieren wohl nur in den köpfen anderer .. starke, schwache, warme, kalte mieze, welcher teil schaut da gerade aus dem spiegel zurück? .. ich erkenne es nicht .. stark und kalt muß man sein, um das große lebensspiel erfolgreich mitspielen zu können .. aber die schwache, warme mieze mag ich viel lieber .. das bin ich .. der andere teil stellt sich nur schützend davor .. ich glaub, ich geh ins bett .. so langsam werden alle splitter müde .. außerdem mag ich es nicht, wenn ich wirren nonsens vor mich hinrede..

Samstag, 14. Juli 2005

*wie kannst du wahrhaftig sein, wenn die zweifel dich zerfleischen .. und wie hören und verstehen, wenn ewig die dämonen kreischen .. wie willst du rein und gut sein, wenn der teufel in dir wohnt .. wie willst du aufrecht leben, wenn du weisst, DASS ES NICHT LOHNT* .. *seufz* .. sch** pms .. ejal .. muß ich durch .. disco gestern war echt schön .. nur der rückweg .. naja, ich alleine im dunkeln war noch nie wirklich einfach, dazu die besoffenen spacken am bahnhof .. aber ich habs überlebt .. *kratzamkopp* .. ok, dann stürz ich mich nu auf den neuen harry potter, das sollte mich ne weile ablenken ..

Donnerstag, 14. Juli 2005

*seufz* .. mutter is seit heute im krankenhaus .. dickdarmentzündung, höchstwahrscheinlich .. bis mindestens dienstag bleibt sie noch, zumindest sind da noch untersuchungen angesetzt .. :( ... tut mir total leid, und sorgen mach ich mir natürlich auch .. *seufz* .. aber lässt sich nich ändern .. wird schon soweit alles ok sein .. tjo .. nu muß ich schauen, daß ich mich selbst nicht aus den augen verliere .. klar geht meine schwester erstmal vor .. aber morgen abend geh ich auf jeden fall raus, mein mann is zu hause und im notfall ansprechbar .. und was ich in der nächsten woche als ausgleich mache .. hm .. werd ich sehen .. urlaub wirds ja dann nich wirklich (thüringen hat sich wohl auch erledigt), also muß ich noch was zum "kraft tanken" für die darauf folgenen, arbeitsreichen wochen finden .. aber is ja noch n paar tage hin .. also langsam angehen lassen .. und morgen früh erstma gucken, daß ich meine schwester ans essen und zur arbeit kriege ..

Sonntag, 10. Juli 2005

doch .. bochum total war nett .. ziemlich voll, recht viele spacken, aber die musik war schön .. war halt .. insgesamt .. etwas einsam in der menschenmasse .. naja .. wenn ich meiner umwelt die entscheidung überlasse, ob sie zeit mit mir verbringen will, muß ich auch die konsequenzen tragen, wenn sich keiner meldet .. is aber in ordnung, ich schlag mich durch^^ .. tjo .. nun noch die sonntags-langeweile mit musik bekämpfen, dann kann die nächste woche losgehen .. eine noch, dann hab isch urlaub, ey .. wahnsinn .. *lol* .. *hier liegst du eingewoben... so reglos, so leblos ... in deinem körper toben ... die herzen im kampf um oberhand ... du kannst dich nicht befreien... du riechst nichts, du siehst nichts ... und niemand hört dich schreien.... die schmerzen, es raubt dir den verstand...* .. *sing* .. *tanz*

Freitag, 8. Juli 2005

hehe.. von außen muß ich ziemlich merkwürdig wirken .. naja, kann ja auch keiner in meinen kopp gucken *g* .. es geht mir gut .. und damit meine ich nich das hyperaktive, übertriebene gut, sondern das ganz normale, ruhige gut :) .. ok, mir isn bissl langweilig, aber damit komm ich klar .. hör schon die ganze zeit die neue asp - aus der tiefe, sind echt n paar nette stücke drauf .. *fülle mich mit leben, komm und fülle mich mit dir, heute will ich mich hingeben, ich ist tot, es lebe wir* .. *träller* .. hachja .. mal gespannt, wie das morgen wird, ich hoff ja mal, daß bochum von größeren regenschauern verschont bleibt .. ach, ejal, wofür gibts regenjacken *lol* .. tjo .. wollte eigentlich nur nach den letzten, besch** wochen mal nen "guten" tagebucheintrag hinterlassen, ihr wisst schon, dran erinnern, wenns mir mal wieder schlecht geht, bla .. jo .. *kratzamkopp* .. dumm nur, daß es so wenig zu schreiben gibt, wenn man mit sich halbwegs klar kommt *g* .. na denn ... weiter musik hören .. *Vorwärts! Abwärts!*.. ^^

Mittwoch, 6. Juli 2005

gefühle in worte und ganz besonders in lieder zu fassen, ist schwierig. da kann nicht immer alles gutgehen. von daher sollte man etwaige goldwaagen in der tasche lassen^^ .. worauf will ich hinaus? .. genau .. ich hab n lied geschrieben .. es heist "parasit", war wie gesagt dazu gedacht, n paar momentane gefühle in ein musikalisches gewand zu kleiden, und den zweck hats erfüllt .. gefallen .. nee, tuts mir nicht wirklich, aber das is ja nu auch nix neues *lol* .. nundenn .. zum abschuss freigegeben auf .:mp3.de/mieze:. .. zumindest demnächst .. dauert ja immer n weilchen .. ansonsten .. gehts mir im moment gut .. :)

Montag, 4. Juli 2005

*gääähn* ... joah .. wird so langsam .. oder ich bin zu sehr im arsch, um noch zu grübeln, keine ahnung *lol* .. hab meine energie heute komplett in meine arbeit gesteckt, und so fühl ich mich jetzt auch .. und da ich gestern dann tatsächlich nich mehr geschlafen hab .. *ächz* .. tjo .. nu sitz ich n bissl ratlos vor meinem rechner .. einfach so ins bett will ich ja auch nich .. naja .. aber n bissl schlaf könnte auch nich schaden .. *kratzamkopp* .. mal sehen, was der rest der woche noch so bringt ..

Sonntag, 3. Juli 2005

tjo .. geht's mir heute besser als gestern? .. *kratzamkopp* .. schwer zu sagen .. ich bin nicht mehr so verzweifelt, ok .. aber immer noch .. depressiv .. dabei hab ich heute ne menge geschafft .. meinen letzten vorurlaubs-auftrag ausgeführt, danach buchhaltung, hat insgesamt n paar stunden gedauert .. und ich sollte stolz auf mich sein, weil ich das geschafft habe .. aber bin ich nicht .. hab es nicht verdient, stolz zu sein .. so fühlt es sich an.. naja .. ich funktionier erstma einfach weiter .. und werde für ein paar tage den kontakt zur aussenwelt möglichst gering halten, is besser so, solange ich so bin, wie ich jetzt bin, muß mich keiner ertragen .. ich hoffe mal, bis zum bochum total gehts mir wieder n bissl besser .. is ja noch fast ne woche hin, da kann sich vieles ändern .. tja .. nu müßte ich nur noch müde werden, hab ja morgen nen langen arbeitstag .. aber vermutlich sitze ich noch ein oder zwei stunden hier und grüble .. was solls .. hauptsache die kunden merken mir morgen nix an .. Nachtrag nee, so kann ich das nich stehen lassen .. ich will mich nich abkapseln oder sowas .. ich meinte eher .. ach, ich und meine verbalen aussetzer .. zur zeit kommt zu meinen übrigen problemen halt noch hinzu, daß ich bei jeder frage nach kontakt angst habe, zu nerven, zu stören, und diese angst tut mit gerade nicht gut .. und da ich das nicht so schnell abschalten kann, kann ich von mir aus gesehen nich fragen .. andersrum isset aber kein problem .. jo .. klingt etwas besser .. nee, nich wirklich .. ejal .. shit, ich muß los, sonst krieg ich den bus zur arbeit nicht..

Samstag, 2. Juli 2005

*I'm going slightly mad .. I'm going slightly mad .. it finally happened..oh yes* .. neeee .. ich sollte nicht schreiben, wenn ich _so_ verwirrt bin .. *giggle* .. oder vielleicht gerade deswegen .. ? .. bin gerade in ner selbsthass-phase .. ok, eigentlich hasse ich mich immer, aber heute isses besonders schlimm .. ich bin ne fette, häßliche, unliebenswürdige qualle, und ich muß leiden, LEIDEN, ich habe es verdient! .. und genau das tue ich, und ich weis nichmal, was mich so quält ... wieder mal das wissen, daß ich nichts ändern kann? daß zwangsurlaub und temporale (räre? ejaaal) shop-schließung genauso wenig am gesamtbild ändern konnten wie 6 kilo minus oder eine ganze nacht mit dem mann meiner träume (redenderweise, nich das was ihr denkt.. und in den träumen wird er auch bleiben, das ewige schicksal fetter, häßlicher, unliebenswürdiger quallen) .. ich gehe den menschen um mich rum einfach nur auf den sack, stoße sie damit unweigerlich irgendwann weg, obwohl sie das sind, für das ich überhaupt noch lebe .. wartets ab, ich schaffe es schon noch, daß sie eines tages um mein grab herum stehen und nicht trauern, sondern einfach nur mit den schultern zucken und sagen "tjo, sie hat es so gewollt" .. vermissen werden mich nur meine mutter und mein mann, soveil is sicher, und das auch nur, weil die mich schon jahre lang tagtäglich um sich haben, das hinterlässt zwangsläufig ein loch .. aber meine freunde? .. für die bin ich doch nur ein klotz am bein, ich bin von ihnen abhängig .. und sie versuchens, nehmen sich zeit, quälen sich selbst mit meiner gegenwart, und ich bin ihnen unendlich dankbar - aber sie können doch niemals genug tun .. und dafür hasse ich mich, daß ich sie immer wieder in eine verantwortung schiebe, die sie nicht haben müssten .. alle fragen mich, was ich will, ich frag mich was ich will .. und mir fallen nur dinge ein, die ich nie, niemals erreichen kann .. *heul* .. ich will .. einfach mal katze sein .. einfach gestreichelt werden, weil - oder obwohl - man ist, wie man ist .. meine fresse, wie lange hat mir schon keiner mehr über den kopf gestreichelt und gesagt, daß alles gut wird, oder den rücken gekrault, oder einfach nur meine hand gehalten, mich am arm berührt .. so einfache dinge, die unglaublich wichtig sind (und bei meinem mann bringt mir das nichts .. das ist davon völlig unabhängig..) .. weil sie zeigen, daß ich akzeptiert werde .. diese ganzen vermiedenen berührungen im alltag machen mich total wahnsinnig, die ganze welt scheint sich einfach nur vor mir zu ekeln, und recht hat sie .. bin ja auch ekelig .. warum beschäftigt sich überhaupt jemand mit mir? .. gerade jetzt, wo ich einfach nur eine last bin? .. teufelskreis .. gerade jetzt brauche ich nähe, gerade jetzt bin ich unterträglich für andere, ziehe mich immer weiter, immer weiter runter .. ändert sich das, wenn ich dünner werde? .. nein .. wenn ich mich scheiden lasse? .. nein .. meinen beruf wechsle? .. nein .. nein .. einfach nur nein .. vielleicht, wenn mein leben anders verlaufen wäre, wenn ich weichen anders gestellt hätte .. aber so .. ich will neu anfangen .. komplett neu anfangen .. und wenn ich die gleichen fehler wieder mache, einfach wieder neu anfangen .. solitär starte ich auch neu, wenn ich keine anlegemöglichkeiten mehr habe .. irgendwann geht es schon auf .. aber im leben pröddelt man immer weiter .. also spritz ich mir noch ne ladung insulin, auch wenn mein körper schon wieder fast nix mehr damit anfangen kann (warum lass ich es nich einfach?), würge ein glas wasser runter und hoffe, daß es verarbeitet wird (warum lass ich es nicht einfach? warum? WARUM? .. nochma richtig schön unter schmerzen den bauch vollschlagen, mit tranxilium und beta-blockern bis zum anschlag vollpumpen und dann ins bett? hab heute schon den ganzen tag im bett verbracht, wird keinen wundern, wenn ich morgen nicht aufstehe ..) .. aber würde nich klappen, irgendwann wach ich dann wieder im krankenhaus auf .. super .. also weiter machen .. ich weis nich, wie ich es schaffen soll, morgen zu sticken .. und alles andere im shop fertig zu kriegen, urlaub is ja vorbei .. erst recht weis ich nich, wie ich am montag 10 stunden arbeit überstehen soll .. aber ich habe drauf bestanden, auch wenn die kollegin heute _nochmal_ angeboten hat, zu übernehmen .. nein .. sie soll frei haben, sie hat genug getan .. außerdem muß ich leiden .. LEIDEN .. und das werd ich .. noch ne ganze weile .. *Was bleibt von dir.. wenn nichts mehr ist.. Nur die gottverdammte angst.. dass man dich vergisst .. Wer wird an deinem Grab stehn.. Wem wirst du wirklich abgehn.. Wem wirst du wirklich fehln.. Wer wird um dich trauern.. Wer wird deinen Tod bedauern.. wenn du nicht mehr bei uns bist.. Wer wird echte Tränen weinen.. Wer wird gar nicht erst erscheinen.. Wem wirst du wirklich fehln.. Wer wird sich nach dir sehnen.. Wie viele echte Tränen.. fallen dann auf dich herab..*

Mittwoch, 29. Juni 2005

versagermieze. wie immer. nach 2 tagen nix essen ging es nicht mehr anders .. dabei war der wille stark genug, und auch der hunger erträglich - mein körper hat mir nen strich durch die rechnung gemacht ... ketoazidose .. wer mehr drüber wissen will, soll googlen .. war jedenfalls scheiße, und ich begreif auch immer noch nich genau, warum nix essen dazu führen kann, mein zucker war gar nich mal so schlecht .. ich dachte auch erst an nen magen-darm-infekt oder sowas .. tja .. habs dann ne weile ausgehalten, und als ich dann zu sehr in "koma-nähe" war, hab ich dann testweise n trockenes brötchen und n paar erdbeeren gegessen .. et voilá .. schlagartig gings mir besser .. *haumitkoppauftischkante* .. war klar .. mieze nimmt sich was vor und irgendwas spricht dagegen .. die sache hat nun auch dazu geführt, daß ich die fahrstunde morgen absagen mußte.. und damit auch die prüfung nächsten mittwoch .. dann hat mein fahrlehrer urlaub, danach bin ich im urlaub .. echt, is doch alles zum kotzen .. hab den ganzen tag auf dem sofa gelegen .. und muß nu irgendwie die nacht rumkriegen .. vermutlich werde ich wieder gründe fürs weiterleben suchen, keine finden, und trotzdem weitermachen .. morgen dann kurz zur arbeit, meiner kollegin bei der inventur helfen .. hab mir zwar freigenommen, aber das schafft sie noch nich alleine .. tjo .. ok .. damit hab ich zumindest nen grund, heute nacht nicht zu sterben, is doch prima .. *seufz* .. ich glaub, ich hab irgend ne störung im hirn .. meine momentane gefühlslage ist selbst für mich nicht mehr "normal" .. ejal .. erstma musik hören .. *dead and frozen my heart .. over and done .. my life falling apart .. over and done .. over and done* ..

Sonntag, 19. Juni 2005

eigentlich müßte doch wieder alles ok sein .. nach dem zusammenbruch gestern abend hatte ich massig unterstützung, erst von meiner freundin am telefon, und dann hat tatsächlich s. die ganze nacht quatschenderweise im auto mit mir verbracht .. das tat unglaublich gut, und am ende sah schon nicht mehr alles so trostlos aus .. und heute? .. fing schon beim aufwachen heute mittag an .. mir is mein zucker entgleist, und ich lag wieder hechelnd aufm sofa .. dabei hatte ich gar nix falsch gemacht .. dann kamen die rückenschmerzen zurück .. und nun bewege ich mich schon wieder in zeitlupe durch den tag .. ok, umbringen werde ich mich heute nicht, da war die gefahr gestern wesentlich größer .. aber ich glaub, das liegt hauptsächlich daran, daß ich heute gar nicht in der lage bin, überhaupt irgendwas zu tun, selbstmord eingeschlossen.. *seufz* .. das is doch alles so bekloppt .. liegt es jetzt wirklich nur daran, daß auf einen schlag drei bestellungen reingekommen sind, obwohl ich den shop heute morgen notbremsen-artig für 2 wochen "geschlossen" hab (also "betriebsurlaub") .. ja, mit sicherheit auch, ich hab schon wieder angst, daß sich in den zwei wochen zuviel ansammelt .. aber sonst? .. hab gerade mit meinem ehemaligen psychologen gesprochen, ich werd am mittwoch nachmittag mit ihm zusammen bei der polizei sein .. ich werde sozusagen aus der sicht einer "betroffenen" berichten, wenn ichs richtig verstanden habe .. und da freu ich mich sogar drauf .. aber irgendwie kommt das durch die depression nicht durch .. hmm .. eigentlich bin ich mit dem begriff "depression" verdammt vorsichtig und verwende eher "depris" oder "depressive verstimmung" .. aber so, wie es mir im moment geht .. kann ich es einfach nicht mehr anders bezeichnen .. es fehlt nicht mehr viel, und ich bewege mich überhaupt nicht mehr .. *haumitkoppauftischkante* .. hm .. mein mann fährt mit mir gleich n bissl durch die gegend, vielleicht hilfts .. vielleicht nicht .. vielleicht melde ich mich hier nachher nochmal ..

Mittwoch, 15. Juni 2005

ich versteh mich nicht ... warum komme ich so schwer gegen meine emotionen an?? .. bin bei der fahrprüfung durchgefallen .. und ich weis, daß das ok ist, passieren kann, kein weltuntergang ist, es im prinzip egal ist, ob ich nun tatsächlich nicht gut genug gefahren bin oder der prüfer tomaten auffe augen hatte .. und obwohl ich das weis, könnte ich durchdrehen .. klar, die ersten stunden war ich völlig fertig, aber nach gesprächen mit mutter/freundin/mann ging es eigentlich halbwegs wieder .. und nu isses halb 2 nachts, und ich mach schon wieder seit stunden nix anderes, als gegen den drohenden wahnsinn zu kämpfen .. die gedanken drehen sich in meinem kopf .. direkt nach der prüfung war ich felsenfest davon überzeugt, daß ich gut gefahren wäre, einmal blöd abgebogen, aber sonst durchaus ok - und daß ich nur durchgefallen bin, weil ich den kopf nicht heftig genug bewegt hab, so daß der fahrlehrer nicht sehen konnte, wann ich wohin geguckt hab .. und irgendwann fingen die erinnerungen an die fahrt an zu verblassen, und dann kamen die zweifel .. und nu wechselt es sich ab .. im grunde genommen bin ich immer noch der meinung, daß ich gut gefahren bin, und daß ich auch genug auf den verkehr geachtet habe .. bin ja angstfahrer, es wäre völlig unlogisch, wenn ich ausgerechnet bei der prüfung mal _zu wenig_ geguckt haben sollte, wo ich doch vom fahrlehrer des öfteren drauf hingewiesen worden bin, daß zu oft/zu lange gucke, bis ich sicher genug bin (und nein, zögern war kein kritikpunkt des prüfers) .. andererseits haben sich die - ziemlich pampig vorgebrachten - kritiken schon wieder in mein hirn gebrannt, so daß ich zwischendurch denke, ich sollte niemals auto fahren, wo ich doch praktisch blind unterwegs bin .. dabei ist das doch unfug .. *seufz* .. und so geht das hin und her .. und ich weis, daß die wochen bis zur nächsten prüfung die hölle werden, am liebsten würd ich einfach nur .. abhauen .. weglaufen ... alles hinschmeißen .. sterben .. und es macht mich bekloppt .. und wieder rede ich mir ein, daß das doch alles halb so wild ist, nein, ich weis, daß es so ist, und trotzdem drehe ich fast durch .. und ich kann es nicht ändern .. ich brauch nicht mal anfangen zu cutten oder zu brennen, das is mir zu riskant, ich denke an schnitte bis auf den knochen oder selbstgebaute flammenwerfer, nein, das will ich nicht, so weit darf es nicht kommen .. aber was soll ich sonst machen? .. mensch, eigentlich komm ich doch ganz gut zurecht im leben, aber son unerwarteter schlag ins gesicht (ja, unerwartet: schlecht fahren/durchfallen, ok, gut fahren/bestehen, ok, gut fahren/durchfallen?? chaos...) lässt wieder alles zusammenstürzen .. also renn ich auf und ab durchs wohnzimmer, schaukel vor und zurück am rechner, kann mich auf nix, gar nix konzentrieren, sämtliche "gegenstrategien" versagen.. hab noch lange bei mutter gesessen und diskutiert, immer und immer wieder alles durchgekaut, in der hoffnung, die gedanken dann "verdaut" zu haben.. und in dem wissen, daß ich bei mutter nix "anstellen" kann .. und nu hock ich hier, und kann mich nich mal zu meinem mann ins bett zurückziehen, weil der beruflich bis freitag in nürnberg ist .. ich bin alleine, das bett grinst mich böse an, komm, mieze, leg dich hin und träum was schlechtes, alles scheint irgendwie "feindlich" zu sein .. und ich will einfach nur .. einfach nur .. alles anders .. weg vom hier und jetzt, raus, hütten bauen in afrika oder schnee schippen in alaska, egal, weg, weg, nur WEG .. und das geht nicht, also will ich gar nicht mehr .. nix mehr .. und dann schaltet sich schon wieder mein kopf ein, ist alles ne phase, und alles halb so wild, blabla, sülz, ha, der hat gut reden, dem tut ja auch nix weh .. noch nicht, vielleicht sollte ich ihn mal vor die wand hauen, damit er auch weis, was für schmerzen ich habe .. und so halte ich mich an der tastatur fest und hoffe, daß ich nicht abhebe, und wünsche mir gleichzeitig, doch abzuheben .. hey, sone auszeit auf der geschlossenen wär doch toll, keine arbeit, keine fahrschule, kein haushalt .. geht schnell, is nur nen anruf oder nen schnitt entfernt .. und dann .. bricht so richtig alles zusammen .. schreiben, weiterschreiben, sonst geht es nicht .. und ich überfliege diesen eintrag und sehe schon selbst den kreis, in dem ich mich drehe, sehe die wiederholungen, und könnte sie immer und immer wieder schreiben, immer schneller, das muß aufhören, muß einfach, verdammt nochmal, ich bin doch nicht total verrückt, ich finde nur einfach keine möglichkeit, das loszuwerden, merke gerade, daß mein körper komische sachen macht, fahrige handbewegungen, zappelnde beine, nasses shirt, ich glaub, ich heule.. tranxilium .. ja .. die versuch ich jetzt .. shit, die wirken doch morgen auch noch, muß doch arbeiten .. ejal, nu isses zu spät, 20mg sind weg .. ich kann doch auch nicht noch stundenlang hier sitzen und schreiben .. und ich hab noch gedacht, ach scheiß drauf, daß der prüfungstag mitten in der pms-phase liegt, so schlimm kanns schon nicht sein .. würd ich sonst vielleicht tatsächlich nicht so durchdrehen? .. keine ahnung .. im moment erscheint es mir so, daß .. es immer so ist, nie anders sein wird, völlig natürlich ist, auch wenn mein kopf mir sagt, daß ich nen sprung inner schüssel hab .. weil meine reaktion in absolut keinem verhältnis zum auslöser steht .. obwohl .. wenn ich bedenke, wie lange ich schon mit mir und der fahrschule kämpfe, wieviel kraft mich das schon gekostet hat, muß ich mich nicht wundern, wenn ich ausraste sobald sich das alles nochmal verlängert .. und da meldet sich die stimme im kopf, dann schmeiß es doch einfach hin, du brauchst keinen führerschein, erspar dir den ganzen mist, es könnte so einfach sein .. nein, verdammt, das seh ich nicht ein, das ist teuer, das war anstrengend, außerdem fahr ich nicht schlecht auto, das darf nicht alles umsonst gewesen sein, nur weil vielleicht der prüfer ne neue brille braucht .. warum kann ich nicht einfach sagen, ok, abgehakt, nächster versuch, fertig? was läuft da schief in meinem hirn, daß ich zu so etwas "normalem" nicht fähig bin? .. .. oha .. ich glaub, die tabletten fangen an zu wirken .. ich schreib wesentlich langsamer, meine arme werden lahm .. bett? .. bett .. lad ich das hier nun noch hoch oder behalte ich den ganzen scheiß lieber für mich? .. ejal, hoch damit, lacht mich aus, haltet mich für bescheuert, macht was ihr wollt ..

Donnerstag, 2. Juni 2005

neeneenee .. hat sich denn alles gegen mich verschworen?? .. nu wollte ich gerade endlich meine buchhaltung für mai zu ende bringen - und dann geht das blöde online-banking nicht .. *grmph* .. nee, is klar .. war eh schon ein blöder tag .. hatte mich eigentlich drauf gefreut, heute nur nen halben tag zu arbeiten .. und bin dann nachmittags doch "zum gucken" in der zweiten filiale gelandet .. und hab dann notgedrungen die ganze spätschicht dort verbracht .. dann nach hause .. männe ist im sparfieber und hat nix eingekauft, also gab es bandnudeln, über die ich einfach gulaschsuppe gekippt hab .. und dann um 8 fahrschule .. ferdi hatte extra noch nen zweiten fahrschüler besorgt, damit wir ne prüfungsstrecke fahren konnten .. tjo .. hin ist die andere gefahren, für die 11te fahrstunde oder so ganz ordentlich .. ich hab mich hinten im auto recht wohl gefühlt, hatte auch keine angst oder so - bis ich dann aufm fahrersitz saß .. fing scheiße an, ging scheiße weiter und wurde bis zum ende auch nich besser .. ok, völlig versagt hab ich nich, aber insgesamt war ich halt nich gut .. und ich weis nich warum .. wenn es doch wieder die hormone sind (könnte schon sein), dann wird das höchstens noch schlimmer bei der nächsten doppelstunde am montag .. *seufz* .. jedenfalls war nicht daran zu denken, nach der prüfung zu fragen, wie ich es nach den letzten beiden ziemlich guten stunden eigentlich vorhatte .. dabei denk ich nicht mal, daß ich schlecht fahre - viele fehler waren "vorgelebte" fehler, dinge, die jeder macht, obwohl man es nicht darf - und die mein fahrlehrer auch macht, wenn er privat fährt .. nützt aber halt nix für die prüfung .. und dann viele kleinigkeiten aus unaufmerksamkeit .. gang nich gefunden .. kupplung nich ganz durch .. unsauber geschaltet .. blabla .. irgendwie bin ich gefahren, als ob ich in gedanken ganz woanders gewesen wär .. dabei hab ich versucht, mich zu konzentrieren, aber irgendwie ging es nicht so wirklich .. hatte halt auch viel damit zu tun, mich selbst zu beruhigen, dadurch war ein teil meines kopfes wohl schon genug beschäftigt *seufz* .. echt .. das ärgert mich .. ich fahr nich schlechter als der rest der welt, n bissl ungeübter und nich so "selbstverständlich", klar, aber bei dem gesocks, was sich da so auf die strassen traut, muß ich mich echt nich verstecken .. von daher hatte ich ja zu hoffen gewagt, daß die fahrschule bald zu ende is .. tja .. wohl falsch gedacht .. is schon alles sehr merkwürdig .. vor ner weile war meine größte angst die autobahn und stadt lief gut - heute war ich glücklich, als ich endlich auffer 236 gas geben konnte und der rest hat nich ganz hingehauen .. *seufz* .. also doch noch ne weile bus fahren .. was ne halbe himmelfahrt zur zweiten filiale is .. und gefallen tut es mir da auch nich .. is kaum größer als unser wohnzimmer, die kunden waren alle sehr merkwürdig, rauchen is auch nich drin (nur draußen vor der eingangstür - wie sieht das denn aus, wenn kunden kommen ..?) .. sicher, aufn ersten blick isses auch irgendwie ganz niedlich, aber nach dem nachmittag heute .. nee .. muß ich nich haben .. dazu noch die üblichen wehwehchen, kopf- und bauchschmerzen, offene füße und hände, bölkhusten, wasserbeine, der nervige postalltag, bestellungen und kunden-mails, cutten tu ich auch wieder, blabla .. ich würd mich gerne auf morgen abend freuen, aber ich weis noch nich, ob ich rauskann .. ich hab zwar meinen mann schon vorgewarnt, daß ich notfalls auch alleine mitm zug abhaue, falls sich keiner erbarmt und mich mitschlört, aber so ganz das wahre wär das wohl auch nich ... wenn ich dann irgendwann nach hause will, sitz ich fest bis morgens der erste zug zurück fährt .. da sollte ich mir schon genau überlegen, was ich tue .. mal sehen .. *seufz*.. oh, das online-banking geht wieder .. dann krieg ich meine buchhaltung vielleicht doch noch hin ..

Montag, 16. Mai 2005

*grmph* .. echt, ich könnte tatsächlich mitm kopp vor die wand hauen.. ich habe gerade 4 stunden lang durchgestickt, um einen auftrag fertigzustellen, damit ich morgen nicht nochmal ran muß - und hab am ende festgestellt, daß die letzte stunde völlig umsonst war, weil ich das handtuch verdreht in die maschine gespannt hab .. UUAHHH .. nee, noch ne stunde schaff ich heute nich .. also doch morgen nochmal sticken *haumitkoppauftischkante* .. ok, müde bin ich zwar noch nich, aber total platt .. bin gerade mal sinnlos durch die gegend gegooglet, und hab was interessantes entdeckt - eine borderline-beschreibung, die unglaublich gut auf mich zutrifft .. ich war denn doch erstaunt, ich hatte es so direkt auch noch nicht gelesen: guckst du .:HIER:. .. tjo .. und was sacht mir das jetzt? .. nix .. ich fands einfach nur interessant .. irgendwie muß ich mich ja ablenken, die nächsten wochen werden hart, und da will ich jetzt nicht drüber nachdenken .. *kratzamkopp* .. *seufz* .. ruhe find ich aber auch nicht .. irgendwie schon seit wochen nicht mehr richtig .. ich glaub, ich hab noch ne serienfolge .. vielleicht sollte ich mal ein buch schreiben - "wie fernsehserien mein leben retteten" .. oder so .. *grübel* .. aber zum gucken müßte ich ja auch vorm rechner sitzen bleiben .. *zappel* .. *rennimwohnzimmeraufundab* .. ich fühl mich gerade wie ein tiger im käfig .. ker, wie soll ich da denn schlafen? aber ich müßte doch schlafen, muß in 3 stunden wieder raus .. *zappel* .. *seufz* .. nee, schreiben bringts jetzt auch irgendwie nicht ..

Donnerstag, 12. Mai 2005

*seufz* .. es ist passiert .. ich habe heute das erste mal eine fahrstunde aus phobie-gründen abgesagt .. *haumitkoppauftischkante* .. es ging nicht anders .. und ich verstehs einfach nicht .. ok, die doppelstunde am montag war eine einzige katastrophe, inklusive heulen am steuer .. aber die stunde am dienstag war soweit in ordnung .. daher dachte ich, datt sollte schon irgendwie gehen .. tja .. und gestern abend gings dann irgendwann los .. das übliche, herzrasen, übelkeit, einfach wahnsinnige panik .. bis morgens um 7 habe ich gekämpft, mich im bett herumgewälzt .. und ich konnte erst einschlafen, als ich dann beschlossen hatte, daß ich mich krank melde .. *seufz* .. ich kann nur beten, daß es an der PMS liegt und nächste woche etwas besser wird .. wenn nicht .. tjo .. dann weis ich nicht, wie das weitergehen soll .. hauptangst ist - neben der fahrschul-situation an sich - die autobahn .. ich habe schon angst vor hohen geschwindigkeiten seit .. ich denken kann, würd ich sagen ... die, die mich kennen, wissen das, und fahren mit mir auch dementsprechend langsam .. ich selbst darf das in der fahrschule/in der prüfung aber nicht, ich werde gezwungen, schnell zu fahren .. is ja auch richtig - aber durch die panik kriege ich eine art tunnelblick, sehe dann noch weniger, als ich eh schon sehe .. und mache praktisch nen blindflug mit 120 über die autobahn .. panik-verstärkend ist dabei der ständig treibende fahrlehrer, der mich am montag die ganze zeit angemeckert hat und dabei zunehmend genervter klang .. jedenfalls hatte ich das gefühl, ich wäre stundenlang unterwegs gewesen .. es war die hölle .. als ich dann von der autobahn runter war, hab ich auch noch etliche fehler gemacht, weil ich immer noch fix und fertig war .. soweit die kurzbeschreibung der fahrstunde am montag .. fragt mich nich, wo ich langgefahren bin .. bis zur autobahn weis ich es, danach ist alles irgendwie milchig .. ich glaub, irgendwann bin ich aus kamen rausgefahren .. oder so .. ach mann .. "normale" leute mit höhenangst schleppt man n paarmal aufn fernsehturm, dann merken sie "oh, ich fall nich runter", und gut is .. mich kann man da 100 mal raufschleppen, ich würd höchstens merken, daß ich immer noch angst habe, egal, ob ich runterfalle, also wohl die berühmte angst vor der angst .. oder sowas .. ejal .. jedenfalls habe ich das gefühl, daß meine fahrschul-phobie mit der zeit nicht besser, sondern schlimmer wird .. und ich glaube auch kaum, daß der fahrlehrer mir in ein paar stunden die jahrelange angst vor geschwindigkeit nehmen kann .. und nun? .. alles abbrechen? .. nu hab ich schon soviel mitgemacht, und teuer isses auch .. das wär scheiße .. spontan würd ich sagen, ich sollte so schnell wie möglich die prüfung machen, damit der ganze mist ein ende hat .. die phobie beeinflußt ja mittlerweile mein ganzes leben, arbeit, haushalt, freizeit, hat körperliche auswirkungen wie herzrasen oder ein nahezu unkontrollierbarer blutzuckerspiegel .. aber die wahrscheinlichkeit, daß ich jetzt schon die prüfung bestehe, ist verschwindend gering .. und was mach ich dann, wenn ich 200 euro in den sand gesetzt und nicht bestanden habe? .. andere möglichkeit wäre, eben doch noch so viele stunden zu machen, bis ich die angst verliere .. da sie im moment aber schlimmer wird, würd ich schätzen, ich bräuchte mindestens nochmal doppelt so viele fahrstunden wie bisher - das kann ich mir nicht leisten .. und ich weis nicht, ob's hilft .. auch ne idee wäre, die fahrschule zu wechseln, vielleicht wäre ein anderer lehrer besser .. *seufz* .. ach .. ejal .. da denk ich nächste woche weiter drüber nach, es reicht, daß mir die fahrschule die komplette woche versaut hat .. ansonsten .. bin ich gerade etwas deprimiert .. habe für mutter vatters truck bei eBay eingestellt (guckst du .:HIER:. (ab 13.05., 20 uhr) .. hab stundenlang dran gesessen, die übersetzung hat viel länger gedauert als erwartet .. und vermutlich alles für nix, wer kauft schon ein truck-modell für 4000 euro (auch wenn es das locker wert ist) ..? .. jedenfalls hat mich die arbeit depressiv gemacht, weil doch sehr viele erinnerungen dran hängen .. gerade an die modellbau-zeit mit meinem vater, die europameisterschaft in holland, die ausstellungen in dortmund .. *seufz* .. ach, ejal .. ich schau mal, ob ich noch ne folge L word hab ..

Donnerstag, 28. April 2005

*grmph* .. es ist halb 4, und ich bin vor ner halben stunde wegen alpträumen aufgewacht .. fast die gleichen wie gestern .. erst ganz "normale" alpträume (regen, dunkel, irgendwas mit zügen, flucht, keine ahnung) .. dann bin ich im traum aufgewacht .. dann war erstmal alles normal ... gestern hab ich dann plötzlich stimmen gehört (da war ich alleine im bett), heute habe ich mit meinem mann über die vorhergehenden alpträume gesprochen (logisch, heute war er mit im bett) .. und als ich mich dann umdrehen und weiterschlafen wollte, lag gestern mein fuß neben mir, und heute mein ganzes bein - und erst dann bin ich mit herzrasen richtig aufgewacht .. *seufz* .. ist nun schon wieder ne halbe stunde her, und ich hab immer noch panik, sehe im fenster sachen, die nicht da sin, höre geräusche, die es nicht gibt .. gestern war es nicht so schlimm, da war es schon tag, aber heute .. *heul* .. und ne serie kann ich auch nich gucken, weil ich dafür kopfhörer aufsetzen müßte .. hab dann vorhin mal nach der traumdeutung geschaut .. is nich ganz so einfach .. "aufwachen" im traum soll bedeuten, daß einem irgendwas aus dem vorhergehenden traum bewußt geworden ist (würde erklären, warum ich gestern und heute nach dem angeblichen aufwachen über meine träume gesprochen habe) - oder, daß etwas vor oder nach dem "aufwachen" besonders wichtig ist.. ahja .. abgetrennte körperteile sollen sowas wie zerrissenheit darstellen, die beine/füße für irgendwas in richtung selbstbewußtsein stehen .. es soll noch nen unterschied machen, ob es das rechte oder linke bein is, aber so genau hab ich es nicht gesehen .. tja .. hab mir alles durchgelesen, aber so insgesamt ergibt es noch keinen kompletten sinn .. könnte auch gut sein, daß meine beine wirklich nur für meine beine stehen, vielleicht einfach nur die angst, diese durch meinen zucker zu verlieren .. oder die direkte warnung des unterbewußtseins, öy, stell deinen zucker besser ein .. aber eigentlich glaub ich nicht sooo direkte träume .. *seufz* .. jedenfalls hock ich nun hier und kann nix machen .. würd mir ja irgendwelche lustigen flashs anschauen oder so, aber auch dafür brauch ich meistens kopfhörer ... *heul* .. juhu, ich schaukel schon wieder vor und zurück .. aber ich glaub, meine angstphasen gehen immer irgendwann von selbst vorbei, da muß ich einfach nur warten ..

Dienstag, 26. April 2005

*haumitkoppauftischkante* .. es ist soweit .. ich habe eine fahrschul-phobie entwickelt .. mein fahrlehrer ist in 15 minuten hier, und mir geht es so, als ob ich gleich zum zahnarzt müßte - trotz beta-blockern und tranxilium .. mir ist übel, ich kriege kaum luft, meine hände sind taub .. na, das kann ja gleich was werden .. fahren tu ich trotzdem, ich würde es (zum glück?) jetzt nicht mehr schaffen, abzusagen .. *seufz* .. is doch scheiße .. hab ja nicht direkt vorm fahren angst, nur vor der "situation fahrschule" .. mal abwarten, wie das gleich wird .. so, muß mich fertig machen .. Nachtrag: so, fahrstunde hinter mir .. *ächz* .. ging eigentlich - bin aber auch nur eine stunde gefahren, und eine absolute anfängerstrecke.. weil ich mich denn doch getraut hab, mit meinem fahrlehrer zu sprechen .. die angst vor dem gespräch war dann doch nicht so groß wie die fahrschulphobie an sich .. und als er dann beim einsteigen meinte "na, jetzt, wo du wieder gesund bist, kann ich dich ja richtig belasten!" führte kein weg dran vorbei .. (meine reaktion auf den satz war übrigens: das würde ich heute lassen - es sei denn, du magst vollbremsungen auf autobahnen...) .. als dann der zweite fahrschüler ausm auto raus war, haben wir dann n bissl geredet, und er war erstaunlich verständnisvoll .. er mußte mir die ersten 15 minuten praktisch an jeder ecke helfen, weil ichs nicht auf die reihe gekriegt habe - und er hat kein wort drüber verloren .. wir haben uns auch allgemein über phobien unterhalten, weil er mal genauer wissen wollte, was das bedeutet .. und zwar ernst gemeint und nix ironisches, wie sonst, wenn ich mal angedeutet hab, daß datt bei mir alles nich so einfach is .. naja .. aus dem gespräch hab ich dann zwar irgendwann rausgehört, daß er jetzt wohl annimmt, daß ich eine "generelle phobie" habe, die sich nicht nur auf die fahrschule bezieht .. so gaaanz stimmt das ja nicht, aber wenn er dafür dann n bissl vorsichtiger mit mir umgeht, soll es mir wurscht sein, was er denkt *lol* .. ok .. jedenfalls ist er fürs erste kein feindbild mehr (puh - wäre echt hart geworden, mit ner "schwarzen person" autofahren zu lernen) .. und ich hoffe mal, ich hab nicht mehr so furchtbare angst vor der nächsten fahrstunde am donnerstag .. ist auch wieder nur ne einzelstunde, auch wenn die meinem ausbildungsstand nicht mehr wirklich entsprechen .. aber dann brauch ich halt länger, es ist alles besser als diese scheiß-phobie, die mich ansonsten womöglich kurz vor der prüfung noch alles hätte hinschmeißen lassen ..

Sonntag, 24. April 2005

so .. nurn kurzer eintrag .. hab die krankheitswoche überlebt .. bin zwar noch nich gesund, aber das war auch nich zu erwarten .. gestern war ein echt schöner samstag, hatte lieben besuch, tat wirklich gut :) ... heute gehts mir nich so besonders, is aber auch normal, es ist sonntag abend, morgen muß ich arbeiten, und meinen fahrlehrer muß ich auch anrufen *seufz* .. lenk mich gerade durch gitarre spielen ab, dabei ist "Kein Zurück" von farin urlaub rausgekommen, download wie immer auf eigenes risiko .:HIER:. ..

Dienstag, 19. April 2005

uuäähh.. ich könnte heulen .. es ist 7 Uhr morgens und ich hab gerade meine kollegin angerufen um mich krank zu melden .. *heul* .. ich HASSE das .. begeistert war sie natürlich auch nicht .. und wenn ich daran denke, wie ich mich fühlen würde, wenn sie mich morgens rausklingelt wenn ich spätschicht hab .. oha .. *haumitkoppauftischkante* .. außerdem denken die jetzt bestimmt, ich hätte gestern abend gefeiert .. hab ich aber nicht .. ich war um halb 12 im bett und bin sogar fast sofort eingeschlafen .. tjo .. und heute morgen steh ich auf .. keine luft gekriegt, husten, schnupfen, (leichtes) fieber, schwindelig, bla, das ganze programm .. am schlimmsten is die "halbe lunge", scheint wider mal ne spastische bronchitis zu sein .. *seufz* .. hab noch fast ne stunde überlegt, ob ich anrufen soll, aber nützte nix .. und nu hock ich hier .. und heule .. und muß noch fast zwei stunden warten, bis der arzt aufmacht ... is doch scheiße .. und die fahrstunde heute nachmittag muß ich auch absagen .. gar nicht gut, hab die letzten tage ja halbwegs versucht, mich darauf vorzubereiten, und wenn das nu wegfällt .. is doch käse .. hmm .. und wie lange lass ich mich krankschreiben ..? .. ich bekäme bestimmt den rest der woche frei .. aber dann muß meine kollegin auch den rest der woche vollzeit durcharbeiten .. aber wenn ich nur 3 tage oder so nehme .. wie soll ich das in 3 tagen auskurieren..? aber dafür würde wohl auch die woche nicht ausreichen .. *haumitkoppauftischkante* .. alles scheiße ..

Mittwoch, 13. April 2005

oh, doch schon länger nix mehr geschrieben .. hmm .. jo .. bin depressiv zur zeit .. vermutlich hormonbedingt .. aber alles noch halbwegs im rahmen .. was gibt es sonst zu erzählen .. tjo ... urlaub war ok, wenn auch nicht weniger stressig als arbeiten .. die spätschicht im moment ist aber auch ganz gut zu ertragen .. jo .. unser aquarium sieht mittlerweile auch fast aus wie ein aquarium .. vor ner weile ist ein .:zitronendoktor:. reingekommen, der sich ganz gut eingelebt hat, dazu direkt eine .:putzergarnele:., die sich aber in unserem röhrensystem versteckt hält (mein mann hat sie in den letzten 2 wochen zwei mal gesehen, ich in der zeit noch gar nicht) .. vor ein paar tagen haben sich dann noch zwei .:anemonenfische: dazugesellt, samt mittlerweile bereits verstorbener blasenanemone (wurde gestern durch ein hübsches, gelbes exemplar ersetzt) .. dazu ein pärchen .:grundeln:., die das gesamte becken umgraben - und dabei extrem lustig aussehen, ich kann da locker ne halbe stunde vorsitzen und sie beobachten :) .. und gestern dann auch noch ein kleiner .:palettendoktor:., der in den nächsten 1-2 jahren aber wohl zu groß für unser becken wird - aber wir können ihn dann an den händler zurückgeben .. er schwimmt übrigens tatsächlich fast genauso lustig wie dori im film^^ .. tjo, jetzt können wir nur hoffen, daß sich alles gut entwickelt .. ansonsten .. ahja, hab heute morgen meine theoretische führerscheinprüfung bestanden ... 0 fehlerpunkte .. kann mich nich so wirklich drüber freuen .. zum einen hab ich damit nur meine eigenen erwartungen erfüllt, zum anderen fällt freuen in depressiven phasen einfach etwas schwerer .. aber immerhin bin ich etwas erleichtert, daß ich die blöden technik-fragen nun endlich aus meinem kopf verbannen darf .. was sich dummerweise immer noch nich geändert hat, ist die angst vor den fahrstunden .. hab morgen früh ne doppelstunde und könnte schon wieder mitm kopp vor die wand hauen - besonders, weil die letzte fahrstunde so beschissen gelaufen ist .. ich hatte schlechte laune (und pms), mein fahrlehrer hatte schlechte laune .. tjo .. war einfach .. scheiße .. und nu hock ich hier und bete einfach nur, daß es morgen besser klappt .. so .. noch ne folge 24 gucken, dann muß ich ins bett ..

Samstag, 26. März 2005

*seufz* .. nee .. geht mir grad nich so gut .. aber mehr oder weniger grundlos .. und noch im erträglichen bereich .. um mich abzulenken beobachte ich unseren neuen aquarien-bewohner, einen schwarzen diadem-seeigel .. der rennt richtig im becken rum, hätte ich ja nicht gedacht^^ .. ich hab ihn auch fotografiert, damit ihr den auch mal sehen könnt .. aber nur so schnappschüsse mit der digicam .. ich hatte zwar auch schon "richtige" bilder vom auquarium gemacht, und die wollte ich auch schon lange einscannen .. aber irgendwie wird datt nie was .. ejal .. aaalso .. hier erstmal ein bild, sozusagen bei tageslicht/voller hqi-beleuchtung (in diesem fall simuliert durch nen blitz *lol*): igel1.jpg .. und dann eins, wie er im moment ungefähr aussieht, mit den blauen t5-röhren: igel2.jpg .. ich find den echt schön :) .. und ordentlich groß für unser 250l-becken isser auch, ich würd sagen, ohne die langen stacheln 5cm, und mit etwa .. öhh .. *haltmaßbandanscheibe* .. ca. 11cm .. hoffentlich überlebt der .. und weils so schön is, hab ich unseren born-to-be-wild totenkopf mal gefilmt .. und der hat schon wesentlich weniger haare als noch vor ner woche (einfahrphase halt, da sind diese fadenalgen normal): skull3.zip .. öhmm .. is vermutlich mpg4-encoded, ich kenn mich mit dem programm nich so aus .. ich hab das 9-sekunden-ding jedenfalls anders nicht kleiner gekriegt, sorry :/ .. also wenn ihr nix seht .. tjo .. dann seht ihr nix ;) tjo .. und nu ..? .. hmm .. eigentlich sollte ich so langsam ins bett, heute nacht wird ja ne stunde geklaut, und für nächste woche sollte ich halbwegs im rhythmus bleiben .. *kratzamkopp* .. ejal, bin noch nich müde

Freitag, 18. März 2005

so, kurzes lebenszeichen .. jo .. doch .. geht soweit eigentlich ganz gut .. die fahrstunden gestern und heute (nr. 7 + 8) waren ganz ok .. ich habs zwar immer noch nich so damit, um kurven zu fahren, und solche sachen wie "aus ner kleinen straße links rum auf ne große straße, wo man erst kilomeeeter weit quer über die fahrbahn muß" fallen mir denn doch noch echt schwer - aber auch das wird sich geben .. hab mich jedenfalls nicht mehr verschaltet, schleifpunkt .. joah .. zu 80% auch gefunden ... und ich hab nicht mehr sooo große angst .. weg is die natürlich noch nich, aber es is weniger .. und ich heule nich mehr .. also: fortschritte! *lol* .. arbeit plätschert so vor sich hin .. hab aber auch spätschicht, damit komm ich ganz gut klar .. die nächsten 2 wochen werden hart, erst frühschicht, dann urlaubsvertretung/vollzeit (also insg. von 7:30 bis 19 uhr unterwegs), und immer 6 tage-woche .. *ächz* .. aber ich versuche, nicht drüber nachzudenken .. und der shop .. najo .. hab dieses wochenede gut zu tun, sind einige shirts zu besticken .. und ein blick auf meine finanzen sagt mir, daß ich was falsch mache .. bin mit 80 euro im plus - für 2005 .. und zwei dickere rechnungen sind noch nich bezahlt *rolleyes* .. aber ich weis ja, daß es besser wird, wenn mehr bestellt wird, da macht es tatsächlich die menge - und immerhin mach ich keine verluste, is ja auch schon was .. jo .. dann kostümier ich mich mal für die arbeit .. hmm .. heute braune hose und grünes shirt ..? .. oder doch blaue jeans und hellblaues shirt? .. *kratzamkopp* .. ach nee, heute nich so extrem - schwarzer rock und schwarz-rotes shirt ;)

Freitag, 11. März 2005

hmm .. war irgendwie ein komischer tag .. könnte sein, daß es daran liegt, daß mein vater heute 71 geworden wäre .. ist mir erst heute morgen auf dem weg zur arbeit eingefallen .. und dann hab ich den tag über immer wieder dran gedacht .. nein, tief deprimiert oder so bin ich nicht .. is einfach nur .. irgendwie komisch .. najo .. jedenfalls hock ich nu seit ein paar stunden vorm rechner und krieg nix auf die reihe .. dann bekam ich lust zu singen, wußte aber nicht, was .. also hab ich überlegt, was ich schon immer mal singen wollte - und da fiel mir spontan "memory" aus cats ein .. tjo .. also gitarre nen ton tiefer gestimmt und ab gings .. habs auch aufgenommen und mit n bissl hall klingts halbwegs erträglich *g* - bin halt keine streisand oder brightman .. aber is wurscht, tat gut und hat geholfen .. download wie immer .:HIER:.

Montag, 7. März 2005

tjo .. nachdem ich nun schon zum zweiten mal nach ner fahrstunde heulend zu hause hocke, wird es zeit für eine analyse .. in der hoffnung, daß mich das beruhigt und ich den cutter inner tasche lassen kann .. also .. warum bricht die mieze jedesmal fast zusammen, wenn sie fahrschule hat, obwohl millionen spackenkinder vor ihr auch damit zurechtkamen .. hmm .. ok .. spontan fallen mir schonmal zwei dinge ein .. erstens, weil ich es (noch) nicht kann, zweitens weil ich zu viel denke .. ok, erstmal zu ersterem .. ich bin es nicht gewöhnt, etwas nicht zu können .. oh, sicher, gibt tausend dinge, die ich nich kann - aber die tu ich in der regel auch einfach nicht .. und wenn ich es denn dann doch tun muß, bin ich schon fast am ende .. zu zweitens: viel denken stört beim autofahren .. wenn ich zB von einer kleinen straße auf ne hauptstraße nach rechts abbiege, spiele ich sämtliche eventualitäten durch .. radfahrer, fußgänger, verkehr von links, verkehr von rechts .. rechts bräuchte ich ja nich beachten, aber wenn ich die kurve nich genau kriege, eben doch .. ich seh von weitem, das soweit alles frei ist - würde bedeuten, 2ter gang, fuß über bremse und kupplung, umme kurve hoppeln .. aber es könnte ja noch jemand kommen .. dann reicht der 2te nich, dann muß ich in den ersten .. aber dafür könnte ich ja zu schnell sein .. also muß ich bremsen .. ab in den 1ten .. und dann kommt doch keiner .. also dann im 1ten gang mit fuß so halbschräg auffe kupplung (wer hat eigentlich diesen dämlichen schleifpunkt erfunden???) das auto um die kurve tragen .. oder so ähnlich .. das ginge ja noch .. das alles wäre ja noch zu verkraften - wenn die einmündung nicht nur ein paar meter entfernt wäre, ich mich nicht vorher schon möglichst weit rechts einordnen müßte, in zwei spiegel und über die schulter schauen, blinken, nochma gucken, ob auch ja nix kommt, dann noch irgendwann lenken (irgendwann werd ich schon lernen, wann ich damit anfangen muß *rolleyes*), vielleicht ist auch noch einer hinter mir, der es eilig hat .. das ist alles irgendwie gleichzeitig, und bei jeder einzelnen handlung denk ich drüber nach, ob sie nun richtig oder falsch, zu spät oder zu früh ist, vor der einen oder nach der nächsten handlung gemacht werden muß, oder gar gleichzeitig .. und für alle diese gedanken habe ich dann etwa .. 10-15 sekunden .. in denen ich mich auch noch zig-mal entscheiden muß .. eins meiner größten lebensprobleme, 1000fach geballt in einer fahrstunde.. da krieg ich dann schonmal nen panik-blackout .. das führt dann zu so "tollen" sachen wie heute .. ich fahr aus ner engen, zugeparkten straße in eine noch engere, zugeparkte straße .. und dann kommt direkt von vorne ein smart auf mich zu .. ich konnte ihn vorher nicht sehen, er mich auch nicht .. und er hatte durch die parkenden autos keine möglichkeit, auszuweichen und fuhr einfach weiter langsam auf mich zu .. und was mach ich? .. ich versuch zu bremsen, erwisch aber das gas, erschreck mich davor dann nochmal, will nach rechts ausweichen, häng dann halb auf dem bordstein, und trete dann voll auf die bremse .. totales chaos also .. das ich sowas wie ne kupplung hab, hab ich natürlich total vergessen, aber der fahrlehrer hat ja auch eine, so is wenigstens der motor angeblieben .. der fahrlehrer meinte nur - wohl selbst auch erschrocken - was ich da so mit den füßen rumtrample, ich soll mit den füßen nix machen, nur lenken .. ja wie, wenn ich frontal auf ein auto zufahre soll ich nicht bremsen?? .. ejal, bin dem wagen dann langsam entgegengerollt, der fahrer fuchtelte wie ein wilder und setzte dann zurück, bis er ausweichen konnte .. und genau das hätte ich auch von anfang an machen sollen, schließlich hatte ich vorfahrt .. tja .. fällt mir dummerweise immer erst jahre später ein *seufz* .. danach war ich dann jedenfalls erstmal wieder ein wrack .. aber das war ich die meiste zeit davor auch schon - und das, obwohl wir extra aufm übungsplatz lenken und anfahren geübt haben.. was mir ja auch schon peinlich genug war .. womit wir schon beim nächsten problem sind - ich werde ständig beobachtet, bewertet und beurteilt .. für mich ist jede fahrstunde im grunde schon eine prüfung .. und genau soviel angst hab ich dann auch .. ich bin mir fast sicher, alleine würde ich besser fahren .. ich dreh durch, wenn mich einer beobachtet .. besonders, wenn mir dann ein fehler passiert (was ja völlig normal is) .. aber damit kam ich noch nie klar, bei jedem fehler versinke ich in grund und boden, das war schon immer so .. tjo.. ängste vor neuem, ängste vor entscheidungen, ängste vor fehlern, ängste vorm beobachtet (teilweise auch nur angesehen) werden, und das während einer 45minütigen zeitspanne, in der ich mich noch tierisch konzentrieren muß .. und da wunder ich mich, warum ich danach heulend und völlig fertig zusammenbreche .. *seufz* .. ok, noch geb ich nicht auf .. denn eine hoffnung hab ich noch - das fahren ist für mich in etwa vergleichbar mit dem antreten einer neuen arbeitsstelle (nur komprimierter) .. auch da bin ich die ersten wochen kaum zu gebrauchen und drehe total am rad .. aber das gibt sich dann irgendwann.. und die hoffnung habe ich beim autofahren auch noch .. allerdings werde ich mir ernsthaft überlegen, ob ich weitermachen soll, wenn ich bis zur 10ten stunde keine verbesserungen feststelle .. denn dann muß ich tatsächlich in betracht ziehen, daß ich mit dem straßenverkehr überfordert bin und besser kein auto fahren sollte.. aber bis dahin isses ja noch ne weile hin .. außerdem hab ich auch grad wieder hormonprobleme, warte seit ein paar tagen auf meine tage, da bin ich dann nochmal doppelt empfindlich .. hmm .. gehts mir nun besser?.. *kratzamkopp* .. n bissl schon .. is ja auch schon alles wieder 2 stunden her .. jedenfalls brauch ich mich nicht mehr schneiden, das is doch schonmal was - aber ganz ohne ersatzdroge gehts doch nicht, also ess ich nu erstmal was ..

Samstag, 5. März 2005

hab meinen mann mal mein tattoo fotografieren lassen, damit ihr auch mal sehen könnt, wovon ich hier die ganze zeit spreche ;) .. hab sogar meinen arm mit aufm bild gelassen, damit ihr ungefähr auch die größe seht - auch wenns mir nicht leicht gefallen ist, ich mag meine arme ja nicht besonders *seufz* .. najo, is halt ein bild im "heilungsprozess", überall n paar farbfussel und so, aber datt is ja normal .. klickst du .:HIER:.

Freitag, 4. März 2005

wird mal wieder zeit für nen positiven eintrag .. ist immer noch so, daß ein tag gut und der nächste scheiße is, immer im wechsel ... dementsprechend war der mittwoch in ordnung .. der donnerstag scheiße .. und heute is wieder gut *lol* .. aber erstma, warum donnerstag scheiße war: der tach hat einfach beschissen angefangen .. fahrschule bei glatteis um 9 uhr früh .. mhm .. prima .. am anfang gings ja noch halbwegs .. auch das erste mal stadtverkehr war halbwegs erträglich, brauchte zwar ewig an den ampeln und mit dem schleifpunkt .. ähhmm .. ja .. das lern ich noch .. aber es fing an, schlimm zu werden, als wir aufm parkplatz "schleudertests" gemacht haben .. ich fahr (oder besser: gleite, war ja nich gestreut) nichtsahnend um die kurve, und der fahrlehrer zieht die handbremse .. joah, war ganz toll .. aber auch das war noch zu verkraften .. aber die letzten 10 minuten der fahrstunde waren die hölle .. sind von ner trockenen in ne vereiste, enge straße eingebogen, da hing ich schon fast aufm gehweg, aber das hab ich gerade noch retten können - aber auf dem rück weg kam uns n dhl-bulli entgegen .. ich krieg angst, will ausweichen - und wenn der fahrlehrer nicht gebremst hätte, wär ich mitten in die parkenden autos gefahren, haben nur ein paar cm gefehlt .. tjo, dann stand ich da, mitten aufm bürgersteig, und hab dann auch endlich gemerkt, warum die letzten minuten zu komisch waren - ich war total unterzuckert .. hab dem fahrlehrer gesacht, ich kann nich weiterfahren, aber er hat drauf bestanden, daß ich die letzten meter (waren wirklich nur n paar meter, konnte ich aber da noch nich wissen), weiterfahre .. tjo .. war jedenfalls danach fix und fertig .. hab mich geärgert, daß ich die unterzuckerung nicht früher gemerkt hab - obwohl es nicht verwunderlich ist, im moment muß ich mich ja zu 100% auf die fahrstunde konzentrieren, da merkt man das einfach nich so schnell .. und ich hab mich geärgert, daß ich noch weiterfahren mußte .. denn sollte mir so etwas später passieren, wenn ich alleine fahre, würde ich keinen meter weiterfahren, bis es mir wieder besser geht, zur not mit warnblinklicht auffem standstreifen der autobahn, ejal , bin doch nich lebensmüde .. durch die unterzuckerung war ich dann noch emotional so fertig, daß ich die letzten meter vor tränen nix mehr gesehen hab (hätte auch in wut umschlagen können, aber irgendwas in der richtung passiert bei hypos immer..) .. habs noch bekämpft, aber zu hause bin ich dann halb zusammen gebrochen .. naja, als der zucker wieder oben war, gings auch schon wieder .. trotzdem, der tag war gelaufen .. gegen abend hatte ich mich dann aber wieder beruhigt - hatte ja noch theorie, und der fahrlehrer hat sich verhalten wie immer (wenn man klar darüber nachdenkt - warum auch nicht? aber in meinem kranken hirn hatte ich natürlich gedacht, ich bin the worst fahrschüler ever, total unfähig, werde nie, niemals autofahren lernen, und der fahrlehrer springt mir bei nächster gelegenheit mitm nackten arsch ins gesicht..) .. bin jedenfalls echt froh, daß ich erst montag nachmittag wieder fahren muß, die paar tage brauch ich .. und ich glaub, der fahrlehrer wußte das, und deswegen hatte ich heute auch keine fahrstunde mehr .. hmm .. und warum is der tag heute gut? .. also erstmal .. ich konnte AUSSCHLAFEN! .. jippie! *hüpf* .. arbeit war auch ok .. chef hatte nix zu meckern, bei einem blöden kunden war er auf meiner seite (irgend son fransel, der sich beschwert hat, daß sein brief nicht in amiland angekommen ist, und der nicht verstehen wollte, daß nur pakete verfolgt werden können *rolleyes*) .. und dann hat mich noch n kunde gelobt und - das wichtigste - chef hat's gehört *lol* .. und was heute noch schöner war: uschi, die hitler-transe hat endlich ihren bart verloren! .. *lol* .. ähmm .. ok .. das sollte ich vielleicht erklären .. uschi is mein tattoo (und wenn außer mir oder meiner freundin IRGENDJEMAND diesen namen dafür verwendet, gibt es TOTE! *lol*) .. und da sie unter der nase schattiert ist, sah sie halt aus wie hitler .. und weil hitler ein mann .. ach, lassen wir das *g* .. jedenfalls habe ich heute gelernt, daß auch gaaaanz ganz helle schattierungen in nem sehr unauffälligen, leichtem braunton dicke schwarzen krusten bilden *lol* .. ich muß mir nu keine sorgen mehr machen, daß uschi zu dunkel schattiert wurde, wenn dann eher im gegenteil^^ .. n großer teil der kruste is heute auch schon runtergegangen, bei den dicken, schwarzen konturen wirds noch n paar tage dauern .. aber ich glaub, das wird gut^^ .. das einzige, was mich noch n bissl stört, sind die sehr kleinen pupillen - ich hatte sie größer gemalt .. aber entweder gewöhn ich mich noch dran - oder aber, wenn eh noch nachgestochen werden muß, laß ich sie etwas vergrößern .. mal abwarten, wies nachher im kompletten bild wirkt .. jo .. und seit zwei, drei stunden juckts wie die pest, vorher gar nicht .. uns es juckt auch mehr drumrum .. hab jetzt mal die dicke creme-schicht um das tattoo herum abgewaschen, und nur das tattoo selbst recht genau eingecremt .. ich glaub, meiner haut war das alles n bissl zu viel ;) .. aber dauert ja nu nich mehr ewig .. und dann hört vielleicht auch mein mann auf zu meckern, weil er mich kaum noch anpacken kann, ohne irgendwo cremeflecken zu kriegen *lol*

Dienstag, 1. März 2005

so .. jetzt muß ich erstmal motzen .. und zwar über meinen chef (also meinen neuen, jetzigen).. und auch mich selbst .. folgende situation heute auf der arbeit, ganz am anfang .. kundin legt ein flohhalsband auf die theke und fragt, ob damit die flöhe ihrer katze verschwinden .. ich wußte es nicht genau und hab gesagt, najo, n teil wird schon abhauen, aber sie sollte auf jeden fall noch n pulver/mittel/etc. gegen flöhe mitnehmen .. da sagte sie, sie wüßte gar nicht, ob die katze überhaupt flöhe hat .. hab ihr dann erklärt, wie und woran sie katzenflöhe erkennt .. davon war ihr bisher nix aufgefallen, aber was soll es sonst sein, wenn sich die katze immer wieder mal am ohr kratzt ..? .. ohrmilben war meine vermutung .. dann erwähnt sie noch einen weißen wurm, den sie im ohr der katze entdeckt hatte .. da war ich denn auch überfragt, hab zwar gesagt, nunja, könnte halt ne ohrmilbe sein, aber sie sollte auf jeden fall erstmal zum tierarzt, um das abzuklären, und der würde ihr dann auch sagen, was zu tun ist .. sie fragte dann nochmal nach, ob sie nicht in selbstmediaktion was machen könnte - davon habe ich stark abgeraten, schließlich kann man als laie nicht beurteilen, was die katze nun wirklich hat .. ok, soweit so gut .. ich hatte das gefühl, die kundin ganz gut beraten zu haben und fühlte mich wohl .. bis dann cheffe umme ecke kam und fragte, was das gerade gewesen sei .. da hab ichs dann kurz geschildert .. und war gerade bei den ohrmilben angekommen, da sagte er "frau r. (immer gefährlich, wenn er mich so anspricht), wir stellen hier solche diagnosen nicht, wir wollen verkaufen. wir haben ohrreinigungsmittel da, das hätte sie ja erstmal ausprobieren und danach immer noch zum tierarzt gehen können" .. das ganze in sehr säuerlichem tonfall .. hab dann in ählichem tonfall gesagt, ok, nächstes mal weis ich bescheid .. tjo .. und nun weis ich gar nicht, auf wen ich wütender sein soll, auf ihn oder auf mich .. denn in der gleichen situation würde ich wieder ganz genauso handeln - ich bin nämlich strikt dagegen, erstmal irgendwas auszuprobieren, wenn die gefahr besteht, daß die katze ernsthaft krank ist (was ich ja gar nicht beurteilen kann, von wegen diagnose *grummel*) .. und dann isses mir scheißegal, ob ich was verkaufe oder nicht .. was wäre denn, wenn ich der kundin was verkauft hätte, es hätte nicht geholfen und sie wär nach 4 wochen zum arzt gefahren und die katze war wirklich ernsthaft krank?? .. neee .. das könnte ich einfach nicht .. und das hätte ich cheffe auch alles sagen sollen .. aber das hätte zu einer diskussion geführt, und damit komm ich nich klar .. tjo .. also kann ich nur versuchen, mich bei der nächsten vernünftigen kundenberatung nicht erwischen zu lassen >:( .. neeneenee .. das kotzt mich echt an im moment ... meine erste fahrstunde heute morgen war auch nich viel besser .. ok, ich hab nichts und niemanden umgefahren, und abgewürgt hab ich die karre auch nicht .. aber ich wär mehrmals fast im graben oder im gegeverkehr gelandet, wenn der fahrlehrer nicht ins lenkrad gegriffen hätte .. nungut, ich muß ja auch erst n gefühl wür die lenkung entwickeln - und lernen, dabei gleichzeitig nach links, geradeaus und in alle spiegel zu gucken, während ich die kupplung inner mitte festhalte und im ersten gang weiterfahre .. oder so .. *rolleyes* .. war jedenfalls alles sehr anstrengend und hat absolut keinen spaß gemacht... und morgen hab ich direkt die nächste stunde, kann also wieder nicht ausschlafen, mittlerweile schon seit .. öhh .. 10 tagen nicht oder so .. kotzt mich auch an .. klar hoffe und glaube ich, daß mir das fahren nach ein paar stunden vielleicht doch spaß macht, aber die erste stunde hat meine bedenken noch wesentlich verschlimmert, so daß ich mich wegen morgen verdammt schlecht fühle .. es ist nichtmal wirklich angst .. ist zwar auch mit dabei, aber nicht nur, da sind noch andere gefühle drin, die ich aber gerade nicht benennen oder erklären kann .. und was mich auch noch ankotzt ist, daß ich jetzt gleich noch mindigens 3 stunden arbeiten muß .. monatsabschluss und ust-va für den shop .. rechnungen schreiben und pakete packen für die beiden nächsten bestellungen .. dann noch für ehemaligen cheffe n stündchen .. und ich will doch einfach nur ins bett *heul* ok, aber etwas gutes hab ich heute auch zu berichten - meinem tattoo scheint es ganz gut zu gehen .. nach der gestrigen paranoia ("die farbe fällt raus! *kreisch*") war die farbe heute nun wieder da, es nässt nur noch wenig und das brennen ist bis auf eine kleine stelle auch weg .. na, wenigstens etwas .. aber meinen tag retten kann das heute auch nicht .. *seufz*

Mittwoch, 23. Februar 2005

echt, so langsam krieg ich hörner *rolleyes* .. diese bekloppten stimmungsschwankungen gehen mir gewaltig aufn senkel .. heute gehts mir gut .. gestern gings mir so scheiße wie sonntag .. vorgestern gings mir gut .. das schwankt im moment tageweise (ok, stundenweise wär wohl schlimmer *lol*) .. und das schlaucht .. denn in den schlechten phasen dreh ich im moment ja völlig am rad, angstzustände, depressionen, paranoia, todessehnsucht .. gestern abend war ich zB fest davon überzeugt, nicht mehr leben zu wollen .. in meinem kopf kreisten die sätze "ich mag mein leben nicht und habe zwei möglichkeiten: ändern oder beenden. ich weis nicht, was ich ändern will. also muß ich es beenden." .. tjo, kranke logik halt .. mir wäre gestern nicht in den sinn gekommen, vielleicht die grundaussage "ich mag mein leben nicht" zu überdenken.. ok, es is nich das gelbe vom ei, aber eigentlich doch ganz in ordnung .. also zumindest denke ich das jetzt, in einer guten phase .. gestern und sonntag .. tjo .. deprimieze deluxe .. keiner mag mich, ich bin klein, dick und häßlich, keine freunde, keinen spaß .. mein leben is so sinnlos .. blabla .. und ich kann dann nix dagegen machen .. wie stehts noch so nett in der robbie williams - biographie? einem depressiven zu sagen, er soll keine depressionen haben, ist wie einem krebskranken zu sagen, er soll keinen krebs haben. danke, robbie (wenn du auch sonst nich viel gescheites in dem buch sagst *lol*) .. das einzige, was dann n bissl hilft, ist reden, reden, reden .. aber das kann ich ja fast niemandem zumuten .. schon gar nicht denjenigen, die mir nahe stehen .. dafür erzähl ich dann einfach zuviel müll, weil ich dann einfach nur "schlechtes" denke und die welt komplett schwarz ist (und zwar schwarz im negativen sinne *g*) .. das wäre nicht gut, ganz und gar nicht .. also zieh ich mich eher zurück, und mach es dadurch schlimmer .. aber immer noch besser, als irgendjemand anderen zu belasten .. von daher hier an dieser stelle ein dickes sorry an t. und s., die es gestern bzw. sonntag doch noch zum teil abgekriegt haben :/ .. keine ahnung, ob die beiden das hier überhaupt lesen *kratzamkopp* .. ejal .. tjo .. is schon wieder 0:15, und ich hab morgen frühschicht .. aber ich bin gar nich müde .. hmm .. ich glaub, ich beobachte noch ne weile meinen tattoo-farben-allergietest, der da auf meinem arm vor sich hin juckt .. wobei ich ja eher glaube, daß das an den pflastern liegt, gegen die bin ich ja allergisch *lol* .. morgen mal abmachen und genauer inspizieren, ob und was sich getan hat .. und dann hoffen, daß sich mein komisches gefühl wegen des tattoos noch legt .. war ja heute wegen des tests kurz da, und hab mich nich wirklich wohlgefühlt .. ich fühlte mich mit meinen allergiesorgen nicht wirklich ernst genommen, eigentlich kein gutes zeichen (und dass denen die inhaltsstoffe der verwendeten farben anscheinend egal sind, wohl auch nicht).. aber sie haben den test ja gemacht, sie machten ansonsten soweit nen netten eindruck - und es kann auch gut sein, daß ich durch die nervosität denn doch n bissl überempfindlich war .. mal abwarten .. flüchten kann ich am montag immer noch *gg* .. so, ich schau dann jetzt noch ne folge 24, dann sollte ich mal dringend ins bett ..

Montag, 21. Februar 2005

meine Güte .. gestern abend/nacht war ich wohl echt verwirrt *seufz* .. ist total merkwürdig, so nen konfusen beitrag nen tag später nochmal zu lesen .. heute gehts mir jedenfalls besser .. nicht wirklich "glücklich", aber durchaus wieder ok .. arbeit war anstrengend, aber auszuhalten, und nachmittags hab ich immerhin sehtest, passbilder und führerscheinantrag hingekriegt und konnte auch noch 2 kleinere aufträge bei meinem ehemaligen chef abstauben .. jetzt bin ich zwar total im arsch, aber es geht mir halt soweit gut .. tjo .. also sorry für die verwirrung gestern.. ich sollte nicht schreiben, wenn ich durcheinander bin .. aber andererseits versuche ich ja dadurch, wieder klarer zu werden .. *kratzamkopp* .. ach, wurscht, wer mich kennt, weis, daß ich merkwürdig bin und sollte es mir nicht übel nehmen, und alle anderen .. sind mir egal *g*

Sonntag, 20. Februar 2005

mhm .. jo .. geht mir schlecht .. relativ plötzlich .. hab mir auch gerade ein paar schnitte verpasst .. und ärgere mich drüber .. ist zwar nicht so, daß ich in den letzten wochen nicht öfter mal gecuttet hab, aber das war i.d.r. morgens (glaub ich), um fit für die arbeit zu werden .. ok, auch diesmal hat es unter anderem mit der arbeit zu tun .. die aussicht auf die 6 tage frühschicht macht mir ganz schön zu schaffen .. aber irgendwie .. is das nich der hauptgrund .. ich fühl mich .. einsam .. rein emotional .. mein mann liegt ja nur ein paar meter weiter im bett .. und kontakt zu kunden, mitarbeitern, familie hab ich ja auch .. das ist es nicht .. wobei ich eigentlich auch keinen grund für emotionale einsamkeit habe, hab letzte nacht noch sehr lange mit nem freund gesprochen .. dem letzten, den ich vielleicht noch habe .. well, at least the only one who cares .. hm .. maybe I shouldn't watch smallville before posting in my diary, makes me mix up languages .. but I don't care, I dont have the strength to translate every single thought into german, so I'll just go on speaking denglisch .. also mal deutsch mal englisch .. oder so .. keine ahnung .. vielleicht schaltet mein hirn auch gleich wieder komplett auf deutsch .. why the fuck am I babbeling about language problems? .. als ob ich keine anderen sorgen hätte .. wo war ich gerade .. achja .. the need of friends .. brauche ich die wirklich? .. ist man nicht sowieso am ende alleine? (und wenn jetzt noch einer mit doppelsärgen ankommt, gibts tote) .. hmm .. weird .. hearing the word "friends" I start thinking about an old song I heard during a gospel concert, approx. 10 years ago .. "I just want to see Jesus, I just want to walk with him, I just want to see Jesus, he's my friend" .. tjo, also hab ich wohl doch nen freund mehr .. jesus.. na klasse.. *haumitkoppauftischkante* .. I just don't fit in .. neither here, zu hause oder auf der arbeit, nor there, in meinem anderen leben, in meiner freizeit, bei meinen so-called "freunden" .. meine güte, ich bin freizeit-goth geworden.. how embarrassing is that? .. aber ich hatte keine wahl .. manchmal läuft das leben irgendwie von selbst .. und dabei an mir vorbei .. und eigentlich geht es mir nichtmal schlecht dabei, bis vor ein paar stunden war ich noch halbwegs gut drauf, war energiegeladen, bla .. und nu gehts bergab .. und mach mir auch sorgen, daß das ne beschissene self-fulfilling prophecy ist, immerhin sag ich schon seit ein paar tagen, daß die gute phase auch wieder vorbei geht .. oder ist es wieder nur ein hormonproblem ..? .. ach, keine ahnung .. was mach ich nu? .. sicher, das cutten hat alles ein bissl gedämpft, aber mehr auch nich .. ich dreh mich im kreis, die schöne klarheit der letzten tage ist verflogen, ich bin verwirrt und nicht ich selbst .. well, good requirements for writing a song or a poem .. aber ich fürchte, da bring ich jetzt auch nix gescheites zu papier .. und eigentlich müßte ich auch schon lange schlafen, scheiß frühschicht .. *kratzamkopp* .. ich glaub, ich erzähl hier auch gerade nur mist .. hatte gehofft, es klärt meine gedanken, aber klappt auch nich .. wird eher schlimmer .. also hör ich besser auf .. Nachtrag von 4 Uhr hmm .. hab spontan doch n Lied geschrieben .. in ner dreiviertel stunde getextet, komponiert, eingespielt und bearbeitet .. und so klingt es auch .. egal .. es heißt "grenzgänger", und da es ein eigener song ist, findet ihr ihn auf http://mp3.de/mieze .. allerdings nicht sofort, dauert immer ein weilchen, bis die lieder dort freigegeben werden ..

Dienstag, 08. Februar 2005

irgendwie is alles ein bissl merkwürdig .. geht mir gesundheitlich recht schlecht, ich huste mir nen wolf und kann kaum schlafen .. bin dadurch tierisch kaputt .. und es wird nun die dritte nacht in folge, in der ich viel zu wenig schlafe, muß in 5 stunden wieder raus und krieg den dreh nicht .. tjo .. außerdem bin ich grad ziemlich sauer auf nen kunden .. ich hab meine erste nicht angenommene nachnahme-sendung zurück gekriegt - und dem kunden angeboten, die zusätzlichen porto-kosten zu teilen, und ich würde sogar mehr zahlen als er .. er hat entrüstet abgelehnt, weil doch die post schuld sei, weil das paket am ersten tag in der filiale nicht auffindbar war - und er danach nicht benachrichtigt worden ist .. ist ja gut und schön, versteh ich ja auch - aber warum muß ich das jetzt ausbaden und die portokosten komplett selbst zahlen? ich kann doch auch nix dafür :/ .. aba nützt ja nix .. und mein computer is abgeraucht, windows-fehler, beim versuch der reparatur oder neuinstallation bluescreen, dazu n kaputtes netzteil .. zum glück rüsten wir auf und hatten schon ein neues netzteil hier, so daß ich nun wenigstens über die festplatte meines mannes online gehen kann .. und zum glück hab ich gerade kaum bestellungen, das wäre schon schwierig .. najo .. *kratzamkopp* .. warum geht es mir dann nich nur schlecht sondern "nur" merkwürdig? .. weil ich gestern und heute ne menge geschafft hab .. hab mir gestern nen termin für meine tätowierung geholt (ist am 28ten, falls vorher nix frei wird .. bin n bissl nervös .. die beispiel-arbeiten der tätowiererin waren zwar echt gut, aber die art der schattierung ist nicht ganz mein stil.. aber das kann ich hoffentlich noch klären) .. und heute hab ich mich doch tatsächlich bei ner fahrschule angemeldet .. am donnerstag hab ich die erste theoriestunde .. hmm .. keine ahnung, was mich plötzlich dazu getrieben hat .. vermutlich der jetzt-oder-nie-gedanke .. wir kriegen demnächst ne steuerrückzahlung, von der ich den großteil des führerscheins bezahlen "darf" (mußte ich ja mit meinem mann klären) .. und da ich mich kenne, hab ich mich dann auch sofort angemeldet - denn nun komm ich aus der sache nich mehr raus .. tja, die mieze wird irgendwann im laufe des jahres anfangen, die straßen unsicher zu machen .. bitte beachten sie dazu die warnmeldungen im radio .. *feix* .. hehe, naja, wirklich wohl fühle ich mich nicht dabei, zwischen lauter 17jährigen jungs zu sitzen (sind echt fast nur jungs, hab heute die meisten kurz gesehen) .. ehrlich gesagt führt der gedanke bei mir schon fast zu angstzuständen - aber auch das ist ein grund, warum ich den jetzigen zeitpunkt ausgewählt habe - er führt _fast_ zu angstzuständen aber nicht _ganz_ - das muß ich ausnutzen, das kann nächste woche wieder anders sein .. tjo .. und nu muß ich dringend ins bett .. mal sehen, ob ich wenigstens n bissl schlaf krieg .. *röchel* .. *hust* ..

Montag, 17. Januar 2005

tjo .. nu hab ich die zahnbehandlung endlich hinter mir .. vorher ging es eigentlich ganz gut, ich hatte kaum angst, auch das einschlafen war sehr angenehm - im gegensatz zum aufwachen .. der arzt war nämlich noch nicht fertig und mußte noch nachschleifen, und das geht nur, wenn der patient wach ist .. ich bin bald durchgedreht, so im halbschlaf hochgerissen werden und dann wird da im mund rumgeschliffen *seufz* .. najo .. ejal, ich habs überstanden .. und nu hock ich hier .. und heule schon den ganzen abend .. keine ahnung, vielleicht lösen die narkosemittel irgendwelche hormonschwankungen aus oder so .. ich würd gern reden, aber ich kann nicht, mir tut immer noch alles weh .. online ist auch keiner mehr .. also heul ich einfach weiter, ohne direkten grund .. vielleicht hätte ich einfach nicht wieder wach werden sollen ..

Freitag, 14. Januar 2005

wie halten normale menschen das nur aus? jeden tag zu arbeiten? .. ich könnt durchdrehen .. ich wär auch heute am liebsten jedem ins gesicht gesprungen, der mir ein schönes wochenende gewünscht hat - ich hab noch kein wochenende, sondern muß morgen arbeiten .. die zweite 6-tage-woche in folge .. und ich krieg nix mehr auffe reihe .. ich glaub, ich hab diese woche eine maschine wäsche gewaschen .. und 3 shirts gestickt .. 4 shirts fehlen noch, und teelichter muß ich auch noch gießen .. mal sehen, ob ich das morgen/übermorgen noch irgendwie hinkriege .. aber ansonsten .. wie schon öfter gesagt, auf der arbeit gehts mir eigentlich ganz gut .. aber den rest der zeit .. fühle ich mich wie tot .. leer .. freudlos .. sinnlos .. depressiv .. kann mich zu nichts aufraffen, bin dauermüde, dauerkrank und werde immer fetter .. mein zucker bewegt sich zwischen 300 und 600, mit kurzen, quälenden ausflügen in die region unter 60 .. zusätzlich habe ich wieder angefangen, mich morgens arbeitsfähig zu cutten .. im moment noch mit stumpfer klinge .. nicht so effektiv, weil weniger blut fließt, aber dafür werden die kratzer flacher und hinterlassen dann hoffentlich nicht so viele narben - und es heilt schneller, die von mittwoch sollten in 2-3 tagen schon weg sein .. dafür schwillt der bereich kurzfristig ordentlich an, und es bildet sich - ebenfalls nur für kurze zeit - ein weiß-roter entzündungs-rand um die stelle .. jo, klar, bei gebrauchtem, stumpfen cutter .. *seufz* .. das einzige, was mich diese woche noch halbwegs am laufen gehalten hat, ist die aussicht auf drei freie tage am stück - wegen der zahn-op am montag, dienstag nehm ich mir wegen der narkose-nachwirkungen noch frei .. auf die op freu ich mich sogar, endlich kommt der scheiß-zahn raus .. ich hoffe ja mal, daß die überhaupt ne narkose machen können, bei ne stärleren erkältung geht das nämlich eigentlich nicht, und ich hab ne bronchitis und meine nebenhöhlen sind zu .. naja, ich werd verushcne, es zu verschweigen .. aber in den beiden tagen werd ich zu hause auch nix machen können .. und danach gehts dann wieder weiter mit arbeiten .. und die nächsten drei freien tage am stück sind noch weit, weit entfernt .. *seufz* .. und nach der kurzen nächsten woche hab ich dann als erstes noch ne "heftige" woche: 3x 10 stunden, 1x frühschicht, 1x spätschicht und dann wieder den samstag .. natürlich ohne lohn- oder freizeit-ausgleich.. ich könnt kotzen .. und datt alles für 500 euro netto, 440 wenn ich die busfahrkarte abziehe .. und ich machs nur, um krankenversichert zu sein .. dabei hat mein mann ab januar n ganzes teil mehr geld (steuerklassenwechsel - und ich drehe tabak statt zigaretten zu kaufen.. sollte _ihm_ insgesamt ca. 300 euro monatlich mehr bringen..) .. aber zum einen will er nix davon wissen, daß ich aufhöre zu arbeiten (er will schließlich nicht auf ewig mit wenig geld auskommen müssen - aber er würde es zur not zähneknirschend akzeptieren), und zum anderen könnt ich wohl schon wieder gar nicht mehr aufhören .. jo .. prima .. also werd ich wohl so lange arbeiten, bis es nicht mehr geht .. bis ich schwanger werde .. oder umkippe .. oder so .. egal .. ist schon wieder 11 uhr, ich werd noch ne serienfolge gucken und dann ins bett gehen, muß ja um 6 uhr raus .. *seufz* .. ach mann .. nu hock ich hier und heule .. na super .. *kratzamkopp* .. *schaukelvorundzurück* ... cutten..? .. nee .. brennen ..? .. ja .. ja, das könnte helfen .. autsch .. werden gedrehte kippen heißer? .. oder bin ich memme den schmerz schon nicht mehr gewöhnt? .. ejal .. nach 20 üblen sekunden ist auch dieser schmerz einer wohligen wärme gewichen .. hmm .. das is ja merkwürdig .. normalerweise fängt der schmerz beim zweiten ansetzen an der stelle wieder von vorne an .. diesmal nicht .. doch heißer und dadurch direkt die nerven getötet? .. maybe .. ejal .. nu geht's mir besser ... mein arm is wieder komplett^^ .. zwei cutter-felder, eins außen, eins innen und ein kleiner, gelb-weiß-roter brandfleck, der nachher wieder zu ner blase wird .. oh mann .. ich kann nicht fassen, daß ich mich darüber freue .. aber das hat mir seit wochen gefehlt, ich hab das gefühl, ich bin jetzt gerade im moment seit langem mal wieder wirklich ich selbst .. *haumitkoppauftischkante* ..

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