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Tagebuch » Archiv 2004

Mittwoch, 29. Dezember 2004

*kratzamkopp* .. wo fang ich an .. der tag war eigentlich ganz ok .. jeden tag arbeiten ist für mich zwar immer noch ein kraftakt (das wird es auch ne weile bleiben), aber geht .. das schlimmste sind eigentlich die dauer-zahnschmerzen, ohne die wärs echt in ordnung .. aber ich steh den ganzen tag unter schmerzmitteln, datt macht das arbeiten nich wirklich leichter *seufz* .. was mich im moment aber viel mehr runterzieht is sylvester, bzw. mein mann und die ganze planung drumherum .. ich hab das thema heute notgedrungen nochma angesprochen und auf einem gespräch bestanden - er hat ja erstmal wieder geschwiegen und geradeaus geguckt .. tjo, viel hab ich aus ihm nich rausgekriegt, es passt ihm halt nich, daß ich an einem "familientag wie sylvester" (haha) bei meinen freunden und bekannten sein will .. dabei würd ich ihn ja mitnehmen, aber da "kennt ihn ja keiner" .. prima .. und zu allem überfluss meinte er dann noch, daß er ohne mich auch nicht zu seinen eltern fährt .. ganz toll .. wenn ich ohne ihn weggehe, hängt er hier zu hause alleine rum und spielt counterstrike, oder geht bestenfalls hoch zu meiner mutter ... *seufz* .. und nu häng ich hier .. und kann mich entscheiden, depressiv an sylvester zu hause zu hocken, oder depressiv bei _seiner_ familie oder depressiv bei meinen freunden und bekannten .. super .. er hats geschafft .. egal, wie ich es mache, es wird scheiße .. vielleicht geh ich an sylvester einfach um 11 uhr ins bett (hab eh frühschicht und inventur, dann bin ich auch müde genug) und steh am 1. januar wieder auf .. hat sich dieses jahr eh erledigt, und dann geh ich wenigstens keinem aufn senkel ..

Donnerstag, 23. Dezember 2004

ich hab mich bewußt entschieden, diesen tagebucheintrag jetzt, am hellichten nachmittag zu machen - mir geht es nämlich ganz gut, und in ein paar stunden wird das nicht mehr der fall sein, und da kommt dann höchstens wieder ein alles-scheiße-lasst-mich-sterben-eintrag, und das will ich nicht .. ich will vielmehr heute abend diesen eintrag selbst nochmal lesen, um mich daran zu erinnern, daß es mir nicht _immer_ schlecht geht .. jetzt im moment weis ich nämlich noch, daß mir die arbeit zu 70% spaß gemacht hat, daß meine kollegin mich - wegen der unterzuckerung gestern - heute alle halbe stunde zu ner pause "genötigt" hat, daß ich gelobt wurde, weil ich schon "ganz gut durch" komme und längst nicht so nervös wäre, wie meine vorgängerin, denke noch an die kundin, die sich gefreut hat, weil ich ihr die marken auf die umschläge geklebt habe, daß mir die 5 stunden im laden nicht allzu lang vorgekommen sind .. sowas alles .. tjo .. und nu bin ich noch in der recht guten "nachspielzeit", also die 1-2 stunden nach der arbeit, in denen es mir noch gut geht, weil ich einfach noch aufgedreht bin .. in der zeit kann ich auch noch gut weiterarbeiten .. danach geht es dann bergab .. immer weiter und weiter, bis ich abends schon total am ende bin - und mich am nächsten morgen dann am liebsten erschießen würde .. dann geht es wieder aufwärts, wenn ich auf der arbeit angekommen bin .. zum großteil, weil es einfach sein muß (ich kann wohl keine kunden mit selbstmordgelaber unterhalten), und das färbt dann auf die tatsächlich stimmung ab.. und danach gehts dann wieder abwärts .. wie ne achterbahn .. *seufz* .. ich kann nichtmal beurteilen, ob die arbeit nun gut für mich ist oder nicht .. in 3 von 5 stunden, die ich dort bin, geht es mir echt gut, ich würde sagen, besser als zu hause .. aber den rest des tages .. geht es mir die meiste zeit wesentlich schlechter als sonst.. tjo .. najo .. erstma abwarten und das jahr zu ende bringen .. wird eh hart genug .. weihnachten is schon schwierig, aber der jahreswechsel wird wohl wieder noch schlimmer .. ach, wurscht jetzt, im moment geht es mir ganz gut, also werd ich jetzt versuchen, noch ein paar dinge für morgen zu erledigen ..

Sonntag, 19. Dezember 2004

irgendwie dreht sich alles .. ist schwer, nen klaren gedanken zu fassen, und das is ungünstig, wenn ich arbeiten will .. vielleicht hilft ein tagebucheintrag, ist nen versuch wert .. aaaaalso .. erstma sortieren .. trennen wir erstmal physisch von psychisch .. physisch .. mir ist schon wieder kotzübel .. hab ich oft in der letzten zeit .. ich vertrag kaum noch meine cola .. dazu dann ab und an bauchschmerzen .. aber die sind erträglich .. die bronchitis geht mir aufn keks und will auch einfach nicht weggehen .. aber am meisten nervt meine schmerzende wade .. ich bin gestern mit nem starken wadenkrampf wachgeworden - der war so stark, daß ich erstmal laut losgebrüllt habe (und das mach ich seltenst) .. dann hab ich versucht, den fuß gegen das schienbein zu ziehen - kein erfolg, meine kraft hat nicht gereicht .. dann bin ich ausm bett raus .. normal hinstellen ging nicht, der fuß war zu sehr nach unten gebogen .. erst mit einem kräftigen sprung mit meinen ganzen 86 kilo konnte ich den fuß dann wieder zurückdrehen .. und seitdem habe ich schmerzen .. aber sie werden langsam etwas weniger, fällt schon kaum noch auf, daß ich humpele :rolleyes: ... tjo .. dazu dann leichte zahnschmerzen .. aber die sind wirklich nur leicht, ich hoffe mal, das wird nich noch schlimmer.. kann auch von der bronchitis kommen .. jo .. das sind die dinge, die ich als rein physisch einstufe .. psychisch .. oha .. *seufz* .. wo fang ich an .. wohl mit dem stärksten zuerst - ich fange morgen wieder an zu arbeiten .. halbtags, in ner kleinen poststelle aufm dorf, in nem laden, der sonst tierzubehör und (hygiene-)papier verkauft .. und - wie nicht anders zu erwarten - bin ich ziemlich durcheinander .. ok, es ging mir schon schlimmer, ich habe noch nich geheult, immerhin etwas .. aber sonst .. 90% der zeit geht es mir beschissen .. weil ich einfach nicht weis, wie ich mein leben noch auffe reihe kriegen soll, wenn ich 5-6 tage die woche 7 stunden ausser haus bin .. ich habe mich immer dagegen gewehrt, jeden tag zu arbeiten .. ich hatte es in der alten firma ja schonmal getestet - und habe es gerade mal 3 wochen durchgehalten .. und da hatte ich noch keinen shop .. auf der anderen seite bin ich ja auch älter geworden .. und ich brauche das geld .. und 8,irgendwas euro sind echt ok für ne ungelernte kraft .. und manchmal hab ich auch momente, in denen ich mich darauf freue, wieder mehr direkt mit kunden zu tun zu haben - aber die momente sind selten .. tjo .. und eigentlich wollte ich heute abend für meinen shop alles soweit fertig haben, daß ich morgen nachmittag nochma zur post kann .. aber es fehlt noch einiges an ware, ich glaub, die großhändler haben auch weihnachtsstress .. und ich trissel hier vor mich hin, und bin froh, daß ich es wenigstens noch geschafft habe, ein shirt zu besticken und teelichter einzutüten .. mehr schaff ich einfach nicht .. aber morgen nach der arbeit schaff ich das auch nicht mehr, bin wohl gegen halb drei zu hause, wenn ich da erst anfange, päckchen zu packen, komm ich nich mehr rechtzeitig zur post .. geschweige denn mit mutter einkaufen .. ich brauch ja klamotten für die arbeit, ich hab nur noch 3 langärmlige shirts, davon is mir eins zu groß, also eigentlich nur 2 .. datt reicht bei weitem nich für ne 6-tage-woche .. ich bete mal, daß ich morgen was zum anziehen finde .. sollte ja auch nich alles nur schwarz sein, macht keinen sonderlich guten eindruck, schätz ich .. ein gedanke jagt den nächsten .. uäähh .. und immer im wechsel - neue arbeit - shop - neue arbeit - shop ... alles soll perfekt sein, kein kunde soll länger warten als unbedingt nötig, und wenn ich morgen nich zur post komme, kommen die sachen erst nach weihnachten an .. aber ich muß auch noch irgendwann schlafen, wenn ich morgen um 6 aufstehen soll .. und wie geht es mir morgen körperlich, huste ich erstmal den ganzen laden zusammen? .. eigentlich wär ich reif für ne krankschreibung, macht sich aber nich wirklich gut in der ersten woche *packankopp* .. hmm .. nee .. schreiben hilft auch nich .. ich schiel ja schon wieder nach meinem cutter, der da so einladend aufm schrank liegt .. aber ich halte schon so lange ohne aus, wär schade drum .. ok, am freitag inner disco sind zwei mini-kratzer entstanden, hatte ne schlechte phase zwischendrin .. aber datt muß doch jetzt nicht wieder mehr werden .. oder doch ..? ... *seufz* .. ich versuchs erst noch mit ner serienfolge, eine "queer as folk" müßte ich noch da haben (übrigens eine sehr empfehlenswerte serie) .. uahh .. mal wieder typisch .. ich hätte tausend dinge zu tun, aber ich krieg einfach nix gebacken, also schalt ich irgendwann ab und schau ne serie - und schaff dadurch noch weniger .. die mensa-website muß auch noch fertig werden, danach die website meiner freundin, eigentlich wollte ich das alles dieses jahr noch schaffen, aber es klappt einfach nicht .. irgendwie klappt gar nix .. ich glaub, ich geh einfach ins bett und steh nie wieder auf ... *patsch* .. mieze, schön hiergeblieben, nich wieder in depressivem gelaber abdriften .. bringt ja auch nix .. bringt eigentlich gar nix mehr was .. *patsch* .. haaaallo .. oh, fein, ich red mal wieder mit mir selbst .. hab ich lange nich .. tach mieze .. tach .. haha .. ich lach mich tot .. hoffentlich .. *patsch* .. *seufz* .. und nu? .. doch noch pakete packen ..? .. keine chance, da verwuchsel ich jetzt nur alles .. also doch morgen .. nach der arbeit .. und wenns mir da nich gut geht? .. warum sollte es mir nicht gut gehen, warum warte ich es nicht einfach ab? .. vielleicht wirds ja auch n toller tag mit supernetten, neuen kollegen .. öhmm .. nö, is klar.. *seufz* .. ich kenn mich einfach zu gut .. ich weis, daß ich morgen total fertig nach hause komme und dann noch ungefähr zwei stunden so aufgedreht bin, daß ich noch was schaffen kann, bevor ich aufm sofa zusammenbreche - datt reicht nich für das, was zu tun is .. dann werd ich versuchen, doch irgendwie durchzuziehen, bis ich dann halt abends fix und fertig bin - und die krise kriege, weil ich am nächsten tag schon wieder früh aufstehen muß, und mir dann erst so richtig bewußt wird, daß es ja erst montag ist .. heute geht das alles noch, ist so, als ob ich aus nem urlaub zurückkomme .. da hab ich mich "damals" manchmal sogar wieder auffe arbeit gefreut - was dann etwa .. 30 minuten am ersten arbeitstag angehalten hat .. *seufz* .. hmm .. hab ich nich vorhin irgendwo geschrieben, daß mir schreiben heute nix bringt? .. warum tu ich es dann? .. ok, es beschäftigt die hände .. besser als nix .. aber für ordnung in meinem kopf sorgt es auch nich .. ejal .. ich brech jetzt hier ab, hat ja keinen zweck ..

Montag, 6. Dezember 2004

tjo .. generell gehts mir im moment eher schlecht .. aber datt is ja nix ungewöhnliches .. deswegen schreib ich auch nich .. sondern weil ich gerade von nem vorstellungsgespräch komme .. aaalso .. isch hab inner zeitung gelesen, kreative mitarbeiter für designabteilung mit pc-kenntnissen (zB corel draw) auf 400-euro-basis gesucht, orts-telefonnummer .. da hab isch dann das corel draw ignoriert und heute mal angerufen .. klang auch soweit ganz nett, erstellen von werbeschildern für baustellen bla .. eigentlich sollte dann ein termin ausgemacht werden - aber dann ging es wesentlich schneller, der sohn (ist n vater-sohn-unternehmen) hat mich direkt von zu hause abgeholt .. ich hatte also ne stunde zeit, um haare zu waschen und mich (in mehrfachem sinne) fertig zu machen .. und schon bei der hinfahrt wurde klar, daß es reichlich unnütz war .. mir wurde direkt gesagt, daß der job zu 99% bereits an einen gelernten mediengestalter vergeben ist *packankopp* .. najo, hab mir die firma dann angeschaut, mich n bissl unterhalten und so .. tjo .. den vatter fand ich echt nett, der sohn .. ging so .. aber der ist aussendienstler, mit dem hätte ich eh nich viel zu tun .. aber gegen "schwarz" hatter schonmal nix (verbergen kann ich sowatt ja nich, spätestens bei der frage "was haben sie denn für einen online-shop" hätte sich das erledigt *lol*) .. najo, und vonner arbeit her .. hmm .. läuft hauptsächlich auf die vektorisierung von logos mit corel draw hinaus .. und ehrlich gesagt - ich hab davon keine ahnung *seufz* .. ejal, ich werd's lernen, wenn's nötig is .. verblieben sind wir dann so, daß ich für 10 Euro pro Logo gegen Rechnung Urlaubs- und Krankheitsvertretung werde und er sich meldet, falls was anliegt .. besser als nix .. aber ich hab irgendwie n blödes gefühl dabei .. warum auch immer .. najo, erstmal abwarten .. uns ansonsten .. hmm .. oft depressiv .. zur zeit habe ich auch arge probleme, die fehlgeburt vom ausgust zu verarbeiten .. gerade wenn ich morgens ins bett gehe kreisen meine gedanken darum und sind kaum erträglich .. keine ahnung, warum das jetzt hochkommen muß .. weihnachtszeit? weil ich generell depressiv bin? oder einfach, weil ich die ganzen gefühle nun lange genug unterdrückt habe..? .. *kratzamkopp* .. wurscht, auch das geht irgendwann weg ..

Donnerstag, 25. November 2004

so, nun wird erstmal rumgemotzt >:( ... aalso .. ich bin gerade dabei, eine website zu gestalten und dachte mir, ich schau mir mal die wildmieze.de-zugriffe an um herauszufinden, welche browser noch so im gebrauch sind .. und überfliege dabei meine "Verweise" - an denen sieht man, von woher denn die ganzen Besucher auf meiner Site so herkommen .. und da seh ich 8 einträge von knuddels-hps, die insgesamt knapp 700 mal auf meine seite zugegriffen haben .. oh, dachte ich mir, fein, da verlinken leute auf meine seite .. PAH - NIX IS .. da klebt einfach mein arm-bild auf deren seiten, auch noch schön über img src=http://www.wildmieze[etc] eingebunden, damit ich auch ja den traffic abkriege ... is ja auch so schön einfach, bei der google-bildersuche svv eingeben, mein bild finden und auf seine page kleben .. HALLO?!? .. ich wurde schon ein paar mal gefragt, ob meine bilder auf irgendwelchen seiten erscheinen dürfen, und ich habe noch nie nein gesagt - aber immer mit der bitte um einen rücklink auf meine website .. den habe ich auf den betreffenden knuddels-hps nich gefunden .. watt soll das? hm? punkfungirl, sweetlovegirl, laurimaus, braddock1942, kleinesgirly333, engra? sach ma, kennt ihr euch und tauscht die bilder auf euren "knuddeligen" hps, oder watt? UUAAHHH ... ich könnt kotzen .. ich kann mich nicht erinnern, daß ihr gefragt habt (falls doch: wo is mein rücklink?) .. neeeneenee .. immer diese kinderkacke >:( .. tja, einen vorteil hat das direkte verlinken auf mein bild - ich kann es nun nach belieben ändern, und es wird genauso geändert auf deren seiten angezeigt .. MUHAHAHA .. warum ich mich darüber aufrege und mir das nich scheißegal is? .. hmm .. 1. is mir gerade nach rummotzen, 2. gibbet immer noch copyrights und 3. gehen mir diese ganzen cutter-girlies gerade gewaltig aufn senkel .. 14 jahre alt und weltschmerz, nö, is klar - datt hab ich schon über ein jahrzehnt hinter mir gelassen >:( .. nich, daß ihr das in den falschen hals bekommt, ich hab auch kontakt zu jüngeren mädels, die vollkommen vernünftig sind und die ich auf keinen fall zu diesen girlies zählen würde .. aber bei manchen krieg ich einfach das kalte grausen .. da schlag ich mich im gästebuch mit der frage rum, ob ich einen sarkastischen spruch unter mein persönliches svv-foto schreiben darf, und dann seh ich im vergleich son paar trallafitti-weltschmerz-kindergejaule-"knuddels"*würg*-hps, vollgekleistert mit bildern von svv, svv-lern, rasierklingen, dazu auch gerne genommen irgendwelche beschissenen animierten blut-gifs, garniert mit ein paar geklauten gedichten und rauskopierten "svv-fakten" und "mir geht's ja so schlecht aber ich wills keinem sagen"-genöle .. natürlich alles ohne triggerwarnung, warum auch, man will sich ja gemeinschaftlich im großen seelenleid ahlen .. los leute, macht alle mit, sich die arme aufschneiden is gerade wieder SCHWER ANGESAGT... DAS find ich viel schlimmer als jeden sarkastischen satz, den man unter ein bild schreiben könnte .. MANNMANNMANN .. ich hab echt nen hals .. so, liebe girlie-knuddels-hp-besitzer, die ihr euch hier angesprochen fühlt, her mit euren hassmails, bitte direkt an papierkorb@wildmieze.de, ich FREU MICH DRAUF >:(

Mittwoch, 24. November 2004

ok, wird mal wieder zeit für nen eintrag ... also .. zunächst mal zu den zahnschmerzen .. ich war letzten mittwoch dann doch bei ner zahnärztin und hab stärkere antibiotika gekriegt - und nen vollnarkose-termin für den 17. januar .. tjo, nu muß ich nur noch bis dahin durchhalten *seufz* .. zur zeit bin ich schmerzfrei, ich hoffe mal, das bleibt ne weile so .. ansonsten gehts mir im moment ganz gut, hab gerade alles negative "weggesungen" .. deswegen gibbet auch direkt 3 neue lieder zum download .. "end of the world" von skeeter davis .. wollte ich schon lange mal einspielen, und "girl, interrupted" hat mich wieder dran erinnert^^ .. und das spielen hat mich dran erinnert, daß ich wieder zupfen üben muß :rolleyes: .. ejal, ihr seit die patzer ja gewöhnt *fg* .. dann noch "das spiel" von annette louisan - einfach weil es so niedlich ist *seufz* .. ok, um es so rüberzubringen, wie es ankommen soll, braucht man wohl die stimme von frau louisan, aber wurscht, ich habs gerne gespielt .. tjo, und dann am ende auf die schnelle noch "nebelmond" von juliane werding - einfach nur, weil das früher (gaaanz früher) eins meiner lieblingslieder war .. tjo .. na dann viel spaß ... download .:HIER:. (meine güte, die liste wird auch immer länger... und die url hat sich auch geändert, statt "members.tripod" heisst es nu "mitglied.lycos" .. *packankopp*)

Sonntag, 14. November 2004

ich kann nich mehr .. ich will einfach nur noch sterben, diese dauerschmerzen machen mich wahnsinnig .. es ist jetzt 4 uhr morgens am montag und ich bin wieder mal mit den quälenden zahnschmerzen aufgewacht und warte jetzt darauf, daß das novalgin anschlägt .. seit donnerstag geht das jetzt schon wieder so .. samstag abend hatte ich echt gehofft, es würde besser werden, da hat sich wohl sowas wie ein abszess geöffnet .. danach wars dann auch ne weile erträglich, gestern mittag gings mir ne zeit lang echt gut .. und nu fängt der scheiß wieder von vorne an .. ich werd wahnsinnig ... ich könnte mitm kopp vor die wand schlagen, mir die pulsadern aufschneiden, irgendwas, damit dieser schmerz aufhört *heul* .. nur zum zahnarzt, das schaff ich nicht *haumitkoppauftischkante* .. meine mutter hat heute früh einen termin bei einer zahnärztin, eigentlich wegen meiner schwester .. ich überlege, mitzufahren .. aber ich kriege beim gedanken daran schon wieder nen heulkrampf .. aber eigentlich is das auch wurscht, ich heule eh schon den halben tag .. ich weis einfach nich, was mich erwartet .. direkt wieder meckerei, weil ich trotz schmerzen nix machen lasse? .. oder hab ich die chance auf andere medikamente, damit wenigstens die schmerzen aufhören? .. wohl nicht, der scheiß-zahn muß einfach nur raus .. muß ich jetzt wirklich mit den schmerzen leben bis ich nen op-termin habe? .. *heul* .. ich kann einfach nich mehr .. ich kann mich auf nix konzentrieren.. ich bin so froh, daß im moment relativ wenig bestellungen eintrudeln .. aber ich starte bald eine werbekampagne, die flyer sind schon verschickt .. wenn die auch nur ansatzweise was bringt und es kommen ein paar mehr bestellungen rein, und ich sitz dann immer noch so hier .. ne .. *heul* .. ich will jetzt einfach nur ins bett gehen und nie wieder aufwachen ...

Mittwoch, 3. November 2004

mir gehts den ganzen tag schon schlecht .. hauptsächlich wegen der zahnschmerzen .. aber der traum, den ich vorhin hatte (hab mich mittags noch ne stunde hingelegt), hat mich richtig umgehauen .. fing ganz normal an .. ich war mit meiner familie im urlaub (übrigens mit nem riesigen hausboot, tut aber wohl nix zur sache) .. jedenfalls sind wir auf ner straße langgefahren und haben uns wolkenformationen angeschaut .. war alles mögliche bei, ihr kennt das ja, was man halt so in wolken erkennt, nikoläuse, bäume, hasen, etc. .. und dann war da ein baby bei .. war niedlich .. mutter wollte es sich näher anschauen und hat es aus dem himmel rausgenommen (was in träumen so alles möglich ist) .. sie hat es sich angeschaut .. und dann hat sich der traum in einen alptraum verwandelt .. ich hab das baby an mich gerissen und gesagt, es sei meins - und in meinen händen isses dann "zerfallen", so in etwa, als ob man wasser auf badeschaum träufelt, es hat sich zersetzt .. klar, war ja auch ne wolke .. und ich hab es immer wieder an mich gedrückt und wollte es nicht loslassen .. und ein rest davon ist auch nicht zerfallen (so wie ein gefrorener innenkern bei eis, der am langsamsten schmilzt) .. und ich hab diesen rest immer noch an mich gedrückt und konnte es nicht loslassen, es war doch mein kind, und dann hab ich geheult und geschrieen .. und dann bin ich wach geworden und hab weiter geheult .. man muß kein genie sein, um den traum zu deuten .. ich bin immer noch völlig fertig, ich bin sogar das erste mal seit monaten heulend zu meiner mutter gelaufen (im traum hat sie auch versucht, mir zu helfen) .. und jetzt fahren wir gleich erstmal zum baumarkt, nen tisch für den nächsten trödelmarkt kaufen, ich muß mich ablenken .. ich kann mich durch nen blöden traum nich so fertig machen lassen, mir laufen ja jetzt immer noch tränen übers gesicht, und ich bin schon ne stunde wieder wach .. warum kommt eigentlich immer alles auf einmal? .. *heul*

Montag, 1. November 2004

jo .. und auf geht's .. zahnschmerzen .. *heul* .. japp, da, wo mir die plombe rausgefallen is .. fing vor ein paar tagen schon ganz leicht an, aber da hab ich noch gehofft, es liegt an der erkältung oder so .. seit letzter nacht tuts aber richtig weh .. komischerweise aber der gesamte zahn bei berührung - keine bestimmte stelle, und kälte und hitze sind ihm auch wurscht .. keine ahnung, was das bedeutet .. irgendwie hoffe ich, daß sich da nur was entzündet hat und nicht karies der grund is .. dann würden ja medikamente helfen .. aber ich kann auch nich zum zahnarzt gehen, um das klären zu lassen .. *seufz* .. is doch alles käse .. wie soll ich mich da auf meine buchhaltung konzentrieren?? .. *heul*

Dienstag, 26. Oktober 2004

*seufz* .. ich hab soviel zu tun, und kann mich zu nix aufraffen .. nu isses fast 4 Uhr morgens, und ich hab die letzten stunden nur gitarre gespielt und gesungen .. nu bin ich heiser und mir tun die finger weh .. aber besser gehts mir auch nicht .. zwei lieder hab ich auch aufgenommen und hochgeladen .. hello von evanescence (ohne den hohen part, datt schaff ich nich, bin ja kein sopran) und losing my religion von rem (da hört man inner mitte auch, daß ich heiser war :rolleyes: .. ) .. aber immerhin werd ich wieder n kleines bisschen besser beim spielen .. ok, noch nich wirklich gut, aber ich kann die meisten akkorde schon wieder greifen, ohne hinzuschauen *lol* .. naja, download wie immer .:HIER:. ..

Montag, 25. Oktober 2004

nö, geht mir nich gut .. macht aber nix .. hab mich abgelenkt, indem ich eine foto-gallerie in meine seiten integriert hab - zu finden unter Kreativ -> Photographie .. da pack ich nu alles rein, was ich so fotografiere .. tjo .. is n blödes script, aber immerhin könnt ihr jedes bild kommentieren .. allerdings nicht bewerten, die scripts, die ich dafür gefunden hab, liefen alle nich so wie ich das wollte .. dort werdet ihr vermutlich in den nächsten tagen meine feuerwerk-bilder finden, die ich heute geschossen hab .. wenn sie denn was geworden sind .. was ich nicht glaube .. aber vielleicht hatte ich ja bei ein oder zwei bildern glück .. und jetzt geh ich ins bett .. ich hätte noch genug zu tun, aber ich muß in 3 stunden wieder aufstehen *seufz*

Samstag, 23. Oktober 2004

joah .. gäb schon n bissl was zu erzählen .. aber will ich im moment nich .. hab ich alles "weggesungen" .. mußte auch mal wieder sein .. wer es sich antun möchte, darf sich gerne "mad world" und "my immortal" anhören .. für folgeschäden hafte ich wie immer nicht .. gerade bei evanescence lief es nich wirklich gut .. ist logischerweise um einiges tiefer als das original, ich hab mich gegen ende einmal kräftig verspielt, und besonders gut gesungen habe ich auch mal wieder nich .. vermutlich kann ich einfach gar nich gut singen .. das wirds sein .. und ich muß wesentlich öfter gitarre spielen .. zum einen tun mir die fingerkuppen jetzt fürchterlich weh, zum anderen hört man raus, daß ich die kraft nich mehr hab, die seiten vernünftig runterzurdrücken .. seis drum .. die lieder findet ihr wie immer .:HIER:.

Donnerstag, 21. Oktober 2004

oha .. wo fang ich an .. hmm .. gestern .. der tag fing eigentlich schon ziemlich scheiße an .. hab meine fotos aus der entwicklung geholt, und die meisten sind schlecht bis durchschnitt .. außerdem mußte ich erfahren, daß meine schönen objektive nicht auf meine kamera passen *seufz* .. ejal .. damit kam ich noch halbwegs klar .. wir waren dann abends auf ner geburtstagsparty .. da gings mir dann ganz am anfang erstma ganz fürchterlich schlecht.. ich hatte nen puls von über 200, und der ging auch nich runter .. vielleicht war es psychosomatisch, vielleicht wieder die ersten anzeichen ner ketoazidose, keine ahnung .. irgendwann hatte sich der körper dann dran gewöhnt und mir gings wieder halbwegs gut .. dann hab ich irgendwann angefangen zu trinken .. war lustig am anfang ... nach anderthalb litern (oder so) wodka-mischzeug wars dann gar nich mehr lustig .. hab kotzend auf nem sofa rumgehangen und wurde dann irgendwann zum schlafen auf ne matratze geschmissen und hab bis 5 uhr gepennt, war dann kurz wach, hab eine geraucht und hab dann nochma bis ca. 7 weitergepennt.. und so um 9 war ich dann zu hause .. jo .. soviel in kurzform .. und auch wenn ich weis, daß es mir körperlich wohl noch nie so schlecht ging wie gestern nacht über dem eimer (ok, die ketoazidose-anzeichen kurz vorm koma sind sehr ähnlich) - psychisch geht es mir heute viel schlechter .. nicht, weil es mir peinlich ist .. sicher isses mir peinlich, und ich könnte im boden versinken, weil man mich so gesehen hat - aber mein verstand sagt mir auch, daß ich nicht die erste und nicht die letzte alkohol-leiche auf ner party war .. im moment gehts mir hauptsächlich schlecht, weil mein mann beleidigt is .. ich hab nich angerufen und bin nachts nich nach hause gekommen .. ich hab ihm erklärt warum, das hats dann aber auch nich besser gemacht.. vollkommenes unverständnis und die dumme frage: warum hast du getrunken? .. jetzt mal unabhängig davon, ob ich nen grund hatte: ich hab früher nach partys nie jemanden gefragt, warum er getrunken hat .. war halt party, und da trinkt man, und manchmal halt zuviel .. aber wenn ihr meine gründe wissen wollt: die haben sich im laufe des abends geändert .. angefangen hab ich, weil ich lustiger sein wollte .. weitergetrunken hab ich, weil ich vergessen wollte ... und die kante gegeben hab ich mir dann schließlich, weil ich einfach nur umfallen oder mich ins koma saufen wollte .. und letzteres is der zweite grund, warum es mir schlecht geht .. zum einen is schon der gedanke 'ich will mich ins koma saufen' besorgnis erregend genug, und ich weis auch nicht, ob ich noch wirklich weit weg war vom koma .. zum anderen hab ich andere damit reingezogen, und das darf nicht passieren .. ich darf niemandem zumuten, entscheiden zu müssen, ob ich da nun besoffen schlafe oder im koma liege, und noch weniger darf ich anderen zumuten, daß letzteres tatsächlich eintritt .. bei klarem verstand hätte ich das wohl auch nicht gemacht, aber als die koma-sauf-gedanken kamen hatte ich schon soviel getrunken, daß ich es auch nich mehr ändern konnte .. tut mir alles wahnsinnig leid .. es haben sich ein paar leute echt rührend um mich gekümmert (ist ja nicht so, daß ich nix mehr mitbekommen hätte - dieser wunsch hatte sich leider nicht erfüllt) .. *seufz* .. das nächste mal sauf ich lieber alleine .. ich mach denn ne fress-sauf-selbstmord-party .. und nu werd ich versuche, den rest dieses scheißtages noch irgendwie rumzukriegen .. am meisten liegt mir der krach mit meinem mann auf der seele .. und ein paar sorgen mit meinem shop habe ich auch noch.. aber die habe ich ja immer .. die gehörten mit zu den dingen, die ich beim saufen gestern vergessen wollte.. und ich glaub, für ne stunde oder so hab ich das auch geschafft ..

Montag, 18. Oktober 2004

*schauaufuhr* .. doch schon wieder halb 6 .. also schon lange dienstag .. ejal .. tjo .. viel zu erzählen gibbet eigentlich nich .. mir gehts generell schlecht .. nix neues .. zusätzlich is mir dann heute abend eine plombe ausm zahn gefallen .. noch tut nix weh, aber es reicht, um mich in mittelschwere panik zu versetzen *seufz* .. also hab ich was gesucht, womit ich mich ablenken kann, was aber nicht wichtig sein sollte (also keine arbeit) .. und da hab ich dann n langeweile-bildbearbeitungs-projekt gemacht, an dem ich so ziemlich die ganze nacht rumgewerkelt hab .. nö, is nich besonders gut geworden .. und hat schon mal gar keinen künstlerischen anspruch *lol* .. aber es hat seinen zweck erfüllt, ich hab die ganze zeit nicht an zahnärzte gedacht :D .. und ich geb euch auch den link - wobei es gut sein kann, daß ich den kurzfristig wieder rausnehme, ich habe die abgebildete person nämlich nicht gefragt, ob ich das jemandem zeigen darf - aber das hole ich natürlich schleunigst nach .. also, klickt druff, solange der link noch da is ;p .. .:Tour d'ennui:. - und sagt hinterher nicht, ich hätte euch nicht gewarnt .. ich hab das schöne anfangsmotiv denn doch ziemlich verhunzt *lol*

Donnerstag, 7. Oktober 2004

jo .. lange nix geschrieben .. und dann direkt wieder super nachrichten ... es is noch nichmal 10 uhr morgens, und ich hab mir grad den arm aufgeschnitten. und ich weis sogar ziemlich genau, warum. und kann es nicht sagen. niemandem. weder hier im tagebuch, noch "außerhalb". weil der grund blöde is. und albern. und extrem unfair. und weil er albern, blöde und unfair ist, würd ich am liebsten immer weiter schneiden, weil mir die kleinen schnitte, die in 3 tagen eh wieder verheilt sind, nicht reichen .. aber ich versuchs erstmal mit schreiben .. dabei weis ich gar nicht, was ich schreiben soll .. außer dass ich dämlich bin .. denn alles, was mir auf der seele brennt, muß ich diesmal komplett eingeschlossen halten, egal, wie weh es tut und egal, was ich dadurch mit mir selbst anrichte. aber so ist das im leben wohl manchmal .. es gibt dinge, durch die man alleine durchmuß.. ich fahr jetzt erstmal zur post und dann zur firma .. vielleicht kann mein kollege mich aufmuntern .. ist aber fraglich, mit dem hab ich heute nur telefonisch oder per icq zu tun .. *seufz* .. eigentlich wünsche ich mir ja nie, normal zu sein, weil normal sein nicht wirklich erstrebenswert ist - aber heute wäre ich doch gerne zumindest ein bisschen normaler :/

Mittwoch, 22. September 2004

hmm .. hab ich den lustig grinsenden smiley hier jemals verwendet? .. *kratzamkopp* .. doch, tatsache, hab ich - vor über einem jahr, am 17.9.03 *lol* .. is ja auch wurscht ;) .. ich hab schon wieder ne weile nix geschrieben, und im moment gehts mir echt gut :D .. warum? eigentlich nur, weil ich gerade meinen ersten, kleinen, schwarzen weihnachtsengel gebastelt hab *gg* .. ich hab ihn auch kurz auf den scanner geschmissen, damit ihr ihn auch sehen könnt: .:Engel angucken:. .. naja, ist n bissl plattgedrückt, und man sieht die langen haare auf dem bild nicht .. und ich brauche noch schwarze perlen für die hände .. aber ansonsten - doch, ich find den so richtig süüüß .. *freu* .. und es ging auch recht schnell, mit ein bisschen übung krieg ich den in 10 minuten hin ^^ .. glaub ich zumindest *lol* .. ansonsten .. hmm .. nö, geht mir eigentlich gar nich soo gut, aber son mini-erfolgserlebnis hilft ungemein, um daran einfach mal n stündchen oder so nicht zu denken *gg*

Sonntag, 12. September 2004

jo .. merkwürdiger tag .. deswegen hab ich mich auch gerade mit dem großen rtl-iq-test online abgelenkt .. und ich bin nicht wie befürchtet verblödet, sondern hab laut rtl 141 erreicht .. das entspricht 7 falschen antworten bei 65 fragen, das ist ok - wobei ich persönlich ja sag, ich hatte nur 6 falsche / iq 144, bei einer der wippenfragen war ich einfach anderer meinung *lol* .. naja, egal .. ich bin sowohl mit 141 als auch mit 144 mehr als zufrieden, ich hatte eigentlich etwas um die 120 erwartet .. gut zu wissen, daß man nich so blöd is, wie man manchmal denkt *gg* .. tjo, bleibt nur die frage, womit ich mich jetzt ablenken soll .. ich hab nämlich keine lust zu grübeln .. naja, mir fällt schon noch was ein ..

Samstag, 11. September 2004

hmm .. bin grad wach geworden, hab was merkwürdiges geträumt .. ich bin mal wieder gelaufen (also im sinne von spazieren gehen) .. diesmal bergab innem waldstück, von dem ich sicher bin, daß ich es auch in natura schonmal gesehen habe, an einer straße lang .. und auch schonmal in nem anderen traum .. vielleicht überbleibsel aus bayern, keine ahnung .. jedenfalls hatte ich vor, mich umzubringen .. und ich wurde verfolgt - und ich _wollte_, daß ich verfolgt werde .. als ich dann an irgend nem abgrund stand, war der verfolger plötzlich neben mir und blickte mit mir hinunter .. und dann wurde es verwirrend.. der verfolger und ich haben ständig die rollen gewechselt, mal hat er versucht, mir den selbstmord auszureden, dann war ich an der reihe, ihm den selbstmord auszureden .. irgendwann wurde er dann von jemandem abgelent, den er von früher kannte, und mit dem er unbedingt sofort volleyball spielen wollte.. tjo, von da ab hatter mich ignoriert .. hmm .. najo, soweit kann ich mir den traum sogar noch halbwegs erklären, auch, weil ich den verfolger kenne ;) .. er hat vermutlich selbst nich viel damit zu tun, aber er war wohl passend für den teil von mir, der diese verfolger-rolle spielte .. wirklich wirsch waren die "zwischensequenzen", die den ganzen traum durchzogen .. war in etwa so, als ob ich darüber während dieses spaziergangs nachgedacht hätte .. und zwar war ich in nem schwimmbad und wollte schwimmen ... aber ich bin nicht dazu gekommen, als ich für zwei stunden bezahlt hatte, habe ich im eingangsbereich des schwimmbads eine "freundin" getroffen (niemand, den ich RL kenne, war halt im traum ne freundin) .. sie hatte ein kind dabei, n junge, vielleicht 8 jahre alt, netter bengel - aber sehr verstört .. und von ganz vielen krankheiten geplagt .. man durfte ihn nicht anfassen, weil er ganz viele allergien hatte .. man durfte auch seine kleidung nicht berühren, weil er dann das gefühl hätte, die kleidung würde an diesen stellen an seinem körper kleben bleiben und er würde sie nie wieder entfernen können .. und ich hielt das für völlig normal .. irgenwann kam auch noch der vater dazu (den ich kannte, aber ich weis nich mehr, wer es war) .. und dann haben wir uns anderthalb stunden unterhalten .. tjo, und dann hab ich gemerkt, daß ich bloß noch ne viertelstunde zeit habe, um zu schwimmen, und bin dann gegangen .. und wollte ins schwimmbad .. aber da war es so voll, daß ich kaum reingekommen bin .. ich habs dann irgendwie geschafft, mich durch einen geschützten bereich (halle mit nem sportlerbecken, wo gerade trainiert wurde) hindurchzukämpfen bis zur umkleide - und das, obwohl ich nichts mehr sehen konnte, als ich die halle betreten hatte .. jo,dann habe diese schwimmbad-sequenzen aufgehört, da hatte mich mein verfolger auf dem "anderen weg" eingeholt .. tjo .. *kratzamkopp* .. war irgendwie merkwürdig .. ging schon alles von der atmosphäre her richtung alptraum, und ich bin mit nem ganz beschissenen gefühl aufgewacht .. hmm .. und warum erzähl ich das hier alles? .. ach, keine ahnung .. ich glaub, ich bin noch im halbschlaf .. hmm .. jetzt bin ich n bissl wacher .. mal sehen, ob ich hier nochwas reinschreiben kann, was n bissl mehr sinn ergibt *lol* .. also .. zum letzten eintrag: ich habe mit meinem mann drüber gesprochen .. und nach mehrstündiger diskussion und nem "nervenzusammenbruch" (also heulkrampf, brandwunde, zusammenhangloseses selbstmord-gelaber) hats dann geendet wie immer - er kann nix dafür, daß er so is, wie er is, aber will sich ab jetzt bemühen .. für diese erkenntnis braucht er immer n paar stunden (und meinen nervenzusammenbruch), und sie hat eine halbwertzeit von ein paar wochen .. dann schau ich weiter .. ansonsten .. gehts mir im moment eigentlich ganz gut, auch wenns die letzten tage n bissl stressig war .. donnerstag erst überraschend büro-vertretung in meiner alten firma, trotz blasenentzündung .. dann abends kino (sneak, zusammen mit meinem "traum-verfolger", meiner freundin und son paar .. bunten bekannten *lol*), und war eigentlich auch echt nett, auch wenn meine laune und der film (anatomie einer entführung) ziemlich beschissen waren .. gestern dann stundenlang trödelmarkt inner stadt mit meiner mutter, hab sogar n bissl was verkauft .. und abends dann eod inner matrix .. war auch nett, ich war nur total im arsch, so daß meine freundin mich so gegen 4 wieder nach hause gebracht hat .. jo .. und heute gehts aufn geburtstag .. mhm .. ok .. genug geschrieben für einen eintrag .. vielen dank für die aufmerksamkeit ;)

Donnerstag, 2. September 2004

mhm .. immer noch scheiße .. dabei war der tag an sich wieder mal richtig schön .. aber nu hocke ich hier zu hause, und grüble .. und grüble .. und grüble .. *seufz* .. diesmal mal wieder um das thema: verlasse ich meinen mann? .. sicherlich bekomme ich dazu ratschläge (btw. - alle sind dafür, daß ich es tun sollte), aber die entscheidung kann mir natürlich keiner abnehmen.. das problem ist halt, daß ich meinen mann nicht hasse, sondern immer noch .. jo .. vermutlich sogar noch liebe, ich weis es nicht .. es ist jedenfalls noch nicht so, daß ich ihn mir aus meinem leben wünsche oder so.. er ist ja auch n netter mensch .. ist halt die frage, ob das reicht .. nein, tut es nicht, die frage kann ich mir schon selbst beantworten .. ich hätte gerne jemanden, der aufmerksam ist .. der merkt, wenn es mir schlecht geht, und dann auch aktiv versucht, etwas dagegen zu unternehmen, und zwar auch dann, wenn er weis, daß es nichts bringt, und das auch immer wieder .. jemanden, der mit mir am wochenende rausgeht, weil ich das einfach als ausgleich brauche .. jemanden, mit dem ich in ruhe ein langes, tiefgründigeres gespräch führen kann.. jemanden, der sich dafür interessiert, was ich tue oder denke .. jo .. is das zuviel verlangt? .. *kratzamkopp* .. keine ahnung .. dazu kämen dann noch die dinge, die mein mann zB schon erfüllt .. wie das leidige thema finanzen .. ich bin vermutlich nicht in der lage, mich selbst zu versorgen, bräuchte also jemanden, der mich "versorgt", miete zahlt usw. .. und er muß damit klarkommen, daß ich keine "gute hausfrau" bin, also so gut wie gar nicht koche und nich wirklich gerne aufräume, putze, wasche, obwohl ich es natürlich notgedrungen auch mal mache .. naja, ist ja auch nicht so, daß ich nur mit meinem mann zusammen bin, weil er das geld nach hause bringt und zwischendurch aufräumt .. ich kann mir auch einfach ein leben ohne ihn kaum vorstellen .. wenn ich nur dran denke, daß er komplett weg wäre, fange ich an zu heulen .. ich habe ein großes trennungsproblem, ob das nun kleinigkeiten wie meine klamotten, bücher oder pflanzen betrifft, oder eben auch bekannte, freunde und kollegen .. und wenn ich schon leuten hinterhertrauere, mit denen ich gar nicht mal viel zu tun habe, wie soll das dann erst werden bei jemanden, mit dem man über 6 jahre verbracht hat?!? .. dazu dann meine panische angst vor allem, was neu ist .. und eine scheidung wäre ein kompletter neuanfang .. könnte ich das, selbst wenn ich das wollte? .. und dann natürlich die frage - ist mein leben wirklich besser ohne ihn? was ändert sich? ok, ich weis auch, daß es wohl männer gibt, die besser zu mir passen, und die zumindest einen großteil der eigenschaften erfüllen, die ich oben genannt habe .. oder zumindest so erscheinen, sowas kann sich ja auch im laufe der zeit ändern .. aber bin ich wirklich auf der suche nach einer neuen beziehung? oder würde ich - wenn ich mich schon trenne - nicht lieber eine weile allein sein wollen? .. ok, allein sein liegt mir nicht wirklich, aber ich merke schon, daß mir das des öfteren mal ganz gut tut .. aber das kann nicht klappen .. irgendwer muß ja meine wohnung bezahlen, die will ich auf keinen fall aufgeben .. übernimmt das sozi das dann? oder muß ich meinen mann zu unterhaltszahlungen verdonnern? bekäme ich die überhaupt, obwohl ich "offiziell" in der lage wär zu arbeiten? oder genügt es den ämtern, wenn ich versuche, mit meinem online-shop auf eigenen beinen zu stehen, auch wenn es ne weile (vielleicht jahre) nicht funktioniert ..?? .. fragen über fragen .. und warum frage ich mich das, wenn ich meinen mann doch eigentlich gar nicht verlieren will? .. das ist alles so kompliziert .. ich glaub, ich schneid mir eben noch die arme auf, ich muß unbedingt schlafen, weil ich in ein paar stunden zur arbeit muß .. cutten tu ich jetzt ja wieder öfter, ich halt das zur zeit nich anders aus, dazu dann die neu gestartete und nicht funktionierende diät (die nicht funktioniert, weil ich nich durchhalte *seufz*), der zucker, der zu neuen "höhenflügen" ansetzt .. ich hab das gefühl, mir entgleitet schon wieder alles, da tut son kontrollierter schmerz schon gut ... :'( .. aber ich glaub, ich hör jetzt doch erst noch n bissl musik .. vielleicht reicht das, und ich muß nich cutten .. *kratzamkopp* .. ach, ich weis auch nich, bin verwirrt .. *life will never be the same again* .. .. *seufz*

Freitag, 27. August 2004

ok .. mir geht's mal wieder richtig scheiße .. tjo, sonst würde ich auch wohl nicht schon wieder schreiben *seufz* .. komme gerade von ner geburtstagsparty .. ich war ja vorher schon depressiv, am anfang konnte ich das aber noch überspielen .. irgendwann dann nich mehr, dann hab ich mich in irgend ne ecke gesetzt, in der ich rauchen konnte .. hmm .. *kratzamkopp* .. war glaub ich keine so gute idee, da überhaupt hin zu fahren .. nich, daß die party schlecht war oder so .. aber .. naja, gab da schon faktoren, die es schlimmer gemacht haben, die ich hier aber nich breittreten kann .. und nu hock ich hier .. cutten wollte ich nich, der schmerz wäre zu kurz und zu schwach gewesen .. darum hab ich mir grad nen neuen krater in die haut gebrannt .. und es tat richtig gut .. *seufz* .. und nu .. weis auch nich .. irgendwie bin ich total ko, aber ich will auch nich ins bett .. ich glaub, ich bleib noch ne weile am rechner sitzen und schau mir nebenbei an, wie sich ne brandblase bildet .. oder zwei .. oder drei ..

Donnerstag, 26. August 2004

tjo .. lange nix geschrieben, hatte das gefühl, es wird mal wieder zeit .. *kratzamkopp* .. doch, eigentlich geht es mir ganz gut.. zumindest im moment, schwankt sehr stark .. aber ich hatte heute einen schönen tag, das hält dann noch n bissl an .. bin nur etwas verwirrt im moment, mag aber daran liegen, daß ich abends aufm sofa eingeschlafen und gerade erst mitten in der nacht wachgeworden bin. is schon blöd, ich wollte eigentlich noch arbeiten, aber dafür hab ich jetzt auch keine energie .. mal sehen, vielleicht schaff ich ja morgen tagsüber was, ansonsten halt ab samstag nacht wieder .. meine shop-besucher werden es zur not überleben, wenn ich nicht alle september-neuerungen direkt ab 1.9. online hab .. hmm .. die fehlgeburt scheine ich so halbwegs überstanden zu haben.. zumindest körperlich ist es in den letzen paar tagen wesentlich besser geworden .. und psychisch .. naja, so wirklich bearbeitet hab ich es noch nicht, ich bin ganz gut im verdrängen.. ich hab ziemlich viel gearbeitet in der letzten zeit, um mich nicht damit beschäftigen zu müssen.. aber ich glaube nicht, daß der große hammer noch nachkommt .. ab und zu denk ich schon dran, und vielleicht ist das ja eine häppchenweise verarbeitung, keine ahnung .. mein kinderwunsch ist im moment noch ziemlich gedämpft - aber ich nehme mal an, daß das nach solchen erlebnissen normal ist. einfach mal abwarten, wie sich das alles so im laufe der nächsten wochen, monate, jahre entwickelt .. was das cutten angeht .. der "entzug" läuft wesentlich besser als erwartet .. auch wenn der drang in den letzten tagen mal wieder richtig stark war .. aber noch halte ich durch .. aber ich merke schon, daß ich auf dauer wohl nich ganz ohne auskomme .. aber früher hab ich es fast täglich "gebraucht", im moment nur alle .. jo .. 3-4 wochen oder so .. und gerade bei so emotionalen super-gaus wie in den letzten wochen isses schon ein gutes gefühl, wenn man es "ohne" geschafft hat. das hebt auch die hemmschwelle fürs nächste mal, nach dem motto: hey, xyz hab ich auch ohne überstanden, und da will ich mich jetzt schneiden, weil ich einfach nen schlechten tag hatte? .. naja, auch da kann ich nur abwarten, wie es weitergeht.. wie gesagt, auf ewig sein lassen werde ich es wohl nicht - es fehlt mir nämlich, irgendwie ist es ein teil von mir .. is blöd zu erklären .. meine gewichtsprobleme machen das auch nich einfacher .. sind ja wieder an die 90 kilo, die ich mit mir rumschleppe, die letzten paar kilo sind vom turbo-zuckereinstellen während der schwangerschaft - und wenn ich die einstellung nich nach der fehlgeburt direkt wieder abgebrochen hätte, wärens auch noch n paar mehr geworden .. ok, ist schon ärgerlich, daß ich meinen zucker wieder schleifen lasse, aber immerhin liegen die werte auch noch nicht wieder im koma-grenzbereich, von daher .. außerdem hätte ich arge probleme, mit noch mehr gewicht klarzukommen.. ich dreh ja jetzt schon fast durch, weil es mich fürchterlich belastet .. wie hat mir heute noch jemand gesagt: ich suche das thema. jupp. stimmt. es nimmt einfach einen sehr großen raum in meinem hirn ein. an erster stelle steht da die arbeit, an zweiter kommt das gewicht, an dritter dann persönliche emotionale probleme, die ich hier im tagebuch nicht breittreten kann .. tjo, und weil arbeit an erster stelle steht, hab ich nich genug kapazitäten frei, um mich auf eine diät zu konzentrieren - und das ist bei mir nötig, wenn es klappen soll .. aber dann würde ich vermutlich noch mehr menschen damit nerven, is schon schlimm genug, daß ich jedem mit meinem shop auf den sack gehe, wenn ich die jetzt noch alle mit meine gewichtsproblemen belästige .. obwohl ich das bei sehr vertrauten personen auch schon ständig tue .. aber ejal .. naja, is schon wieder halb 4, ich werd dann mal versuchen, n bissl zu schlafen .. Nachtrag von 4:15 Uhr mhm, soviel zu "noch halte ich durch" .. *seufz* .. 45 minuten vor dem rechner hocken, geradeausgucken und grübeln hat mich nun doch wieder zum cutter greifen lassen .. naja, im prinzip wußte ich ja schon die letzten paar tage, daß es bald wieder soweit ist, vermutlich habe ich es deswegen oben auch angesprochen .. trotzdem doof :/ .. naja, is recht flach geworden .. habs auch nich wirklich gemerkt, wirkung war so lala .. geht mir nun schon n bissl besser, aber is nich so wie früher .. war wohl einfach nich tief genug .. tjo, dann drückt mal die daumen, daß ich jetzt wieder n paar woche ruhe hab *seufz*

Samstag, 7. August 2004

das kind ist weg. ich hatte eine fehlgeburt, eine sogenannte "missed abortion", wenn ich den begriff richtig mitbekommen hab .. eigentlich fing der tag gut an, ich war frühstücken bei der verwandtschaft meines mannes, und es war echt nett .. bis ich dann plötzlich eine recht starke blutung hatte .. wir sind dann nach hause gefahren und ich hab den gyn. notdienst angerufen .. der hat mich am telefon erstmal beruhigt, daß das auch normal sein kann, und ich sollte erstma vorbeikommen zum nachschauen .. tjo, das hatter dann auch getan, und als ich das ultraschallbild gesehen hab, war mir schon schlecht .. das hatte keine ähnlichkeit mit den bildern von donnerstag und dienstag, kein herzschlag, kein wirklich erkennbarer embryo, nur n aufgeblasener dottersack und .. reste .. jo, so würd ich das mal nennen .. :'( ich bin dann direkt ins krankenhaus überwiesen worden, wo ich dann auch bis vor anderthalb stunden war (also von 14 uhr bis 23:30) .. eine zweite untersuchung hat die nicht intakte schwangerschaft bestätigt, und dann ging das warten auf die ausschabung los .. hat ewig gedauert, und ich bin fast durchgedreht .. zum glück hatten alle, wirklich alle verständnis für mein boderline mitsamt aller symptome, angstattacken, aggressive schübe, depressionen, ich hatte ja das ganze programm, klar, in der situation.. waren echt super nette ärzte und schwestern .. um halb 6 hab ich dann mit dem anästhesisten gesprochen, und eigentlich sollte es um 6 uhr losgehen .. hat dann aber bis .. öhmm .. ca. 8 uhr gedauert, aber der arzt hatte mir um 6 schon 2 diazepam gegeben, so daß ich bis 8 uhr geschlafen hab .. auf dem weg zum op war ich dann zwar wieder wach, aber das war schon ok .. jo, dann halt vollnarkose und ausschabung .. so gegen halb 10 bin ich dann wieder wach geworden und hab noch son stündchen gebraucht, bis ich nach hause durfte .. auch wegen meiner bps, sonst hätten se mich erstens nich mehr am selben tag operiert, und zweitens länger da behalten .. und nu hock ich hier .. der krankenhaus-stress (ihr erinnet euch an meine extreme krankenhaus-phobie?) hat in den letzten stunden alles andere weggedrängt .. aber jetzt, wo das vorbei ist, fängt die trauer an .. ich hätte nie gedacht, daß man wegen so eines kleinen würmchens so traurig sein kann. aber ist halt so. ich habe mein kind verloren. ich werde eine weile brauchen, bis ich damit klarkomme. und mein mann auch, den hat es fast genauso hart getroffen wie mich... er ist auch den ganzen tag nicht von meiner seite gewichen, und das war auch gut und wichtig so .. soviel unterstützung hätte ich von ihm auch gar nicht erwartet .. hat und ein gutes stück näher zusammengebracht .. ich glaub, ich geh jetzt mal ins bett .. der tag war verdammt lang und verdammt hart, und groggy von der narkose bin ich auch noch.. ich soll mich noch n paar tage schonen und anfang der woche zu meiner ärztin zur nachkontrolle .. bis jetzt scheint alles ok zu sein, kaum schmerzen und nur geringe, normale nachblutungen von der ausschabung, die wohl auch noch ein paar tage anhalten werden... ach, is doch alles scheiße :'(

Mittwoch, 4. August 2004

ich hab solche angst .. *heul* .. ich bin in der 8ten woche schwanger .. eigentlich ein grund zur freude, aber ich hab blutungen und bauchschmerzen.. war deswegen auch gestern beim arzt, is soweit noch in ordnung, datt herz schlägt (sah irre aus im ultraschall), aber ich soll mich schonen, nix anstrengendes, bla, nich arbeiten .. und die aussage "entweder es hält oder es hält nicht" war auch nich wirklich beruhigend .. und zu der wahnsinnigen angst (ich trau mich kaum aufs klo und halte instinktiv den bauch fest, wenn ich huste) kommt jetzt der stress vom turbo-zuckereinstellen und "weniger" rauchen (ganz ohne geht noch nich) .. die bauchschmerzen, die übelkeit, die hitze .. dazu dann der hormon-supergau, ich hab heute geheult, weil mein mann keinen joghurt vom einkaufen mitgebracht hat, sondern nur teewurst, die man ja nich essen soll, wenn man schwanger is (wie tausend andere dinge auch nich *seufz*) .. mein mann is auch noch ziemlich überfordert, ich hoffe mal, das ändert sich noch, so isser mir keine hilfe .. er möchte auch noch nich, daß es jemand aus seiner familie weis, also wenn das einer von euch liest - sagt ihm bitte nicht, daß ihr es wißt .. das is alles so anstrengend .. hab mich heute auch mal wieder geschnitten, hatte ja relativ lange ruhe .. aber erst der heulkrampf, dann sind die blutungen trotz aller bemühungen doch noch stärker geworden, es ging einfach nich anders .. ich bin total fertig .. ich will das kind unbedingt behalten, wer weis, wann ich wieder schwanger werde, diese schwangerschaft is ja auch schon ein halbes wunder, hätte bei meinen hormonen gar nich passieren dürfen .. ich weis echt nich mehr, was ich machen soll .. ich drehe fast durch vor angst, weis aber auch, daß ich mich eigentlich besser nich aufregen sollte .. ich hab auch das gefühl, daß die ganze zucker-einstellerei, das eingeschränkte rauchen, bla, alles noch viel schlimmer macht, immerhin hat das kind die ersten 8 wochen ja auch unter extremsten bedingungen überstanden, und nu der ganze stress .. ich heule fast nur noch, könnte mit dem kopp vor die wand hauen, ich weis echt nich, wie ich das durchstehen soll .. meine mutter und meine freundin wissen bescheid, aber wirklich helfen kann mir im moment wohl niemand .. ich werd jetzt noch ne serienfolge gucken und dann ins bett, ich weis nich, ob es so gut is, so lange am rechner zu sitzen .. die ärztin meinte, ne weile is ok, aber was zum geier is ne weile?? .. *haumitkoppauftischkante*

Montag, 26. Juli 2004

jo, ich weis, ich hab ewig nichts mehr geschrieben .. und auch heute würde ich wohl nicht schreiben, wenn ich schlafen könnte .. oder besser, wenn ich schlafen wollte .. denn irgendwie .. will ich nicht schlafen, oder genauer, ich will nich träumen *seufz* .. is natürlich gerade heute nacht blöd, es ist gleich halb 5 und eigentlich wollte ich um 8 aufstehen .. naja, ich schau mal, ob ich durchmache oder doch noch irgendwie 2 stunden schlaf finde .. also, was gibt es zu berichten .. hmm .. das cutten vom 7./8. juli ist bis jetzt ein rückfall geblieben, seitdem bin ich "clean" *stolzguck* .. ich hoffe mal, das hält sich auch noch, wenn ich ab nächste woche urlaubsvertretung in meiner alten firma mache ... 2 wochen frühschicht, internetcafe und telefon .. im moment vermeide ich es einfach, drüber nachzudenken, wird nächste woche schon schwer genug .. das mit dem vorstellungsgespräch am 9ten hat übrigens nicht geklappt - der typ meinte zwar, ich wäre genau das, was die suchen, hat sich dann aber nie wieder gemeldet .. die anderen bewerbungen blieben entweder unbeantwortet oder es kam ne absage .. tja .. watt solls .. mein shop läuft auch noch nich so wirklich .. vielleicht bringt ja die feuerzeug-verteil-aktion aufm mera luna was, wär schon schön .. ansonsten .. *kratzamkopp* .. ich hab gerade 3 stunden .:Insaniquarium:. gespielt .. das "normale" spiel is für mich ja mittlerweile langweilig, also hab ich verschiedenes ausprobiert .. zB, wie viele fische ich maximal am leben halten kann .. laut statistik sollen es 151 gewesen sein .. zwischendurch hab ich ein bild gemacht, .:Klickst Du HIER:., aber alle 151 sind wohl nich aufm bild, auch wenn natürlich viele übereinander liegen .. die ganzen hungrigen, grünen sind entstanden, als ich das futter-dauerfeuer für 3 sekunden unterbrochen hab, weil ich nen krampf im finger hatte *lol* .. danach hab ich dann alle bis auf 20 sterben lassen und hab versucht, alle blau zu färben .. hat funktioniert und etwa 30 minuten gedauert .. auch davon hab ich ein bild, und zwar .:genau HIER:. .. dummerweise hat mir ein alien fisch nummer 20 gerade vor der nase weggefressen, so daß ich nur 19 fotografieren konnte .. nee, so wirklich aus langeweile mach ich son käse nich .. ich bin nur total kaputt und müde, und kann mich dann nich auf arbeit konzentrieren, und irgendwie muß ich ja wach bleiben .. tjo, nu muß ich nur noch gucken, wie ich die nächsten stunden überstehe .. vermutlich verbringe ich wieder die hälfte der zeit mit essen .. ist echt ein wunder, daß ich immer noch bei 86 kilo liege, so viel, wie ich zur zeit in mich reinfresse, müßte ich schon wieder bei den 100 angelangt sein .. drückt mal die daumen, daß ich das noch irgendwie in den griff kriege, bevor nachher meine ganze diät vom letzten jahr umsonst war *seufz* ..

Donnerstag, 8. Juli 2004

tjo, soviel zu "ich hör auf zu cutten" .. *seufz* .. jupp, mein mann hatte recht, als er gesagt hat, daß ich das eh nich schaffe .. versagermieze halt .. ejal, hat gewirkt .. die ersten flachen kratzer sind von gestern, und ich kann mich nich wirklich dran erinnern .. der tag war so stressig, daß ich irgendwann .. jo .. sowas wie nen blackout hatte, war total verwirrt, konnte nich denken, und das auch irgendwie niemandem begreiflich machen .. tja, und gerade eben hab ich zwischen die flachen von gestern noch n paar tiefere gesetzt .. frei nach dem motto: ach, da sind schon welche, dann stört das nich .. *packankopp* .. vielleicht hab ich glück und kann es als einma .. ähh .. zweimaligen rückfall betrachten, vielleicht fang ich auch wieder voll an .. keine ahnung .. is mir im moment auch fast wurscht, wie gesagt, es hat gewirkt, und ich fühl mich jetzt ganz ok, und nich mehr ganz so wibbelig wegen dem vorstellungsgespräch morgen ..

Montag, 5. Juli 2004

geht doch mal kurz raus. und lauft los, so schnell ihr könnt. bis es nicht mehr geht, und noch n gutes stück weiter. bis ihr das gefühl habt, zusammenzubrechen, euch irgendwo abstützen müßt, euch an die brust fasst und jeder atemzug weh tut, weil ihr so schnell atmen müsst, um sauerstoff in euren körper zu pumpen, und ihr euer herz in den ohren schlagen hört und fühlt. denkt euch dann ne magen-darm-grippe dazu, und ihr wisst vielleicht ungefähr, wie ich mich seit gestern fühle .. jupp, und wieder ne diabetische ketoazidose im koma-grenzbereich .. glaubt mir, es ist scheiße, wenn man sein herz mit 160 bpm schlagen hört/fühlt, weil es mit aller macht versucht, die organe am leben zu erhalten .. und eigentlich hätt ich auch ins krankenhaus gemußt ... aber nochmal intensiv-station mach ich nicht mit, egal (wirklich _egal_) was passiert .. najo, nu kann ich wieder nur abwarten .. das insulin scheint langsam wieder anzuschlagen, puls und atmung sind auch schon etwas besser, ich werd's überleben .. tjo, mal schauen, wie lange es diesmal dauert, bis es wieder soweit ist .. datt letzte mal is ja nu noch nich soooo lange her *seufz*

Donnerstag, 1. Juli 2004

ich überlege gerade mal wieder ernsthaft, ob ich mich umbringen soll. erscheint mir irgendwie logisch. ich scheine weder mit noch ohne meinen mann leben zu können, was bedeutet, daß ich gar nicht leben kann. eigentlich ganz einfach. und wär ich nich zu feige, wär ich jetzt tot. aber weil ich zusätzlich zu klein, fett, häßlich und versager auch noch ne feige sau bin, leb ich halt noch. toll. ich hab sogar meinem mann gesagt, daß es mir schlecht geht, und mir ist schlagartig wieder eingefallen, warum ich das in der letzten zeit vermieden hab - es macht es einfach nur schlimmer. und bevor dann wieder ne große diskussion wie heute nachmittag draus wird, hab ich lieber abgebrochen und mich an den computer gesetzt. warum auch immer. ich will hier nix. eigentlich will ich gar nix mehr. nur sterben. aber das thema hatten wir ja grad schon. *haumitkoppauftischkante*

Montag, 28. Juni 2004

und schon wieder ewig nix geschrieben .. hab im moment irgendwie wenig zeit, und weis selbst nichtmal warum .. *seufz* .. ejal .. bin grad ziemlich durch den wind .. es ist kurz vor 5 uhr morgens (also eigentlich schon dienstag), und ich müßte schlafen, um für das vorstellungsgespräch nachher um halb 10 fit zu sein - dummerweise klappt das nicht, weil ich - natürlich- viel zu nervös bin :( .. und das wegen sonem blöden 400-euro-job .. is doch käse .. und wie bekämpf ich die nervosität? .. klar, mit ESSEN .. ich fress und fress und fress .. letzte woche auch schon .. bin auch dementsprechend wieder auf 86 kilo hoch .. dauert nich mehr lang, bis ich mein altes kampfgewicht wieder erreicht hab :'( .. aber was soll ich machen? .. doch wieder cutten? .. ich halte immer noch ganz gut durch, hatte nur am freitag inner matrix ne angstattacke, die ich mit kratzen am oberarm erfolgreich bekämpft hab .. war wieder dieses blöde unbewußte kratzen, bei dem ich mich dann sozusagen selbst überrascht hab .. naja, da war die macke schon da und ich hab noch ne weile "bewußt" weitergemacht, weil's so schön geholfen hat *seufz* .. tjo, und nun? .. hmm .. eigentlich sollte/müßte ich noch n bissl am shop arbeiten .. das hätte auch den vorteil, daß ich mich darauf komplett konzentrieren muß .. aber wirklich spaß machen das im moment auch nich ..

Freitag, 11. Juni 2004

*kratzamkopp* .. gibt eigentlich nix neues zu berichten .. aber ich wollte mich auf diesem weg wenigstens für eure lob-mails bedanken .. hilft tatsächlich beim durchhalten .. hab's sogar trotz kurz-absturz in der matrix am mittwoch geschafft .. hab mich zwar dabei ertappt, wie ich fasziniert auf meine zigarette gestarrt hab und sie mir eigentlich auf die haut drücken wollte - aber ich hab's nicht getan, und das zählt :) .. und n paar andere tiefs hab ich jetzt auch schon ohne überstanden .. ok, mir ist selbst noch nich ganz klar, warum ich mit den stress des "entzuges" antue .. aber ejal .. ansonsten .. hmm .. depriphase hält noch an, aber scheint besser zu werden .. jetzt noch n guten job finden und n paar bestellungen in meinem shop .. jo .. dann wär's auszuhalten ..

Mittwoch, 9. Juni 2004

tjo .. bin jetzt seit n paar tagen wieder in ner depressiven phase .. zumindest tagsüber, zum abend hin geht es halbwegs .. passenderweise bin ich heute auch noch mit ner blasenentzündung aufgewacht.. ich versuche gerade, sie zu ignorieren, hab noch den rest medikamente genommen, den ich hier hab, bis heute abend muß die weg sein .. will doch raus .. hmm .. *seufz* .. ansonsten.. tjo, alles käse ... wie immer .. war auch nix anderes zu erwarten in ner depressiven phase .. *seufz* .. damn it, ich will cutten *heul* .. aber ich hab jetzt schon so lange ohne ausgehalten (kann mich dafür mal einer loben, bitte, damit das auch nen sinn macht?!?), es wär blöd, wenn ich jetzt wieder anfange .. *seufz* .. ejal, ich glaub, ich hör jetzt project pitchfork - timekiller, vielleicht geht's mir dann besser ..

Dienstag, 1. Juni 2004

so, jetzt wo der ganze monatswechsel-stress beim shop vorbei ist, kann ich auch n bissl was schreiben .. zur kündigung: jupp, ich habe gekündigt, und es lief alles glatt .. naja, ist mehr ein wechsel von geringfügiger beschäftigung zu freier mitarbeit - aber dafür muß mir cheffe erstmal ein angebot bez. des stundenlohns machen - und ich muß mir überlegen, wie weit ich ihm da entgegen komme *lol* ansonsten.. hmm.. bin jetzt seit über 2 wochen "clean", wenn ich richtig rechne .. mit einem kleineren rückfall gestern .. waren aber sehr flache schnitte, die sogar weh getan haben, gutes zeichen .. und war aus nem ganz bescheuerten grund (meinem mann gefallen meine armstulpen nicht *packankopp*) .. und die tatsache, daß das genau gestern passiert ist, läßt mich ja mal wieder glauben, daß ich gar kein psychisches problem habe, sondern nur hormon-störungen *lol* naja, jedenfalls geht's mir im moment ganz gut (hatte heute zwar tierisch viel stress, aber jetzt, wo ich datt alles hinter mir hab, isses schon ok) .. außerdem hab ich grad keine lust zu grübeln, auch wenn mir spontan noch n bissl was einfällt, was mir auf der seele liegt .. aber das wär eh alles nicht öffentlich, von daher war's das auch schon wieder für heute ;)

Montag, 24. Mai 2004

na, dann werd ich das tagebuch heute mal dazu nutzen, meine gedanken zu sortieren .. ich bin grad nämlich ziemlich durcheinander, und das könnte ein verdammt langer eintrag werden.. also .. ich bin zu 91% sicher, daß ich morgen meinen job kündigen werde (bis vor ein paar minuten waren's noch 90%, das eine prozent ist durch sehr eindeutige tarot-karten hinzugekommen, denen ich aber nicht allzuviel bedeutung schenke *lol*) jo, datt is ja nun eine recht wichtige entscheidung .. und das bei mir, wo ich mit entscheidungen ja so gut umgehen kann .. man soll ja immer ne gewichtete positiv/negativ-liste machen, wenn was wichtig ist .. also versuch ich das jetzt mal.. pro Kündigung: + als ich heute die firma betreten hab, hatte ich das gefühl, ich müßte direkt wieder gehen +++ ich habe seit monaten keinen spaß mehr an der arbeit, und so arbeite ich vermutlich auch *seufz* ++ die unsicherheit, was die bezahlung / die zukunft angeht - krieg ich mein gehalt nächsten monat noch? wann kommen die restlichen 200 eur vom letzten monat? +++ chef... hmm .. sollte ich den in mehrere punkte unterteilen? .. nee, ich gewichte das einfach höher, also: a) seit monaten fühle ich mich verarscht .. mal stellt er mir ne festanstellung in aussicht, mal wieder nicht, dann wieder ne erhöhung meiner stundenzahl, dann wieder nicht, etc.pp. .. langsam hab ich die schnauze voll .. er hat mit mir erst vor .. öhmm .. 3-4 wochen oder so über meine maximale stundenzahl gesprochen, weil die sich ja wohl erhöhen wird nach dem umzug - und am freitag sacht er mir am telefon, daß es ihm lieber wäre, ich hätte nen anderen job, damit er mich nur stundenweise einsetzen kann .. ja, watt denn nu?? >:( b) ich habe das gefühl, er ist link .. er lobt mich immer nur, wenn er was von mir will .. und wenn ich noch einmal höre "ich will dich nicht verlieren" krieg ich nen kotzreiz .. c) seine unfähigkeit im umgang mit mitarbeitern .. er hat absolut null führungsqualitäten, ich wüßte nicht, wann er mich mal irgendwann motiviert hat, organisationstalent nicht vorhanden, und er geht bei jeder kleinigkeit in die luft, ist choleriker d) sein "desinteresse an der firma" .. uns mitarbeiter "beschimpfen", weil wir angeblich nicht genug arbeiten, aber selbst stundenlang mit nem bekannten/geschäftspartner über böötchenfahren diskutieren .. *grummel*.. der soll gefälligst selbst mal anfangen zu arbeiten >:( e) er schiebt immer die schuld auf andere und sucht sie nie bei sich selbst .. sowas kann ich nicht leiden f) persönlicher, aktueller grund: er hat mich heute mal wieder auf meine kranken-/fehlzeiten angesprochen .. war wohl der meinung, ich könnte drüber nachdenken, die letzten 2 wochen als überstunden-abbau anzusehen statt als krankheitszeit mit AU .. tickt der?? .. und dann noch son satz wie "wenn das öfter vorkommt, dann kann ich mir das nicht mehr leisten und muß dich stundenweise einstellen" .. aaaahja.. fühlt sich an wie erpressung .. ich glaube, ich hatte hier irgendwo im tagebuch schonmal erwähnt, daß ich das letzte mal im september03 krankgeschrieben war, für 4 tage, und davor im februar03, ebenfalls für 4 tage .. - das ist verdammt wenig für nen diabetiker, von meinen psychischen problemen mal ganz abgesehen .. alle anderen fehlzeiten hab ich ja schon - aus reiner nettigkeit, ne au wär nie ein problem gewesen - durch überstunden ausgeglichen .. langsam werd ich sauer .. g) er ist mittlerweile eine "schwarze person", und steht recht weit oben auf der "wenn ich einmal amok laufe"-liste .. nicht gut, so jemanden regelmäig um die ohren zu haben h) .. ähmm .. neee, genug von chef, da fallen mir noch zig weitere gründe ein, dann krieg ich hier ja nie ein ende.. + mutter und freundin stimmen mir zu und würden in der situation wohl selbst auch kündigen +++ meine psychische gesundheit .. ich hab so schon genug um die ohren und kriege mein leben kaum auf die reihe .. und so langsam merk ich, daß mir der ganze hickhack gewaltig an die nerven geht + das tarot *lol* ++ aufgrund der anderen punkte über diesem glaube ich nicht, daß ich der firma überhaupt noch von nutzen sein kann ++ irgendwie fühlt sich das "richtig" an - klingt komisch, is aber so contra Kündigung: --- mein mann .. er kann sich nicht ganz damit anfreunden, daß ich dann ohne job dastehe, auch wenn er was anderes behauptet -- die finanzen .. ok, ich verzichte nicht auf die kompletten 400 euro, nur auf 160, der rest käme erstmal wieder vom arbeitsamt - der schwierige "akt der kündigung" .. ich müßte chef irgendwie beibringen, daß er mir noch bis zum 31.7. gehalt zu zahlen hat, obwohl ich schon nicht mehr arbeite - hab für 6 wochen überstunden und anteilsmäßige 3 wochen urlaubsanspruch - das würde bedeuten, am freitag wäre mein letzter arbeitstag .. ohje, ich will gar nicht wissen, wie er darauf reagiert, datt macht der mit sicherheit nicht mit *seufz* .. niedrig gewerteter punkt, weil es mit der sache an sich nichts zu tun hat und nur einen einmaligen "kraftakt" von mir erfordert .. --- die suche nach nem neuen job - mein kollege .. doch, an dem häng ich .. und ich bin mir relativ sicher, daß der kontakt abbrechen wird, das kenn ich nicht anders.. aber damit komm ich klar, ausm godmode isser ja schon lange raus, von daher niedrig gewichtet jut, was haben wir da nun .. 3 dreier, 3 zweier, 3 einer auf der positiv-liste vs. 2 dreier, 1 zweier, 2 einer auf der negativ-liste .. hmm .. nicht sooo deutlich .. kann man das überhaupt so direkt vergleichen? .. wenn ich mir das alles so durchlese kommen mir die punkte auf der positiv-liste viel schwerwiegender vor .. naja, daher wohl auch die 91%-sicherheit .. aber diese 9% machen mich bekloppt .. ich hab halt angst, was falsches zu tun, und angst vor "neuem" hatte ich schon immer, dazu dann die bedenken, ob's nicht doch noch krach mit meinem mann gibt .. dem gegenüber steht allerdings der wichtige punkt "psychische gesundheit" .. und die simple tatsache, daß ich einfach keinen bock mehr auf die ganze scheiße habe .. tja, was mach ich nun? .. möglich wäre ja auch, einfach erstmal nur abzuwarten .. aber allein beim gedanken daran dreht sich mir der magen um, ich hab schon das gefühl, daß ich nichtmal diese woche noch durchstehe .. *kratzamkopp* .. allein der letzte gedanke sollte schon grund genug sein, die firma zu verlassen .. *grübel* .. *kratznochmalamkopp* .. *haumitkoppauftischkante* .. neeneenee, ich und entscheidungen .. *heul* .. erstmal ne nacht drüber schlafen ..

Donnerstag, 20. Mai 2004

UUAHHH .. ich könnte KOTZEN .. oder schreien .. oder heulen .. oder alles gleichzeitig .. kann nicht einmal, nur EINMAL irgendwas einfach in ruhe funktionieren?? .. nein, natürlich nicht, das wär ja zu einfach *haumitkoppauftischkante* .. nachdem ich mir gestern schon ein kundenshirt in der stickmaschine geschreddert hab war heute das zweite dran .. natürlich das ersatzshirt für das gestrige .. und nu hab ich keins mehr .. ok, ich kann's vielleicht noch halbwegs retten, indem ich per hand drübersticke, aber ich hab keine ahnung, ob das funktioniert, und so, wie's sein sollte, wird es nun mit sicherheit nicht mehr .. UUAHH .. und nächste woche steht das gleiche motiv nochmal an .. wenn das dann wieder schiefläuft nehme ich es raus - ansonsten dreh ich nämlich am rad, wenn es noch einer wagt, ein razorblade-shirt zu bestellen :( .. kann mir nochmal einer sagen, warum ich die ganze scheiße überhaupt mache?? .. *heul* .. wenn alles andere prima laufen würde, wär's ja ok .. aber irgendwie läuft grad alles ausm ruder .. ich bin pleite ... total .. und mein chef hat mir eröffnet, daß er mein gehalt nicht zahlen kann .. TOLL, NE? .. *grmph* .. jut, erstmal nächste woche abwarten, vielleicht klärt sich da noch n bissl was, ist aber trotzdem grund genug, sich aufzuregen .. dazu mein husten, der mich alle 10 minuten überfällt und so stark ist, daß er nen würgreiz auslöst .. mhm, klingt prima .. wird dann bestimmt auch morgen abend lustig inner matrix .. in die ich trotzdem gehen werde, husten und geldmangel werden mich nicht dazu bringen, zu hause zu bleiben .. ist so ziemlich das einzige, was mir überhaupt noch irgendwie spaß macht, das lass ich mir nicht nehmen .. auch nicht, wenn mein mann meckert .. is mir egal .. tjo .. und warum schreib ich jetzt hier? .. bringt mir das was? .. nö, nich wirklich .. ich will schneiden, kratzen, brennen, das würde was bringen .. aber diese woche will ich durchhalten .. *seufz* .. und ich denke mittlerweile zum zweiten mal drüber nach, wie es sich wohl anfühlt, wenn man sich aus haarspray und feuerzeug nen flammenwerfer baut und den auf die haut hält .. eigentlich bekloppt, ich glaub, ich könnte mir nichtmal das feuerzeug einzeln an den arm halten *packankopp* .. ejal .. solange ich nur drüber nachdenke und es nicht umsetze .. wurscht jetzt, ich muß weiterarbeiten ..

Dienstag, 18. Mai 2004

boah .. ich hasse diesen spasmo-hustensaft .. die nebenwirkungen sind die hölle, fühlt sich exakt so an wie ne unterzuckerung - und das bei werten, die so hoch sind, daß ich schon wieder halb im koma liege *seufz* .. liegt wohl auch mit an den antibiotika, sind nich wirklich gut fürn zucker .. aber das ganze zeug scheint zu helfen, immerhin hab ich nich mehr das gefühl, daß ich ersticke .. und die schmerzen lassen auch langsam nach .. tjo .. ansonsten .. es kotzt mich grad ziemlich an, daß ich morgen die marilyn-manson-party inner matrix nich mitmachen kann .. und dabei legt doch george auf *heul* .. aber das nützt nix, wenn ich mit meiner bronchitis rausgehe, fall ich womöglich noch um, datt muß ja nich sein .. und ansonsten mach ich mir mein leben grad auch nich einfacher .. ich hab mir nämlich für diese woche vorgenommen, meinen arm in ruhe zu lassen .. und das fällt mir jetzt schon schwer *seufz* .. aber ich will das einfach mal vernünftig abheilen lassen, war ja in der letzten zeit fast jeden tag am cutten oder brennen .. jo, dazu dann der stress mit den ersten bestellungen .. alles nich so einfach .. bin ganz froh, daß ich noch bis freitag krank geschrieben bin, wenn meine normale arbeit da nun auch noch zukäme, würd ich wohl komplett am rad drehen .. ejal, ich wasch mir jetzt erstmal das henna ausse haare .. hab mir gedacht, wenn ich eh schon ein paar tage nich rauskann, kann ich mir auch die henna-pampe aufn kopp schmieren, das braucht immer n paar tage, bis die kopfhaut wieder normal aussieht .. drückt mal die daumen, daß es nicht allzu schlimm geworden is ..

Donnerstag, 13. Mai 2004

*kratzamkopp* .. bis vor ein paar minuten ging es mir noch ganz gut .. und nu merk ich, wie's langsam bergab geht .. und ich weiß schon wieder nich, warum .. ok, ich bin ziemlich krank, aber das kann's irgendwie auch nich sein .. *seufz* .. is schon merkwürdig .. meine güte, ich hör sogar schon juliane werding ... *der himmel schweigt .. wenn ein stern verlöscht und untergeht* .. *träller* .. nee, das macht's nich wirklich besser .. hmm .. hab grad nochmal in die beiden lieder reingehört, die ich am montag aufgenommen hab .. jo .. lange nich mehr sone scheiße abgeliefert, bin kurz davor, die wieder ausm netz zu nehmen .. aber das wär auch kappes, was soll schon passieren, außer das sich die leute totlachen, wie ich sonen mist zum download anbieten kann .. *seufz* .. ejal ... alles irgendwie ejal .. ich könnte ja ganz stumpf versuchen, einfach ins bett zu gehen .. vielleicht kann ich ja schlafen .. hab mir ja in dieser woche nen fast normalen schlafrhythmus angewöhnt, ich steh so um 9 auf und geh so um 1 ins bett .. kotzt mich auch an, das passt irgendwie nich zu mir .. hmmm .. *kratzamkopp* .. nee, ich glaub, schreiben bringt mir heute nix ..

Dienstag, 11. Mai 2004

uuaaahhh .. ich bin verwirrt .. bin gerade wach geworden, es ist jetzt halb 2 uhr nachts, hab seit 8 uhr oder so geschlafen .. es dreht sich irgendwie alles .. und das kommt nich von der bronchitis, auch wenn die extrem stört (hab nen dicken kopp) .. irgendwie kann ich keinen klaren gedanken fassen .. hab grad ne mail von chef bekommen, aus der hervorgeht, daß meine krankmeldung bei ihm gar nicht eingangen ist .. hab ich nun ein mailproblem, oder die firma, oder wie oder was? .. und was mach ich da jetzt, ruf ich da morgen zur sicherheit an? .. ich will aber nich .. *schaukelvorundzurück* .. oh hilfe, mein kopf .. wochenendplanung läuft auch irgendwie ausm ruder, sieht fast so aus, als ob ich es nicht planen könnte .. datt jeht nich .. was mach ich nur ... *drehimkreis* .. warum bin ich so verwirrt? .. warum denk ich grad alles gleichzeitig? .. *heul* .. kommt das von den medikamenten, daß sich mein kopf anfühlt wie aus watte? .. oder bin ich grad am durchdrehen? .. am liebsten würd ich laut um hilfe rufen, aber was bringt mir das nachts um halb 2, und wer würde es hören, mein mann? .. der kann mir auch nich helfen .. ich hab angst .. und ich weiß nich, warum oder wo vor .. kann mal einer das karussell ausschalten? .. scheiße, datt wird von alleine nich besser, im gegenteil, das dreht sich alles immer mehr .. bin schon im wohnzimmer auf und ab gelaufen, hilft auch nich .. verdammt, man muß da doch was gegen machen können .. oh, sicher, ich weiß da ne methode, die will ich aber nich nutzen .. nicht jetzt .. das ist mir zu gefährlich, wenn ich so halb neben mir stehe, nicht daß ich dabei ganz ausschalte und die klinge durchziehe .. aber an der tastatur festkrallen und immer weitertippen bringts irgendwie auch nicht ... aber wenigstens sind meine hände beschäftigt .. *heul* .. verdammt, was ist nur los, es is doch gar nix passiert .. bin einfach nur aufgestanden und hab mich an den rechner gesetzt .. und wusch hat mir einer mit ner bratpfanne vor den kopp gehauen .. oder so .. *haumitkoppauftischkante* .. uaaahh .. was soll der scheiß, es ist doch alles in ordnung .. keiner war böse zu mir, ich hab nix merkwürdiges gelesen, keine trigger weit und breit, aber mieze dreht trotzdem durch .. oh prima .. *heul* .. und warum schreib ich das hier alles? .. hilft mir das tippen? .. bis zu nem gewissen grad, es hält teile von mir hier, ich drifte nicht ganz ab .. noch nicht .. verdammt, hol ich doch meinen cutter? .. aber ich will nich wieder durch die halb verheilten schnitte von letzten mal durch, das fühlt sich blöd an .. ich will warten, bis das komplett verheilt ist, das sind noch n paar tage .. *heul* .. stelle wechseln? .. oberarm? .. handgelenk? .. handgelenk .. klingt gut .. wie dick ist die haut da? .. verdammt, ich mach das doch nich zum ersten mal, und nu hab ich angst, dort ne ader zu erwischen .. *heul* .. ejal, erstmal cutter holen .. k .. 2mm müßte doch gehen, oder? .. ja, nee, is klar, wen frag ich hier eigentlich? .. ok, mich selbst, aber das hilft mir nich .. vielleicht sollte ich den notruf anrufen und mal fragen, wie tief ich schneiden kann .. *grinstschief* .. öhmm .. nee, keine gute idee .. 2mm .. mist, irgendwie sieht das hier ziemlich dünn aus bis zu den adern .. ich geh besser runter auf anderthalb, bin ja ne feige sau ... was wäre denn so schlimm daran, wenn ich die ader wirklich erwische? .. ok, gibt ne sauerei hier am computer, aber ejal, _ich_ muß die dann nich mehr wegmachen .. ohja, wie toll .. anderthalb mm waren irgendwie zu wenig .. *haumitkoppauftischkante* .. blutet kaum, gemerkt hab ich auch nix .. und nochmal rüber kann ich auch nich, schwillt schon an .. *heul* .. ok, also ne stelle suchen, die zwar noch nich ganz verheilt is, aber so weit, daß die klinge nich mehr hängen bleibt .. ahhh .. ja .. viel besser .. sind zwar aus platzmangel sehr kurz geworden, aber wenigstens so tief, daß das blut richtig schön den arm runterläuft .. schade, daß das in ein paar minuten schon wieder vorbei ist *seufz* .. aber nun bin ich schon n bissl ruhiger .. hmm .. und jetzt? .. ich glaub, ich mach mir erstmal nen tee .. Nachtrag von 3 Uhr: Ok, ist nun n bissl besser .. hab mich dazu durchringen können, über so sensible themen wie arbeit und wochenende nicht mehr nachzudenken, bis ich stabiler bin, und das funktioniert sogar .. hab auch grad mal meinen arm abgewaschen um zu gucken, was ich da wieder fabriziert hab .. geht eigentlich, alles halb so wild .. nur das handgelenk ist heiß und dick geschwollen - warum auch immer, sind nur ganz feine kratzer drauf .. naja, egal, morgen sieht man davon nix mehr ..

Montag, 10. Mai 2004

mhm .. passiert mir auch selten, daß ich mittags um halb 1 nen tagebucheintrag schreibe .. aber irgendwie weiß ich ansonsten nich, was ich machen soll .. mir gehen grad die leute durch den kopp, die gesacht haben "ruf an, wenn's dir schlecht geht" .. mhm .. als ob ich mich trauen würde, euch auf der arbeit zu stören .. *seufz* .. tja, warum geht's mir so scheiße .. ich weiß es selbst nich so genau, von allem ein bisschen, würd ich sagen .. hab schlecht geträumt, weiß aber nicht mehr, was .. und ich bin krank, mein kopf sitzt zu .. noch kann ich durch die nase atmen, aber meine bronchitis ist heute wieder schlimmer, und meine nebenhöhlen haben sich zugesetzt .. mhm, prima .. bin einfach nur fertig und down .. dabei war das wochenende echt schön .. sicher hatte das familientreffen gestern auch anstrengende aspekte, aber im großen und ganzen hat es mir echt gefallen .. hmmm .. liegt's daran, daß ich wieder zugenommen hab? (bin jetzt auf 81,2) .. ach, eigentlich auch nicht, meine maße sind ja weniger geworden, das gleicht das wieder aus .. jo, bin natürlich gefrustet, weil mein erster geschäfts-artikel bei ebay nicht verkauft wurde .. vielleicht lag es an meinen standard-versandkosten von 5 euro, vielleicht sollte ich bei ebay andere nehmen .. mal sehen, ich setz mitte der woche noch nen artikel rein .. und werbung sollte ich langsam mal machen, hab fast keine resonanz was meinen shop betrifft .. 3 newsletter-anmeldungen, alle 3 kenne ich persönlich .. keine bestellung .. keine anfragen .. naja, hab noch nich lange offen, aber trotzdem, irgendwie frustig isses schon .. außerdem hab ich das gefühl, daß ich alle energien aufgebraucht hab .. ich krieg's nichtmal auf die reihe, nen banner zu machen oder sonstwie auf den shop aufmerksam zu machen .. ich hab das jetzt alles kurzerhand auf den juni verschoben, vielleicht tut es mir ja ganz gut, wenn ich da einfach mal ne weile nix mache .. ach, ich weiß doch auch nicht .. ist heute halt mal wieder son "lasst-mich-doch-alle-in-Ruhe-sterben"-Tag .. *seufz* .. tjo, nu hock ich hier .. und überlege .. und schaue mir meinen arm an .. mhm, schmerzen wären jetzt nicht schlecht .. aber nach cutten ist mir irgendwie nicht .. schon eher nach brennen .. aber die letzten brandwunden sind schon fast verheilt, da jetzt ne neue, wochenlang übel aussehende wunde hinsetzen .. auch doof, oder? .. *heul*.. oh, fein, ich merk, wie ich anfange, vor- und zurückzuschaukeln .. kein gutes zeichen ... hmm .. versuch ich jetzt einfach mal, immer weiter zu tippen, hält mich das vielleicht am boden, bevor ich gleich total abdrehe ..? .. *kratzamkopp* .. wird vermutlich nicht klappen, kann mich kaum noch konzentrieren .. und ich müßte noch n bissl was im haushalt machen .. aber ich will nich .. ich kann nich .. versagermieze .. *heul* .. hat keinen zweck .. ich brenn mir jetzt n loch in den arm, bevor ich hier ganz abdrifte .. habs ja auch verdient .. huch .. ja.. der wird schön .. wenn man den ersten schmerz ausgehalten hat, kann man die kippe fast direkt auf die haut auflegen .. dann wird die haut n bissl schröggelig und gelb .. hmm .. mich irritiert nur son bissl der "strahlenkranz" drumherum, als ob sich die haut da jetzt komplett zusammengezogen hat, das kenn ich eigentlich nur aus der heilphase .. naja, wurscht, sieht son bissl aus wie ne sonne, innen gelb, außen rum ein weißer kreis und darum dann die strahlen .. und nu warten, bis die hitze auch die anderen hautschichten zerstört hat, ich glaub, die kriecht nämlich weiter, tiefer .. *haumitkoppauftischkante* .. boah, bin ich krank .. aber es hat geholfen, ich bin wieder klarer im kopf .. ok, es reicht nicht um mich aufzuraffen und was sinnvolles zu tun, aber ich glaub, ich kann jetzt musik hören oder sonst irgendwas machen, was mir gut tut .. Nachtrag von 16 Uhr: Hmm.. hab mal wieder zur Gitarre gegriffen, diesmal ist es "Abendlied" von Subway To Sally geworden. Jo, durch die Bronchitis is bei den höheren Tönen die Stimme weggebrochen, aber watt solls, das singen hat mir geholfen .. download wie immer .:HIER:. Nachtrag von 18 Uhr: tjo, irgendwie krieg ich keine ruhe .. deswegen ist bei den songs jetzt auch noch "letzter ausweg tod" von "stolzes herz" dazugekommen .. ist von der melodie wohl nich ganz so wie's original, ich hab's einfach so gesungen, wie's für mich am einfachsten war .. is schon merkwürdig, daß ich immer unbedingt lieder aufnehmen muß, wenn ich grad erkältet bin .. *Seufz* .. ach, ejal ..

Mittwoch, 5. Mai 2004

hmm .. bissl verwirrt zur Zeit .. aber jeht .. hab mich die halbe nacht durch malen abgelenkt .. ich hab mich am schwarzen Schmetterling versucht, den aus der kleinen ballade von ASP .. wer es sehen will: .:Klickt Hier:. Bin natürlich nicht zufrieden, aber am ende war's mir dann auch wurscht. diesmal ist feedback ausdrücklich erwünscht, ich überlege nämlich, ob ich das bild - so wie die engel-trilogie - in meinem shop verkaufen soll ..

Sonntag, 2. Mai 2004

meine güte .. es ist vollbracht .. ich hab meinen online-shop eröffnet .. und ich sterb vor angst, daß was schief läuft ... :( .. aber ejal, da muß ich jetzt durch .. hab ja schon monatelang darauf hingearbeitet, wär dämlich, wenn ich das jetzt nicht durchziehen würde .. und eben weil ich hier auch schon seit monaten drüber schreibe, veröffentliche ich hier im tagebuch auch den link - eigentlich wollte ich privates und geschäftliches nicht mischen, aber ich weiß, daß es hier doch den ein oder anderen stammleser gibt, den ich nicht persönlich kenne, und der möchte nun vermutlich auch mal wissen, worum es hier überhaupt geht ;) .. also, wer meinen shop besuchen möchte: .:HIER KLICKEN:. hmm .. ansonsten .. nich viel los .. höchstens ein paar dinge, die ich hier mit sicherheit nicht hinschreiben kann *seufz* .. naja, egal .. ich versuch mal, mein angst-tief durch arbeit zu überdecken, muß ja noch meine buchhaltung machen ..

Dienstag, 20. April 2004

tjo .. was gibbet zu berichten .. hmm .. geht mir nich so berauschend .. zum einen körperlich .. meine zähne scheinen sich zwar halbwegs beruhigt zu haben, dafür macht mein bauch mir nun sorgen .. war echt extrem heute mit den bauchschmerzen .. *seufz* .. aber auch psychisch häng ich daneben .. arbeit ist im moment ne katastrophe, zumindest für mich .. diese ganze umzugs-scheiße kotzt mich einfach nur an, und am liebsten würd ich einfach 2 wochen zu hause bleiben, bis sich da alles beruhigt hat .. aber das geht nicht .. jedenfalls ist meine motivation mittlerweile unter 0, ich will den ganzen scheiß nicht mehr .. die laufenden projekte sind kacke, ich will auch nich wieder anne theke und ich will schon gar nicht dieses super "office center" betreuen - da kann cheffe noch so oft sagen, daß datt mit internet cafe nix zu tun hat .. ich will das alles nicht .. ich will einfach da oben im büro hocken bleiben, am raucherplatz, nen netten kollegen im zimmer und gut is .. *seufz* .. bin halt im moment nur nicht sicher, ob mein ganzer ärger vielleicht nur mit dem umzug zusammenhängt, ich mag halt keine veränderungen .. oder ob ich generell da nicht mehr arbeiten will .. naja, wird sich zeigen .. mit meinem shop komm ich eigentlich ganz gut voran .. obwohl ich heute nacht wieder nix schaffen werde, weil ich noch für cheffe arbeiten muß .. *grmph*.. diät .. jo .. hat sich im moment erledigt, ich fress wie ein loch .. daher auch wieder 80,2 am montag .. *seufz* .. und nein, ich bin nicht schwanger .. datt wäre ne gute erklärung für meine komischen hungerattacken gewesen, aber is halt nich so .. und irgendwie bedrückt mich das auch, weil ich diesmal tatsächlich fast damit gerechnet hab .. aber so isses eigentlich besser, könnte jetzt keine schwangerschaft gebrauchen .. hmm .. also ingesamt ziemlich down .. naja, ejal, nu muß ich erstma weiterarbeiten ..

Donnerstag, 15. April 2004

ja nee, is klar .. eigentlich geht es mir soweit ganz gut - wenn ich nicht das gefühl hätte, daß gleich mein kiefer platzt .. UUAHHHH .. scheiße, tut das weh .. *heul* .. hab geschätzte 1600mg ibuprofen intus, dazu ne ordentlich dosis novalgin, und es hilft nich .. und paradoxerweise ist das eigentlich n gutes zeichen, weil es auf ne entzündung hindeutet - und nicht auf ein loch im zahn, denn das wär ne katastrophe .. obwohl ich glaube, daß da trotz allem ein loch ist .. *heul* .. hat sich schonmal jemand wegen zahnschmerzen umgebracht? .. wundern würd's mich nicht .. ebenfalls auf ne entzündung deutet auch mein zucker hin .. der war ja in den letzten tagen eh schon wieder total mies, immer um die 450 .. heute isser aber sogar in den nicht messbaren bereich von über 600 abgehauen .. hab fast nen herzinfarkt gekriegt, als auf meinem messgerät bloß noch "HI" in großbuchstaben stand .. (discworld-leser wissen, was es mit den großbuchstaben auf sich hat ..) ... is jedenfalls scheiße .. und das konzentrieren fällt verdammt schwer, und ich hab doch noch soviel zu tun, weil sich mein shop-sortiment mal eben um ca. 100 artikel erweitert hat (dessous, sowie lack/leder/latex - klamotten), die ich heute nacht eigentlich alle einstellen wollte .. *seufz* .. cutten hilft bei körperlichen schmerzen dummerweise auch nicht (nicht, daß ich es nicht versucht hätte) .. ich glaub, ich versuch einfach mal, die schmerzen zu ignorieren und mich in arbeit zu stürzen .. hoffentlich wird das morgen besser, ich will doch abends raus .. ach, ejal, wenn's nich besser is, dröhn ich mich halt zu, ich bleib jedenfalls nicht zu hause ..

Dienstag, 6. April 2004

OH MEIN GOTT .. wildmieze.de ist wieder ONLINE! .. und ich kann wieder MAILS EMPFANGEN!! .. *hüpf* .. boah, watt war das ein scheiß .. kinners, finger weg von hoster24 .. zumindest so, wie es da jetzt läuft, kann man davon wirklich nur abraten, vielleicht wird's ja auch wieder besser, aber seit ner woche läuft da gar nix mehr, und ich bin heilfroh, daß ich den KK gewagt hab und hier aufm neuen server alles läuft .. nur das gästebuch ist leer, ich komm an die datenbank (noch?) nicht dran, mal sehen, was das noch wird .. ansonsten .. hmm .. gewicht is wieder n bissl besser, 79,4 .. naja, weit weg von meinem tiefststand von 73,8, aber den kann ich wohl einfach nicht zählen, weil krankheitsbedingt .. gewerbe schleppt sich gemächlich voran, heute nacht will ich es eigentlich noch schaffen, die restlichen shirts im shop einzustellen .. ist aber noch ne menge arbeit, zu der ich mich mal wieder nicht aufraffen kann, vielleicht nachher .. am arm sind am samstag noch n paar schnitte und n paar brandwunden hinzu gekommen .. die schnitte sind aber schon wieder fast verheilt, die haut scheint dazuzulernen .. tjo .. naja, wirklich gut geht es mir nicht, aber da möcht ich im moment nich drüber nachdenken oder schreiben, das würd mich jetzt runterziehen ..

Montag, 29. März 2004

tja, das offizielle montagswiegen hat gerade die 83 bestätigt, +5,2 kilo in einer woche... damit bin ich wieder zurück auf dem stand von november .. und daß es diesmal nicht nur wasser ist, sehe ich an meinen maßen .. es ist wieder ne kleidergröße hinzugekommen .. mhm .. *haumitkoppauftischkante* .. ich will fressen, schneiden, brennen, irgendwas .. *seufz* .. fressen wäre jetzt ganz falsch .. außerdem bin ich mal wieder auf dem "ich esse nie wieder"-trip, der vermutlich wieder nur ein paar stunden anhält.. *seufz* .. brennen .. naja, es sind immer noch nur 2 rot-weiße kringel zu sehen, allerdings leicht angeschwollen .. keine ahnung, ob das überhaupt noch n krater wird .. schneiden .. hmm .. muß mal gucken, wo, ansonsten muß ich halt durch die 2tage alten schnitte durchziehen, nützt ja nix .. dafür hat sich heute immerhin herausgestellt, daß ich mir um das jobangebot erst in 2 bis 3 wochen gedanken machen muß, vorher hat das cafe nämlich noch gar nicht offen, und vorher will der auch niemanden einstellen .. und so genervt, wie der am telefon klang, hat der den gleichen satz auch schon zu 50 anderen bewerbern gesagt .. tja, datt wird nix, sacht mein gefühl .. is auch besser so .. hab eh keine zeit für sowas .. im shop komm ich ganz gut voran, schon 140 artikel eingestellt .. und heute ist eigentlich wieder mammut-sticktag angesagt .. wenn ich mich aufraffen kann .. wäsche waschen müßte ich auch .. aber ich bin so down, daß ich am liebsten gar nichts mehr machen würde .. ich könnte stundenlang aufm stuhl sitzen und geradeaus gucken .. hört diese phase denn nie auf? .. "Es geht zu ende * Endlich ist es soweit * Ich frag mich * Ist es das, was ich fühl? * Bin ich endlich am Ziel? * Ist es das, was ich will? * Und mein Herz steht still" .. *seufz* ..

Samstag, 27. März 2004

nein, es wird nicht besser .. ich hab das gefühl, es wird immer schlimmer .. *seufz* .. gut, die starken schmerzen der blasenentzündung sind nu wech .. das ist aber auch schon alles .. dafür ist heute noch n netter brief vom arbeitsamt hinzugekommen .. die bieten mir doch glatt nen job an .. und zwar als INTERNETCAFE-AUFSICHTSKRAFT .. AAAAAHHHHHHHH ... *haumitkoppauftischkante* .. und dann noch in nem ghetto-viertel unserer stadt, nee, is klar .. jut, erstma müßte ich den job ja kriegen .. aber wenn ich mich vernünftig verhalte, stehen die chancen wohl nicht sooo schlecht .. aber das will ich ja gar nicht .. ich wollte doch aus dem internetcafe-bereich weg .. *seufz* .. mutter meinte, ich sollte chef bescheid sagen, damit der mit nem festvertrag in den quark kommt .. tja, also hab ich cheffe angerufen .. und der meinte dann nur, ich soll mich halt so verhalten, daß ich den job nicht kriege .. also zB erwähnen wie oft ich doch krank werde .. (*grummel* .. nochmal, sooo oft werde ich gar nich krank, und wenn, dann hab ich in den letzten monaten immer überstunden abgefeiert!!!) .. er hat mir jedenfalls nix in der richtung "festvertrag" angeboten, obwohl wir doch erst vor ein paar tagen drüber gesprochen hatten ... mutter meinte, daß sei unverschämt, und daß er mich seit wochen hinhält und ausnutzt .. mein mann sieht das ähnlich .. und ich .. naja .. son bissl ... bin jetzt jedenfalls soweit, daß ich mir das andere internet cafe erstmal angucke .. wird vermutlich eh nicht in frage kommen, da das da mit dem stundenlohn wohl nicht hinhauen wird .. ansonsten .. meine corsage ist heute gekommen .. doch, macht ne super taille .. aber mehr auch nicht .. :( .. im gegenteil .. ich finde, von der seite sehe ich dann noch breiter aus .. von der ganzen haut, die über die oberkante der corsage quillt, mal ganz abgesehen .. datt is scheiße .. besonders, weil mir nun der schwarze mini-schottenkilt ganz gut gefällt - aber nur von vorne und nur taille - abwärts .. oberkörper sieht total beschissen aus .. *heul* .. is ja auch kein wunder, wiege ja wieder 83 .. *haumitkoppauftischkante* .. als ich vor 2 wochen von 10 kilo gewichtszuahme gesprochen hab, dachte ich an "worst case", aber nicht daran, daß das tatsächlich eintrifft .. und mein zucker ist nichtmal komplett in ordnung .. ok, gestern lag er zwischen 80 und 110, also perfekt .. und ich hab mich auch nicht unterzuckert gefühlt .. aber ich hab mich scheiße gefühlt, unruhig.. also hab ich ihn abends wieder _mutwillig_ hochgetrieben .. tja, ich arbeite konsequent daran, nicht besonders alt zu werden, is klar .. also, immer noch alles scheiße .. achja, zu meinem brandblasen-experiment: die ersten blasen sind erst nach ner halben stunde entstanden, ganz kleine, so rundherum am rand, und es hat fast ne stunde gedauert, bis datt alles zu ner großen blase geworden is .. ich hab die dann angestochen .. bis jetzt sind immer noch nur 2 weiß-rote kringel zu sehen, mal schauen, wann die zu kratern werden.. hmm .. is eigentlich blöd, daß das so lange dauert .. es juckt mir immer mehr in den fingern, noch mehr davon zu machen - aber ich kann noch nicht beurteilen, wie schlimm das nachher aussieht, von daher ist die hemmschwelle noch ziemlich groß .. nicht, daß ich mir da 10 stück von mache und in 2 wochen aussehe, als hätte ich lepra .. naja, die innenseite meines armes ist so gut wie abgeheilt .. wenn ich da nachher n peeling mache, kann ich da weiterschneiden, dann geht's vielleicht schon wieder .. Nachtrag: tjo, nu isses mal wieder halb 1 in der nacht .. ist heute eigentlich uhr-umstellung? .. ach, egal .. hab mir gerade den arm aufgeschnitten .. allerdings nur sehr flach, hat auch dementsprechend wenig geholfen .. mir geht's immer noch scheiße .. ich versuche, mich mit arbeit abzulenken, hab schon 81 artikel in meinem shop, und wenn ich nachher die nächste kategorie fertig mache, werd ich wohl die 100er-marke knacken .. toll .. und es fehlt immer noch so viel .. *seufz* .. und ich fühl mich alleine .. von meiner "top3" ist in den letzten tagen kaum jemand online gewesen, und wenn, dann nur kurz .. sicher, mein icq ist nicht total leer, aber wenn es mir so schlecht geht, gibt es halt nur wenige, die mir da wirklich helfen können .. könnten .. wenn sie wollten .. ach, was soll's, ich werd mich nu mal an meine piercingschmuck-kategorie wagen .. wer also schwarzen piercingschmuck sucht, der kriegt ihn bei mir.. ab 2006, wenn datt hier so weitergeht .. *haumitkoppauftischkante* ..

Donnerstag, 25. März 2004

hmm .. ist nun schon der dritte abend in folge, an dem ich überlege, mich totzufressen .. könnte bei meiner stoffwechsellage tatsächlich klappen .. *seufz* .. irgendwie war die ganze woche schon scheiße .. kaum geschlafen, alpträume, viel arbeit, dadurch auch nix fürs gewerbe geschafft, ein ziemlich anstrengender (aber doch gut gemachter) svv-infoabend, heute 5 stunden creativa in dortmund mit mutter .. mein arm sieht auch wieder gut aus, mußte vorgestern aus platzmangel zum ersten mal auf die außenseite wechseln .. tjo, außerdem fress ich wie ein loch, waage zeigt 81,6 .. nö, is klar .. ich spiele mit dem gedanken, den cutter mal nicht nur am arm anzusetzen, sondern ... überall, so am ganzen, fetten, ekeligen körper .. wär vielleicht auch ganz gut, wenn ich mal ne stelle nehmen würde, die man nich so sieht .. mir wurde nämlich gestern von nem ehemaligen arbeitskollegen angedroht, daß er mich verprügelt, wenn er neue schnitte bemerkt .. er wolle mir dann die finger, zur not auch die ganzen arme brechen, damit ich mich nicht mehr schneiden kann .. *seufz* .. ok, er meint vermutlich, daß er mir mit sowas hilft (es bewirkt genau das gegenteil, durch das angemeckert werden möchte ich noch mehr cutten), und ich glaube auch nicht, daß er das wirklich tun würde .. aber er ist ein "schlägertyp" .. das ist nämlich seine art von svv, der hat ständig deswegen die hände kaputt, die knöchel schwillen schon gar nicht mehr ab .. und auch wenn mein verstand mir mit sicherheit sagt, daß er mir nix tun wird, so bleibt doch irgendwie n ungutes gefühl im bauch .. angst habe ich nicht ... ich glaub aber auch irgendwie nicht, daß ich im moment überhaupt sowas wie angst empfinden kann, bin einfach nur .. deprimiert .. und kaputt .. und in doner phase fragt mich chef, ob ich nich mehr arbeiten möchte .. nee, möchte ich nich .. hab ich ihm aber nich gesagt .. konnte ich auch irgendwie nich, er hat schon so merkwürdig gefragt .. so nach dem motto, er würde mich ja gerne mehr einsetzen, hätte aber bedenken, daß ich 50% der zeit durch krankheit ausfalle .. HALLO? .. hat der mal geguckt, wie oft ich in der letzten zeit krank war?? .. eben, kaum, hab nur letzte woche freigenommen, hab ja auch 70 überstunden, da sollte das drin sein >:( .. früher war ich viel öfter krank .. da hat ihn das anscheinend nich gestört .. außerdem werden sich dann auch meine aufgaben ändern, geht dann wieder in richtung ladenlokal -> anne kasse .. ok, nicht direkt, unser angebot richtet sich an geschäftskunden, und es sollen wieder hauptsächlich sekretariatsaufgaben sein .. aber das glaub ich erst, wenn es soweit ist .. als ob cheffe nen privatkunden wegschickt, wenn er daran geld verdienen könnte .. und ob ich dann das internet cafe auch wieder am hals hab, weiß ich nicht .. aber da sollen ja "nur noch vernünftige leute ab 18" reindürfen .. hahaha .. das versuchen wir schon seit ewigen zeiten, so einfach ist das nicht .. mal davon abgesehen, daß cheffe sich das mit der "gesichtskontrolle" viel zu einfach vorstellt .. dummerweise sind die krawallmacher araber oder sowas in der art - also sollen wohl alle süd-östlichen ausländer draußenbleiben oder so .. und bei sowas mach ich nicht mit .. nein, er ist nicht ausländerfeindlich, mit sicherheit nicht .. aber es würde nach außen hin mit sicherheit so wirken .. nee, danke, ich will kein "arisches cafe" .. ich will mit dem ganzen cafe-scheiß eigentlich gar nix mehr zu tun haben .. eigentlich will ich mit der ganzen arbeit nix mehr zu tun haben .. und ich frage mich gerade, warum ich nicht einfach kündige .. das ist so paradox in meinem kopf .. ich will sterben, aber arbeite trotzdem weiter und plane weiter an meinem shop rum, etc. .. könnte mir doch alles scheißegal sein .. ich hab mal irgendwo gelesen, daß man selbstmordgefährdete erst dann ernstnehmen muß, wenn "sie sich aus dem leben zurückziehen und ihre sachen verschenken" oder so ähnlich .. hmmm .. mittlerweile denke ich, daß das mumpitz ist .. ich kann mir gut vorstellen, sogar noch wochen im voraus zu planen und mich dann trotzdem abends umzubringen, weil die verzweiflung zu groß wird .. und - wie ganz zu anfang schonmal erwähnt - habe ich mal wieder das gefühl, es ist bald soweit *seufz* .. ich weiß nicht genau, warum ... ist mir einfach alles zuviel .. und ich verliere die kontrolle, macht sich gut an meinem gewicht oder meinen zuckerwerten bemerkbar .. und ich will nicht als fette sau weiterleben .. auch wenn das einiges vielleicht wieder einfacher machen könnte .. aber darauf will ich hier jetzt nicht weiter eingehen .. hmm .. naja, ich frag mich eigentlich gar nicht mehr, warum ich sterben will, sondern, warum ich weiterleben sollte .. ok, es gibt immer ein paar menschen, die traurig wären, wenn ich nich mehr da bin .. aber datt is mir dann doch auch egal .. tot sein ist doch soviel einfacher als leben .. und selbst wenn ich wiedergeboren werde - schlimmer kann's eigentlich auch nich werden .. oder zumindest merke ich dann nicht, daß es schlimmer ist, weil ich mich an das jetzt ja dann nich mehr erinnere, also isses wurscht .. ohje, sind ja wieder super gedanken .. und ihr denkt euch jetzt wieder, daß das alles nur blabla ist, das schreibe ich ja öfter und ich leb immer noch, bla .. und ich fühl mich mal wieder nicht ernst genommen, und fühle mich noch schlechter .. sicher, vermutlich habt ihr recht, die wahrscheinlichkeit, daß ich zumindest noch ne weile lebe ist wesentlich höher als die, daß ich mir heute nacht tatsächlich das leben nehme .. bin halt ein feigling .. und der verlockung, mich an gummibärchen und nutella totzufressen steht halt die angst vorm erwachen im krankenhaus gegenüber, was ja dann wohl auch nochmal wahrscheinlicher wäre, als daß ich direkt sterbe .. hmm .. naja, ok, bei meinem stoffwechsel muß ich sagen - die chancen auf den tod waren nie größer als jetzt, aber trotzdem .. hmm .. und nu? .. deprimier ich hier jetzt weiter vor mich hin? .. ich würd ja schneiden .. aber an meinen "bevorzugten stellen" ist kein platz mehr, außerdem is mein mann noch wach .. also beschränk ich mich erstmal aufs rumknibbeln .. mich ärgert ja die brandwunde von der zigarette .. ist nu auch schon .. öhmm .. 2? 3? wochen alt, und ist n verdammt tiefer krater mit ner richtig dicken schorfschicht drauf, die sich einfach nicht lösen will .. hmm .. auch merkwürdig .. hat zwar ganz schon gezwiebelt beim machen, aber daß da sone heftige wunde draus wird, hätte ich ja nicht gedacht .. sieht echt übel aus .. davon will ich mehr ... *packankopp* .. nein, ich hab versprochen, _das_ nicht mehr zu machen .. aber datt is so schön einfach und fällt keinem auf - erst, wenn sich da ne dicke blase bildet, und auch dann nur, wenn man drauf achtet .. und das rote loch entsteht ja erst viel später, wenn man eigentlich schon gar nich mehr dran denkt .. und es is ne alternative, so lange mein mann noch wach is, hier am rechner kriegt er es dann bestimmt nicht mit .. naja, ich überleg es mir noch .. Nachtrag: na toll .. nu kommt noch ne heftige blasenentzündung hinzu .. kann kaum laufen, im sitzen geht es so gerade eben .. *heul* .. najut, hat den vorteil, daß ich so nich zur tanke latschen kann um mir gummibärchen zu kaufen ... vorteil?? .. bin da nich so sicher .. :(( Nachtrag II: ok, nu isses klar - mir geht's _richtig_ scheiße .. UUAHHHHH .. so scheiße, daß ich sogar das gespräch mit meiner freundin abgebrochen hab, das hab ich noch nie getan, glaub ich .. tja, cutten konnte ich aus platzmangel nicht an den helfenden stellen .. also isses doch die zigarette geworden .. is merkwürdig .. man hält die glut so 1-2mm über die haut .. dann tut es erstmal ziemlich stark weh, so 10-20 sekunden lang, und man muß den drang, den arm wegzuziehen, unterdrücken .. super gefühl, sich so unter kontrolle zu haben .. klingt zwar scheiße und dämlich, aber is so .. dann läßt plötzlich der schmerz nach und die wärme fühlt sich verdammt angenehm an .. dann zwischendurch mal ziehen, wieder von vorne an der gleichen stelle, schmerz, kontrolle, wärme, bis die zigarette alle is .. das tut gut .. und hinterher sieht man nur nen hellen fleck auf der haut .. wir haben jetzt 11 uhr, ich werd mal beobachten, wann das zur blase wird .. gott, is das krank, das klingt ja schon fast nach experiment .. naja, ich analysiere mich ja auch ständig selbst, warum dann nicht auch sowas .. jetzt noch n pott nutella hinterher .. und wenn das dann immer noch nich reicht, hab ich noch ne menge zigaretten hier ... hmm .. jo, eigentlich könnte ich ja mal meinen arm durch die netten, tiefen krater, die da entstehen, komplett entstellen .. das wär doch mal was, dann sieht das aus wie aufm mond oder so .. auch ne form von veränderung .. pah, wer braucht piercings und tattoos, wenn er löcher im arm haben kann?? //ironie off .. *grmph* .. :( ..

Donnerstag, 18. März 2004

is doch alles scheiße .. wer kam auf die bekloppte idee, ich soll meinen zucker einstellen?? .. *seufz* .. nu isser einigermaßen runter - und mein körper rebelliert, weil er es nicht mehr gewöhnt ist .. die diabetiker unter euch kennen die unterzuckerungs-anzeichen und wissen, wie scheiße das ist .. der rest wird's eh nie verstehen .. schweißausbrüche .. zittern .. konzentrationsstörungen .. und hunger, wahnsinnshunger .. und ich kann nix dagegen machen .. doch, essen .. :( .. aber der zucker soll ja auch nich wieder hoch .. echt, ich komm mir vor wie auf entzug .. ich versuch aber, mir das nach außen hin nich so anmerken zu lassen, da muß ich jetzt durch .. tja, warum war der tag noch scheiße .. mein schwarzer schotten-mini ist gekommen .. passt natürlich nicht, mindestens 2 größen zu klein .. prima .. naja, hab dann jedenfalls irgendwann angefangen zu sticken - und auch da klappt's natürlich nich so wie es soll .. *seufz* .. mit einem motiv bin ich zufrieden, mit 3 weiteren nicht, außerdem spinnt die maschine wieder rum .. und es ärgert mich, daß ich die ganze woche über nix gemacht hab ... den größten hammer hat mir heute aber die waage verpaßt: 80,2 .. jepp, richtig, über 6 kilo in 4 tagen .. nö, is klar .. ne menge wasser, daß sich jetzt wieder einlagert (is ja auch gesund, war ja komplett dehydriert, siehe letzter eintrag) .. aber ich hab die woche über eh nur gefressen wie ne bekloppte .. tja, bin halt ne verfressene, fette sau, so isses, und ich werd's nich ändern können .. kein wunder, daß mein arm gerade wieder dran glauben mußte .. langsam frag ich mich, ob da n paar millimeter unter der haut doch irgendwas wichtiges langläuft - diesmal ist nämlich dabei meine linke hand leicht taub geworden .. *kratzamkopp* .. beruhigt sich zwar langsam wieder, aber ganz ok isses noch nich .. naja, egal .. hat jedenfalls geholfen, deswegen kann ich auch halbwegs klar schreiben und falle noch nich in die dritte person und sone späße .. und deswegen hole ich auch nich so weit aus und gehe ins detail, normalerweise wäre so ein tag wieder mal anlass für nen mammut-eintrag.. naja, egal, erstma zu ende sticken, dann noch stundenlang am shop basteln und unzufrieden ins bett gehen .. und beten, daß der tag morgen besser wird ..

Dienstag, 16. März 2004

ohje, so lange nix geschrieben .. sorry, mir fehlt einfach die zeit .. tja, was gibt es zu berichten .. shop-vorbereitungen laufen, mal gut, mal schlecht, aber es geht vorwärts .. mit glück eröffne ich ende april, datt schreib ich dann aber auf jeden fall hier rein .. "normale" arbeit läuft auch recht gut .. naja, so normal halt.. diät geht weiter, läuft nich immer so, wie es soll, aber im großen und ganzen scheint es ja doch was zu bringen (stand von gestern: 73,8kg) .. das einzige, was mir im moment wirklich sorgen macht (und womit ich wohl auch jedem auf den geist gehe, sorry) ist mein zucker .. ich glaub, ich bin am sonntag haarscharf am koma vorbeigeschrammt (wer's genau wissen will: diabetische ketoazidose).. das volle programm, komplett dehydriert (meine hände sahen aus wie von ner 90jährigen omma), puls am limit, atmung wien karpfen aufm trockenen, bewußtseinsstörungen, ich konnte kaum noch stehen oder laufen, dazu quälende übelkeit und schmerzen im gesamten schulter/brust/bauchbereich .. boah, ging es mir da schlecht... und ich hätte mir vermutlich sogar selbst nen krankenwagen gerufen, wenn meine umgebung nich so ruhig geblieben wäre .. naja, sie haben ja auch recht behalten, nach der insulinspritze ging es mir dann irgendwann besser, dann hat der körper auch wieder wasser angenommen - aber ich würde fast schon sagen, es war pures glück, daß das insulin noch gewirkt hat .. tja, und 2 wochen davor ging es mir schonmal ähnlich, nur nich ganz so schlimm .. und zwischendurch merke ich auch immer wieder die leichteren symptome der übersäuerung .. heute zB schwindelgefühle und übelkeit - herzrasen weiß ich nicht, das unterdrücke ich ja mit den blutdruck-tabletten .. ich sah jedenfalls wohl ziemlich beschissen aus auf der arbeit, und war auch nicht wirklich zu irgendwas zu gebrauchen .. ich hab auch mehreren leuten erzählt, was sache ist, cheffe sogar recht ausführlich, den anderen zumindest grob .. ich glaub, ich wollte einfach nur darauf vorbereiten, daß ich jederzeit umfallen kann .. ja, genau das befürchte ich im moment - dass es nur noch eine frage der zeit ist, bis ich wirklich einfach umkippe .. mein zucker will nämlich nich so ganz runter, trotz messen und spritzen, was ich ja - wenn auch z.T. durch druck meiner freunde, was ich auch gut finde .. danke .. - dann wenigstens tue .. aber noch bringt es nich viel, ich kann echt nur versuchen, mich die nächsten tage / wochen darauf zu konzentrieren .. denn im moment will ich nicht ins koma .. naja, ich hab nix gegen koma, und auch der gedanke, das nicht zu überleben, erschreckt mich nicht .. ich hab nur panische angst, irgendwann wieder mit schläuchen überall auf der intensiv wach zu werden *seufz* .. tja, und dadurch daß ich mich damit jetzt so auseinander setze (und daß ich so langsam richtig panik kriege), rückt natürlich alles andere in den hintergrund .. und macht manche sachen auch besonders schwer .. ich weiß zB, daß ich durch eine vernünftige zuckereinstellung eine gewichtszunahme in kauf nehmen muß, die auch recht hoch ausfallen kann, bis zu 10 kilo, wenn ich pech hab .. und mir fehlt dann insgesamt auch die kraft, mich um andere dinge - wie zB meinen shop - zu kümmern .. *seufz* .. ach, is doch alles käse .. und für die wenigsten ist die angst nachvollziehbar .. jo, klar, zuckerschock, kommt öfter vor, bla .. daß die todesrate dabei relativ hoch ist, sehen die leute nicht .. und auch an den symptomen merkt man sowas ja nich, sieht wohl alles aus wie popelige kreislaufprobleme .. noch geringer ist das verständnis für meine schwierigkeiten mit der diabetes-einstellung .. fast jeder hat irgend eine omma mit zucker, bei der das alles gaaar kein problem ist .. und denen erstmal die unterschiede zu erklären ... nee, danke .. *seufz* .. so, ich hau mich jetzt erstmal wieder auf's sofa .. ich hab das gefühl, mein körper ist mit der ganzen sache komplett überfordert, ich bin total k.o. ..

Mittwoch, 18. Februar 2004

ja, ihr sehr richtig - ein lächelnder smiley .. die sind selten ;) .. aber ich wollte euch zur abwechslung einfach mal von einem positiven tag berichten .. naja, arbeit war nich sooo toll, hab auch verschlafen - aber war verkraftbar .. und der rest war insgesamt .. gut ... :) .. zuerst hab ich ne viertelstunde mit meinem lieferanten gesprochen und nen super tipp für meine stickereien gekriegt - plus eine weitere händler-adresse, die ich bestimmt noch gut gebrauchen kann *gg* .. hab dann noch hübschen organza-stoff gekäuft, neues vlies und ne super-duper-hyper-profi-stickschere *lol* .. aber die ist echt ihr geld wert ... und zu guter letzt hat das sticken heute tatsächlich auf anhieb geklappt .. najut, nich perfekt, aber es funktioniert halt im ansatz, darauf kommt es an .. ich möchte nämlich shirts anbieten, wo quasi n loch drin ist, in dem transparenter stoff ist .. also shirts mit guckloch ;) .. und die erste probe sieht vielversprechend aus :) .. wer's sehen will .:Klickt HIER:. soviel dazu .. und nu geh ich ins bett, bevor meine stimmung doch noch kippt ;)

Dienstag, 17. Februar 2004

*ächz* .. hab jetzt zwei tage durchgestickt (die maschine war doch nich ganz kaputt) .. und nu bin ich völlig platt .. und die zweifel erdrücken mich so langsam .. es klappt nämlich immer noch nich alles, und ich bin mir _immer noch_ nicht sicher, ob das alles überhaupt nen zweck hat .. oder warum ich mir das überhaupt antue .. wenn ich mal ne weile ruhe hatte, geht's ja halbwegs, aber gerade nach soner großen anstrengung in der probephase will ich immer am liebsten alles hinschmeißen ..und ja, das _ist_ anstrengend - sehr sogar.. 5 stunden absolute konzentration an einer stickmaschine (und das bei meiner konzentrationsschwäche), die immer im gleichen rhythmus rattert, dazu das auf und ab bewegen der nadel, die ständige angst, es könnte was schiefgehen, was auch spätestens alle 3 versuche eintritt, dieses ewige piepen vom oberfadenwächter - da is wohl was kaputt -, der die maschine stoppt und ich wieder manuell neu starten muß, im extremfall bei einem motiv 30mal, ja, der ganze scheiß macht einen BEKLOPPT .. wenn ich die maschine alleine arbeiten lassen könnte, ginge es ja .. vielleicht kann ich das auch irgendwann .. aber im moment sitz ich halt die ganze zeit daneben, mit der schere bewaffnet um große unglücke rechtzeitig beheben zu können und um den faden im auge zu behalten (btw, polyester-stickgarn ist scheiße!) .. das zermürbt unheimlich .. und setzt den kopf komplett zu .. gut, das hat vorteile, ich ess weniger, ich denke weniger an den zahnarzt, bla - aber es hat auch nachteile .. ich vernachlässige meinen mann und den haushalt, weil ich daran gar nich mehr denken kann, ich habe durchgehend schlechte laune, kann mich in gesprächen überhaupt nicht mehr konzentrieren, weil es in meinem kopf weiterrattert und ich in gedanken wieder neue stickmuster, stoffe oder mögliche warenlieferanten durchgehe, sowas halt .. und dazu kommt dann noch die "normale" arbeit.. morgen "darf" ich mal wieder, und ich weiß nich, wie ich datt alles überhaupt packen soll, wenn ich mich nichtmal ansatzweise konzentrieren kann und nur platt bin .. *seufz* .. jo, und nu hock ich hier, nachts um halb 4, ich muß um 8 wieder raus, bin natürlich nicht müde sondern nur total kaputt, und grübel und grübel und grübel .. eigentlich müßte ich es ja schon gewöhnt sein .. :/ hmm ... ich glaub, ich hab mich gerade entschieden, durchzumachen .. ok, dann bin ich morgen völlig tot, aber was solls, bringt ja auch nix, grübelnd ins bett zu gehen und dann am ende nur ne stunde schlaf zu kriegen ..

Dienstag, 10. Februar 2004

UUAAAAHHHH .. ich dreh am rad .. der tag war eigentlich insgesamt total in ordnung .. bis auf die letzte stunde .. 4 telefonate mit dem zahnarzt, 2 mit meiner krankenkasse, und es is immer noch nich geklärt (details erspar ich euch, hab mich schon bei meiner freundin ausgekotzt) .. und nu bin ich total im arsch .. panik, heulkrampf, depression, wahnsinn deluxe .. NA PRIMA .. *haumitkoppauftischkante* .. echt, beim nächsten mal lass ich mir die zähne RAUSFAULEN .. is mir SCHEISSEGAL .. *heul* .. warum kapieren denn die halbgötter in weiss nie, was es bedeutet, eine PHOBIE zu haben, hm? warum werden die immer gleich sauer, wenn es nicht nach ihrer nase läuft? .. kann sich da mal bitte ein mediziner zu äußern, ja? .. ich hab nich nur einfach angst vorm zahnarzt, ich DREH KOMPLETT DURCH .. und da hilft auch keine SCHEISS LASERBEHANDLUNG, angeblich schmerzfrei (was ja sein mag, aber meine phobie ist nicht auf schmerzen beschränkt!!!), und ich komme auch nicht wieder in die Praxis, um mir ne Krone einsetzen zu lassen (auch angeblich schmerzfrei - wer den gegenbeweis haben will, soll mal meine mutter fragen, pah, von wegen schmerzfrei) .. und NEIN, das kann ich NICHT ÄNDERN, zumindest nicht jetzt, vielleicht mit ner längeren therapie, aber ne therapie hab ich für andere bereiche viel nötiger .. vollnarkose ist bei mir die EINZIGE MÖGLICHKEIT .. oder es gibt ne alternative methode, die ich noch nicht kenne, in der ich a) nicht in eine praxis muss, b) nicht auf einem zahnarztstuhl sitzen muß, c) mir keiner in den mund gucken will, d) keine instrumente nötig sind, e) die KOMPLETT GEFÜHLS- und BERÜHRUNGSFREI ist (also nich nur schmerzen, ALLES!) .. na, liebe zahnärzte, gibbet da was? nich? ach, hätt ich jetzt ja NICH GEDACHT! .. und immer diese tolle frage "wovor haben sie denn angst?" .. und wenn ich dann wahrheitsgemäß sage "vor allem, vor der praxis, dem stuhl, vor ihnen, den gerüchen, den geräuschen, den schmerzen, etc." kommt die TOLLE antwort "das kann ich nicht nachvollziehen, aber gegen die schmerzen kann man was machen, wir könnten ja xyz ausprobieren" .. NEIN! NEIN NEIN NEIN NEIN NEIN !!!! klar, daß DU das nich nachvollziehen kannst, du ARSCHLOCH, DU hast die phobie ja auch nicht .. ich mache das seit jahren mit, meinst du, mir machen die vollnarkosen spaß oder was??? .. ich hab vor der vollnarkose mittlerweile fast soviel angst wie vor der zahnbehandlung selbst (aber nur in der kombination vollnarkose/zahnbehandlung, ich könnte ja mittendrin wachwerden und was mitkriegen) .. jedes mal die GLEICHE SCHEISSE, warum muss ich das immer wieder erklären, WARUM? .. *atmettiefdurch* .. wie hab ich gestern noch geschrieben, ich will nich zurück ins koma? .. fragt mich heute lieber nicht nochmal :( .. so, ich zerfetz mir jetzt erstma den arm und geh danach wäsche waschen .. Nachtrag von 0:30 mhm .. nee, is klar .. nu is mir meine näh-/stickmaschine verreckt .. warum auch nicht, immerhin wollte ich morgen abend loslegen, weil dann meine erste ware da ist .. tjo, macht ja nix, depressiv war ich ja vorher auch schon, watt solls ... :( .. zucker is auch wieder über 500 .. und ich trink wasser bis zum umfallen und hab nen puls von 140 .. wenn ich nich sone feige sau wäre, würd ichs ja glatt riskieren, so ins bett zu gehen *seufz*

Montag, 9. Februar 2004

mhm .. hatte mir vorgenommen, hier doch mal wieder öfter zu schreiben .. tjo .. wo fang ich an .. hmm .. aalso .. meine waage hat heute morgen sagenhafte 76 kilo angezeigt .. und nein, ich kann mich nicht drüber freuen - 4,4 kilo in einer woche sind einfach zu unrealistisch und bedeuten nur nen wahnsinns wasserverlust .. und gerade der is gefährlich .. mache mir echt sorgen im moment.. das fing am samstag im spirit schon an - tierisches herzrasen, dazu ein gefühl, als ob ich jeden augenblick umfalle, übelkeit, schwindel, das ganze programm .. hat auch nur wenig nachgelassen .. am sonntag das gleiche nochmal .. und heute wieder .. meine blutdrucktabletten dämpfen da zwar n bissl was, aber nicht genug als das ich sagen könnte, daran liegts... ich tippe auf übersäuerung, und bei so starken anzeichen ist ein koma nich weit .. ich versuch zwar, den zucker zu drücken, und sooo schlecht sind die werte oft nicht, aber wenn der stoffwechsel erst ma im arsch ist, kann man da auch mit insulin nix mehr gegen machen *seufz* .. ok, ich schreibe öfter, daß ich wieder zurück ins koma will - aber gerade jetzt im moment muß datt nich sein (gott, klingt das albern) .. hab mir am samstag in der disko da schon gedanken zu gemacht, und bin dadurch auch psychisch total abgestürzt .. erst nach dem dritten kratzer am arm ging es so langsam wieder .. oh mann, ich hab seit monaten nicht mehr gekratzt .. und jetzt weiß ich auch wieder, warum ich auf den cutter umgestiegen bin - kratzer tun einfach noch tage später zu sehr weh, wenn man die wirkung gar nich mehr braucht, sind halt breite schürfwunden :( .. heute war auch recht stressig .. hab viel zu lange geschlafen .. aber ich hab es immerhin noch geschafft, mein katzen-thermokissen fertig zu kriegen, die will ich später mal verkaufen .. und jenna scheint es zu mögen .. wer's mal sehen will, klickt .:HIER:. .. is sogar recht gut geworden, nur für den verkauf müssen noch n paar mehr styropor-kügelchen rein (10 liter sind zu wenig), und die sind teuer .. morgen wird auch nich leichter.. unsere waschmaschine is kaputt, also darf ich meine klamotten morgen per hand waschen *seufz* .. drückt mal die daumen, daß ich nicht arbeiten muß, sonst krieg ich wieder nix auf die reihe ..

Mittwoch, 4. Februar 2004

morgens, halb 10 in deutschland .. und mir hämmert immer nur durch den kopp ichkannnichmehr ichkannnichmehr ichkannnichmehr .. seit wochen schon .. ich fühle mich komplett überfordert, was dazu führt, daß ich so gelähmt bin, dass ich fast nix mehr auf die reihe kriege .. daher auch so lange keine tagebucheinträge mehr, ich schaffs einfach nich .. ich schaff es nich mal mehr, mich "regelmäßig" zu schneiden, mit dem nachteil, daß ich nur so alle zwei wochen zum cutter greife, aber dann richtig :( .. tut mir auch leid, daß ich kaum auf emails antworte, aber auch das bekomme ich grad nich hin, sorry :( .. es wundert mich, daß ich überhaupt in der lage bin, morgens aufzustehen .. ok, dann mal ein kleines update: gewerbe: mhm .. ich stick wie ne bekloppte .. und manche ergebnisse sind in ordnung .. manche nicht .. also zweifel ohne ende .. und teuer is der ganze scheiß auch .. arbeit: tja, doch nur ein 400-euro-job, mindestens bis märz, letzte woche sah es noch n bissl anders aus .. oder ich hab was falsch verstanden .. keine ahnung .. jedenfalls immer noch kein (unterschriebener) vertrag, aber es scheint zumindest fortschritte in dieser richtung zu geben .. ich hoffe, ich mach durch meine lähmung nicht zu viele fehler oder raste da mal irgendwann aus, bin öfter kurz davor .. ach, irgendwie passt mir da zur zeit eh nix :( diät: mach ich seit letzter woche wieder .. seit 8 wochen steht mein gewicht so halbwegs, hatte nur n bissl zugenommen .. drückt mir die daumen für die u80 am montag, wird mal wieder zeit :( zahnarzt: tjo, der macht keinen termin - der anästhesist kommt nicht für eine person raus, also muß ich warten, bis noch einer ne vollnarkose braucht, dann melden die sich .. kann also dauern .. beziehung: wenigstens ein punkt, wo es im moment gar keine schwierigkeiten gibt .. *schauaufuhr* .. oh, mist, ich muß los ..

Dienstag, 13. Januar 2004

nö, immer noch nich besser .. aber heute hab ich statt zur klinge seit langem mal wieder zur gitarre gegriffen .. trotz erkältung .. also nich wundern, es klingt anders als sonst, ich hab mehr hall draufgegeben um die schwächen zu vertuschen.. hat aber nich geklappt, klingt alles scheisse .. naja, egal .. wer also meine versionen von "behind blue eyes", "reason" und/oder "father and son" hören möchte, findet datt alles wie immer .:HIER:. ansonsten .. jo, hab heute erfahren, daß mich cheffes rauszögern mit dem arbeitsvertrag schlappe 210 euro kostet *grummel* .. meine waage hat gute 3 (!!!) kilo mehr angezeigt heute morgen .. ich muß morgen arbeiten, und es kotzt mich an .. alles wie gehabt .. ah, doch, eine positive sache: ich konnte ganz gut beim kauf meiner sticksoftware handeln, 12% oder so gespart .. immerhin etwas .. Nachtrag von 5 Uhr morgens jo, übermüdung hat wohl ihre folgen - nu sind es 4 lieder .. "schick mir nen engel" .. *packankopp* .. ich glaub, ich krieg wieder fieber ..

Sonntag, 11. Januar 2004

jepp, zucker immer noch irgendwo im koma-grenzbereich, gewicht steht bei 80 fest, 80% des tages bin ich depressiv, 15% panisch und die übrigen 5% streuen sich immer wieder dazwischen, 5 minuten kichern zB., mein arm sieht auch wieder lecker aus, es ist halb 4, ich bin nicht müde, und muß um halb 8 wieder aufstehen, ich komm weder mit gewerbe noch mit ALLEN sonstiges aufgaben voran, jo, das leben ist schon schön. oh, doch, es gibt auch was positives - ich hatte den cutter vorhin n bissl zu tief eingestellt... warum positiv? .. weil ich mich über die blutmenge schon n bissl erschrocken hab .. und das ist doch positiv, oder etwa nich?! .. und von meiner starken erkältung ist nur noch ein sehr starker husten übrig.. ist doch prima .. da kann ich ja morgen früh voller tatendrang in die woche starten .. indem ich erstma zum arzt gehe .. weil ich für die vollnarkose n komplettes blutbild, ein EKG und ne röntgenthoraxaufnahme brauche .. warum auch immer .. ich find's einfach nur scheiße, das zieht sich dann doch wieder wochenlang hin, in denen ich vor angst nahezu arbeitsunfähig bin .. toll .. ganz toll ... und da frag ich mich, warum ich meinen zucker nich besser einstelle .. is doch kein wunder, wenn man sich wünscht, morgens nich mehr aufzuwachen, oder?? .. darauf deuten auch die ganzen anderen gedankengänge hin, die zur zeit immer wieder auftauchen .. zB das gewerbe doch wieder abzumelden und meinen normalen job hinzuschmeißen .. doch kein kind haben zu wollen .. sowas halt .. oder die tatsache, daß ich mir für freitag vorgenommen hab, mich richtig zu besaufen .. passend zum hohen zucker n recht hohes risiko .. tjaja, ich bin halt nich so primitiv und schneid mir die pulsadern auf oder besorg mir nen strick, nee, ich mach das schön langsam .. :( .. *haumitkoppauftischkante* ..

Donnerstag, 08. Januar 2004

mhm .. und da soll mir nochmal jemand sagen "es wird nie so schlimm, wie die angst vorher" .. pah .. son blödsinn .. es war schlimmer .. viel schlimmer .. wieder mal fast traumatisch .. oh ich liebe kleinkind-heulkrämpfe in zahnarztpraxen und die verständnislose reaktion der zahnärzte .. dabei war ich vorher noch ganz ruhig .. hatte mich mit medikamenten ja auch relativ ruhig gestellt .. und kaum fängt der arzt an von alternativen zur vollnarkose zu faseln, legt sich bei mir ein schalter um und ich werde .. öhmm .. 3 jahre alt oder so .. eigentlich müßte ich mich nur noch strampelnd auf den boden schmeißen, dann würde alles zusammen passen .. gott, mir ist das so peinlich, aber das passiert einfach, ich hab da keinen einfluss drauf .. jedenfalls hat sich meine angst vor dem vollnarkose-termin dadurch in etwa verdreifacht .. und ne krone soll ich auch kriegen, die mich mal eben schlappe 300 euro zuzahlung oder so kosten soll .. die ich eigentlich gar nich habe .. aber was solls.. tja, und nun geht's mir scheiße .. sogar schlechter als gestern, und das heißt was .. aber schreiben will ich jetzt auch nich .. eigentlich will ich sterben .. und das schon mehrere tage in folge .. und hätte ich keine familie würd ich's wohl tatsächlich tun .. ach, interessiert euch doch eh nich ..

Montag, 05. Januar 2004

*kratzamkopp* .. wenn ich mir diese tagebuchseite anschaue, muß ich feststellen, daß datt alles irgendwie gleich klingt .. und heute wird es auch nich anders, sorry, nur etwas länger :( .. denn (achtung, überraschung) - es is mal wieder alles scheiße .. tja, wer hätte das gedacht .. kann mir mal einer sagen, warum ich noch lebe, wenn ich so viele tage als scheiße empfinde, hm? .. *seufz* ... der tag fing schon recht problematisch an .. ich hab letzte nacht mal wieder nicht geschlafen, ich hab's versucht, aber ging nich, ich grübel zu viel .. und als ich dann im bad beim zähneputzen war, hab ich n neues loch im zahn festgestellt .. und in einem plötzlichen anfall von todesmut hab ich nen termin beim zahnarzt am donnerstag ausgemacht, nur nachgucken, nix machen, gibt eh wieder vollnarkose .. 5 minuten später hab ich es dann wieder bereut, weil ich jetzt schon vor angst die wände hochgehen könnte.. aber ich hab mir überlegt, daß ich jetzt evtl. irgendwann schwanger werden könnte, und dann steh ich da, dann gibt es weder vollnarkose noch starke schmerzmittel .. also muß ich das jetzt durchziehen .. *heul* .. *haumitkoppauftischkante* so um halb 11 bin ich dann ausm haus und zum ordnungs-/gewerbeamt .. jepp, ich habe es getan, ich habe mein gewerbe angemeldet .. hat 5 minuten gedauert und 20 euro gekostet .. wahnsinn .. is nur dummerweise ein tag, an dem ich mich da gar nich drüber freuen kann .. dann bin ich zur arbeit gegangen.. ich muß sagen, der umbau dort gefällt mir so rein optisch ziemlich gut .. auch wenn die kunden jetzt näher am arbeitsplatz sind, aber damit komm ich klar, denk ich .. cheffe hat mir schon weniger gefallen, hatte nicht wirklich gute laune .. und da ich im hinterkopf schon die angedrohte inventur hatte, war meine laune auch nich die beste .. aber das gespräch mit cheffe hat mich dann noch weiter runtergezogen .. zunächst mal: ich weiß jetzt immer noch nich, wie ich in diesem jahr arbeite, ob 400€-job oder teilzeit .. er fragte mich, ob ich nen neuen aufgabenbereich übernehmen würde - und zwar "privat-sekretärin" von meinem kollegen .. um "seine effizienz zu erhöhen", mit der cheffe wohl nicht einverstanden ist .. ich hab nur da gesessen und mir das angehört und ab und zu mit den schultern gezuckt .. und mich innerlich tierisch drüber aufgeregt .. zum einen, weil ich meinen kollegen einfach zu sehr mag, um mir ruhig mit anzuhören, daß er "die firma vor die wand fährt" wenn er "so weitermacht", und wenn cheffe nich noch gesagt hätte, daß es wohl an überarbeitung liegt, wär ich wohl auch äußerlich nich mehr ruhig geblieben .. ich für meinen teil glaube übrigens, daß mein kollege der einzige is, der die firma überhaupt noch halbwegs am laufen hält .. zum anderen, weil cheffe mal wieder die gesamte schuld auf andere schiebt - denn wenn einer "ineffizient" (blödes wort) arbeitet, dann ist _er_ das >:( .. er hat früher schon immer alle schuld von sich gewiesen, wenn was war, und sowas kotzt mich an.. aber watt will man dazu in sonem gespräch sagen? .. ich brauch den job, also hab ich zu allem ja und amen gesagt, auch wenn mir diese "kontroll-rolle" nicht paßt, und ich bei manchen dingen absolut nich weiß, wie ich datt überhaupt machen soll .. und in diesem zusammenhang kam dann plötzlich wieder das gespräch auf teilzeit-arbeit - denn für den job müßte ich jeden tag in der firma sein .. und ich blöde hab auch noch gesagt, daß das mittlerweile kein problem wäre .. *packankopp* .. drückt mir mal die daumen, daß datt bei nem einfachen 400€-job für bürokrams bleibt, das reicht mir nämlich völlig ... danach hab ich dann janz langsam mit der inventur angefangen, die sich dann wunderbarerweise nochmal mächtig erweitert hat .. ich werd am mittwoch wohl den ganzen tag mit "ausmisten" und "aufräumen" beschäftigt sein (cheffe's scheiß neujahrs-enthusiasmus), und auch das kotzt mich an um 5 bin ich dann irgendwann nach hause, und habe mich dann tierisch drüber gefreut, daß mein mann gekocht hat .. da hatte ich nicht mit gerechnet, das fand ich toll (und nein, hier ist nichts ironisch gemeint).. jo, und dann ging's los: kopf-, hals-, bauch- und rückenschmerzen, nebenhöhlen schlagartig dicht, hals dick, lunge nur noch halb so groß, leicht erhöhte temperatur, bla, das volle programm .. da hat es mich glatt auf's sofa gehauen, und als ich vor 3 stunden wieder wach geworden bin, ging es mir noch viel schlechter .. jepp, genau das hab ich jetzt gebraucht .. krankschreiben lassen geht nich, datt kann ich einfach nich in der ersten arbeitswoche im neuen jahr .. und der zahnarzttermin am donnerstag wird damit auch schwierig, aber den zieh ich durch, sonst wird datt wieder nix .. und außerdem wollte ich noch so viel erledigen, konto eröffnen, büromaterial, software und waren einkaufen, am donnerstag 16 kilometer laufen, damit mein gewicht nich nochmal 4 wochen stehenbleibt, sowas alles .. jo, scheiße war's .. *heul* .. naja, ich hab hier noch nen rest penicillin, vielleicht hilft der .. zum arzt will ich jedenfalls erstma nich, ich hab im moment auch nich das geld für die 10€ praxisgebühr, die ich beim zahnarzt ja auch schon zahlen muß .. und zu allem überfluß hab ich durch den ganzen stress wieder eine fingerkuppe ohne haut und nen blutigen fuß (weiß keiner so genau, was datt is, neurodermitis oder psoriasis oder sowas) .. tja, ich fass mal zusammen: angst vorm zahnarzttermin, stress mit der arbeit, heftige erkältung und kaputte hände / füße - und das alles ganz plötzlich seit heute ZUSÄTZLICH zu allen anderen sorgen, die ich mir im moment eh schon mache und die mich keine nacht durchschlafen lassen .. is das leben nicht schön .. ob ich den kauf eines strickes als geschäftsausgabe absetzen und die vorsteuer geltend machen kann? .. ach nee, ich fress mich lieber tot, dann hab ich ruhe, und lange kann es nich mehr dauern, bei meinen zuckerwerten *mampft weiter weihnachts-nougat*

Donnerstag, 01. Januar 2004

tja.. dann erstmal frohe weihnachten und nen guten rutsch nachträglich .. jupp, immer noch zu gestresst zum schreiben .. dreh grad mal wieder am rad .. und das am neujahrsmorgen um 7 uhr .. ich weiß einfach nich, wie ich gerwerbe + arbeit + diät + partner + haushalt + verwandtschaft + diabetes in den griff kriegen soll .. ich scheiter ja schon mal wieder an letzterem, zucker is gestern nacht völlig entgleist, über den messbaren bereich hinaus (also über 600) .. jetzt isser wieder runter auf um die 300, aber trotzdem, viel besser läuft es schon seit monaten nicht *seufz* .. ich seh's schon kommen, in 5 jahren bin ich blind, hab keine füße mehr oder bin tot .. super .. diät läuft auch nich gut .. ok, ich bin knapp unter 80 ins neue jahr gekommen, aber mehr auch nicht .. über meine grübeleien was mein gewerbe angeht könnte ich hier jetzt seitenlang schreiben, damit fang ich gar nich erst an.. nur soviel: ich zweifle immer noch gewaltig, und das design meines online-shops finde ich im moment ja mal gar nich so gut :/ .. und wenn ich an meine reguläre arbeit denke, wird mir jetzt schon übel .. hab da gar keinen platz im kopp für .. ok, is nur n 400-euro-job, aber trotzdem .. außerdem hab ich tatsächlich feststellen müssen, daß mein arm über lange zeit heile bleibt, wenn ich da nich hingehe .. naja, erstmal abwarten, hab ja immer noch keinen vertrag .. hoffentlich krieg ich noch einen, sonst sieht's finanziell im januar/februar so richtig scheiße aus .. mein komplettes erspartes geht für's gewerbe drauf .. und im januar krieg ich wohl auch keins (oder kaum?) arbeitslosengeld, weil ich mich zu spät gemeldet hab (geht klar auf cheffes konto, er hatte mir gesagt, ich krieg nen neuen vertrag, daher hab ich mich da nich gemeldet *grummel* .. aber egal, bin selbst schuld, ich kenn meinen chef ja lange genug..) .. ansonsten .. hmm .. naja, immerhin ist hier der umbau soweit abgeschlossen, und es ist richtig schön geworden .. besser als nix ..

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