Sorry, Dein Browser hält sich nicht an die CSS-Standards - deswegen hast Du hier auch kein "Design", sondern nur eine weiße Seite mit schwarzem Text. Naja, immerhin kannst Du so trotzdem alles lesen ;) - Schöner wäre es aber sicherlich mit Design, also denk mal drüber nach, Dir eine neuere Version Deines Browsers zuzulegen...

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Tagebuch » Archiv 2003

Montag, 22. Dezember 2003
jo, sehr im stress zur zeit, deswegen schreib ich auch kaum was .. aber für eine "feierliche bekanntmachung" heute reicht es noch: U80!! *hüpf* .. ok, mit 6 wochen verspätung, und ob es sich hält, ist ne andere frage, aber egal .. erstmal freu ich mich einfach ;)

Sonntag, 14. Dezember 2003

hmm .. irgendwie alles käse .. zumindest jetzt in diesem moment .. mein mann hat alle rohlinge weggepackt und weis nicht mehr, wohin >:( .. und das, wo ich gerade _jetzt_ etwas brennen will .. und wer mich kennt, weis: jetzt bedeutet bei mir auch _jetzt_, sonst dreh ich am rad .. und wenn dann noch - wie heute - pms dazu kommt, dreh ich da ganz leicht völlig am rad :( .. ich hab dann grad noch rohlinge gefunden .. dummerweise genau die, die vatter mir mal geschenkt hat .. war ein typisches geschenk von ihm - er hat die teuersten gekauft, die er finden konnte.. und jetzt hab ich hier "highspeed"-4fach-rw-musik-rohlinge, für die ich noch nie verwendung hatte .. und es macht mich traurig, denn es kommen dadurch ne menge erinnerungen hoch, praktisch alle situationen, in denen er mir mal irgendwas geschenkt hat .. und durch die sch**-pms sitz ich nu hier und heule um papa.. naja, wirklich getrauert hab ich ja bisher noch nich .. bei meinem opa hat es damals 6 monate gedauert, bis ich überhaupt erst traurig war .. also kann es sein, daß mich das nochmal irgendwann richtig umhaut :'( ..am liebsten würd ich die ganzen gedanken jetzt einfach wie immer wegdrängen, aber es klappt nich :'( .. na toll, nach 8 wochen hock ich hier und heule, weil vatter nich mehr da is, datt is doch bekloppt :( ..

Dienstag, 9. Dezember 2003

UUAHHHH .. ich dreh am rad .. und zwar gewaltig .. und das mittags um 12 >:( .. hab gerade mit dem arbeitsamt telefoniert, ich wollte eigentlich nur nochmal nachhaken, ob das mit dem gewerbe nächstes jahr klargeht und evtl. nen termin machen, um das näher zu besprechen .. tja, also hab ich den netten mann angerufen, der mir dort letztens wegen meiner unsicherheiten bezüglich der krankenversicherung weitergeholfen hat .. un der war nun nichtmal mehr halb so nett, ganz im gegenteil >:( .. konnte mir nix sagen, und irgendwie klang alles wieder so kompliziert, und blabla .. und außerdem hätte ich ja noch keine "leistungsakte" oder sowas, und ob ich schon nen termin zu antragsabgabe hätte .. mir war nichtmal bewußt, daß ich dafür nen termin brauche .. hab den antrag auch gerade mal ausgefüllt - und mich tierisch geärgert, daß sich alles auf "merkblatt 1" bezieht, das ich gar nicht bekommen habe >:( .. jo, und nu hab ich morgen früh um halb 8 nen termin zu antragsabgabe .. mitten in der nacht, sozusagen .. datt wär je kein problem - wenn ich cheffe nicht zugesagt hätte, daß ich von heute auf morgen eine komplette webseite für ihn mache >:( .. ok, das is nix großes, aber ein paar stunden brauch ich schon, und da ich nur nachts an sowas arbeiten kann, werd ich wohl wieder durchmachen, dann zum arbeitsamt, und dann zur arbeit .. da bin ich dann auch viel zu früh, aber nochma nach hause will ich dann auch nich .. und warum regt mich das alles jetzt so auf? .. tja .. zum einen, weil ich den typen vom arbeitsamt falsch eingeschätzt hab.. der war letztes mal total nett .. und diesmal nicht .. ihr erinnert euch an mein schubladen-denken? .. *grmph* .. jo, und dann natürlich wegen meinem gewerbe.. ich hatte mich in den letzten tagen dazu durchgerungen, das tatsächlich durchzuziehen, habe mit dem buchhalter nochma gesprochen, mich selbst über die ganzen steuersachen erkundigt, und hatte seit gestern halbwegs das gefühl, ich hätte soweit alles verstanden und könnte das machen .. und nach dem telefonat heute hab ich halt das gefühl, daß datt alles wieder hinfällig ist .. gut, is vielleicht gar nich so, aber es fühlt sich so an .. *heul* .. ein paar von euch werden verstehen, wie schlimm datt für mich is, wenn pläne durcheinander geworfen werden - ich dreh ja schon durch, wenn ich nich pünktlich zum einkaufen ausm haus komme, aber bei solchen langfristigen aktionen ... puh .. datt macht mich fertig .. und nu hock ich hier und dreh am rad .. ich kann keinen klaren gedanken fassen, dreht sich wieder alles (na hoffentlich is datt bis heute abend weg, sonst kann cheffe seine website vergessen) .. web.de scheint down zu sein, also is auch schwierig mit mails lesen/schreiben .. musik hören bringt mir auch grad nix, obwohl mir "mein blut" von eisbrecher und "ich will brennen" von asp schon ziemlich gut gefallen .. hmm .. greif ich doch zum cutter? .. eigentlich sollte mich die tatsache, daß ich mir selbst diese frage stelle, davon abhalten .. und von gestern hab ich ja auch noch n paar striche .. ach, ich weiß es nich.. *haumitkoppauftischkante* .. wenn wenigstens meine diät laufen würde.. aber nein .. da bin ich vorgestern 26 kilometer in 6 stunden gelaufen - und hab doch noch 400g zugenommen .. und diese woche wirds hormonbedingt noch schlimmer .. *heul* .. is doch ALLES SCHEISSE ..

Montag, 1. Dezember 2003

tjo, was gibts neues .. *kratzamkopp* .. wenn ich mir den letzten beitrag so angucke: ich hab mich jetzt doch arbeitslos gemeldet .. ansonsten .. mein mann und ich hausen jetzt komplett im schlafzimmer, weil das wohnzimmer umgebaut wird .. extrem stressig, finde ich .. diät läuft gut .. diese woche zu gut, hab 3,6 kilo abgenommen - und weil das nich realistisch ist, werd ich wohl nächste woche wieder zunehmen *seufz* .. achja - ich hab mich jetzt entschieden, etwas zu sammeln - nämlich die Drachen von "tudor mint" .. bei den preisen hab ich da n paar jahre zu tun *lol* .. einen kleinen unterwelt-drachen hab ich mir grad bestellt, weil die reihe nicht mehr hergestellt wird .. wenn einer von euch also noch drachen aus der unterwelt oder der lakes-reihe hat, meldet euch doch mal ;) .. und wer n geschenk für mich sucht: .:www.tudor-mint.de:. - keine sorge, noch hab ich keine, also nicht überlegen, ob ich einen schon hab sondern einfach KAUFEN *lol*

Montag, 24. November 2003

is doch scheiße .. ich überleg gerade, ob ich mich morgen arbeitslos melden soll .. würde mir 40 euro im monat zusätzlich bringen (vermutlich) .. aber wenn ich mir die ganzen mitwirkungspflichten so angucke .. *seufz* .. ich hatte ja gedacht, dann wär datt einfacher mit dem gewerbe .. aber da ich ja schon 10 stunden/woche in meinem normalen job arbeite, dürfte ich dann nur 4 stunden zusätzlich an meinem shop basteln .. wenn ich es überhaupt machen darf, so zusammen mit dem 400€-job .. najut, viel mehr wollte ich daran pro woche eh nich arbeiten .. *kratzamkopp* .. und natürlich werden sämtliche etwaigen gewinne direkt vom arbeitslosengeld abgezogen .. aber ich wär (vermutlich) krankenversichert, und die zeit zählt dann auch für die rente (wenn auch nur als wartezeit) .. ach mensch, immer diese entscheidungen :( .. langsam hab ich echt die schnauze voll davon ..

Sonntag, 23. November 2003

nee, is klar .. kaum is der urlaub vorbei fängt die blöde mieze wieder an zu schneiden *packankopp* .. naja, is nich viel .. aber ich ärgere mich heute besonders drüber, weil ich vorher das gefühl hatte, ich hätte sowas wie ne hemmschwelle aufgebaut - aber ich hab das gefühl ignoriert *seufz* .. mit meinem neuen cutter bin ich auch nich richtig zufrieden, hatte mir einen mit ner einstell-schraube geleistet, damit ich nich wieder das "zu flach" oder "zu tief" problem kriege .. tja, dummerweise verzieht der sich beim drehen an der schraube .. außerdem bin ich unsicher, wie tief ich schneiden kann, ohne irgendwas dauerhaft zu beschädigen .. naja, mit der zeit krieg ich das schon raus .. *haumitkoppauftischkante* .. neeneenee, wenn mich einer so reden hört .. warum mach ich nich gleich ne seite mit detaillierten anleitungen? oder vielleicht mit schnittmustern, hmm? .. man könnte ja glatt auf die idee kommen, ich steh auf blood sports oder sowas .. is aber nich so .. neeneenee, ich glaub ich fang schon wieder an, mich zu verteidigen .. muß ich das in meinem tagebuch?? .. nein, wohl nich .. *kratzamkopp* .. ach, is mir alles n bissl viel im moment .. vor allem die grübelei über meinen evtl. geplanten online-shop (nein, immer noch nix entschieden *seufz*) und die diät (1kg zugenommen - in einer woche, in der ich hormonell bedingt eigentlich 2kg hätte abnehmen müssen .. also hab ich 3kg zugenommen .. *UAHHH*) .. mein ziemlich entgleister blutzuckerspiegel .. anstrengende mutter u. schwester .. das nahende weihnachten .. 2 kleidersäcke mit klamotten, die ich noch bei ebay einstellen muß .. alltagsstress wie zB haushalt .. dazu dann die arbeit, auf die ich mich im moment ja mal gaar nich konzentrieren kann (hoffentlich geht morgen nix schief) .. sowatt alles .. ich fühl mich hoffnungslos überfordert, renne ziel- und planlos durch die gegend und kriege so gar nichts auf die reihe .. wie immer *seufz* .. versagermieze .. ich glaub, ich schau mir das mit der einstellschraube noch mal näher an >:( ..

Freitag, 21. November 2003

*kratzamkopp* .. nö, is noch nich wirklich besser als vorgestern *seufz* .. um mich abzulenken hab ich ein neues design erstellt .. ist nicht mal ansatzweise so geworden, wie es werden sollte, aber wurscht, es hat seinen zweck erfüllt .. klickt links auf das unterste (dunkelrote) kästchen, um datt neue rosen-design zu sehen .. und ja, ich weiß, die farben sind gewöhnungsbedürftig .. aber besser hab ich es spontan nich hingekriegt, vielleicht änder ich es demnächst auch noch ab .. mal sehen .. hmm .. und nu? .. *kratzwiederamkopp* .. alles, nur nich nachdenken .. vielleicht musik hören .. oder n paar folgen emergency room oder so ..

Mittwoch, 19. November 2003

.. "alles dreht sich um mich her ... die welt versinkt im farbenmeer .. wenn - ich - TANZE .. " .. AARRGH .. ich versuch grad, mich mit musik vom grübeln abzulenken .. und es klappt nicht .. *hautmitkoppauftischkante* .. .. In meinem Kopf sind Spiegelscherben, taumelnd stürzte ich ins Verderben .. " .. wird immer nur unterbrochen .. und alles is so durcheinander *heul* .. " .. das blut so rot .. das blut so rein .. die zeit heilt meine wunden nicht .." .. ach, verdammt, warum hat mein mann nur meinen cutter weggetan?!?!?!? .. *grmph* .. sicher hab ich messer im schrank, aber man gewöhnt sich so an scharfe klingen ... " .. herr mannelig herr mannelig trolofven i mig för det jag bjuder så gerna .. " .. ach, ihr wollt wissen, warum ich grüble .. tja .. scheiß lebensentscheidungen .. *seufz* .. meld ich nu ein kleingewerbe an oder nich? .. reicht die qualität meiner stickmaschine aus, um damit geld zu verdienen? .. gibbet potentielle käufer? .. kriege ich das mit dem online-shop hin? .. welche firmenfarben will ich? .. was soll ich genau anbieten ? .. welche kosten kommen auf mich zu? .. wo kaufe ich das "rohmaterial"? .. gebe ich 1300 euro für software und zubehör aus, ohne die ich gar nich anfangen brauch? .. warum kostet eine einzelne beschissene farbe 5 euro, und gibt es die für 2 euro bei ebay auch nächsten monat noch? .. bring ich mich um, wenn die ersten kunden die stickqualität reklamieren? .. wo zum geier krieg ich material für reiskorn-ketten her? und kann ich überhaupt klein genug schreiben, und was is datt für ne flüssigkeit, glycerin?? .. geben die kunden wirklich 20 euro für eine personalisierte hochzeits-schneekugel aus? .. soll ich markenunterwäsche anbieten, die teurer is, aber sich als geschenk besser eignet? .. kauf ich die handtücher bei globus, wo sie teurer sind, aber besser und ständig verfügbar? .. kann ich die kosten für maschine und software auch dann noch abziehen, wenn ich sie kaufe, bevor ich das kleingewerbe anmelde? .. wieviel einkommenssteuer muß ich nachzahlen, (wenn ich überhaupt im nächsten gewinn mache), ich komm ja durch meinen job dann über die 400€-Grenze? .. schaff ich das zeitlich / nervlich? (letzteres wohl nicht) .. aber ich wollte doch immer schon sonen blöden personalisierungs-geschenke-shop haben, schon als kind .. aber ist mein "traum" wirklich 2000 euro investition wert? *UUAHHHHHHH* .. ich krieg DIE KRISE .. das schwankt so fürchterlich .. mal find ich die idee gut, dann wieder nicht, das wechselt im minutentakt .. " .. und ich weiß, ich muß gehn, und ich weiß, ich muß fort, und ich weiß, ich muß gehn an einen anderen ort .. " .. und so wirklich drüber reden kann ich nur mit meiner mutter (die ganz begeistert ist) und mit meiner freundin .. meinen mann interessiert es nicht wirklich, aber er sagt auch nix dagegen (suuuuper hilfe) .. und bei ALLEN ANDEREN is mir alleine schon die IDEE peinlich .. *heul* .. sind doch super karriere-voraussetzungen .. *ARGH* .. " .. get up, come on get down with the sickness, madness is the gift that has been given to me .. .. Kann mich mal bitte einer erschießen, damit die grübelei endlich aufhört? .. ICH WILL NICH MEHR .. ich muß mich endlich entscheiden, und ich KANN EINFACH NICHT .. *heul* .. und dabei hab ich heute schon so viele schwere entscheidungen getroffen .. hab mich von über der hälfte meiner garderobe getrennt .. oh mann, war das schwer, ich häng doch immer so an klamotten .. aber die meisten sachen sind einfach zu groß geworden .. aber ich schiele immer noch ständig nach den großen, blauen kleidersäcken mit dem gedanken "und wenn ich wieder zunehme?" .. aber ich will doch nich wieder zunehmen .. ich will dünn sein .. so dünn wie möglich .. und ich hab angst, daß ich diese grenze vielleicht schon erreicht hab, tut sich ja mal wieder nix .. *heul* .. und die stickränder sind auch nich wirklich schön, datt kann ich doch nich verkaufen .. *heul* .. " .. nimm mir die angst, nimm mir den schmerz, nimm mir das leid, beruhige mein herz .. " .. aber stickereien sehen immer irgendwie so aus, irgendwo muß die nadel ja durch .. verdammtverdammtverdammt .. was mach ich nur .. ja, nein, ja, nein, ja, nein, ich komm mir vor wie ein bit (ihr wißt schon, tron ..) ... ich dreh am rad .. zwar immer nur abends/nachts, aber das reicht schon .. WAS SOLL ICH MACHEN? .. kann nich einer kommen und sagen: "mach das" oder "laß es lieber"?? .. ach, datt brächte auch nix, ich find für beide seiten genügend gegenargumente .. *heul* .. ich hab angst .. fürchterliche angst ... mich falsch zu entscheiden, nicht das richtige zu tun, mit einem bein im knast zu stehen, weil ich dann als "gewerbetreibender" irgend ne blöde quittung vergessen hab oder sonstwas .. aber ich würd doch so gerne .. oder nich? oder doch? oder nich? .. *haumitkoppauftischkante* .. ach, verdammt, ich nehm jetzt doch n stumpfes messer, sonst nimmt datt hier ja nie ein ende .. ".. cut my life into pieces .. this is my last resort .. "

Montag, 17. November 2003

hmm .. jo, ich weiß, hab lange nix geschrieben .. mir war nich danach .. tjo, was gibbet zu berichten .. naja, zunächst mal - meine seiten gibts nu auch auf englisch: .:frantic-kitten.com:. .. dort funktioniert der styleswitcher zwar nich, aber datt is mir im moment auch wurscht .. ansonsten .. bin grad ziemlich geknickt .. ich hatte vor, mir mit meiner mutter etwas hinzuzuverdienen, mit ner stickmaschine (also so sachen wie "handtuch mit ihrem namen", oder stickereien für vereine) .. is ja auch gut und schön, hab bei ebay relativ günstig ne kleine stickmaschine ersteigert - und ich muß nun feststellen, daß die zusätzlichen sachen, die ich brauche, um eigene sachen zu sticken (software, kartenleser/-schreiber) schlappe 1200 euro kosten .. und die hab ich nich *seufz* .. ganz zu schweigen von den sorgen die ich mir wegen der (klein-)gewerbeanmeldung mache .. ich weiß einfach nich, ob ich die idee auf biegen und brechen durchboxen soll, also zB die nötigen sachen auf raten kaufe (wenn das möglich ist) .. oder ob das ganze ne fürchterliche schnapsidee ist, und ich die ersteigerte maschine am besten gleich wieder verkaufe .. dabei hab ich die noch nichmal zu hause, ich hole die morgen erst ab .. und mit dem einen alphabet, was dabei ist, kann ich auch wirklich nix reißen .. hmm .. aber wir haben nen händler inne nähe .. vielleicht kann ich mir da noch n schöneres alphabet besorgen, vielleicht noch ein paar motive, datt alles für rund 300 euro, und das reicht dann schon ..? .. *kratzamkopp* .. dann kann ich allerdings meinen ersten auftrag vergessen, den ich schon bekommen habe - vereinslogos sticken .. mannmannmann, wenn ich gewußt hätte, daß das alles so in grübelei ausartet .. *seufz* .. bin mal wieder total entmutigt ..

Mittwoch, 5. November 2003

Oh mann .. genau wegen solchen tagen is mein leben so scheiße .. erst ewig lange auf der arbeit, dabei nachmittags stress mit der kassenabrechnung .. naja, gut, der rest des arbeitstages war ok ... ich könnte mich hier jetzt zwar trotzdem zeilenlang über cheffe und die kassenprobleme auslassen, aber da hab ich gerade keinen bedarf - der krach mit meinem mann hat das alles überschattet und in den hintergrund gerückt .. tja, dazu sagen kann ich praktisch nix, is nich für die breite masse bestimmt .. die konsequenzen waren jedenfalls: 1 toastie mit butter, ein großes stück fleischwurst, ne halbe tafel schokolade, ne waffel, n viertel pott nutella, 2 portionen tortellini und ein pingui - ergibt nen zuckerspiegel von über 500 .. und jetzt am schluss, wo wieder alles in tiefe depression umschlägt, auch ein paar neue schnitte ... als ob die von heute morgen nicht gereicht hätten *seufz* .. ne blasenentzündung hab ich auch wieder, hatte ich ja auch lange nicht :/ .. also, alles scheiße, wie immer .. mal sehen, ob ich heute nacht überhaupt schlafe .. bin kaputt wie sau, aber ich will nich die augen zumachen .. ich glaub, ich deprimier einfach weiter vor mich hin, bis ich vom stuhl kippe ..

Mittwoch, 29. Oktober 2003

ach mensch .. is doch kacke .. der tag war echt ok, cheffe war nich da, kollege war nett, überarbeitet hab ich mich auch nicht .. und wie immer, wenn der tag gut war, stürze ich anschließend total ab :( ... nungut, mein arm war heute morgen schon kaputt, neuerdings mache ich das immer vor der arbeit und nicht mehr dort (blutet zu stark, und bevor is mir da vor allen leuten den arm runterläuft..) .. aber selbst heute früh ging es mir noch besser als jetzt .. so das typische "bitte erschießt mich doch endlich" :( .. hab dann nach der arbeit auch direkt 4 stunden geschlafen .. war auch nich gut .. meine spastische bronchitis kommt nämlich wieder, also bekomme ich nach dem aufwachen erstmal ne stunde lang keine luft .. aber krankschreiben is nich, ich war erst ne woche zu hause, in 3 wochen hab ich schon wieder urlaub .. also quäl ich mich jetzt erstmal .. is ja auch nix neues .. jo, der smiley da oben trifft heute meine aktuelle stimmung so ziemlich genau .. *seufz* .. einfach unruhig und tierisch down, aber noch nicht am durchdrehen .. immerhin etwas .. aber die nacht is ja noch lang :/ .. *haumitkoppauftischkante* ..

Freitag, 24. Oktober 2003

*seufz* .. was ein tag .. weiß auch nicht so genau, was los war .. jedenfalls sieht mein arm wieder gut aus :/ .. bisher hatte ich die woche ja ohne durchgehalten - aber in soner situation .. naja .. wundert mich jedenfalls nicht .. meine waage zeigt mir auch nicht das, was ich sehen will .. zur zeit möchte ich 5 kilo im monat abnehmen, mehr schaff ich auch bedingt durch meinen stoffwechsel nicht .. aber das wird knapp, bisher sind es nur 3 im oktober .. naja, hab ja noch n bissl zeit, beim wiegen am 3.11. müssen es halt 84,4 sein .. U80 im november klappt jedenfalls mit ziemlicher sicherheit nicht .. aber ich glaube es wär auch ok, wenn ich das wenigstens noch in diesem jahr schaffe.. jo, dann werd ich mich mal wieder an meine übersetzung machen .. bin gerade dabei, meine kompletten webseiten in/auf englisch zu übersetzen .. hätte nicht gedacht, daß das soooo schwer wird, mein englisch ist eigentlich ganz gut - aber wohl nur das verstehen, nicht das schreiben *seufz* .. aber egal, irgendwas muß ich ja machen ...

Mittwoch, 22. Oktober 2003

trauerfeier war hart .. aber es war gut, daß ich meinen vater nochmal gesehen habe .. er hat friedlicher ausgesehen als im ganzen letzten jahr .. und auch wesentlich besser als am samstag .. aber mitgenommen hat es mich natürlich schon .. ansonsten geht es mir eigentlich ganz gut .. den umständen entsprechend, wie man halt so sagt .. ich bin allerdings noch nicht in der lage, wieder zur arbeit zu gehen .. da ist es natürlich _ganz_ toll, daß ich morgen früh doch zu firma muß, um aufzuschließen .. kollege ist krank .. naja, kann man nix machen, ich will auch niemanden vor der tür stehen lassen .. ich hoffe nur, daß ich da möglichst schnell wieder rauskomme..

Montag, 20. Oktober 2003

oh mann .. heute war echt heftig .. hab den ganzen morgen geheult .. mich dann kurzfristig wieder beruhigt .. und dann im blumenladen wieder angefangen, als wir das sarg-gesteck ausgesucht haben .. ist heute alles viel schlimmer als gestern und vorgestern .. und ich fühle mich alleine .. zumindest online, irgendwie .. fing am samstag schon an, als mein kollege nach zwei sätzen mal wieder das gespräch abgebrochen hat .. und das in der situation >:(.. dann hätte er mich gar nicht erst ansprechen sollen .. nein, ich habe da jetzt nicht die kraft, um böse zu sein oder so .. ich bin nur traurig .. und enttäuscht ... aber was solls, bei ihm hab ich mich ja halbwegs dran gewöhnt .. außerdem hat er wohl mit sich selbst genug zu tun .. aber es gibt noch so ein paar mehr leute, die mich im icq im moment einfach ignorieren .. hallo!! das tut weh!! .. naja, ein oder zwei sind mir noch geblieben, aber trotzdem .. ich bin ja eh schon extrem, von wegen angst vorm verlassen werden und so, halt borderline .. und wenn dann schon jemand geht und dann ein paar andere sich nicht melden .. datt is halt scheiße :( .. im rl sieht es zum glück ein bisschen anders aus .. meine freundin kommt nachher zum frühstücken vorbei, da freu ich mich auch schon drauf .. und als ich heute meinen schlüssel in die firma gebracht hab, hab ich noch den neuen kollegen getroffen und mich kurz mit ihm unterhalten .. er war echt nett, hätte ich nicht gedacht .. naja, aber im moment hab ich auch eh ein erhöhtes redebedürfnis, vermutlich könnte ich mit wildfremden leuten in der stadt quaken .. aber egal .. im moment hoffe ich nur, daß das alles nicht noch schlimmer wird .. habe heute den ganzen tag gezittert, obwohl mir nicht kalt war oder so .. ich dachte zwischenzeitlich, ich müßte umkippen .. wenn sich das bis donnerstag nicht halbwegs gelegt hat, werd ich mir wohl auch die ganze woche freinehmen .. überstunden hab ich ja noch genug ..

Sonntag, 19. Oktober 2003
logischerweise immer noch total fertig wegen gestern :'( .. ich habe mich zum ablenken dann in arbeit gestürzt und meine webseiten umgestellt - spontan dürfte euch nur oben links ne leiste mit bunten kästchen auffallen.. klickt mal drauf .. naja, sagt mir, wie's euch gefällt ..

Samstag, 18. Oktober 2003

vatter is tot.. er hat heute morgen um 7:50 aufgehört zu atmen .. bin ziemlich fertig .. und verwirrt .. und traurig, wahnsinnig traurig .. was mich noch mehr verwirrt .. und meine umwelt vermutlich auch - ich habe fast nie gut über ihn gesprochen .. und eigentlich ist das, was ich am meinem vater mochte, ja auch schon vor ner ganzen weile gestorben, er wurde in der letzten zeit ja immer schlimmer .. also hatte ich gedacht, wenn es soweit ist, würde ich irgend eine art von erleichterung verspüren .. tu ich aber nicht .. ich bin einfach nur traurig und breche in unregelmäßigen abständen immer wieder einfach so in tränen aus .. *seufz* .. mein gott, was war der morgen schwer .. mutter hat mich um kurz vor 8 angerufen, daß vatter nicht mehr atmet und sie den notarzt gerufen hat .. ich bin dann sofort zu ihr und hab ihr bei den wiederbelebungsversuchen geholfen .. keine ahnung, ob ich das richtig gemacht habe, aber darauf kommt es dann wohl nicht an .. als dann 10 minuten später der notarzt hier war, konnte er nur noch den tod feststellen .. jo .. und da lag er da, auf dem fußboden .. und wir haben über 2 stunden neben ihm gesessen, bis dann sein hausarzt kam, um den totenschein auszustellen .. um das zu tun, mußte er ihm nochmal die augen öffnen (vatter ist im schlaf gestorben), und die gingen danach nicht mehr zu .. und ich konnte nicht weggucken .. er sah ganz normal aus, als ob er mich ansehen würde, kein leerer blick oder sowas .. ich glaube, das bild wird mich noch ziemlich lange verfolgen .. dann hat es nochmal ne halbe stunde gedauert, bis der bestatter da war und ihn mitgenommen hat .. naja, so hatte ich zeit, mich von ihm irgendwie zu verabschieden .. trotzdem .. so neben einer leiche zu sitzen .. und sie anzufassen .. ich wollte seinen arm unter der decke verstauen .. er war ganz kalt .. und schwer zu bewegen, wie festes gummi, das immer wieder zurückspringt .. gute voraussetzungen für alpträume in der nächsten zeit :( .. wir waren dann noch im bestattungsunternehmen, haben alles geklärt mit trauerfeier, todesanzeige, karten und so .. und eigentlich wollte ich jetzt versuchen zu schlafen, aber ich schaffe es nicht .. also schreibe ich hier erstmal ins tagebuch .. hauptsache, ich bin nicht bei meiner mutter oder meiner schwester .. die trifft das natürlich viel härter, sind fix und fertig .. aber ich bin auch nicht in der lage, sie die ganze zeit zu stützen, bin ja selbst nicht sonderlich stabil .. aber ich versuche es natürlich .. hmm .. ich glaub, ich versuch jetzt mal, mich ein bisschen abzulenken ..

Mittwoch, 15. Oktober 2003

uaaahhh .. hört dieses tief denn nie auf ..? nur am grübeln und hängen und deprimieren und .. uäähh .. na, immerhin kann ich es auf der arbeit halbwegs überspielen .. und das im moment sogar ohne cutter .. super .. aber besser gehen tut es mir dadurch auch nicht .. arbeit war heute eh tierisch anstrengend .. von morgens bis nachmittags nur besprechung .. zum einen kommt man dann sonst zu nix - zum anderen sind besprechungen an sich für mich schon der blanke horror (es könnte ja sein, daß ich was sagen muß, und daß es das falsche ist oder man mich akustisch nicht versteht (ist heute sogar passiert *werdrot* - ich versuche halt so schnell zu reden, wie ich denke..) ..und ich mich dann blamiere .. und sowas).. hmm .. mal gucken, wie's morgen wird, kann ein bissl später anfangen .. dafür dauerts dann bestimmt wieder länger .. ach, is auch egal .. is mir alles egal .. ich geh jetzt ins bett ..

Dienstag, 7. Oktober 2003

*seufz* .. is doch alles kacke .. ich kann zur zeit nachts praktisch gar nicht schlafen, hab ständig albträume (zwar zum glück nicht die von früher, aber was da jetzt so an "splatter" vorkommt ist im traum nich so lustig wie im film) .. hab deswegen heute auch tagsüber geschlafen .. und bin nicht sicher, wie ich das morgen mit der arbeit machen soll .. vermutlich werd ich wieder bis morgen früh durchmachen .. jo .. gewicht is auch nich soo berauschend, nur 800g runter .. aber besser als nix .. ansonsten .. naja, ich sitz jetzt nachts stundenlang vor den (teilweise) neuen designs für meine webseite - ich bau ja alles um auf divs und css .. tja, is leider nich so einfach, besonders dann nicht, wenn man es 5 browsern recht machen will .. aber egal .. hauptsache IE und mozilla sehen vernünftig aus, beim rest geh ich kompromisse ein .. tjo .. mein kollege hat mich im icq wohl auf ignore oder so, macht meinen tag auch nich gerade besser - und macht es wesentlich schwieriger für morgen, da ich mittlerweile gar nicht mehr weiß, wie ich auf ihn reagieren soll .. najut, er hat wohl andere sorgen zur zeit, keine ahnung .. bin heute eh nich in der lage, wütend zu werden .. *kratzamkopp* .. eigentlich laber ich hier nur viel zusammenhangloses zeug, um überhaupt was zu schreiben .. bzw., um etwas zu schreiben, das nicht nach depression klingt, aber irgendwie bringt es das auch nicht .. *seufz* .. würde ja zum cutter greifen, aber durch die aktion vom letzten dienstag, als ich mir das peelingzeug in die offenen wunden gerieben hab, sind die - mittlerweile immerhin geschlossenen - schnitte immer noch dick, rot und tun weh .. hat nen reliefeffekt ergeben, mal sehen, ob der sich hält, wenn die vollständig verheilt sind .. *packankopp* .. ok, ich mach mich dann mal wieder an meine designs (die ich übrigens im moment alle schlechter finde als das jetzige und mich frage, warum ich datt überhaupt mache) ..

Dienstag, 30. September 2003

nee, war klar .. fast drei wochen konnte ich nun auf meinen cutter verzichten, und kaum muß ich wieder arbeiten .. *seufz* .. und wieder n paar nette striche aufm oberarm *packankopp* .. naja, hab mich fürs ritzen direkt selbst bestraft (mal was ganz neues), indem ich direkt danach mit den frischen wunden duschen war, und mit der rauhen seite vom badeschwamm peelingsalz reingerubbelt hab... *haumitkoppauftischkante* .. zur zeit gehts mir so schlecht, daß ich mich nichtmal über die gestern erreichten U90 freuen kann .. alles käse .. am freitag habe ich übrigens tatsächlich meine kündigung unterschrieben, meine überlegungen waren also nicht ganz falsch .. allerdings meinte cheffe, daß er "plant, mich in der anderen firma einzusetzen" (er hat ja zwei) .. tjo, er "plant" also .. naja, eigentlich glaube ich nicht, daß ich mir sorgen machen muß, aber an sonem kleinen wort kann ich mich trotzdem grübeltechnisch stundenlang aufhängen .. *seufz* .. normalerweise müßte ich wohl jetzt zum arbeitsamt, mich direkt arbeitssuchend melden ab januar .. aber dazu kann ich mich in meiner lethargie auch nich aufraffen .. also alles scheiße im moment, und ich bin gerade wieder in ner abwärtsspirale, die mich heute nacht wohl wieder kaum zur ruhe kommen lassen wird, weil ich bis zum hals in grübeleien (zB "mein leben is scheiße, ich will tot sein" oder "ich bin ne fette, häßliche, kranke sau" oder "kann mich doch eh keiner leiden") versinken werde .. super aussichten .. naja, eigentlich denke ich das alles jetzt schon .. aber noch hält mich das schreiben (und der brennende schmerz in meinem oberarm) son bissl über der "point-of-no-return-linie" .. hmmm .. drückt mal die daumen, daß mein arbeitstag morgen wenigstens halbwegs erträglich wird .. *seufz* ..

Mittwoch, 24. September 2003

jo .. viel zu schreiben gibbet zur zeit nich .. alles wie immer .. hab ne durchweg depressive grundstimmung, aus der ich nur selten raus komme .. im moment bin ich krankgeschrieben, weil ich mir wegen ner starken bronchitis die seele ausm hals huste .. und ich kann/konnte die ganze woche nich raus, was mich im moment total wahnsinnig macht .. zusätzlich mach ich mir sorgen, weil cheffe mit mir am freitag wegen "einer änderung meines arbeitsverhältnisses" reden will .. und mir dazu durch den kopf geht, daß er mich vielleicht kündigen könnte - er will mich unbedingt vor dem ersten oktober persönlich sehen, datt käme genau hin mit der frist bis zum jahresende .. naja, ich glaub ja nich, daß er mich rausschmeißt, aber wer weiß .. hab dann im icq meinen kollegen angequatscht, ob er was weiß.. quasi um mich selbst zu beruhigen .. tja, aber datt arschloch antwortet ja nich .. hab fast meinen ganzen urlaub über mit ihm kaum reden können, ab und an kam mal ein satz zurück, jo, aber ansonsten .. mittlerweile sprech ich ihn schon gar nicht mehr an, hat keinen zweck .. jo, ich versuch ja, das nicht persönlich zu nehmen, gelingt mir aber nicht :( .. ich glaub, wenn der mir das nächste mal im RL sagt "wir sehen uns dann online", lach ich mich entweder tot oder hau ihm in die fresse .. mannmannmann .. naja, lange rede kurzer sinn, da hab ich also auch keine möglichkeiten, mich ausm depri-loch zu ziehen .. zugenommen hab ich passenderweise auch noch, bin immer noch nicht U90 .. und es ist mehr als fraglich, ob das bis montag klappt .. meine bemühungen, ein neues design für diese website zu erstellen, sind bisher auch ergebnislos .. ich sichte abend für abend tausende von fotos, aber ne richtig zündende idee hat mir das bisher auch nicht eingebracht .. *seufz* .. ach, is doch alles käse .. *haumitkoppauftischkante* .. ich glaub, ich hör jetzt noch n bissl musik .. *get up, come on get down with the sickness * open up your hate and let it flow into me * get up, come on get down with the sickness * you mother get up, come on get down with the sickness * you fucker get up, come on get down with the sickness * madness is the gift that has been given to me* - (disturbed) .. eins meiner lieblingslieder zur zeit .. oder vielleicht was von "schock" .. auch ne nette band, hat mein mann vor kurzem "entdeckt" .. "von dir" is echt schön .. hat son bissl was von "kein zurück" von wolfsheim .. die ersten 2 minuten zumindest .. und nicht ganz so technisch .. aber es hat mich spontan dran erinnert .. oder auch "ware fleisch" -> * küss mich .. leck mich .. schlag mich .. peitsch mich aus .. ich, ich bin die ware fleisch .. ich, ich bin das wahre fleisch* *träller* .. najut, hilft auch nich viel gegen meine traurige stimmung, aber egal ..

Mittwoch, 17. September 2003

MUHAHAHAHA .. gucke gerade stern tv .. die drei, die da in nem dreivierteljahr abnehmen sollten .. MUHAHAHAHAHA .. hach, is datt schön .. sorry, ich weiß nich, ob das schadenfreude is oder ob ich einfach gemein bin, is mir auch wurscht .. *gg* .. jedenfalls haben die da jeder zwischen 10 und 14 kilo abgenommen .. in 9 MONATEN .. kinners, ich würd mich erschießen, wenn meine diät so langsam laufen würde.. und deswegen freu ich mir grad nen (doppel)keks, weil das eben nicht der fall ist :D .. ich werde in insgesamt 3 diätmonaten etwa 20 kilo abgenommen haben (knapp 18 sind es jetzt, bis übernächsten montag sollte das mit den 20 hoffentlich klappen) .. und das dollste is - die wurden da auch noch totaaal für gelobt .. ok, als der arzt da gesacht hat "1 kilo pro woche sind die absolute grenze!" habe ich schon kurz überlegt .. aber als dann der nachsatz kam "der blutdruck könnte runtergehen, es könnte zu kreislaufproblemen kommen" hab ich mich doch wieder an den kopp gepackt .. meine güte, na und?? .. hey, so schlimm kann das mit dem blutdruck nicht sein, meine beta-blocker brauch ich jedenfalls immer noch ;) .. und sooo viel mehr isses ja bei mir nichtmal im durchschnitt pro woche, das is schon ok so .. ok, könnte mehr sein, aber das könnte es wohl immer ;) .. jedenfalls pass ich wieder in ne 46er jeans (nungut, bequem is die noch nich wirklich, aaaber ich kann sie anziehen *g* .. und die hat nichmal nen gummizug *rofl*) .. und da ich mit ner größe 54 angefangen hab, is datt doch schonmal gar nicht soo schlecht .. außerdem bin ich heute eh tierisch stolz auf mich .. bin zu fuß in die dortmunder innenstadt gelaufen, datt sind immerhin über 16 kilometer .. ok, ich hab fast 4 stunden gebraucht, aber das ist egal, ich bin ohne große pausen durchgelaufen und war hinterher sogar immer noch recht fit (nur n leichten sonnenbrand und verschwitzt *g*) .. hmm .. und morgen und/oder am freitag lauf ich nochma, aber ne kürzere strecke .. 6km oder so .. ich hoff ja mal, daß das dann reicht, um die beiden "freßtage" gestern und vorgestern auszugleichen .. gestern war heftig, hab DREI MAL abendbrot gegessen *würg* .. ok, alles recht wenig kalorien, einmal 300, nochmal ca. 500 und dann nachts nochmal 200 .. zusammen mit dem 300er-frühstück bin ich eigentlich immer noch bei ner diät-menge, aber verglichen mit meinen sonstigen ca 500kcal-tagen war das echt heftig .. aber wurscht, wird schon .. zumindest sollte ich am montag meine U90 feiern können, und danach kommen dann ganz ganz viele kleine "erfolgsgrenzen" .. bei 87,8 die schon erwähnten "20-kilo-abgenommen", bei 85,2 "30-kilo-seit-der-hochzeit", bei 84,4 "U30-BMI (gleichbedeutend mit der offiziellen bestätigung, daß ich endlich "dick" bin und nicht mehr "fett" - da liegt nämlich meine adipositas-grenze..)" .. dann die 82,8 "haaaalbzeit-grenze (25 von geplanten 50 abgenommen)" .. jo, und dann schon mein erstes, großes etappenziel, die U80 .. wie bestimmt schonmal irgendwo erwähnt, war ich seit meinem 12ten lebensjahr nicht mehr unter 80, und da auch nur für ein oder zwei wochen krankheitsbedingt, da is mein diabetes ausgebrochen .. hehe, und sobald ich unter 80 bin, gibbet erstmal fressparty, das muß sein .. einmal wieder POMMES ESSEN .. boah, ich könnte töten für pommes/mayo/irgendwas .. aber ich warte auf jeden fall bis zur U80 .. jepp, das alles motiviert mich gerade sehr .. hoffentlich hält das noch ne ganze weile an, will ja richtig schlank werden bis .. jo, ungefähr zu meinem geburtstag im april, wobei das knapp wird, man nimmt ja gegen ende immer langsamer ab .. hehe, ohje, nu hab ich euch ewig lange mit diätzeugs zugemüllt, sorry .. aber das beschäftigt mich halt gerade in diesem moment.. hmm.. ansonsten .. eigentlich gar nicht mal so gut zur zeit, bin oft depressiv und grübel viel und schlaf schlecht und so .. aber jetzt, genau jetzt in diesem moment is mir das SCHEISSEGAL .. *gggg* .. happy mieze in bestform, würd ich sagen, bin ich selten, und immer nur kurz, aber wenn, dann gehts rund ;p .. tja, alles extrem halt .. ejaaaaaal ..

Montag, 8. September 2003
hmm .. nich so berauschend .. ziemlich down .. auch wenn das solebad mal wieder schön war .. hab grad ein lied eingespielt, "runaway train" von soul asylum .. jaja, ich weiß, ich spiel viel zu zeit - aber im moment hilft es mir auch wirklich gut - und wenn dadurch mein arm länger heile bleibt, werdet ihr halt gequält .. nun denn, download wie immer .:HIER:.

Samstag, 6. September 2003

ach, watt war datt schön heute im phantasialand .. wetter war gut, und es war ziemlich leer, was mich ziemlich überrascht hat .. is nich irgendwie letztes ferienwochenende? oder vorletztes? oder so? .. naja, hatte zumindest erwartet, daß man sich da heute vor menschen kaum bewegen kann .. war aber nich, wir haben nur einmal etwas länger warten müssen, 45 minuten oder so, bei der fear & force - bahn in wuze town .. und das hat sich ja mal gar nicht gelohnt .. ok, der anfang war nich schlecht, und die fahrt an sich auch ganz schön, aber seeehhhr kurz .. ansonsten .. sind drei mal mit der colorado-bahn gefahren (fühlt sich zumindest an wie ne halbwegs echte achterbahn - wenn man im letzten waggon sitzt *g*) ... waren im galaxy (leider links außen - und jepp, die haben immer noch den gleichen film wie vor .. öhmm .. 10 jahren oder so *lol*) .. die dunkel-achterbahn heißt nu "temple of the nighthawk" und scheint noch gar nicht ganz fertig zu sein (keine richtige deko oder so) .. außerdem war die früher besser, die ganzen sterne innen waren weg :( .. aber die fahrt war schön, eher entspannend .. ich würds fast "romantisch" nennen ;) .. geisterrikscha war langweilig wie immer, aber ein eben ein muß für paare *g* .. tja, und viel mehr is da ja auch nich *lol* .. aber war wirklich schön, ich hatte den ganzen tag gute laune, das hatte ich im phantasialand eigentlich noch nie .. außerdem kam es mir sehr zu gute, daß ich in der letzten zeit so viel gelaufen bin - ich hatte null ermüdungserscheinungen, und wir waren immerhin 5 stunden da .. sonst war ich da immer ziemlich k.o., bei den hügeln, die da zwischendurch auftauchen .. das einzige, was mich n bissl ärgert, is der eklige hot dog, den ich gegessen hab (kalt und "plastikwurst", hätte ich mir sparen können) .. und am schluß hab ich auf der toilette meine tasche auf den boden gestellt .. und da war vorher ein kleiner junge in der kabine .. und dann war die tasche naß .. und das war kein wasser :/ .. aber wurscht, war ein schöner tag, mein mann hat sich auch "ganz gut benommen" (ok, bis auf das übliche "ach, ich könnt hier einfach so stundenlang sitzenbleiben" - er läuft nicht gerne *seufz*) .. hätte ich alles nich gedacht, war nämlich gestern den ganzen abend stark depressiv, hab sogar nachts um 3 geheult und nen aufstand gemacht, weil ich endlich schlafen wollte, aber nicht konnte, weil son blöder schneider im schlafzimmer war (dann könnte ich nie das licht ausmachen und pennen .. uuäähh) .. war fix und fertig, hatte ja die ganzen nächte vorher auch kaum geschlafen .. jo, bin dann auf der rückfahrt vom phantasialand schon eingepennt und hab dann hier auf der couch von 19 bis 0:30 weitergeschlafen .. hmm .. und nu versuch ich gerade, nicht daran zu denken, daß ich diese woche wohl nicht abgenommen habe *seufz* .. naja, werd jetzt wohl noch 2 folgen "24" und "emergency room" gucken und versuchen, meine gute laune ein wenig zu halten ,)

Donnerstag, 4. September 2003

*grmph* .. cheffe macht mich zur zeit mal wieder wahnsinnig .. kam ja auch _vollkommen überraschend_, daß ich die nächsten beiden wochen urlaub hab >:( .. und is ja auch verständlich, daß dann ein brief, der vorher wochenlang liegenblieb, weil _er_ nich in den quark gekommen ist, in zwei tagen komplett fertig werden muß >:( .. mannmannmann .. und lustigerweise ist das sogar der brief, der schonmal rausgehen sollte, als ich vor ÜBER 3 JAHREN dort angefangen hab zu arbeiten .. *packankopp* .. echt bekloppt .. dazu noch datt dämliche ebay .. hab heute von 8-20 uhr gearbeitet, und hab dann noch zu hause von 22-o:30 weitergemacht .. naja, hab aber wohl auch n bissl getrödelt .. und durch den ganzen hickhack ess ich natürlich auch mehr, is klar >:( .. und zusätzlich sind meine füße total im arsch .. hab schon seit 2 wochen dicke blasen, die durchs ständige laufen natürlich immer größer werden und sich auch noch entzündet haben .. konnte deswegen vorletzte nacht sogar vor schmerzen nich pennen - datt is mir auch schon ewig nich mehr passiert .. also, alles in allem läuft's doch grad mal wieder PRIMA .. *haumitkoppauftischkante* .. naja .. aber immerhin geh ich diesmal nich so ganz dran kaputt und dreh durch - keine ahnung warum .. vielleicht baut es mich ja auf, daß ich nur noch einen tag arbeiten muß und dann urlaub hab .. jo, das könnte es sein - als cheffe mir nämlich vorgeschlagen hatte, einen tag im urlaub arbeiten zu kommen (MUHAHAHAHAHAHA) hab ich nämlich gemerkt, wie in meinem kopf so langsam alles auf alarm geschaltet hat .. aber er hat das nein zum glück (zu meinem _und_ zu seinem) akzeptiert .. ich werd jedenfalls versuchen, mich im urlaub so ziemlich abzuschotten, ich schätze mal, ich kanns gebrauchen.. hmm .. vielleicht überleg ich mir dann auch mal wieder n neues design für meine website .. *kratzamkopp* .. is mir alles noch n bissl grob, könnte irgendwie "feiner" sein .. mal sehen ..

Dienstag, 2. September 2003

jo, immer noch leicht depressiv .. aber geht .. und wieder zur gitarre statt zum cutter gegriffen .. das klappt im moment ganz gut .. diesmal ist es "every rose has its thorn" von poison geworden .. ist schön einfach zu spielen (auch wenn der kleine finger durchs ständige drücken auf die hohe e-saite schon mächtig weh tut..) .. wer's hören will .:Klickt HIER:. .. *kratzamkopp* .. eigentlich müßte ich mal wieder n eigenes lied schreiben, sieht langsam blöd aus, so wenig eigene und so viele fremde *seufz* .. naja, mal schauen, ob mir was einfällt .. und weil ich dann immer noch nicht müde war, hab ich mir mal die arbeit gemacht, die beiden englischen lieder, die nun in meinem fremd-lieder-repertoire sind, ins deutsche zu übersetzen .. naja, ich hoff mal, ich hab keine groben fehler gemacht .. das ergebnis ist .:HIER:. zu sehen .. so, und nu geh ich ins bett, muß morgen arbeiten *würg*

Sonntag, 31. August 2003

.. *kratzamkopp* .. schon fast den ganzen tag leicht depressiv .. keine ahnung, warum .. is halt so *seufz* .. hab dann mal wieder stundenlang "kein zurück" von wolfsheim in der endlosschleife gehört .. und mich dann entschieden, statt zum cutter zur gitarre zu greifen und das lied aufzunehmen .. ich hab in den letzten tagen schon des öfteren versucht, das zu spielen, aber so ganz gelingt es mir nicht .. is halt blöd, daß ich das in .. öhmm .. gis-moll oder so spielen muß, um es singen zu können *seufz* .. deswegen klingt die gitarre auch so komisch.. tja, ich kann halt nich gut gitarre spielen .. dazu meine erkältung, die mir die luft nimmt, was man dummerweise auch hören kann .. naja, egal, ich hab's nu aufgenommen und ihr könnt es euch anhören .. .:Klickst Du HIER:.

Montag, 25. August 2003

so, heute mal ein leichtes lächeln in der überschrift .. .. bin noch nicht wirklich gut drauf, aber heute gab es wenigstens einige positive dinge .. angefangen hats mit dem "offiziellen montagswiegen" .. ok, nicht soo viel, wie ich gehofft hatte, aber immerhin 1,6kg runter .. das sind dann mit dieser diät in 8 wochen 12,6 kilo - also gerade über die viertel-grenze, will ja insgesamt 50kg abnehmen .. und es sind nun exakt 20 kilo seit der hochzeit .. datt is doch schonmal was :) .. dann habe ich meinen entschluss wahrgemacht und bin ca. 8km in den nachbarort gelaufen .. 2nhalb stunden hab ich gebraucht, war aber auch durch zwei dicke blasen, die ich mir am donnerstag geholt hatte, leicht behindert .. dort bin ich dann ins sole-freibad gegangen :) .. mein erster schwimmbadbesuch seit .. öhmm .. 6 jahren oder so .. ok, ich hab mich immer noch gefühlt wie ein schwertransporter mit gelbem blinklicht, den jeder anstarrt .. aber ich habs ausgehalten .. und wenn ich im wasser war - wo man meinen körper ja nicht sieht - ging es mir sogar richtig gut :)) .. jepp, sole is schon was feines .. und ich hab dort auch nix gegessen, obwohl ich vom schwimmen - in sole besonders - richtig hunger hatte .. naja, nach hause bin ich dann gefahren, aber das war auch so geplant .. jo, und dann hab ich vorhin extra auf rtl geguckt .. über extrem dicke frauen, so über 7 zentner .. das tat janz gut *lol* .. und ich hab gerade festgestellt, daß mein zyklus wieder in normalen bahnen läuft - was evtl. bedeuten könnte, daß ich bald schlank genug bin, um kinder kriegen zu können (ist natürlich nicht sicher, aber ich finde schon, daß das ein zeichen dafür sein kann) .. also, alles in allem ein positiver tag :) .. hehe, muß ja auch mal sein ,) Nachtrag von halb 4 Uhr morgens: ich faß' es nich .. ich hab's getan .. oh mein gott .. ich hab "Warriors Of The World" eingespielt .. *haumitkoppauftischkante* .. ehrlich, tut mir leid, daß ich euch das antue - aber ich mußte, ich wurde praktisch gezwungen.. von meiner freundin .. jawohl .. die hat darauf bestanden .. ;pp .. mannmannmann .. da hab ich mir doch glatt das original zigmal angehört (gebt mir drogen), um es halbwegs hinzukriegen .. *ächz* .. dann hab ich etwa 12 aufnahme-anläufe gebraucht, weil ich grad tierisch erkältet bin und ständig husten mußte.. natürlich immer im letzten refrain oder so .. daher is die version auch nich wirklich gut, war halt die erste ohne husten ;) ... naja .. nu isses vollbracht .. warriors of the world in der ballad-for-mutti-version (jepp, meine freundin weiß, warum es so heißt *gg*) .. eigentlich wollte ich zunächst den drunken-luftgitarre-mix aufnehmen, aber irgendwie wollte sich die luftgitarre nicht so recht aufnehmen lassen *lol* .. dafür gibbet aber auch gratis ne "tanz"-anleitung dazu *gg* .. nun denn .. ihr wollt es euch wirklich antun? .. aber sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt!.. .:Klickst Du HIER:.

Sonntag, 24. August 2003

jaja, sorry, ich weiß, bin etwas schreibfaul zur zeit .. und irgendwie .. naja, es wiederholt sich ja auch alles .. aber nun denn, ich hab mir vorgenommen, wenigstens einmal die woche was zu schreiben .. aalso .. gestern war heftig .. so richtig heftig .. wollte unbedingt zum feuerwerk in den westfalenpark .. das war mir tierisch wichtig .. weiß nicht genau, warum, is halt so .. jo, und mein mann hatte keinen bock .. da gabs dann krach .. weil ers einfach nicht begreifen wollte .. oh, er hats dann begriffen - nachts, um halb 11, als es zu spät war, und die ganze sache schon so weit eskaliert war, daß es echt gefährlich wurde .. hätte ich meinen cutter nur n bissl tiefer eingestellt, und hätte er ihn mir nicht ausse hand gerissen, dann hätte ich wohl nem notarzt erklären müssen, warum meine pulsadern durch sind :/ .. so isses zum glück nur n weiterer strich am handgelenk geworden .. nein, ich will mich nicht umbringen (naja, in dem moment wohl schon, aber nur kurz) .. hat sich halt so fürchterlich hochgeschaukelt .. *seufz* .. bin jedenfalls heute noch k.o., war sehr anstrengend .. wir sind dann zwar so "ersatzweise" nachts noch durch die gegend gefahren, aber ich hab "mein" feuerwerk trotzdem verpaßt :( .. und das ist erst nächstes jahr wieder .. *kratzamkopp* .. wie kann ich euch begreiflich machen, wie schlimm das für mich ist .. hmm ... denkt euch ein kind am weihnachtsabend, schick angezogen, wartet im kinderzimmer, mutti ruft, es kommt in wohnzimmer - und da steht kein tannebaum und ihm wird gesagt "och, nö, weihnachten machen wir dieses jahr nicht .. sei nicht traurig, is ja nächstes jahr wieder" .. jo, so in etwa hab ich mich gefühlt, ich werd halt zum (klein)kind, wenn ich in emotionale extreme rutsche .. hmm .. soviel kurz dazu .. eigentlich ziemlich wenig geschrieben, dafür, daß das fast 5 stunden gedauert hat.. aber ich hab auch nicht wirklich die kraft, das hier jetzt alles nochmal breit zu treten, dafür wars zu viel ... naja, hat sich aber nu alles wieder beruhigt, ich hab mich mit meinem mann wieder versöhnt .. jo, und nu wart ich mal ab, was die woche mir so bringt ..

Freitag, 15. August 2003

tjo, mein problem vom montag war wohl kein einzelfall .. is schon nett, der wurm .. aber darum geht es mir heute gar nicht, hat sich ja schon anfang der woche geklärt .. *kratzamkopp* .. hach, watt n scheißtach ... scheißwoche .. jo, ich fang erstmal bei der generellen woche an - hab meine diät nicht durchgehalten, hab an fast allen tagen zwischen 500 und 1000 kalorien gegessen .. und prompt anderthalb kilo wieder zugenommen *seufz* .. aber heute war echt extrem .. erst die arbeit .. ich war 9einhalb stunden da, und habe davon 9 stunden mit briefe drucken, bekleben und falten verbracht, 590 stück .. boah, mir tut jetzt noch der rücken weh... datt war echt heftig .. und wunderbar zum grübeln geeignet, denken muß man bei sowatt ja nich *seufz* ... naja, hab dann so um 18 uhr endlich feierabend machen können, und bin dann mit meinem mann direkt zum geburtstag seines bruders gefahren .. und als wir dort ankamen, sackte meine laune so ziemlich auf den nullpunkt - waren viel zu viele leute da .. so entfernte verwandte und sowas.. und ich im t-shirt vonne arbeit .. da hab ich mich echt beobachtet gefühlt und nur gebetet, daß mich keiner drauf anspricht (eine tante hats getan, aber die katzenkratzer geschluckt) .. naja, sind ja auch keine frischen wunden zu sehen gewesen, nur die alten.. aber die reichen schon.. dann wurde gegrillt, und ich blöde kuh hab anderthalb würstchen gegessen und .. jo, so ca. 2 brötchen .. und jeweils nen halben esslöffel nudel- und kartoffelsalat .. mann, was bin ich ekelig .. bäh .. böse mieze .. und laune daraufhin noch schlechter, sofern das überhaupt ging :/ .. dann mit meinem mann rumgehangen .. stunden später war ich dann kurz mit meinem schwiegercousin alleine, also mit dem, den ich vor ein paar wochen hier mal erwähnt hatte, der, der mich vor vielen leuten so direkt auf meinen arm angesprochen hat .. naja, hatte das bedürfnis, das geradezurücken und mich für meine pampigkeit zu entschuldigen .. da ist dann ein recht intensives gespräch draus geworden .. dummerweise eins mit ein paar schönheitsfehlern .. zunächst hab ich mich eigentlich einfach nur gefreut, daß er überhaupt darüber mit mir spricht .. macht fast niemand, wer will das auch hören .. aber dann fings auch schon an .. er konnte absolut nicht verstehen, daß ich vor den ganzen anderen leuten nicht einfach gesagt hab, daß ich mich selbst schneide, ich solle gefälligst dazu stehen .. pf .. als ob das so einfach wär .. hab die erfahrung gemacht, daß es die wenigsten leute wirklich wissen wollen und eine abneigende haltung annehmen, die mir wehtut .. und viele sind mit so einer information schlichtweg überfordert .. außerdem schäme ich mich auch dafür .. das sind für mich genug gründe, mein svv nicht gerade auf ein pappschild zu schreiben und mit mir rumzutragen .. das zweite, recht große problem war - mein mann kam nach 5 minuten dazu und hat sich stumm hingesetzt und mitgehört .. boah, datt hat vielleicht gestört .. ich hab bei ihm nämlich immer das gefühl, daß er sauer ist, wenn ich mit jemandem darüber rede.. aber ich _muss_ darüber reden, verdammt, und mit ihm geht's nunmal nicht .. tja, und das dritte problem war, daß mein schwiegercousin krampfhaft nach lösungen für mein problem gesucht hat .. ein typisches männerdenken, schätz ich .. vermutlich sogar einfach nur gut gemeint .. und auch nicht alles verkehrt, bestimmt nicht, vielleicht würde es helfen, wenn ich räumlichen abstand zwischen mich und mein elternhaus bringe ... aber darum ging es mir nicht .. ich erwarte von menschen, die gerade erst erfahren haben, daß ich nicht ganz normal ticke, nunmal keine patentlösung für meine probleme, wie auch .. ich würde sogar sagen - ich möchte von ihnen auch keine, weil in mir dann immer die stimme tobt "der kennt mich doch gar nicht!" .. ok, wie gesagt, er hat es gut gemeint und es war nicht alles falsch, aber trotzdem.. war irgendwie merkwürdig, besonders eben auch, weil mein mann daneben saß und nix gesacht hat, auch wenns kurz mal um ihn ging, oder wenn wir ihn fast direkt angesprochen haben .. hmm .. naja, ich werde trotzdem weiterhin versuchen, mich einfach nur darüber zu freuen, daß sich mein schwiegercousin ernsthaft mit mir unterhalten hat .. das würde ich mir von einigen menschen mal wünschen (nee, süße, dich mein ich damit nicht) .. *kratzamkopp* .. jo .. danach hab ich dann 2 smirnoff ice getrunken und dann sind wir nach hause gefahren .. da hab ich dann endgültig angefangen zu heulen .. hab mal wieder den fehler gemacht, mit meinem mann ein gespräch anzufangen .. hatte das gefühl, ich müßte das, eben weil er so unbeteiligt gewesen war, ich wollte ihn mit einbeziehen irgendwie, seine meinung hören, herausfinden, ob er wirklich böse ist, etc. .. und was war .. wieder nix .. hat geschwiegen, ab und an mit den schultern gezuckt, "weiß nich" gesagt, usw. .. und das bei sonem empfindlichen thema .. er wär müde, war dann sein "schlußsatz", nach dem ich dann gar nix mehr gesacht und nur stumm und unbemerkt geheult hab .. und mich wieder mal gefragt habe, ob ich den richtigen mann geheiratet hab .. aber mittlerweile glaub ich schon nicht mehr daran, daß andere männer besser sind.. die, die mir so noch ganz gut gefallen würden, sind endweder bekloppt, emotional unzugänglich oder eben so wie mein mann .. von daher .. naja, und lieben tu ich ihn ja auch noch .. hmm .. und nu hab ich von den beiden smirnoff wieder nen zucker von 480, und ich werd immer depressiver .. *seufz* .. würd am liebsten mal wieder an meinen arm ran, aber datt hab ich heute abend schon hinter mir, auffer geburtstagsfeier .. ganz am anfang, konnte halt die ganzen leute nich ertragen .. nu is kein platz mehr für watt neues, und irgendwie will ich das auch nicht mehrmals am tag machen .. hmm .. nee, ich schreib jetzt lieber nix mehr, käm nur dunkles gefasel bei raus, datt wollt ihr nich hören .. ich glaub, ich hör noch n bissl musik und geh dann ins bett ...

Montag, 11. August 2003

*kratzamkopp* .. hab ja schon ewig nix mehr geschrieben .. naja, is mir zur zeit auch nicht nach .. macht vielleicht auch die wärme .. außerdem passiert ja auch nicht wirklich viel .. freitag das eod in bochum war schön .. 80s-party am samstag eher nicht .. dafür war der mensa-stammtisch gestern echt gut .. jo .. ansonsten .. geht mir ziemlich schlecht im moment, allerdings eher körperlich .. hatte letzte nacht panische angst, weil ich mal wieder nen 500er-zucker hatte - und dazu noch alle symptome einer übersäuerung .. tja, genauso ging es mir auch ca 1-2 tage bevor ich ins koma gefallen bin :/ .. hab dann heftig dagegen gespritzt, nu muß ich erstmal ein paar tage schauen, daß ich das in den griff kriege .. hmm.. ach, heute war eh n blöder tag, weiß nich, wieso .. hab dementsprechend auch viel zu viel gegessen .. zwei brote mit teewurst .. n teller nudeln mit ketchup .. 3 scheiben käse .. und ne banane .. *würg* .. außerdem hab ich kopfschmerzen .. und mir is schlecht .. und so .. grmph .. und mein computer verabschiedet sich alle 15 minuten mit der netten meldung, er würde sich jetzt herunterfahren, weil der remoteprozeduraufruf unerwartet beendet wurde - und nichts, rein gar nichts hält ihn davon ab, sich dann tatsächlich neu zu starten .. *grummel* .. AAARGH .. ich korrigiere mich - alle 10 minuten >:( .. und es ist ihm auch scheißegal, wenn ich den grund des neustarts (das beenden des dienstes) behebe, indem ich den dienst einfach manuell neu starte .. UAAAAAÄÄÄÄÄHH .. *haumitkoppauftischkante* .. dann mach ich die scheißkiste jetzt erstmal aus .. Nachtrag vom 12. August, 12:00 Uhr OK, problem durch meinen kollegen gelöst :)) .. war klar, durch wen auch sonst *lol* .. war wohl ein virus ..

Donnerstag, 31. Juli 2003

*ächz* .. heute nach langer zeit mal wieder ein neues bild .. dafür, daß ich diesmal drei tage lang drangesessen hab, isses gar nicht mal so gut geworden *seufz* .. aber wurscht, is schon ganz ok, für komplett mit der maus handgemalt und so .. mein tipp: länger draufgucken, dann wird es besser *lol* .. .:Klickst Du Hier:. .. ansonsten .. hmm .. ziemlich down in den letzten tagen .. meine diät halte ich durch, aber mein stoffwechsel hat sich wohl schon umgestellt, trotz 300 kalorien am tag letzte woche nur 1 kilo gewichtsabnahme *seufz* .. naja, nächste woche mal abwarten .. *kratzamkopp* .. mehr gibbet eigentlich nicht zu berichten, höchstens depri-zeugs, aber das aufschreiben würde mir jetzt auch nicht viel weiterhelfen, also laß ich's ..

Samstag, 26. Juli 2003

hmm .. wo fang ich an .. am besten vorgestern .. da hatte ich sowas wie nen richtigen absturz .. so extrem wie lange nicht mehr, sogar mit richtigem aussetzer .. gründe weiß ich nicht mehr, ich war sehr depressiv, dann fehlen mir ein paar minuten, dann bin ich in der küche "wachgeworden" - weil ich was fallengelassen hab - mit frischen wunden am arm und total verwirrt, und hab daraufhin ne panikattacke gekriegt .. kurz gesagt: bin komplett abgedreht .. naja, hab mich aber kurz darauf wieder halbwegs beruhigt gehabt ... durch mein icq war ich ja nich ganz alleine, daher hab ich's gut überstanden - und konnte auch einiges erzählen, was mir sehr gut tat .. deswegen schreib ich nu hier auch nich mehr dazu .. jo .. und heute nachmittag war ich auf nem treffen meines ehemaligen kirchenchores.. die erste stunde war sehr merkwürdig, is ja alles schon über 10 jahre her und ich kannte fast niemanden mehr, aber probe und auftritt waren sehr schön (ok, daß der auftritt in nem katholischen gottesdienst war, war nich so doll, aber is ja nunmal n kirchenchor) .. danach sollte dann noch ne feier sein, aber ich bin nach ner halben stunde wieder gegangen .. bin halt nicht gut im kontakte knüpfen, und weiter rumsitzen wollte ich auch nicht .. tja, bin dann nach hause gekommen .. und wurde immer unruhiger .. und aggressiver .. ich mußte einfach raus .. bin dann in die stadt gelatscht, weil da ein stadtfest sein sollte .. war kurz in meiner firma, um ein buch abzugeben, und hab dort meinen exkollegen getroffen, was mich sehr gefreut hat .. ist übrigens der einzige mensch, der mich drauf anspricht, wenn er neue macken an meinem arm (oder in diesem fall: den verband) entdeckt, und den das irgendwie zu kümmern scheint.. aber das nur am rande .. hatte meine aggressionen trotzdem nicht ganz unter kontrolle, und hab mir noch n paar cuts am oberarm verpaßt, bevor ich mit meinem (ex)kollegen dann später noch auf das fest gegangen bin - und da standen wir 2 stunden wie doof an ner süßwarenbude, weils die ganze zeit geregnet hat .. war aber trotzdem ganz nett, haben uns gut unterhalten, auch recht intensiv unterhalten gegen ende .. bin dann aber so um 1 wieder nach hause .. wär zwar ganz gern mit ihm noch irgendwo in ne kneipe gegangen, aber da wären auch seine kumpels gewesen, und stundenlang telefonieren wollte er auch noch .. naja, hatte das gefühl, da würde ich stören .. bin auf dem nachhauseweg wieder ziemlich depressiv geworden, weiß nicht, ob's am regen lag .. jo .. und nu isses 20 vor 4 .. und meine stimmung is eigentlich ganz ok .. noch ziemlich down, ja, aber auszuhalten .. tja, soviel in kurzform zu den ereignissen der letzten tage .. hochinteressant .. wie immer :/ ..

Dienstag, 23. Juli 2003

jo.. scheißtag .. einfach so .. generell deprimiert und gefrustet .. konnte mich auf nix konzentrieren .. hunger ohne ende (hat nichtmal irgendwer gesagt, der hunger hört nach ner zeit bei wenig essen auf, weil der magen sich verkleinert? das ist anscheinend quatsch >:( ) .. hab aber dennoch versucht mich drüber zu freuen, daß ich meine freßattacke nach einem wurstbrot und 4 milka-herzen mit mühe und not abbrechen konnte .. und an normalen tagen hätte ich mich wohl auch gefreut, aber heute schaff ich das nicht .. tja, dann gerade noch ein emotional anstrengendes gespräch mit meinem kollegen, und nu bin ich fix und fertig für heute .. total im arsch, aber innerlich aufgewühlt .. ich mach mir noch n paar striche ins handgelenk, um das zu dämpfen .. die mullbinde muß ich wegen der aktion vom letzten mittwoch eh noch ne weile tragen, dann kann da auch noch was neues zu .. *packankopp* .. und dann noch n bissl musik hören .. "ich geh auf glas" von rosenstolz tut jetzt bestimmt gut .. und vielleicht noch "in the shadows" von the rasmus - geiles lied ..

Mittwoch, 16. Juli 2003

grmph .. sone scheiße .. tag war eigentlich ganz ok .. tja, und dann gegen abend wieder bergab .. aber nichtmal schnell oder so .. hat sich irgendwie .. peu a peu angesammelt .. erst heute nachmittag mein frust, weil ich ein carazza gegessen hab - und das, obwohl meine diät in den letzten tagen eh schon nicht so gut läuft .. dann das schlechte gewissen, weil ich wegen des starken regens nicht zu fuß nach hause gegangen bin .. dann nix im fernsehen .. dann nix zu tun .. und jetzt n gewitter, das immer stärker wird .. eigentlich liebe ich gewitter .. aber heute habe ich angst davor .. und was mache ich, um aus dem gefühlstief rauszukommen? richtig .. ich greif mir ein stumpfes messer.. *haumitkoppauftischkante* .. das ist das erste mal seit wochen, daß ich sowas überhaupt zu hause mache, ich hab das die ganze zeit auffer firma gemacht, und sogar da habe ich es meistens geschafft, das auf mittwochs zu reduzieren - das war vielleicht schon der fehler, heute habe ich das auf der arbeit nicht gemacht, weil ich das gefühl hatte, es geht auch so .. *seufz* .. und nu hatte es sich so angestaut, daß ich auch noch unbedingt an den unterarm mußte .. *grmph* .. ich hab dann das handgelenk gewählt, datt passt evtl. unter die uhr .. dachte ich zumindest .. ich konnte nicht aufhören, und nun geht der strich fast komplett einmal ums handgelenk rum (sieht fast aus wie ein gestricheltes armband) .. und es brennt wie sau und schwillt an (ich hätte ein sauberes messer nehmen sollen) .. da kann ich so keine uhr drauf tragen, da muß ne mullbinde zwischen oder so .. *seufz* .. naja, ich kanns hoffentlich mit ner allergie gegen die uhr erklären, wäre ja nicht das erste mal .. scheiße .. scheißescheißescheiße >:( .. und das schlimmste ist - es tat sooo gut *heul* ..

Montag, 14. Juli 2003

ach, kann es mir nicht immer so gut gehen? .. hehe, wahrscheinlich nicht, sonst würde ich wohl gar nicht merken, daß es mir gerade so gut geht *lol* .. das wochenende war spitze, ich war nach 4 jahren das erste mal wieder "unterwegs", mit meiner freundin in ner disco .. 80er-party im sixx.pm .. ich hab gesoffen und getanzt, und es war einfach nur geil :)) .. am sonntag mittag bin ich dann - ebenfalls das erste mal nach jaaahren - richtig erholt aufgewacht und hatte sogar was schönes geträumt.. ich kann mich nicht erinnern, wann das das letze mal der fall gewesen ist .. war also ein nahezu perfektes wochenende *gg* .. als krönung steig ich heute am "offiziellen wiegemontag" auf die waage - und hab genauso viel abgenommen wie letzte woche, nochmal 2,4 kilo .. *freukeks* .. ich hatte mir nämlich tierische sorgen gemacht, smirnoff ice hat nämlich nicht gerade wenig kalorien, und ich hab auch nicht gerade wenig davon getrunken *fg* .. tja, nu hoff ich, daß meine diät so weiter läuft (ok, 2,4/woche sind mehr als unrealistisch auf dauer, aber ejal) .. hmm .. wenn ich meine letzte diät mit einrechne, hab ich seit meiner hochzeit schon 12,2 kilo abgenommen .. das sind fast 49 päckchen butter (hach, es macht spaß, in butter zu rechnen *rofl*) ... nundenn, 48 kilo noch und ich hab mein wunschgewicht ;p .. so, nu muß ich mich aber um den haushalt kümmern, am WE kam ich ja zu nix *g*

Donnerstag, 10. Juli 2003

hmm .. schreib ich nun, oder schreib ich nicht? mit oder ohne zensur? .. *seufz* .. hab über das thema "zensur im tagebuch" und meinen ärger, daß ich hier nicht komplett offen sein kann, grad mit meinem kollegen gesprochen.. konnte zumindest ansatzweise n bissl was loswerden und er hat ausnahmsweise mal nicht nach 3 sätzen das thema gewechselt .. und ich glaube, er hat sogar ein oder zweimal irgendwas gesagt, daß nicht irgendwie witzig-entschärfend gemeint war, bevor er das gespräch mit dem hinweis, daß ich das alles zu eng sehen würde und er jetzt al bundy schauen will, abgebrochen hat .. naja, vermutlich sollte ich mich drüber freuen, daß er überhaupt irgendwas abschließendes gesagt hat anstatt irgend einen stuss oder einfach nur "ich geh ins bett"... mannmannmann, manchmal fällt es mir echt schwer, mich zusammenzureißen, besonders nach so nem chaos-tag .. hab glaube ich so ziemlich alle extreme heute durch .. die erste stunde des tages war einfach nur schön ruhig .. dann kamen die ersten nervigen kunden, davon einer so extrem nervig, daß ich ihn am liebsten aus dem fenster geschmissen hätte ... ich hab drei kreuze gemacht, als der endlich raus war, wäre da schon fast explodiert .. nungut, dachte ich, kann ja nicht viel schlimmer kommen, außerdem werden tage, die scheiße anfangen, meistens noch recht gut .. tja, falsch gedacht .. kurz danach ist cheffe fast durchgedreht, weil irgend eine fürchterlich wichtige webseite nicht funktioniert hat .. ist rumgerannt wie angestochen - und ich hab mich prompt anstecken lassen, ich kann mich da nicht so gut abschotten .. also war ich auch ziemlich durch den wind, nervös, durcheinander, wütend, frustriert, überfordert, alles zusammen .. und kurz darauf noch so RICHTIG sauer, weil ich da per mail mit irgend nem professor reden sollte, der sich nicht erniedrigt hat, ner einfachen bürokraft wie mir zu antworten, sondern seine mails immer direkt an chef geschickt hat .. boah, solche leute hasse ich ja .. tja, und dann kam irgendwann kurz darauf die furchtbar plötzliche entspannung der ganzen situation, als alles wieder funktionierte - ohne daß wir irgendwas getan hätten .. also wieder mal viel lärm um nix .. wie immer .. *packankopp* .. die stunden danach waren relativ ok, und ich konnte mich ganz gut beruhigen .. gegen nachmittag wurde meine laune dann immer besser, bis kurz vor den punkt, wo ich dann "überschnappe" und dummzeug laber (oder war ich schon drüber?), was mit einem überaus netten telefonat mit meinem kollegen belohnt wurde.. die laune hat sich dann noch ziemlich lange gehalten, hab noch fröhlich im icq weitergequatscht und war noch ewig lange in der firma, um die stimmung aufrecht zu erhalten .. jo, und wie zu erwarten war, gings zu hause dann auch wieder bergab .. bin so richtig schön in depressionen gerutscht, konnte die talfahrt noch kurz durch "a chorus line" im fernsehen und einem telefonat mit meiner freundin unterbrechen, aber nicht mehr aufhalten .. mein kollege hat dann nen teil der mittlerweile erreichten verzweiflung im icq abgekriegt und das ganze dann wieder in wut umgewandelt (was mir von vornherein eigentlich klar war, aber ich kanns dann einfach nicht lassen).. jo .. und nun wird die wut (wie immer) mal wieder zur depression .. und ich häng hier... und bin total kaputt vom gefühlschaos des vergangenen tages .. und wir haben erst donnerstag .. und doofe, dicke mieze fühlt sich unverstanden, ausgebrannt, leer, allein.. nein, sie fühlt sich nicht nur so, es ist so .. und irgendeine stimme im hinterkopf sagt mir, daß es gefährlich wird, sobald ich anfange, von mir in der dritten person zu reden *seufz* .. könnte hier noch romane schreiben über das, was mir im kopf rumgeht .. aber das fällt alles der zensur zum opfer.. obwohl, mein kollege hat ja gesacht, ihn könnte nix aus der ruhe bringen, watt bei mir ankam wie: schreib doch über mich, was du willst .. ohje ... ich glaube nicht, daß er das sagen würde, wenn er wüßte, was ich alles über ihn zu schreiben hätte .. aber selbst wenn ich das risiko eingehen würde, daß er das irgendwann liest und wir im rl probleme kriegen - offen geschriebene gedanken über ihn würden auch andere bereiche meines lebens in gefahr bringen, zB den job - noch nichtmal unbedingt, weil er nicht damit klarkommen würde, vielleicht isser ja so hart, wie er behauptet, sondern eher, weil ich mich dann nicht mehr in die firma trauen würde .. naja, er hat wohl recht, und ich sehe das alles viel zu eng, und ich sollte wohl am besten gar nicht drüber nachdenken .. tja, leicht gesagt .. *seufz* .. ich dreh mich dann mal noch n weilchen mit meinen gedanken im kreis und gehe dann ins bett.. vielleicht kommt dann ja noch die angst, die in meinem gefühlschaos heute noch nicht so richtig durchgekommen ist :/ ..

Montag, 7. Juli 2003

*kratzamkopp* ... im moment gibbet nicht allzu viel zu schreiben ... nicht, weil ich nicht genug grübeln würde, ganz bestimmt nicht - aber die themen .. naja .. 60% meiner gedanken kreisen um kalorien und gewicht, und ständig das tagebuch damit zumüllen will ich euch nicht antun .. 25% um dinge, die ich hier nicht schreiben kann .. und die restlichen 15% geben irgendwie nicht so viel her, datt is zu durcheinander .. *seufz* .. nunjut, ganz kurz zum verlauf meiner BKAplus®-Diät .. nein, ist kein vorgefertigtes programm, ich hab sie einfach mal so genannt .. besteht aus morgens einer Banane, abends einer scheiblette fettarmem Käse und einem Apfel .. das plus ist immer unterschiedlich, das kann mal ein einzelnes fischstäbchen sein, oder ein paar stangen spargel (direkt ausm glas), wenn ich arbeite morgens auch mal ein brot .. bis jetzt läuft es ganz gut, 2,4 kilo runter in der ersten woche .. hach, wär datt schön, wenn das so weitergehen würde *seufz* .. aber wird es nicht, das wäre unnatürlich .. aber ich hoffe zumindest, daß ich noch ne ganze weile damit wenigstens etwas abnehme .. ansonsten .. hmm .. datt poster ist fertig .. und jetzt, wo ich es hab, freue ich mich auch drüber :) ... und ich hab mir heute strähnen in die haare gemacht (oder besser: von mutter machen lassen) .. naja, den eigentlichen zweck (kaschieren des ansatzes) hat es nicht erfüllt, eher im gegenteil .. aber die farbe ist (mehr durch glück als verstand) recht interessant geworden, mutter sacht "goldrot" dazu, ich selbst sach mal - irgendein hellerer rotton .. allerdings natürlich fleckig und mit nem häßlichen hellen fleck aufm kopp, war ja klar .. aber ich schau mir das morgen erstmal bei tageslicht an - wenns mir dann nicht so richtig gefällt, geh ich mit rot drüber .. arbeit und termin heute war zu ertragen, mittag/nachmittag mit kollege war sehr nett, nachmittag/abend mit meiner freundin prima .. tja, und alles, was mich im moment bedrückt, kann ich hier wie gesagt nicht schreiben, aus gründen der ehe- und "freund"- (oder eher bekannt-)schafts-erhaltung *seufz* .. und bevor ich jetzt hier noch mehr belangloses zeug fasel, hör ich lieber auf ..

Dienstag, 1. Juli 2003

*grummel* .. ich glaub, ich geh morgen mit kettensäge zur arbeit >:( .. mannmannmann .. erst klingelt mich cheffes mutter (die arbeitet bei uns 2x die woche im büro) um 9 uhr ausm bett .. hab keine ahnung, was sie wollte, war wohl so unwichtig, daß ich das gespräch im halbschlaf geführt und dementsprechend alle inhalte vergessen hab .. dafür erinnere ich mich noch ziemlich gut an ihren zweiten anruf .. ich hatte hier mal erwähnt, daß ich cheffes ebay-verkäufe übernommen hatte? ja? gut .. seit ein paar wochen mache ich das - auf chefs wunsch - nicht mehr - vordergründig wohl, um mir den stress zu ersparen, hintergründig wohl eher, weil ich ihm zu lahmarschig bin .. aber ejal .. ich muß mich nur noch um das einstellen der artikel kümmern, cheffe macht die verwaltung, und seine mutter verschickt die artikel .. soweit, so gut .. um ihr das versenden zu erleichtern, habe ich zwei stapel eingerichtet - einen für "eingestellte artikel", einen für "verkaufte artikel" .. ergo brauch sie sich nur von cheffe sagen lassen, was verschickt werden soll, diese artikel dann vom verkauft-stapel nehmen, und gut is .. damit ist sie aber anscheinend überfordert und muß mich ne halbe stunde mit extrem schnippischem ton (!) am telefon zulabern, wo denn die bücher seien, auf dem verkauft-stapel wären sie nicht, und sie hat überall geguckt, und bla bla bla (die frau kriegt kein ende, wenn sie erstmal angefangen hat zu reden *ächz*) .. mannmannmann .. und das am frühen morgen .. ich kann mich nicht entsinnen, bei der stapel-aufteilung fehler gemacht zu haben .. gut, manche auktionen sind am samstag ausgelaufen - aber ich kann mir nicht vorstellen, daß 4 leute jetzt schon bezahlt haben und das geld auch schon aufm konto eingegangen ist, datt dauert ja immer ein paar tage .. tja, und seit samstag war ich ja auch nicht mehr in der firma, ergo kann ich ja wohl kaum hier von zu hause aus die stapel umschichten .. sie hat dann bücher aus dem eingestellt-stapel genommen .. *argh* .. ich seh's schon kommen, irgendwann verkaufen wir irgendwas, was wir gar nicht mehr haben >:( .. und schuld bin dann natürlich wieder ich, wer sonst .. ach, is doch scheiße, wenn sich 3 leute eine aufgabe teilen .. *kratzamkopp* .. trotzdem überlege ich natürlich schon den halben tag, ob der fehler nicht doch bei mir liegt .. aber wurscht, ich werd's merken .. ach, is vermutlich wieder kinderkacke, mich über sowas aufzuregen, aber nach nem halbstündigen telefonat mit cheffes mutter KANN ich einfach nicht ruhig bleiben .. der zweite aufreger erreichte mich dann heute nachmittag per mail .. ursprünglich war für freitag ein termin mit cheffe bei nem kunden geplant .. tja, der wurde verschoben, was ansich ja nix schlimmes ist .. aber der neue termin ist am montag .. HALLO?!? ICH HAB MONTAGS FREI!! .. aber hey, was solls, fahr ich doch glatt am montag früh wegen sonem DÄMLICHEN TERMIN extra in die stadt, ICH HAB JA SONST NIX ZU TUN! .. *grummelgrummel* .. das blöde ist ja, daß mich solche aufreger generell empfindlicher machen .. zB mit meiner diät .. hab heute ausgerechnet, daß meine tägliche ration wackelpudding/gelatine/gummiwürfel (im folgenden kurz "kotzwürfel" genannt) doch tatsächlich 100 kalorien haben .. UAAAHHH .. so war das aber nicht geplant :( .. wenn ich nur und ausschließlich diese dinger essen würde, wärs ja noch halbwegs ok - aber das schaffe ich nicht, ich nehme noch anderweitig ca. 400-500 kalorien am tag zu mir.. datt paßt mir zwar absolut nicht und ich krieg nach jedem stück apfel ein schlechtes gewissen, aber sonst dreh ich zu sehr am rad .. *kratzamkopp* .. hmm .. ansonsten .. hab mich heute doch dazu entschieden, das poster für 30 euro drucken zu lassen - und ärgere mich jetzt schon wieder darüber .. *seufz* .. was solls, ich glaub, im moment ärgere ich mich einfach über alles .. na, das kann ja lustig werden morgen auffe arbeit >:(

Montag, 30. Juni 2003

boah, watt hab ich mich heute aufgeregt >:( .. ich hatte hier ja irgendwann mal erwähnt, daß ich evtl. eines meiner selbstgemalten bilder als poster drucken lassen möchte .. heute wollte ich mich dazu durchringen und bin zu nem .. bürogeschäft hier um die ecke gegangen .. dort hatte ich vor ein paar wochen schonmal angerufen, und am telefon haben die mir gesagt "bis din a0 kein problem, ihre größe (50x70) kostet ungefähr 8 euro" .. ok, ich also heute hin mit cd unterm arm .. wurde auch sehr nett begrüßt... und dann ging's bergab .. zunächst wurde mir mitgeteilt, daß das mit dem din a0 richtig gewesen wäre - aber nur für bilder bis 256 graustufen .. in farbe könne man nur maximal bis din a3 drucken.. na suuuper .. nützte mir natürlich eigentlich gar nix .. aber der nette mann meinte, man könne das bild ja auf 2 din a3 bögen drucken, die naht inner mitte würde man kaum sehen .. und das würde ja auch nur 70 cent pro blatt kosten .. ok, dachte ich, dafür kann ich es probieren .. tja, der nette mann hatte leider keine ahnung und meinte, ich solle auf seinen kollegen warten .. datt hab ich dann getan .. so ungefähr 20 minuten >:( .. aber ejal, war eh am regnen draußen, und ich dachte, das warten lohnt sich .. tja, wohl eher nicht - der typ hatte nämlich auch fast keine ahnung .. hat geklickt und gemacht und getan, brachte das bild aber nicht auf 2 din a3 seiten .. aber er hats immerhin geschafft, das bild einmal auf din a3 auszudrucken (applausapplaus) .. das hat er dann auf den farbkopierer gelegt und hochkopiert .. aber nicht auf 2 blätter, sondern auf 4! .. nein, es war nicht doppelt so groß, nur so blöd angordnet, daß ich ein großes und 3 kleine teile hatte .. da hab ich schon ziemlich dumm geguckt, glaub ich .. aber egal, ich bin ja ne liebe mieze und sach dazu nix .. er hat mir dann netterweise angeboten, die weißen ränder abzuschneiden, damit ich das hinterher zusammenpuzzeln kann, was ich dankbar annahm.. ich konnte ja nicht wissen, daß er wohl noch nie vorher papier geschnitten hat *argh* .. ist jedenfalls alles schön schief und krumm geworden, und ein paar weiße ränder sind auch noch dran .. das krieg ich beim besten willen nicht mehr zusammen gepuzzelt .. naja, hab ich gedacht, scheiß drauf, für die einsfuffzig oder so .. ha ... weit gefehlt .. 5 (fünf!) euro hab ich bezahlt - für ne stunde vergeudete zeit und ein vierteiliges puzzle, was nicht zusammenpasst .. *grmph* hab daraufhin bei ner richtigen druckerei angefragt .. die machen das (und hoffentlich auch ordentlich) .. aber der spaß kostet mich knapp 30 euro .. *kratzamkopp* .. ich überlege immer noch, ob es mir gefühlte 60 mark wert ist .. aber ne foto-vergrößerung auf 50x70 kostet auch schon 20 euro, und das machen andere auch, warum dann nicht auch für ein poster? .. hmm.. ansonsten .. hab heute mal wieder ne diät angefangen .. hatte eigentlich vor, die nächsten .. öhmm .. 5 jahre nur noch diät-gummibärchen (also wackelpudding/gelatine-mischung mit süßstoff) zu essen, was fast einer nulldiät entspricht .. dummerweise hängen mir die dinger nach einem (!) tag schon dermaßen zum hals raus, dass ich am liebsten alles sofort wieder hinschmeißen würde .. hinzu kommt ja auch, daß mein krankes hirn sich während einer diät ausschließlich mit "essen" befaßt .. und das jetzt nicht in der allgemein bekannten form "jo, klar, man denkt immer an das, was man nicht darf", sondern .. extremer .. ach, schwer zu beschreiben, die essgestörten unter euch wissen, was ich meine *seufz* .. naja, konnte mich aber den halben tag ganz gut mit gitarre spielen ablenken .. hab auch mal wieder ein neues lied aufgenommen, "Laut" von Rosenstolz .. nachdem ich gestern zum xten mal das livekonzert auf viva gesehen hatte, konnte ich mich einfach nicht bremsen *lol* .. also, wer's hören will: http://members.tripod.de/Wildmieze ..

Sonntag, 29. Juni 2003
scheiß wochenendtief :( .. weiß mal wieder nicht, wohin mit mir .. hab auch keine lust zu nix ... bin nur am grübeln .. *seufz* .. überlege gerade, ob ich mich nicht besaufen sollte ... hab aber nix da, was mir gut genug schmeckt, um davon ausreichend zu trinken .. naja, deprimier ich halt noch n paar stündchen vorm rechner ..

Freitag, 27. Juni 2003

hmm .. tach war soweit ok .. hat nur schlecht angefangen, hab total verpennt und mußte mich dann tierisch beeilen, sowas mag ich nicht .. außerdem hätte ich heute eigentlich frei gehabt, hab sozusagen "freiwillig" gearbeitet - konnte ja nicht ahnen, daß ich bis um 7 in der firma hänge *seufz* .. naja, egal .. ansonsten .. hmm .. halt n bissl viel zu tun zur zeit, daher hab ich auch ne woche nix geschrieben .. zunächst mal hab ich - natürlich - den neuen harry potter lesen müssen *g* .. ist echt gut .. aber spontan muß ich sagen, daß mir teil 4 besser gefallen hat - aber endgültig merke ich das wohl erst, wenn ich den 5ten auch auf deutsch gelesen hab.. dann hatte ich noch 2 tage lieben besuch von meiner freundin .. jo, und da war die woche praktisch schon rum *lol* .. tja .. *kratzamkopp* .. ansonsten .. nach anonymem reden im tagebuch is mir heute eigentlich gar nicht, deswegen fang ich gar nicht erst damit an ..

Freitag, 20. Juni 2003

jo, durchwachsener tag, würde ich sagen .. aber im moment is eigentlich alles ok .. ich mach jetzt extrem-gitarren-spieling, das entlastet meinen arm und macht sogar ab und zu spaß ,) .. hab' auch direkt wieder zwei lieder aufgenommen, die mir beim schwelgen in erinnerungen wieder eingefallen sind .. zum einen "sei mein freund" von illegal 2001 .. *kratzamkopp* .. ist direkt schon wieder aktuell *seufz* ... und "wieder mal nen tag verschenkt" von den böhsen onkelz .. naja, hört mal rein, wenn ihr wollt, ihr findet sie auf http://members.tripod.de/Wildmieze .. mein t-online-webspace ist voll, da mußte ich auslagern .. nur blöd, daß der upload da so lange dauert, aber ejal ..

Dienstag, 17. Juni 2003

*kratzamkopp* .. heute war eigentlich nix besonderes los .. kunststück, hab ja auch bis abends geschlafen ;) .. dafür war gestern mehr als merkwürdig ... kann mir mal jemand erklären, warum ich mich nicht übergeben kann, hm? hab's ne halbe stunde versucht, hab gewürgt wie bekloppt, hatte magensäure in der nase und anschließend taten mir noch 3 stunden lang hals und unterkiefer weh - aber die gerade verschlungenen 5 trillionen pommes-kalorien hat mein magen trotzdem nicht mehr rausgerückt .. is doch scheiße .. ich habe das in den letzten paar jahren immer mal wieder versucht, mit dem gleichen ergebnis .. ach, mensch, ganz früher hat das doch auch geklappt :( .. also, kann ich das wohl vergessen .. weniger essen geht auch nicht, dafür ist der effekt beim essen zu groß .. und oben raus gehts auch nicht .. und nu? abführmittel? aber dann geht das ganze dreckszeug ja doch erstmal durch den körper, mal abgesehen davon, daß ich dann evtl. mit meinem zucker schwierigkeiten krieg .. oder doch für immer fette sau bleiben .. achja, liebe "Normalos", die mitlesen: wenn von euch irgendeiner jetzt mit "normaler diät", "sport" oder so ankommt, dann gibt es TOTE! JAWOHL! ICH KRIEGE RAUS, WO DU WOHNST, VERLASS DICH DRAUF! .. (vgl. hate-liste auf .:und sonst?:.).. nungut, versuche ich mal, meine gedanken vom thema "essen" wegzukriegen .. hmm .. ansonsten gehts mir eigentlich ganz gut .. mir grauts zwar schon wieder vor der arbeit morgen, aber mittlerweile komm ich damit halbwegs klar, hab ja "gelernt", was mir "hilft" .. *seufz* .. und nu hock ich hier mal wieder nachts um halb 2 und gucke geradeaus, während die gedanken in meinem kopf rotieren .. hmm .. da fällt mir sogar ein lied zu ein .. *halb elf, und du kannst wieder mal nicht schlafen *zu groß sind die gedanken für deinen kleinen kopf *verirren sich wie schiffe ohne hafen *im ozean der stille, wo nur dein herz noch klopft * *aus angst, du könntest morgen nicht erwachen *hältst du die augen offen bis dich der schlaf besiegt *und jeder, der es wagt, dich auszulachen *hat nie den stein gespürt, der jetzt auf deinem herzen liegt * *wer weiß, wozu es gut ist, wachzuliegen, *und nur auf das zu hören, was in dir selber klingt, *um dann mit deinen träumen fortzufliegen, *in einen neuen morgen, der auch diese dunkle nacht bezwingt * *du weißt, daß der mond am himmel steht *die erde sich um die sonne dreht *und allen sternen wurde ihre bahn gegeben *wer immer sich all das ausgedacht *er wird es behüten tag und nacht *und auch sein größtes wunderwerk *dein kleines leben (Rolf Zuckowski - Dein Kleines Leben) .. eines der schönsten Schlaflieder, das ich kenne .. naja, eigentlich isses mir zu "hoffnungsvoll" und ich glaube auch nicht wirklich an gott oder so, aber trotzdem schön .. Nachtrag von 3:00 Uhr früh: tja, irgendwie ging mir das lied nicht mehr aus dem kopf - also habe ich meine gitarre gegriffen, mir die akkorde zusammengesucht und datt alles auch noch aufgenommen *lol* .. und weil ich finde, daß das gar nicht mal so schlecht klingt, dürft ihr auch alle mithören und das lied runterladen .. und zwar ----> .:HIER:. .. aber sacht mir hinterher, ob's euch gefallen hat ;)

Freitag, 13. Juni 2003

mhm .. bis heute abend gings mir in der letzten woche richtig gut, von ein, zwei kleineren tiefs mal abgesehen .. hat sich heute abend schlagartig geändert.. auslöser war wieder nur ne kleinigkeit, eine kleine meinungsverschiedenheit mit meinem mann (ging um ne webseite, die er gerade macht - ich führe das hier nicht aus, wer nicht dabei war, kann es nicht verstehen) .. hab dann jedenfalls erstmal 2 stunden unbemerkt geheult .. und mir wurde dabei immer schmerzlicher bewußt, daß ich im grunde genommen völlig allein bin, wenn es drauf ankommt.. obwohl, allein ist das falsche wort, irgendjemanden fände ich schon, der mit mir redet, und wenns die telefonseelsorge ist .. verlassen triffts vielleicht eher .. verlassen von denen, die mir wichtig sind .. ich hatte 2 oder 3 telefonnummern im kopf - und keine davon kann ich anrufen, wenn es mir wirklich schlecht geht .. alles "sonnenschein"-leute.. wie war noch dieser spruch? lache, und die welt lacht mit dir, blabla? jepp, genau .. tja, da sitzt man nun, könnte reden, reden und reden, und keine sau interessierts .. oder zumindest nicht die säue, auf die es mir ankommt .. ach, scheiße, heule immer noch, kommt so schubweise .. würde das ja gerne mit cutter-hilfe abkürzen, aber mein oberarm sieht schon seit der arbeit ziemlich extrem aus, da will ich jetzt nicht nochmal ran *seufz* .. verdammt, warum hilft mir keiner, wenn er mir schlecht geht? ich selbst krieg mich doch aus dem loch nicht raus .. und ich will dann auch nicht über belangloses zeug reden, ich will mich ausquatschen .. und genau das nervt die leute.. habe das gestern bei den familien-bekannten mal versucht, bei dem ich das gefühl hatte, ich könnte reden .. da kam nur wieder standard-zeugs à la "anderen geht's auch schlecht" .. super .. datt nützt mir nix .. ich will trost und zuspruch, jemand der mir sagt, daß alles wieder gut wird (auch wenns quatsch ist), mich vielleicht in den arm nimmt (gott, wie ich das vermisse), verdammt nochmal, wenigstens so tut, als ob er mich versteht!! .. aber nein, natürlich nicht - mieze ist nur liebenswert, wenn sie gut drauf ist, dann kann man mit ihr reden, ansonsten läßt man sie einfach in ruhe vor sich hin depremieren .. im besten fall wird noch versucht, mich aufzuheitern .. aber wenns mir so scheiße geht wie jetzt, wenn ich wie ein haufen elend vorm rechner hocke und rotz und wasser heule, dann hab ich keinen bock mich aufheitern zu lassen, dann verschiebt sich das alles doch nur .. und so zieht es mich immer weiter runter, bis ich dann doch irgendwann zum messer greife, auch wenns dann eigentlich schon zu spät ist.. und die einzigen, die mir helfen könnten, sind für mich emotional unerreichbar .. super für smalltalk, aber bloß nicht zu tief unter die oberfläche, komm mir bloß nicht zu nahe, fette, kranke, häßliche mieze .. na, danke .. grmph ..

Samstag, 7. Juni 2003

jepp, mir geht's gut ... hehe, vielleicht sogar zu gut.. und das schon seit .. öhmm ... mitte donnerstag, würd ich sagen :) .. so komplett mit dummzeug erzählen und leute nerven und so *g* .. wobei ich meinen verstand noch halbwegs nutzen kann, glaub ich, also habe ich hoffentlich nicht nur müll erzählt in den letzten tagen ;) mir geht's sogar so gut, daß ich heute morgen nur einen recht kurzen (so ca. 2 stunden) angstanfall hatte, als mir ein stück zahn weggebrochen ist... jo, mit meiner zahnarzt- und mittlerweile auch vollnarkosephobie ist das ein ereignis, das mich tatsächlich komplett in den wahnsinn treiben kann, und wäre das vor ein paar tagen passiert, wär ich ausgeflippt .. nagut, mein oberarm hat heute morgen natürlich gelitten (und meine verwandtschaft wohl auch, waren bei denen frühstücken, als das passiert ist), aber entscheidend ist, daß ich diesmal nicht tagelang mit depressionen oder angstzuständen rumlaufe... hoff ich zumindest .. sieht im moment nicht danach aus :)

Mittwoch, 4. Juni 2003

naja, arbeit war ok, bis auf die hitze.. hatte insgesamt recht gute laune.. auf meinen arm hat zum glück keiner geachet (jepp, hab mich im t-shirt rausgetraut, nu aber la-ola-welle bitte *g*), oder aber zumindest nix gesagt.. die schnitte am oberarm taten ganz gut heute früh, aber kein vergleich zum unterarm *seufz* .. drückt mal die daumen, daß ich den "stellenwechsel" durchhalte, bis der sommer vorbei ist .. ich hab da ja meine zweifel ..

Montag, 2. Juni 2003

ach, mist .. hab mir gerade t-shirts bestellt, 3 stück in 4xl (ich hoff ja mal, daß die passen - hab nur noch 2 stück zu hause, trage ja sonst nur langarm) .. und zwar, weil ich mutig sein will, und weil die hitze mich bekloppt macht mit langen ärmeln ... *seufz* .. außerdem dachte ich, ich könnte mich trauen, die richtig roten striemen auf meinem arm sind - dank rubbelpeeling - fast weg, und ich will ja jetzt ne weile nicht schneiden .. haha .. wie oft hab ich schon gesagt, ich mach das nicht mehr .. ich glaub öfter, als ich mit dem rauchen aufhören wollte *seufz* .. nein, noch habe ich nicht wieder gecuttet .. hab aber vor ner stunde ne ziemlich triggernde story gelesen, und nu fällt es mir - wie _überraschend_ :/ - schwerer als ich dachte, darauf zu verzichten .. mist .. aber ich hab doch gerade t-shirts bestellt, und will am mittwoch auch eins tragen (soll wieder tierisch heiß werden), da kann ich keine neuen narben gebrauchen .. soo mutig bin ich denn dann auch nicht .. gut, ja, ich schieb die ärmel oft hoch - aber ich kann sie jederzeit wieder runterziehen, wenn zB ein kunde kommt oder es mir auch einfach nur unangenehm wird .. mit t-shirts geht datt nicht mehr *seufz* .. aber mit langen ärmeln werde ich ja auch blöd angeschaut, hab ich am samstag auf der geburtstagsfeier mal wieder erlebt .. hab da aber auch ne neue erfahrung gemacht, als ich die ärmel dann doch hochgeschoben hab - nämlich die direkte konfrontation durch meinen schwieger-cousin .. die unterhaltung lief in etwa so: - "was hast du denn da am arm gemacht?" - "öhmm .. irgendwo langgeschrappt.." - "ach quatsch, mit schrappen geht das nicht.." - "dochdoch, rauhputz" (*packankopp*) - "sach ma, gehörst du etwa zu denen, die sich selbst *machtschneidbewegungenamarm* .. das tut doch weh.." - "öhmm ... müssen wir das hier ausdiskutieren?" da war das gespräch dann zu ende... ich sollte vielleicht erwähnen, daß ein teil der verwandtschaft drumrum saß (von denen wissen es aber wohl alle, soweit ich weiß, und es hat keiner was gesagt) - unter vier augen hätte ich vermutlich anders reagiert, aber so in der "öffentlichkeit" ist mir nur sowas dummes eingefallen .. *seufz* .. hätte mir gewünscht, daß er mich nachher alleine nochmal drauf angesprochen hätte, daß ich ihm vielleicht noch n bissl was dazu hätte erklären können .. hatter aber nicht, also hab ich wohl einfach nur nen unfreundlichen eindruck hinterlassen.. naja, hab nu halt son bissl angst, daß das wieder passiert, und im moment frag ich mich, was ich eher ertragen kann - die hitze oder die gefahr, daß mich jemand öffentlich (unter vier augen wär's nich so schlimm) drauf anspricht (und erkennt, was es ist)? letzteres ist allerdings nicht so häufig, hitze hätte ich durchgehend .. *kratzamkopp* .. also doch wohl t-shirt .. dann aber ohne neue, rote schnitte .. ok, die alten narben krieg ich natürlich nicht mehr weg, und die sehen auch schon recht übel aus - aber eben nicht sooo schlimm wie frische .. verdammtverdammt, was mach ich nur? .. hab mir doch gerade erst nen eigenen cutter gekauft, weil der firmencutter mir auf dauer doch zu oft stumpf ist (das ruckelt dann so blöd beim schneiden) ... nene, keine angst, ich denk jetzt nicht "ich hab ihn gekauft, nu muß ich ihn benutzen", so bekloppt bin ich nun doch nicht .. aber ich weiß einfach nicht, wie ich sonst die arbeitstage überstehen soll .. hab am mittwoch auch wieder alle hände voll zu tun.. hmm.. hab schon überlegt, ob ich auf den oberarm umsteige, da hab ich das ja früher auch gemacht .. aber irgendwie .. naja, ist eben nicht "meine" stelle zur zeit .. aber versuchen werd ichs wohl über kurz oder lang .. muß nur n bissl aufpassen - cutten blutet doch manchmal ganz schön (war ich vom kratzen her nicht so gewöhnt, is aber schön), und es dauert n paar minuten, bis es aufhört, und am oberarm könnte es runterlaufen, ohne daß ich es sofort bemerke .. mist, nu hab ich so lange drüber nachgedacht, daß ich mir meinen cutter geholt und "testschnitte" gemacht hab *packankopp* .. najut, cutten wollte ich schon den halben abend, dann isses nu eh wurscht .. ergebnis: ich merk nicht viel davon, und es blutet auch nicht so stark.. super ... bringt mir dann wohl nicht soo viel, aber besser als nix .. is blöd, daß ich den cutter nur auf ca anderthalb oder ca 7mm einstellen kann - ersteres ist zu flach, und zweiteres trau ich mich nicht .. muß mich mal nach nem besseren umschauen, hatte einfach den erstbesten gekauft .. *kratzamkopp*.. also doch wieder firmencutter am mittwoch? oder vielleicht auch ganz viele flache, und son paar quer drüber, wenn die ersten schon angeschwollen sind, datt zwiebelt dann auch ganz ordentlich .. aber das wäre ja längs, beim cutten nicht "meine" richtung (beim kratzen allerdins schon - is schon merkwürdig) .. mannmannmann, schon wieder zeilenlang über svv gequasselt, datt will doch keiner lesen .. aber ich könnt heute romane schreiben .. meine kirmes-glosse vom freitag ist übrigens ziemlich gut angekommen bei den lesern (wer interesse hat, sie zu lesen, soll mich anmailen - hehe, ich weiß jetzt schon, daß mich keiner fragt *lol*) .. *kratzamkopp* .. und nu? .. gerade mal 2 uhr morgens, bin noch lange nicht müde .. ich überleg, ob ich n neues bild malen sollte - aber mir fällt irgendwie kein neues motiv ein .. ok, genug zu tun hätte ich, müßte noch ein design entwerfen und ne webseite aktualisieren, aber ich will jetzt nix machen, was mit arbeit zu tun hat ... ach, is doch alles irgendwie scheiße .. also eigentlich wie immer :/

Samstag, 31. Mai 2003

ui, mal fast ne woche nix geschrieben .. hmmm .. heute war ein schöner tag.. war auf ner geburtstagsfeier, war wirklich lustig .. von daher geht's mir jetzt auch ziemlich gut .. gestern war .. merkwürdig ... bin alleine auffe kirmes gegangen .. schwerer fehler.. hatte angesichts der ganzen leute natürlich voll die panikattacken, hatte das gefühl, ich lauf mit nem blaulicht aufm kopf herum, dachte, alle starren mich an und finden mich häßlich und fett .. hab von weitem meinen kollegen gesehen, mich aber nicht getraut, ihn anzusprechen, wollte ihn nicht blamieren, er war wohl mit kumpels da ... bin von panik in recht schwere depressionen gerutscht, und hab mich dann sogar für ne stunde in meine firma gerettet, um mich zu beruhigen und den puls runterzukriegen .. als es dunkel wurde ging es dann halbwegs wieder (im dunkeln sieht man mich ja nich), und als dann ein starkes gewitter mit platzregen über mich hereinbrach, ging es mir wieder richtig gut (hatte wohl sowas wie ne "reinigende" wirkung) .. als ich dann nachts wieder nach hause kam, hab ich ne glosse über meinen kirmesbesuch geschrieben, und alles war wieder ok :) .. war für mich also ein wechselhafter tag, aber irgendwo auch witchtig für mich - immerhin hab ich es geschafft, in panik und depression nicht zum cutter zu greifen, und hey, im moment is datt für mich ne große leistung.. ich werd jetzt auf jeden fall versuchen, ein paar tage "ohne" auszukommen, mindestens so lange, bis die alten narben abgeheilt sind .. dauert bei den feinen schnitten ja nicht lange ..

Sonntag, 25. Mai 2003

hallo? kann mir mal jemand aus dem loch raushelfen, bitte? .. dann nich :( ... ach, is doch scheiße ... bin grad 2 stunden ziel- und planlos durch die stadt gerannt, bis mir die füße wehtaten, hat aber auch nicht geholfen .. hätte mir gewünscht, irgendwo hinzukönnen - aber ich kenn hier keinen, wo ich abends um 10 einfach so klingeln und hallo sagen kann .. hab zwar, als ich am haus meines kollegen vorbeigelaufen bin, kurz überlegt, aber es dann doch gelassen .. hätte mit meiner endzeit-stimmung eh nix gebracht .. gut, ich mag ihn, und seine nähe hätte schon irgendwie geholfen - aber ich hätte mich vermutlich zu sehr über sein verhalten aufgeregt - er ist ein miserabler zuhörer, zumindest bei themen, die ihm wohl zu privat erscheinen (keine ahnung, wo er da die grenze zieht) .. dann redet er einfach über was anderes, und das hätte ich heute wohl nicht gebrauchen können .. mal abgesehen davon, daß ich mich eh nie trauen würde, ihn einfach so zu stören, trau mich ja nicht mal, ihn im icq anzusprechen, weil ich nicht nerven will *seufz* .. also bin ich einfach gelaufen, immer geradeaus.. und hab gegrübelt, wie den rest des tages auch schon .. und sämtliche brücken und bahngleise ließen mich kurz überlegen, ob ich nicht einfach schluß mache mit laufen und grübeln .. jaja, ich weiß, langsam wirds öde, mieze und ihre lebensunlust .. aber is halt so .. hab mal wieder jeden sinn aus den augen verloren .. warum bin ich hier?! .. verdammt, ich weiß es einfach nicht .. gehe doch eh jedem nur auf den geist, und mein anblick alleine ist schon ein öffentliches ärgernis .. ich sehe aus wie ne fette raupe (wer's nicht glaubt, hat mich noch nicht nackt gesehen) .. und mein gesicht .. *seufz* .. gab tatsächlich zeiten, an denen ich damit halbwegs zufrieden war, zumindest von vorne - das hat sich nach den letzten fotos aber auch erledigt, bin so fett geworden, daß ich nu ein mondgesicht hab, komplett mit doppelkinn .. naja, und von der seite sah ich schon immer scheiße aus mit der riesen miss-piggy-nase .. aber hey, ist schlechtes aussehen ein grund für selbstmord?! .. alleine sicherlich nicht, kommt halt nur dazu .. dreht sich wieder mal alles, zu viele gedanken zur selben zeit, kriege das gar nicht geordnet .. ach, was schreib ich hier überhaupt, interessiert doch keinen, und helfen tuts mir im moment auch nicht .. dann werd ich mal arbeiten (eBay *würg*) und weiterheulen, irgendwann schlafen und beten, daß ich nicht mehr aufwache ..

Freitag, 23. Mai 2003

*grmph* .. boah, hat der tag scheiße angefangen .. dabei weiß ich gar nicht, wieso .. scheint sich mittlerweile freitags einfach so zu ergeben *seufz* .. war jedenfalls total durcheinander heute früh.. bin dann mal wieder direkt um halb 9 mit cutter aufs klo gestiefelt und das dann noch ein paar mal wiederholt, bis ich gemerkt hab, daß ich das heute nicht so unter kontrolle hab.. hab dann tranquilizer genommen - und die haben so dermaßen reingehauen, daß ich 2-3 stunden fast nix mehr mitgekriegt hab :/ .. aber hat das cutten zumindest ein bisschen eingeschränkt - auch wenns im endeffekt nicht soviel ausmacht, mein arm sieht ziemlich übel aus - ich glaub, damit komm ich nu auch durch ne scanner-kasse *seufz* .. gegen nachmittag gings dann wieder - und jetzt im moment hab ich eigentlich sogar ziemlich gute laune .. wie immer, von extrem schlecht zu extrem gut und umgekehrt... ansonsten .. hmm .. hab gestern das neue lied doch noch in den kreativ-bereich gestellt .. auch wenn ich es selbst relativ schlecht finde, viel zu theatralisch für meinen geschmack (besonders in der deutschen übersetzung *urks*), aber is wurscht - außerdem kann ich das eh nicht richtig einschätzen, finde meistens prinzipiell alles von und an mir schlecht.. hört mal rein, falls euch die anderen beiden lieder gefallen haben .. achja, und ich hab das tagebuch-archiv mal gesplittet - die ladezeiten wurden mir nu doch extrem lang, ich glaub, ich schreib einfach zu viel ...

Dienstag, 20. Mai 2003

*kreisch* .. erst 2 uhr nachts und ich hab nur noch eine zigarette!!! .. *kreisch* .. *suchtpanischnachkleingeld* ... mist, ich rauch einfach zu viel, hatte mir am samstag abend 5 schachteln gekauft ... grmph ... ansonsten .. hmm .. hab mich in den letzten stunden mit gitarre spielen abgelenkt (schneidet schön in die fingerkuppen, wenn man's nicht gewöhnt ist) .. ist sogar n neues lied bei rausgekommen, nach ..öhmm .. knapp 8 jahren das erste .. so klingt es auch *seufz* .. ich habs im forum mal zum abschuss freigegeben, wenn die kritik nicht zu vernichtend ist, stell ichs hier vielleicht noch in den kreativ-bereich .. *kratzamkopp* .. bin irgendwie verwirrt heute .. oder besser gesagt im moment, den tag über gings eigentlich .. weiß nicht so recht wohin mit mir, wenn ihr versteht, was ich meine *seufz* - nagut, ich weiß, wo ich gleich bin - auf dem weg zum zigarettenautomat.. nachts.. im dunkeln .. *schüttel* .. wozu die sucht einen doch treiben kann ... *packankopp* ..

Sonntag, 18. Mai 2003

und mal wieder deprimiert... *seufz* .. habt ihr lilo & stitch gesehen? da, wo lilo aufm boden liegt und sagt "laß mich einfach in ruhe sterben"? .. jo .. datt kommt ungefähr hin, würd ich sagen .. ach, ich grübel einfach zu viel .. bin gestern im internet über kinderp*rn*gr*ph** gestolpert, war nicht gut .. brachte mich mal wieder auf die alte frage, ob ich meinen vatter zu unrecht für ein arschloch halte oder nicht .. meine güte, vielleicht isser nur ein alter, mittlerweile sehr kranker mann, den ich nicht leiden kann, weil ich mich in irgendwas reinsteigere, den satz "ich hab früher mit den kindern gebadet und sie überall gewaschen, beine breit und durch" (o-ton vatter .. *brechreiz unterdrück*) überbewerte, oder die falschen filme gesehen habe .. verdammt, gebt mir doch meine erinnerungen wieder! .. ich dachte eigentlich, ich kümmer mich drum, wenn er nicht mehr lebt, per hypnose oder so .. aber mich quält der gedanke, daß es dann evtl. zu spät sein könnte.. vielleicht sollte ich es wirklich früher wissen .. aber was würde es ändern? ... ist ja nicht so, daß er sonst keine fehler hätte .. er war zB immer perfektionist und ich konnte es ihm nie recht machen.. hat mich kaum gelobt, und wenn, dann falsch .. ich erinner mich da an was, da war ich 11 oder so .. hab im kunstunterricht sone schwarz-weiße scheibe gebastelt, die bunt wurde, sobald man sie dreht .. da war ich mächtig stolz drauf (wie man es halt so ist, als kind) - und er hat sie nicht mal richtig angeschaut ... da war ich dann traurig und hab mich auf die treppe gehockt - meine mutter hats bemerkt, ihm bescheid gesagt, er kam an - und hat mir angeboten, mir nen motor zu bauen, damit die scheibe sich automatisch dreht .. *packankopp* .. sowas war typisch für ihn .. naja, und in den letzten jahren wurde er eh immer merkwürdiger, hatte oft krach mit mutter, hat viel rumgemeckert, sich einfach wie ein arschloch verhalten .. also stellt sich mir die frage, ob ich anders für ihn empfinden würde, wenn meine erinnerungen an die kindheit zurückkämen und ich feststellen muß, daß eben gar nix passiert ist .. das sämtliche indizien nur fehlinterpretiert sind (übelkeit, diverse phobien, verwaschene bilder und albträume - wobei ich an die bilder und träume auch eher nur erinnerungen habe, hatte ich schon ewig nicht mehr, könnte ich also auch noch "falsch sehen") .. ach, weiß auch nicht, blödes thema ... ansonsten ... meine schwester hat mich heute ziemlich genervt .. ich sollte für sie so nen blöden minidisc-player ersteigern, der am ende zu teuer wurde - und sie hat es einfach nicht kapiert .. naja, damit is sie mir schon ein paar tage aufn geist gegangen, daher war ich da wohl heute auch recht empfindlich .. dann habe ich drüber nachgedacht, wen mein kollege mit der alleinerziehenden mutter gemeint haben könnte, die er neulich mal erwähnt hat - und mir ist ein gedanke gekommen, der mich stoßgebete gen himmel schicken läßt: gott, alle, bloß nicht DIE! .. ok, ist vielleicht unwahrscheinlich, daß sie es ist, aber die geschichte neigt ja dazu, sich zu wiederholen ... ich glaub, wenn die es durch nen blöden zufall wirklich ist, dann lauf ich amok oder so .. ach, eigentlich auch ein thema, an das ich keinen gedanken verschwenden sollte - aber wenn SIE mir erst im kopf rumspukt, dann hält se sich auch ne weile dort auf, egal, in welchem unbedeutenden zusammenhang *seufz*.. hmm ... versuche zur zeit mich von den trüben gedanken abzulenken, indem ich im geiste schonmal unser wohnzimmer neu dekoriere (wir bauen irgendwann demnächst mal um, hauen ne wand raus - kann aber noch ein paar monate dauern...) .. neue poster hab ich aber schonmal bestellt (.:DAS:. und .:DAS:.) - und in einem anflug von größenwahn überlege ich, ob ich aus meinem .:BlackAngel:. ein poster machen lassen sollte - ok, die auflösung ist nicht für sooo große ausdrucke gedacht, aber ich hab einen teilbereich des bildes schonmal probehalber in groß gedruckt, das geht eigentlich .. und eine straße weiter gibbet auch ne firma, die mir das in ca. 50x70 auf papier bringt, und gar nicht mal so teuer .. hey, vielleicht druck ich eins mehr und versteiger das zweite bei ebay *lol* .. naja, mehr als nen euro krieg ich wohl nicht dafür .. hmm .. ich glaub, ich schau mir jetzt nochn bissl denis leary an .. ok, er redet schon recht schnell und ich stoße ab und an an meine grenzen, was die englische sprache angeht - aber ich hab ja .:HIER:. nen link, um den text bei bedarf nachzulesen ;) ... hehe, jo, doch, datt heitert mich jetzt schon auf ... schön ist auch sein "kinderlied" (musik fröhlich, eben wie ein kinderlied *g*): Life's gonna suck when you grow up, when you grow up, when you grow up* Life's gonna suck when you grow up, it sucks pretty bad right now* Hey, if you know the words, sing along* You're gonna have to mow the lawn, do the dishes, make your bed* You're gonna have to go to school until you're seventeen* It's gonna seem about tree times as long as that* You might have to go to war, shoot a gun, kill a nun* You might have to go to war when you get out of school* Hey cheer up kids, it gets a lot worse* You're gonna have to deal with stress, deal with stress, deal with stress* You're gonna be a giant mess when you get back from the war* Santa Claus does not exist, and there is no Easter Bunny* You'll find out when you grow up that Big Bird isn't funny* Life's gonna suck when you grow up, when you grow up, when you grow up* Life's gonna suck when you grow up, it sucks pretty bad right now* You're gonna end up smoking crack, on you're back, face the fact* You're gonna end up hooked on smack and then you're gonna die* And then you're gonna die* .. MUHARHARHARHAR

Donnerstag, 15. Mai 2003

jo, ging mir eigentlich nicht so besonders (auch wenn der tag gestern eigentlich ganz ok war, von einem kritischen moment mal abgesehen) - aber ich konnte mich ganz gut ablenken, indem ich mir ein paar smileys für mein tagebuch zusammengesucht hab ;) .. warum? .. naja, ich hatte das gefühl, das ich mit den "normalen" emoticons nicht so genau ausdrücken kann, wie's mir geht ... meine momentanen favoriten sind übrigens und ... nett sind auch und oder - aber ich glaub kaum, daß ich die hier im tagebuch gebrauchen kann, wollte eigentlich nicht damit anfangen, hier bildergeschichten zu erzählen *fg* hab dann jetzt die aktuelle tagebuchseite dementsprechend aktualisiert (keinen bock, das archiv auch noch durchzugehen) .. und nu mach ich mich mal besser so langsam fertig für die arbeit..

Mittwoch, 14. Mai 2003

grmph .. viertel nach 5 und ich hab mal wieder 3 stunden wach im bett gelegen .. neeneenee .. und jetzt, wo ich so langsam wirklich müde bin, lohnt das einschlafen nicht mehr *seufz* ... dabei hab ich gar nicht mal über sooo schlimme sachen nachgegrübelt, war alles querbeet .. zB - warum brennen steine nicht? (hehe, das frag ich mich schon seit 8 jahren - kein kohlenstoff? liegts an der dichte? oder brennen sie ab einer gewissen temperatur doch?) .. bin im geiste den kompletten inhalt von harry potter 3 durchgegangen und hab mich gefragt, wie die einzelnen szenen wohl im film aussehen werden .. war im neuen freefall-tower im heidepark-soltau (bin allerdings rausgefallen - war nich so doll) .. habe mir vorgestellt, wie ich wohl einen puff einrichten würde, wenn ich einen leiten würde (vielleicht bau ich mal einen in nem architekturprogramm, so komplett mit white room, bdsm-bereich, babyabteilung für die ganz merkwürdigen, einem virtual-reality raum, einem kleinen raum für nen sybian .. und ner gemütlichen küche für die pausen meiner angestellten *lol*) ... jo, sowas alles .. gut, auch die üblichen negativen grübeleien, aber diesmal nicht so viele eigentlich .. aber trotzdem kein schlaf .. *kratzamkopp* .. naja, muß ich jetzt durch .. freu mich jedenfalls schon auf meinen cutter, der mir die arbeit wie immer wesentlich erleichtern wird .. ist echt beruhigend zu wissen, müßt ihr nich verstehen .. aber besonders tolle aufgaben habe ich auch heute wieder nicht in aussicht, und chef ist leider auch grad nicht im urlaub, irgendwie muß ich mir da "hilfsmittel" besorgen .. nun denn, dann such ich mir jetzt mal was zum frühstücken ... habe die wahl zwischen mehrkornbrot mit teewurst und teewurst mit mehrkornbrot... jepp, so stell ich mir nen gelungenen tagesbeginn vor ...

Montag, 12. Mai 2003

heute nix besonderes - ich will eigentlich nur kurz loswerden, daß ich ZITIERT worden bin (hab mal mein google-ranking gecheckt und bin drüber gestolpert)... ROFL ... weiß gar nicht, ob ich gefragt wurde, es mach mir aber auch nix aus .. ich heiße dort übrigens lisa *ggg* .. hehe, ich find's einfach nur lustig .. aber die hausarbeit von suzan ist echt nicht schlecht... das original-rtf scheint nicht mehr im netz zu liegen, aber die google-html-version gibbet (zumindest zur zeit) noch: .:Selbstverletzendes Verhalten - eine Form der Leibfeindlichkeit:. .. wollte ich einfach nur mal erwähnt haben ;) .. und falls Suzan das hier mal irgendwann liest, möchte ich noch 2 sachen klarstellen: 1. ich weiß nicht, was in meiner kindheit passiert ist - deine feststellung dazu ist also nur eine vermutung, wenn auch eine wahrscheinliche ... 2. ich habe mich schon mal einer therapie unterzogen - aber ansonsten bin ich mit dem text soweit einverstanden ;)

Samstag, 10. Mai 2003

hmm .. komme gerade vom webbertreffen ... war eigentlich ganz schön .. naja, bin halt nicht so der typ, mit dem man so leicht ins gespräch kommt, schätze ich, habe mich daher auch nicht soo viel unterhalten - schade eigentlich, die schienen alle sehr nett zu sein .. aber meine nachbarin war ja dabei, war also insgesamt ganz lustig .. immerhin war ich mal wieder draußen, das tat ganz gut .. mein mann hat es auch ganz gut verkraftet, glaub ich ;)

Freitag, 9. Mai 2003

UAHHHH ... ich glaub, so langsam werde ich wirklich bekloppt :( .. habe heute das erste mal so so richtig festgestellt, daß svv wohl auch nen suchtcharakter hat... hat heute morgen schon angefangen - direkt halb 9 bei arbeitsbeginn gecuttet, und das am freitag .. aber nützte nix, meine laune war da schon recht weit abgerutscht .. danach hatte ich dann ein paar stunden immer wieder zwischendurch richtig gute laune, mit dem üblichen blödsinn faseln .. und heute nachmittag gings dann ab - die laune stürzte in den keller, so tief, daß ich wieder zum messer gegriffen hab, nur für ein paar schnitte .. da wurde ich schon nervös, zweimal am tag ist ungewöhnlich - aber dabei isses nicht geblieben *seufz* ... ich war 4 oder 5 mal in einem der hinteren räume, und bei jedem mal habe ich weniger gespürt, etwas tiefer geschnitten und bin immer weiter zum handgelenk vorgedrungen - und es fühlte sich immer besser an .. konnte mich kaum bremsen :( .. und großartig geholfen hat es nicht, es .. tat einfach nur gut :( .. mein arm sieht natürlich jetzt suuper aus, so auf 6cm ein schnitt neben dem anderen, etwa 30 stück - wäre noch breiter geworden, hab aber zwischendurch auch welche zwischen die alten narben von mittwoch gesetzt, damit's nicht so auffällt .. ein kollege hats trotzdem mitgekriegt.. naja, er hat wohl versucht, mir auf seine weise zu "helfen", hat mich sogar drauf angesprochen und wir haben kurz drüber geredet - aber sein tipp, ich sollte mir wenn dann längs statt quer die pulsadern aufschneiden kam bei mir nicht ganz so gut an (war aber nicht so schlimm gemeint, wie es sich hier jetzt vielleicht anhört).. *seufz* .. armer kerl, eigentlich, ich hätte auch nicht gewußt, wie ich darauf reagieren sollte, und ich rechne ihm hoch an, daß er sich ne weile zeit für mich genommen hat .. tja, nach der arbeit hat mich dann mein mann abgeholt, wir haben bei mcdoof was zu essen mitgenommen und sind dann nach hause gefahren.. ich hab auf der fahrt schon fast geheult, und zu hause hab ich dann gebeten, mich mal in den arm zu nehmen .. er hat es tatsächlich getan, zumindest mit einem, in der anderen hand hatter seinen cheeseburger weiter festgehalten :/ .. naja, eigentlich bin ich schon froh, daß er nicht einfach weitergegessen hat *seufz* .. hab mich dann nach 2 minuten auf die andere couch gesetzt, damit sein essen nicht kalt wird.. und mir ging es nach dem essen auch ein wenig besser (ich kann übrigens den chicken special weiterempfehlen) .. hab dann ne weile geschlafen .. jo, und nu sitz ich hier vorm rechner, und mir geht's ziemlich scheiße .. möchte immer noch schneiden, habe ja auch heute die gute/schlechte (zutreffendes bitte ankreuzen) erfahrung gemacht, daß tiefer sich ziemlich gut anfühlt *packankopp* .. was ist nur los mit mir?!? .. sooo schlecht geht's mir doch eigentlich gar nicht .. oder? ach, ich weiß auch nicht .. hab das gefühl, meine schwankungen werden immer extremer, und ich fange mal wieder an, mir sorgen zu machen - wobei letzteres ja nicht negativ ist, ich glaub, es wird erst gefährlich, wenn ich mir keine sorgen mehr mache .. ich hoffe mal, soweit kommt es nicht ..

Donnerstag, 8. Mai 2003

hmm ... mal wieder ein eintrag am frühen morgen... tja .. *kratzamkopp* .. gibt nicht allzu viel zu berichten.. als ergänzung zum letzten freitag: es war nur paranoia *lol* .. ansonsten .. der tag gestern war ok - das cutten am morgen macht die mittwochs-arbeitstage doch viel erträglicher ;) .. mal sehen, was heute so alles auf mich zukommt .. mein horoskop von horoskopfree.com trifft es bis jetzt recht gut: "Im Gefühlsleben fühlen Sie sich unbehaglich, wissen jedoch nicht warum.".. jo .. hach, bin irgendwie durcheinander, und meine stimmung schwankt ständig extrem hin und her .. is schon blöd, wenn man in einem augenblick freundlich lächelt und im nächsten einfach nur feste zuschlagen will - das wäre wohl recht "verwirrend" für mein gegenüber *lol* - also nehmt euch in acht da draußen ;)

Freitag, 2. Mai 2003

argh.. hab die ganze nacht wachgelegen.. und jetzt, wo ich schlafen könnte, muß ich mich für die arbeit fertig machen :( .. und das nur, weil ich für den heutigen tag son ungutes gefühl hab .. ich frag mich nur wieso ... ok, vatter wird heute operiert, aber ist nur ne kleinigkeit, nichts worüber ich mir gedanken oder sorgen machen würde - höchstens gedanken darüber, ob ich mir gedanken machen sollte.. also nix, was mir den schlaf rauben könnte... bleibt also die frage, ob der tag heute wirklich scheiße wird, oder obs nur meine übliche paranoia ist ... ich werds merken - und dann evtl. heute abend hier rein schreiben .. na, dann hau ich jetzt n paar mal mitm kopp vorn türrahmen und schau mal, ob ich dann wacher werde...

Samstag, 26. April 2003

tja, eigentlich hätte da ein lachendes emoticon hingehört, der abend war nämlich wirklich schön - habe mich mit zwei ehemaligen arbeitskollegen getroffen, und wir haben uns wirklich nett unterhalten, sollten wir öfter machen :) ... aber - eigentlich wie immer - folgen auf "gute" ereignisse sofort "schlechte" .. mein mann hat mich abgeholt .. und wir kamen irgendwie auf seine mutter zu sprechen.. und ich meinte, daß mir ihre ganzen anspielungen und ironischen spitzen auf meine faulheit und unfähigkeit an meinem geburtstag nicht wirklich gepaßt haben.. gut, waren nur kleinigkeiten, so sachen übers kuchen anschneiden und kaffee ausschenken, ich habe auch nur die hälfte mitbekommen, ich war den halben tag fast "geistig abwesend", und habe auch viel auf meine einbildung geschoben (außer mir hört das nämlich komischerweise keiner) .. richtig bewußt wurde es mir erst, als mich meine mutter am nächsten tag darauf angesprochen hat - sie hatte es nämlich sehrwohl mitbekommen, sogar mehr als ich, und meinte, sie hätte oft zu mir rübergeguckt und gewartet, daß ich explodiere .. tja, jedenfalls kam ich da heute auf dem nachhauseweg irgendwie drauf zu sprechen, und mein mann meinte - mit leicht ironischem unterton - sie hätte ja wohl nicht gelogen, sonst wärs ihm aufgefallen ... argh .. gut zu wissen, daß mein eigener mann mich für faul und unfähig hält >:( .. das erklärt so einiges .. hatte mich schon gewundert, daß mein mann neuerdings selbst des öfteren wieder "anspielungen" losläßt, seit er recht oft bei seiner mutter ist... er fragt zB nach, ob ich einkaufen war, ich wär ja den ganzen tag zu hause gewesen und so - mit passendem unterton, versteht sich... gut, das mag sich jetzt für euch da draußen nicht schlimm anhören .. für mich ist das so, als ob er mir direkt "faules miststück" ins gesicht sagen würde .. ich habe zwei tage in der woche frei ... und glaubt mir - die brauch ich auch! .. die restlichen drei tage sind für mich fürchterlich anstrengend, aber datt merkt ja keiner - außerdem hab ich ja noch das wochenende zum entspannen ... tja, wenn ich mich entspannen könnte .. kann ich aber nicht, ich bin praktisch mit den gedanken ständig auf der arbeit, das kann ich einfach nicht abstellen .. ich schaffe es in den insgesamt vier arbeitsfreien tagen inkl. WE nur gaaanz knapp, wieder halbwegs fit für die folgenden 3 arbeitstage zu sein, und schaffe es so gut wie nie so weit, daß ich ohne neue wunden am arm arbeitsfähig bin.. es ist für mich schon eine große leistung, daß ich an meinen freien tagen überhaupt irgendwas an haushaltsarbeit schaffe.. aber DAS MERKT JA KEINER (am allerwenigsten meine schwiegermutter >:( ).. sorry, aber da isses einfach nicht drin, daß ich dann auch noch ZU FUSS einkaufen gehe, ich schaff es einfach nicht (hatte ich schon mein neurodermitis-ekzem am fuß erwähnt, daß bei jedem schritt schmerzt? nein, ich laß es mir meistens nicht anmerken, hab das ja auch schon wieder über ein jahr, und will nicht ständig rumheulen, ich versuche einfach, es zu ignorieren - aber immerhin fehlen da einige quadratzentimeter haut, ist also nicht einfach) ... ich hab ab und an mal nen guten tag, an dem ich einkaufen gehen könnte, ja, aber gewiss nicht zur zeit, und im moment sehe ich da auch keine chance für die nähere zukunft.. tja, aber ich bin eben ne faule sau für den rest der welt, für die leute, die einfach nicht kapieren, daß selbst das leben, das existieren an sich für mich eine große belastung darstellt.. es tut mir ja auch leid, daß mein mann dadurch mehr tun muß, aber ich kann es nicht ändern .. hätte ja son faules stück nicht heiraten müssen :( .. super, solche gedanken ruinieren mir also einen sehr schönen tag .. zum glück war er so schön, daß mich das alles nicht soooo tief runterzieht wie sonst, und ne neue macke am arm gibts heute auch nicht - hab mir fest vorgenommen, nur noch mittwochs (vormittags) zu ritzen, mal sehen, ob's klappt, und wenn, ob es dann nicht zu heftig wird, wenn es sich erst anstaut .. achja, meinem mann is datt übrigens auch egal .. er zuckt dann höchstens mit den schultern und sagt, er kann es eh nicht ändern .. richtig - jetzt nicht mehr, jetzt will ich mir auch von ihm gar nicht mehr helfen lassen, bei DER einstellung .. aber sonst juckt es ja auch keinen, warum dann ihn .. mannmannmann, is schon hart, wenn es keine sau interessiert, wie es einem geht, wenn man genau weiß, daß das tagebuch mindestens 60 mal die woche gelesen wird, aber kaum feedback kommt - sicher, ab und an kommt mal ne mail, ja, und darüber freue ich mich auch... aber von denen, die mir im rl wichig sind, kommt natürlich nix (ich weiß, daß manche von ihnen zumindest ab und zu mein tagebuch lesen) - bin ich euch wirklich so egal, daß ihr einfach nur stumm mitlest? könnt oder wollt ihr mir nicht mal was dazu sagen?! .. gut, ich verstehe, wenn ihr das nicht könnt/wollt, wenn ihr mir gegenüber steht, aber - hoch lebe die morderne technik - es gibt sowas wie .:EMAIL:.!! .. jaja, die doofe mieze schreit wieder ihren unverständlichen schmerz in die welt hinaus und kommt nicht damit klar, daß man ihr keine aufmerksamkeit schenkt .. HALLO?! wenn ich aufmerksamkeit will, zieh ich mich nackig aus und renn durch die stadt!! .. ich will ... hmm ... verständnis? ..mitgefühl? .. das gefühl, gemocht, geliebt, akzeptiert zu werden, auch wenn ich nicht der "norm" entspreche? ... positive dinge, die ich mir selbst nicht geben kann, wie das wissen, daß auch ich irgendeinen wert und damit eine existenzberechtigung habe? .. tja, sowas in der art .. aber das ist wohl zuviel verlangt, denn, wie schon gesagt, das kann ich ja nichtmal für mich selbst leisten, ich verstehe mich nicht, ich mag, akzeptiere oder gar liebe mich nicht, ich fühle mich wertlos - von innen kommt also nix, ich bin daher abhängig von anderen - aber wie sollen die das schaffen? .. ha, vielleicht ist DAS der grund, warum mir keiner von meinen rl-bekannten schreibt - vielleicht könnten die alle nur was negatives schreiben, und sind einfach nur taktvoller als meine schwiegermutter und halten einfach die schnauze?! .. ohje .. is doch scheiße .. juchuu, meine wut gleitet mal wieder rüber in depression, nee, war klar .. :( .. ich hör besser auf zu schreiben und versuch mich auf die neue enterprisefolge zu konzentrieren..

Mittwoch, 23. April 2003

hmm.. freu ich mich nun, daß ich ne woche durchgehalten hab, oder ärger ich mich, daß mein arm heute morgen doch nicht heil geblieben ist ..? .. keine ahnung .. is mir im moment auch wurscht.. mir is kotzübel, in meinem magen kämpfen grad antibiotika gegen schmerzmittel .. und wieder blasenentzündung :( .. tut weh .. hab aus frust unmengen schokolade gegessen - davon sind meine magenschmerzen natürlich auch nicht besser geworden :( .. hoffentlich kann ich nachher wenigstens schlafen.. und hoffentlich is datt morgen besser, hab mich heute schon ziemlich gequält auffe arbeit *seufz* .. naja, ich werd's merken ... das schöne an antibiotika ist ja, daß man davon - bei ausreichender dosierung - so ne scheißegal-stimmung kriegt .. deswegen isses mir auch fast wurscht, daß mutter vorhin meinen vatter ins krankenhaus gebracht hat.. er bekam mal wieder keine luft .. hoffentlich bleibt er ne weile da..

Montag, 21. April 2003

tja, wird mal wieder zeit, daß ich was schreibe .. *kratzamkopp* .. meinen geburtstag habe ich soweit gut überstanden, war am freitag mit ner freundin unterwegs, tat gut .. und der verwandten-besuch am samstag war auch ok, von der einen üblichen ausnahme mal abgesehen.. ich hoffe mal, ich habe keinen zu sehr mit meiner sehr depressiven grundstimmung genervt .. die ist im moment eigentlich auch das größte problem .. bin praktisch den ganzen tag lang "schlecht drauf", traurig, schau oft ins leere und so .. obs an meinem geburtstag liegt? oder an dem blöden, sonnigen wetter? .. ich weiß es nicht .. hmm.. im augenblich ärgere ich mich grad darüber, daß cutter-schnitte so verdammt schnell heilen .. gut, sie hinterlassen keine narben, und sie machen bei der entstehung echt optisch was her, mit dem blut und so .. eindeutig pluspunkte .. aber irgendwie fehlt mir jetzt was, wo alles verheilt ist .. is halt merkwürdig *seufz* .. habe lust, da "was neues" zu machen, aber irgendwie .. naja, geht mir nicht schlecht genug dafür, dann hab ich hinterher ein zu schlechtes gewissen.. hmmm .. hab auch das gefühl, daß sich das schneiden so langsam in die arbeitszeit verlagert, war jetzt schon ein paar mal so.. normalerweise ja nur "kleinigkeiten" zwischendurch, aber das letzte mal recht heftig.. bin die erste halbe stunde ja alleine im büro, und als ich reinkam, lag da - überaus passend - ein cutter auf meinem schreibtisch.. danach fiel das arbeiten viel leichter, da könnte ich mich dran gewöhnen (wie hab ich am mittwoch noch geschrieben: arbeit is erträglich - jepp, genau deswegen).. mal sehen, ob ich bis mittwoch durchhalte, das verlangen ist im moment schon sehr stark - aber dann hätte ich ne ganze woche durchgehalten, das wäre doch mal was .. ansonsten .. *kratzamkopp* .. hatte am freitag krach mit chef, weil ich meinen kollegen (den "suspendierten") verteidigt habe.. irgendwie häng ich da zwischen den stühlen .. rein von der sachlage her würd ich ihn an chefs stelle wohl auch sofort rausschmeißen - aber meinen kollegen verstehe ich auch, und bei manchen anschuldigungen glaub ich ihm auch, daß er es nicht war .. außerdem hat er mich immer sehr entlastet auf der arbeit, und es geht mir besser, wenn er in der nähe ist, der übliche effekt bei den "guten" (obwohl ich beim ihm nichtmal genauer definieren kann, warum ich ihn zu den "guten" zähle - ich tippe mal auf eine gewisse ähnlichkeit zu mir, emotional extrem instabil, haut sich mutwillig die (hand-)knochen kaputt, kriegt sein leben nicht auf die reihe, deutet ab und zu selbstmord an - auch wenn ich da nicht weiß, wie ernst das gemeint ist, er klingt dabei sehr .. ironisch, galgenhumor-mäßig ... ... vielleicht auch ne art "helfersyndrom", er hat einige probleme und schippert so langsam auf eine "verkrachte existenz" zu.. gut, er muß selber wissen, was er aus seinem leben macht, aber ich hab immer schwierigkeiten, wenn ich mir sowas "von außen" mit ansehe).. hehe, indirekt hat er sogar meinen anderen kollegen entlastet, den ich dann nicht ständig belästigen mußte, wenns mir nicht so besonders ging .. gut, ganz so stark war der effekt zwar nicht, aber es hat meistens fürs erste gereicht .. tja, aber hat sich nun wohl erledigt .. chef bleibt stur, kollege bleibt stur, datt wird nix mehr, würd ich sagen .. und wieder einer weniger *seufz* .. naja, ich werd's überleben, menschen kommen und gehen nunmal.. trotzdem irgendwie scheiße ..

Mittwoch, 16. April 2003

hmm .. alles recht ruhig zur zeit .. arbeit is erträglich... blicke nur mit nem unguten gefühl auf meinen geburtstag am freitag .. nicht wegen feier oder so, bekomme freitag (hoffentlich) netten besuch, und am samstag ist dann das schwiegerverwandten-treffen, auf das ich mich diesmal sogar ein bisschen freue.. komm nur nich so ganz damit klar, daß ich dann schon 25 werde .. jaja, ich weiß, jetzt kommen wieder die ganzen "älteren" und sagen "hey, das ist doch kein alter!" .. doch, ist es .. besonders, weil ich früher mal gesacht hab, ich werd nich älter als 27 .. hab das jetzt mal auf 33 hochgesetzt *lol* .. hab halt das gefühl, daß die zeit fürchterlich an mir vorbeirauscht, gerade noch teen, heute erwachsen, morgen alt, übermorgen tot.. is schon merkwürdig .. hab mal gelesen/gehört, daß einem die ersten 18 jahre seines lebens genauso lange erscheinen wie die restlichen .. na super, wie "beruhigend".. *seufz* .. aber ich kanns ja nicht ändern, datt leben läuft nun mal weiter, irgendwie .. ich versuch mal, mich endlich mal komplett auf das thema reinkarnation einzulassen - dann wirkt mein leben vielleicht nicht mehr ganz so kurz.. zumindest nicht dieses ;)

Montag, 14. April 2003

ja, neee, is klar :( .. da schreib ich gestern noch was von "kollegeB ist da, also dreh ich nich ganz durch", und was krieg ich gerade für ne mail von chef? .. kollegeB ist bis auf weiteres vom dienst "suspendiert" und hat hausverbot bis ende april ... na suuuuper ... gut, ist nicht so, daß ich es nicht verstehe, wenn er wirklich scheiße gebaut hat, dann ist die konsequenz wohl richtig - hilft mir aber auch nicht weiter *seufz* .. mich hätte schon eine begründung interessiert, aber datt kann ich chef ja morgen persönlich fragen.. denn dann muß ich wohl arbeiten ... nein, hat mir keiner gesagt, warum auch, ist nur die logische konsequenz der suspendierung :( .. toll ... und ich kann nur hoffen, daß kollegeC überhaupt zeit hat, den rest des monats jeden nachmittag zu arbeiten, sonst .. jo .. was sonst .. hmm .. arbeite ich dann? *kratzamkopp* ... nö .. hab ich zumindest nicht vor .. ach, ärgert mich einfach, hab nu 2 wochen alleine mit chef vor mir, keine möglichkeit, mich zwischendurch abzulenken.. hmmm .. naja, im moment versuch ich einfach, nicht drüber nachzudenken, damit fahr ich ganz gut .. hab nämlich eigentlich gar nicht mal sooo schlechte laune gehabt bis jetzt, und ich will nicht wieder mal abstürzen, nur weil irgendwas nicht so läuft, wie ich es gerne hätte.. ha, heute mal in kämpferlaune, datt is ja auch mal ne seltenheit ;) ... ich glaub, ich guck jetzt noch n bissl robbie williams ... watch me come undone .. *träller* ..

Sonntag, 13. April 2003

*grmph* .. ich denk einfach zu viel *seufz* .. habe in der letzten zeit viel über den tod nachgedacht, also so nach dem motto "was wäre wenn" .. tat mir nicht gut ... als unwillkommene ablenkung kamen dann zahnprobleme dazu .. noch keine richtigen schmerzen, aber definitiv zwei kaputte zähne .. *haumitkoppauftischkante* .. is doch scheiße, bei meiner zahnarztphobie .. und die letzte vollnarkose ist doch grad mal etwas über ein jahr her :'( ... ich hab ne scheißangst deswegen.. hab dann überlegt, ob ich mich tätowieren lassen soll, um auf andere gedanken zu kommen (also nicht das tätowieren selbst, um mich abzulenken, sondern das nachdenken darüber...) ich will schon ein tattoo seit ich 16 bin, aber ich schwanke noch bei motiv/größe/körperteil .. also, recht groß sollte es schon sein, bloß kein stempel .. zur zeit tendiere ich zu einem schwarz/grau/weißen, tribal-artigen tattoo auf dem rechten oberarm, mit ausläufern zu ellenbogen und schulter .. so vom stil her vielleicht sowas wie das tattoo-bild von royo (klick .:HIER:.), natürlich nicht ganz so groß und ohne metall ;) .. und etwas weichere formen, schätze ich .. aber meine zeichen"künste" reichen leider nicht aus, um was passendes zu entwerfen .. alternativ könnte mir auch eher was "figürlicheres" gefallen.. ein bekannter von mir hat ein tattoo, wo es so wirkt, als ob jemand von unten gegen die haut drückt, so wie gegen eine gummimembran .. ich könnte mir etwas ähnliches mit einer katzen-pranke vorstellen, wo die krallen "von innen" durch die haut durchkommen .. wäre bei mir ja auch ganz passend *lol* .. aber ob das hinterher wirklich so wirken würde, wie ich das beabsichtige? .. naja .. da werd ich wohl noch länger drüber nachdenken, ist ja schließlich ein größeres projekt, und kein briefmarkengroßer schmetterling am knöchel oder sowas.. tja, nachdem ich dann gefrustet mein photoshop geschlossen hab, weil mir einfach kein bild gelingen wollte, habe ich dann überlegt, meine komplette website einmal auf englisch zu übersetzen.. habe auch damit angefangen - aber ich bin so unsicher, ob das alles so richtig ist, daß die site wohl nie on gehen wird :( .. is auch nicht so einfach, mußte sogar begriffe wie "kratzbaum" (scratching post?) oder "katzenklo" (litter pan?) raussuchen, wie soll das dann erst bei den medizinischen sachen werden? .. und meine englische grammatik war noch nie die beste *seufz* ... außerdem fallen mir die einfachsten begriffe zum teil nicht mehr ein, ganz zu schweigen von redewendungen *seufz* .. mußte mir dann eingestehen, daß ich wesentlich besser englisch verstehe als spreche und noch schlechter schreibe .. also, auch frustrierend .. und nu häng ich hier, und denke weiter und weiter und weiter .. über die arbeit zB .. zum einen weiß ich nicht, wann ich das nächste mal hin muß (eigentlich mittwoch, aber chef wollte sich evtl. früher melden .. ich HASSE diese "eventuells" >:( ..) .. zum anderen ist mein kollege ab morgen zwei wochen im urlaub .. ich gönn's ihm ja von herzen, aber ich werd mich dann wohl am arbeitsplatz nicht sonderlich wohlfühlen.. ok, kollege2 is ja noch da, also werde ich wohl nicht durchdrehen, aber die beruhigende/ausgleichende wirkung ist da nicht mal halb so stark.. ist schon erstaunlich, wieviel ruhe alte menschen ausstrahlen können (*grinst mal frech aus dem monitor* - du weißt, wie ich's meine ;P) also sitz ich hier wohl noch ein paar stündchen, denke über tausend dinge gleichzeitig nach und schaue mir selbst dabei zu, wie es abwärts geht .. ich glaub, ich versuch mal mein glück auf einer der zahlreichen witzeseiten, vielleicht heitert mich das ja auf ..

Mittwoch, 9. April 2003

hmm .. jo .. tag war ok ... geht mir trotzdem scheiße... is schon 3 uhr früh, und ich werd einfach nicht müde, die gedanken überschlagen sich mal wieder *seufz* .. aber egal jetzt... höre gerade musik, volle lautstärke über kopfhörer.. tut gut .. *I'm dying,* Praying,* Bleeding,* Screaming.* Am I too lost to be saved?* My wounds cry for the grave.* My soul cries for deliverance.* Will I be denied?* Christ! Tourniquet! My suicide.* (Evanescence - Tourniquet) .. oder ... *Cut my life into pieces* This is my last resort* Suffocation* No breathing* Don't give a fuck if I cut my arm bleeding* Would it be wrong? Would it be right?* If I took my life tonight* Chances are that I might* Mutilation outta sight* And I'm contemplating suicide* Cuz I'm losing my sight* Losing my mind* Wish somebody would tell me I'm fine* Nothing's alright* Nothing is fine* I'm running and I'm crying* (Papa Roach - Last Resort) .. oder auch .. *Wish I'd died instead of lived* A zombie hides my face* Shell forgotten* with its memories* Diaries left* with cryptic entries* And you don't need to bother* I don't need to be* I'll keep slipping farther* But once I hold on,* I won't let go 'til it bleeds* (Stone Sour - Bother) .. und auch ... *Doch der Schmerz ist zuckersüß* und irgendwie auch so vertraut* ich hab' mich dran gewöhnt* So fehlt zur lezten Konsequenz* einmal mehr das bißchen Mut* und die paradoxe Wut darüber* wird im Traum ertränkt* von der beschissenen Leichtigkeit des Scheins* (Wizo - Quadrat im Kreis) ... zusätzlich .. *Ich spüre nicht das Stück Fleisch* Dass anstatt meiner roten Tränen weint* Im Moment noch wenige* Und jeder Schritt abseits der Linie wird bestraft* Mit flüsternden Worten die mehr rote Tränen fordern* Hört nur wie sie flüstern und wispern* Schimpfen und geifern* Stechen und bohren* Zerren und beißen* fordern: Rote Tränen zu weinen!* (Goethes Erben - Rote Tränen) ist schon schön, wenn musik die eigenen gedanken ausdrückt, besonders, wenn sie so wirr sind, daß man sie selbst nicht in worte fassen kann .. tja, sorry, mir ist halt gerade nicht nach "uh uh ah ah sexy eyes" oder "anton aus tirol" >:( .. mannmannmann .. hoffentlich hält diese phase nicht zu lange an...

Dienstag, 8. April 2003

is schon merkwürdig ... direkt beim aufwachen wußte ich schon, daß mein arm heute nicht heile bleiben wird *seufz* .. hab heute mal wieder nen cutter ausprobiert.. *kratzamkopp* .. kinners, das schneiden mit klingen mag ja heftiger erscheinen - aber es tut nicht mal annähernd so weh wie kratzen/schaben .. najut, richtige schmerzen hab ich dabei ja nicht, aber die intensität war auf jeden fall ne andere .. hab so ca 20 mal immer wieder mit dem cutter an der einen armseite durchgezogen, immer so 3-4cm lange schnitte, immer wieder, weil ich einfach nischt gemerkt hab.. aber der optische effekt ist natürlich nicht zu schlagen, so fließendes blut is was feines.. und schön schmal sind die schnitte auch, jetzt, wo ich das blut abgewaschen hab, sieht man die hälfte fast gar nicht mehr .. aaaaber wie gesagt - ich hab nix gespürt (juckt nur jetzt wie sau), und dann doch noch ein stumpfes, geriffeltes messer aus der küche geholt.. die macke ist nur unwesentlich breiter, aber ich hab dafür fast 3 minuten gebraucht, habe praktisch "gesägt", bis genug haut abgetragen war, bis ich den schmerz spüren konnte .. jepp, DAS lohnt sich dann wenigstens.. noch effektiver ist eigentlich nur ne großflächigere schürfwunde, zB mit dem daumennagel.. die entzünden sich allerdings auch schneller, und man hat länger was davon, als einem lieb ist .. warum erzähl ich euch das hier alles? hmm.. naja, über das thema kann ich mit niemandem reden.. und ab und an hab ich halt das bedürfnis, mich richtig darüber auszulassen, wie unterschiedlich sich das durchtrennen der hautschichten anfühlt, oder daß die haut auf altem narbengewebe zäher ist, dafür aber schneller blutet.. *kratzamkopp* ... aber an das blut könnte ich mich gewöhnen .. ob es mehr weh tut, wenn man tiefer schneidet? hab mich jetzt nur an so ca. 2mm rangetraut mit dem cutter.. nächstes mal wirds heftiger, muß nur gucken, datt da nirgendwo adern im weg sind ... hmmm ... *schauaufarm* .. naja, wie katzenkratzer sieht das jetzt nich mehr aus *seufz*.. drückt mal die daumen, daß ich morgen daran denke, den ärmel unten zu halten.. obwohl, vergess ich eh wieder.. erinnert mich dran, wenn ihr mich RL seht .... muß sowieso aufpassen, ich nähere mich so langsam wieder dem handgelenk, weil es sich da zur zeit besser anfühlt, da läßt es sich dann noch schwieriger verstecken.. so, nu aber genug ekelzeugs .. achso, der auslöser .. öhmm .. jo .. jetzt wo's vorbei ist.. gute frage .. ne mischung aus "einfach so" und "scheiße, ich muß morgen arbeiten" .. hab da direkt morgens ne besprechung mit cheffe (zum glück nicht alleine) .. und wenn ihr meinen gestrigen eintrag gelesen habt, könnt ihr euch vorstellen, daß ich mich da nicht wirklich drauf freue.. hab mir vorgenommen, daß ich einfach den raum verlasse, wenn's zu viel wird.. hoffentlich kann ich das durchziehen... huch, cutter tut ja doch weh ... man muß nur ein paar minuten warten, bis die ersten schnitte angeschwollen sind und dann nochmal quer durchziehen (sieht jetzt aus wie "kreuzschraffur").. obwohl .. könnte auch daran liegen, daß das schneidebedürfnis nicht mehr so akut war, so daß der schmerz jetzt schneller durchkommt .. ach, egal jetzt... hmmm... *leseintragnochmaldurch* .. kann man sowas überhaupt online stellen, ohne daß die leute einen für total bekloppt halten ... ? wohl nicht *lol*

Montag, 7. April 2003

UAAHHHHHHH ... ich bin SAUER! .. richtig sauer! .. so sauer, daß ich mitten am hellichten tach mein tagebuch schreibe, und das sogar, wo mein mann direkt hinter mir aufm sofa liegt! aber das ist mir jetzt auch wurscht, das muß raus, sonst hau ich hier irgendwas kaputt oder donner mit dem kopp vor die wand.. ich komm gerade von der arbeit .. ehrlich, hätte ich chef heute noch 5 minuten länger gesehen, wär ich durchgedreht .. nein, es ist nichts sooo gravierendes passiert, halt die summe der einzelteile, und jetzt kochts.. er ist ab heute eine schwarze person (hatte sich ja schon etwas länger angekündigt), und das ist schlecht, ganz schlecht, weil ich nicht weiß, ob ich mich auf dauer so sehr verstellen kann, daß er nicht merkt, wie ich über ihn denke... was heute los war? .. nun, fing gut an, mußte zur arbeit laufen.. ok, es fängt eigentlich schon mit dem grund an, warum ich überhaupt arbeiten mußte - um chefs mutter zur seite zu stehen, die jetzt mitarbeitet... und warum arbeitet sie mit? genau - weil chef zu faul ist, um seinen arsch morgens um 7 aus dem bett zu bewegen >:( .. gut, ich könnte auch jeden tag arbeiten, dann wär sie überflüssig, aber das pack ich nicht.. besonders jetzt nicht... tja, und nu hatte ich da heute morgen jemanden sitzen der .. von nix ahnung hat und dir trotzdem ein kotelett an die backe labert (ihr erinnert euch an meine haßliste unter persönliches?) .. nein, sie ist eigentlich ganz nett, daß ist es nicht, sie geht mir einfach nur tierisch auf den sack.. und ich mußte heute laufen, weil sie mich unbedingt mit dem auto mitnehmen wollte, mich aber "verpaßt hat", sprich, an der ganz falschen stelle gewartet hat .. naja, war aber nicht so schlimm, war ja schön kalt draußen... nundenn, der vormittag war dann echt gut, mein kollege hatte viel zeit zum labern, der praktikant war gut drauf, dann kam noch kollege2, und ich war extrem gut gelaunt - eigentlich hätte ich da schon den braten riechen müssen, da ich von extrem gut fast immer kurz darauf zu extrem schlecht wechsle .. und dann kam irgendwann nachmittags chef eingetrudelt, hatte wohl mal wieder irgendwo nen wichtigen termin, weiß der geier, is mir auch wurscht... so um 2 mach ich mich dann fertig fürn feierabend, ruf meinen mann an zum abholen - da kommt cheffe um die ecke, und hat NATÜRLICH noch was zu tun für mich (HALLOOOO, ich hatte um 12 uhr schon schluß, und hätte eigentlich gar nicht arbeiten müssen, blabla sülz) ... aber egal, ich hab so höflich wie möglich gefragt, ob ich das nicht am mittwoch erledigen könnte - und das war zum großteil ok, waren nur 3 wichtige faxe, die noch raus mußten ... ich also mit ihm in sein büro zum faxgerät.. und auf dem weg meint er dann so - ganz nebenbei - daß mir ja klar wäre, daß ich jetzt, wo die kollegin nicht mehr da ist, ihre aufgaben mit übernehmen müsse .. ARGHHH ... ja, wußte ich, hab ich ihm auch gesagt .. und innerlich bin ich da schon fast geplatzt, weil ich mich schon seit .. öhmm ... 6 wochen darüber aufrege, daß es wohl genauso kommen wird .. und als er das dann noch - SO NEBENBEI - erwähnt, war eigentlich schon overload... aber ich hab mich ja einigermaßen im griff, also runtergeschluckt und faxen verschickt .. und mächtig grimmig geguckt.. dann richtung ausgang geflüchtet, jacke an, und zurück zum verabschieden, gehört sich ja so ... und zum guten schluß meint er dann noch, ich hätte eine aufgabe "nicht zu seiner zufriedenheit gelöst" (kann der sich nur so gestelzt ausdrücken? soll doch sagen, daß er datt scheiße findet) .. nämlich den dienstplan.. ich habe auf dem dienstplan kollegeA bevorzugt .. und hätte angeblich behauptet, kollegeB wollte das so .. hab ich nicht! .. ich sollte doch gefälligst kollegeB genauso oft einsetzen, außerdem macht der ja auch viel mehr umsatz und bla .. und genau daß ist auch sein grund! die methoden sind ihm da völlig wurscht, cheffe sieht dollarzeichen aufblinken und schaltet alles andere aus ... und fragt dann noch ganz scheinheilig, woran KollegeBs erfolg denn liegen könnte .. BOAAHHHH, datt hab ich ihm nun schon 9368764mal gesagt!! ... und ich hab's ihm heute wieder gesagt, aber es war - natürlich - wurscht .. ich soll gefälligst kollegeA nicht bevorzugen, nur weil der dringender geld braucht.. gut, seh ich irgendwo ein, ja .. aber das ist ja schließlich nicht der einzige grund, warum ich ihn so oft eingetragen habe ... auch sympathie spielt eine rolle, das geb ich zu, aber auch hier - nicht nur! .. der hauptgrund ist eigentlich der, daß ich mich auf kollegeA verlassen kann, auf kollegeB jedoch nicht, ganz einfach.. kollegeA mag seine fehler und macken haben, ABER er ist der EINZIGE, der mich IMMER pünktlich abgelöst hat (kollegeB hat ein merkwürdiges zeitgefühl), der auch schon morgens da war und IMMER eingesprungen ist, wenn ich abgelöst werden mußte/wollte, als ich unterzuckert war zB, oder als ich psychisch down war (hatte ich glaub ich schonmal im tagebuch irgendwo geschrieben, wo ich fast geplatzt bin, im laden die hölle los war, und chef faul auf seinem arsch sitzen geblieben ist..), oder auch einfach so, immer ohne zu murren, und ohne eine gegenleistung, sprich: bezahlung zu erwarten.. er ist in dem punkt einfach - in meinen augen - sehr verläßlich .. ich würde ihm vielleicht kein geld leihen oder sowas, und ist auch sonst.. gewöhnungsbedürftig, aber in dem punkt vertrau ich ihm nunmal... außerdem hat kollegeB vor wochen aus nem größenwahnanfall heraus einfach mal gekündigt und kommt jetzt einfach so wieder.. sorry, aber da kann ich gar nicht drauf... sind alles sachen, die ich chef hätte sagen sollen, als er mir aufgetragen hat, den dienstplan abzuändern, aber ich hätte es mit DER laune niemals ruhig rüberbringen können - ich war eh schon pampig genug, er hat mir sicherheit gemerkt, daß ich sauer war, auch wenn er die gründe wohl nicht erfassen konnte.. *atmetiefdurch* .. so langsam beruhige ich mich auch wieder... richtig, waren heute nur kleinigkeiten, hab chef insgesamt vielleicht 5 minuten gesehen, aber das staut sich ja schon seit wochen (meine kollegen werdens gemerkt haben), heute wars einfach vorbei.. *seufz* ... na, das kann ja noch heiter werden auf der arbeit .. hatte mich heute schon kaum unter kontrolle, wie wird das erst, wenn es mal nen richtig guten grund gibt, auf ihn sauer zu sein, wenn er mal wieder rumbrüllt, auf den tisch haut, sich einschleimt, nur weil er was von einem will, wenn er mal wieder was vergißt (er vergißt praktisch ALLES), wenn er mal wieder eine seiner reden hält, deren inhalt eigentlich schon jeder kennt, die absolut nichts bringen, er das aber nicht einsieht, oder wenn wieder irgendwas GAAAAANZ wichtig ist, man richtig ranklotzt, damits fertig wird, und dann isses wieder wurscht, was mach ich dann?? ausrasten? ihm einen in die fresse haun? unwahrscheinlich - eher erst selbst rumbrüllen, dann nen schrei-/heulkrampf kriegen und zu guter letzt meinen kopf vor den nächsten türrahmen hämmern, bis ich benommen bin.. ja .. genau, das ist tatsächlich das wahrscheinlichste .. argh .. macht nen tollen eindruck, wenn man vor den kollegen zusammenbricht .. ich pack mir jetzt jedenfalls immer was scharfkantiges in die hosentasche, damit ich meine hand da reindrücken kann, wenn's zu arg wird, mit ein bisschen glück kann ich damit einiges abwenden.. drückt mir die daumen... was passiert eigentlich, wenn cheffe mal das tagebuch liest? kann er mich dann rausschmeißen? .. obwohl - vielleicht sollte er es mal lesen, damit er weiß, woran er bei mir ist .. und daß er sich mächtig anstrengen müßte, um von meiner schwarzen liste runterzukommen .. im moment hatter jedenfalls bei mir verschissen, und ich freu mich über jeden tag, an dem ich ihn nicht sehen muß .. lol, vielleicht sollte ich ihm das mal per email schicken? .. hmmm.. nee, lieber nicht, sonst verlier ich noch meinen job .. nicht, daß ich an der arbeit hängen würde - aber ich hänge zum einen an der bezahlung *g* und noch mehr an meinen kollegen *seufz* .. sonst wär ich da wohl schon weg, aus reinem selbstschutz ... so, mammut-eintrag fertig .. das schreiben hat aber geholfen, wut ist fast weg, und das ohne kaputte möbel oder kaputten arm :)

Samstag, 5. April 2003

jepp, ihr seht richtig - der ehemalige bereich "diverses" heißt nun "kreativ" - naja, liegen halt nur kreative sachen drin, musik, malerei und gedichte... neu hinzugekommen ist der bereich "persönlich" - ich habe etwas umstrukturiert, und den "infobereich" der site von meinen privaten sachen getrennt, also findest ihr darin auch die persönlichen seiten, die vorher in "borderline" oder "svv" lagen - habe sie allerdings etwas überarbeitet, und zwei weitere seiten sind noch hinzugekommen... schaut's euch einfach mal an... ansonsten .. hmm .. meine kollegin hatte am donnerstag ihren letzten arbeitstag... *seufz*.. ok, wir hatten privat nichts miteinander zu tun, aber sie wird mir auf der arbeit schon sehr fehlen.. sie ist/war die einzige, der ich auch körperlich näher kommen konnte, also umarmung zur begrüßung und so.. ich brauche sowas, auch wenn's vielleicht albern klingt, ich brauche nähe und wärme von den menschen, die ich mag - aber alle anderen, die ich kenne, mögen das meines wissens nicht, und ich respektiere das.. tja, und wieder ist meine welt ein stück kälter geworden - und jetzt kommt mir nicht mit "du hast doch geschrieben, du magst es kalt" - SO war das nicht gemeint ... tja, generell geht's mir im moment so mittelprächtig... habe aber auf den beiden neuen, persönlichen seiten in den letzten zwei tagen ziemlich viel geschrieben, so daß ich jetzt nicht mehr die lust hab, hier großartige romane zu erzählen.. mache mir ein bisschen sorgen, ob ich mich bei meiner "lebensgeschichte" an manchen stellen nicht etwas weit aus dem fenster gelehnt habe, aber egal jetzt...

Montag, 31. März 2003

.. und immer noch krank ... argh... echt, letzte nacht war heftig ... war alle halbe stunde wach, mal wegen schüttelfrost, mal wegen hitze, dann wegen husten, dann, weil ich keine luft mehr bekommen hab, und immer wieder natürlich direkt ausm albtraum heraus ... *grmph* ... bin dann dementsprechend gerädert heute mittag aufgestanden... und die ganzen medikamente schlagen auch nicht an.. eigentlich müßte ich ja zum arzt, aber ich hab absolut keinen nerv.. allerdings würde der mich wenigstens krankschreiben, was eigentlich bitter nötig wäre .. hab heute schon ne stunde neben dem telefon gesessen und überlegt, ob ich meine kollegin anrufen soll, daß ich morgen nicht arbeiten komme ... aber ... ach, weiß auch nicht .. hab mich dann doch entschieden, morgen arbeiten zu gehen, dann muß ich halt um 5 uhr aufstehen, dann ist bis arbeitsbeginn das schlimmste vorbei... werd mir jedenfalls schmerzmittel einpacken, damit mir der kopf beim niesen und husten nicht jedesmal platzt *seufz* ... tja, und psychisch .. hmm .. die am donnerstag begonnene abwärtsspirale dreht sich wohl immer noch.. was ziemlich merkwürdig ist, so über mehrere tage ... geht soweit, daß ich in den letzten 2-3 tagen mal wieder etwas ernsthafter darüber nachgedacht hab, ob ich mein glück nicht vielleicht doch besser im nächsten leben suchen sollte ... es ist .. alles so aussichtslos .. ich werd bald 25, und hock schon hier zu hause wie ne alte ehefrau... geh ab und an arbeiten, ja, aber sonst? nix .. keine freunde ... wenig spaß .. mannmannmann, andere gehen samstags aus ... naja, war noch nie n großer diskogänger, aber immer zu hause?.. ich glaub, in 20 jahren sitz ich hier noch genauso... und seit ich weiß, daß ich wohl nicht so ohne weiteres kinder bekommen kann, ist mein ganzer lebensplan irgendwie ruiniert.. hatte gehofft, daß mir ein kind nen "sinn" im leben vermitteln könnte .. tja, war wohl nix .. was hab ich also noch zu erwarten in diesem leben? .. egal, wie ich's drehe und wende - es kommt nix positives dabei raus .. allein schon mein schlecht eingestellter diabetes macht mir da nen strich durch die rechnung.. bin wohl in ... öhm ... 5? 10? 20? jahren blind und hab keine füße mehr, vielleicht auch nierenversagen und dialyse.. jepp, darauf kann man sich doch wirklich freuen :( ... mit n bissl "glück" hatte ich auch vorher nen schlaganfall oder n herzinfarkt, so mit diabetes, übergewicht und bluthochdruck.. und rauchen tu ich auch .. pfff.. ehrlich, warum sollte ich so lange abwarten? warum sollte ich nicht gehen, so lange es mir noch halbwegs gut geht, hm? sicherlich, es gibt immer dinge, die einen hier halten .. bei mir sind das so dusselige sachen wie: ich will die nächste "dead zone"-folge sehen .. hey, super, ich bleib am leben, weil ich ne fernseh-serie nich verpassen will .. oh mann, wie tief kann man sinken .. tja, wenn mir das leben so nicht gefällt, wie hätte ich es dann gerne? ..hmm .. wenn ich so vor mich hinträume... dann wär ich gern .. schlank und schön.. jepp, das wär das erste, als fette, häßliche kuh hat man keinen richtigen spaß im leben .. und dann würd ich den männern und frauen den kopf verdrehen ... achso, bin ja verheiratet, also sexuell praktisch tot .. nungut, wenn ich mir schon ein neues leben wünsche, dann wünsch ich mir halt gleich mit, daß mein mann solchen dingen offen gegenüber steht .. *lol* .. hey, er darf sich auch ne freundin suchen, vielleicht finden wir ja eine, die uns beiden gefällt? *feix* .. muharharhar .. wie wahrscheinlich ist das? jepp .. genau .. und moralisch mehr als verwerflich .. hach, ist doch alles scheiße, was ich hier erzähle .. sicher wär ich gerne schlank und schön, aber wenn ich das tatsächlich erreiche, hab ich keine "verwendung" mehr dafür, sprich, ich könnte nicht mehr treu sein ... hatte noch nie ne große auswahl im leben, und das würde ich dann erstmal testen wollen, sorry, und hätte auch schon so 2-3 kandidaten, bei denen ich es dann mit sicherheit wenigstens versuchen würde ... also besser nicht dünn werden, oder? .. ebent .. dabei ist das doch eigentlich humbug ... hab mit 16 schon so gedacht ... hab tatsächlich gedacht, daß man mich nur mag und akzeptiert, wenn man mit mir in die kiste springt .. und ein jahr lang hab ich das auch kräftigst durchgetestet.. und ich glaub, ich denk im grunde heute noch so .. mannmannmann, was ist da in meiner kindheit nur schiefgelaufen.. oh.. jo ... jetzt fällt mir wieder ein, was da schiefgelaufen sein könnte .. *grmph* .. aber ich will ja keinen zu unrecht beschuldigen, deswegen laß ich das thema jetzt lieber .. sorry, ich glaub, ich schreib recht wirres zeug .. sollte wohl besser aufhören .. mein mann kommt auch gleich von der arbeit... ich schmeiß mich mal wieder aufs sofa und versuche nen grund zu finden, morgen wieder aufzustehen... und wenn ich keinen finde.. hmm... mach ich mir ne neue macke in den arm, denke an nix mehr - und steh morgen dann doch wieder auf und schlepp mich zur arbeit .. wie immer .. *seufz*..

Donnerstag, 27. März 2003

ach, is doch scheiße ... grad wachgeworden, ist schon fast hell draußen, also eigentlich schon freitag, und meine befürchtung von gestern abend ist wahrgeworden - bin krank :( .. spastische bronchitis würd ich sagen, zusammen mit ner halsentzündung.. röchel jedenfalls vor mich hin, kann nicht richtig atmen, und tut alles weh ... rauchen ist fast unmöglich, also auch noch nikotin-entzug... *grmph* .. hab schon überlegt, ob ich dann gleich nen aufhör-versuch starte, hab mich aber dagegen entschieden, die gründe führ ich hier jetzt nicht aus... tja, der tag an sich was "durchwachsen"; morgens stressig und für mich schwierig... chef will jemanden rausschmeißen, den ich mag, und hat mich nach meiner meinung gefragt... tja, objektiv betrachtet hat chef wohl recht, der kollege hat sich einfach zu viel erlaubt - aber wie gesagt, ich mag ihn trotzdem, also hab ich ihn so halb verteidigt .. außerdem ist mir der alternative mitarbeiter ziemlich unsympathisch, allerdings kenne ich ihn kaum.. war eben der erste eindruck... ach, ejal jetzt, wird sich zeigen .. mittags/nachmittags war dann eigentlich alles ok, hatte sogar gute laune, hab mich nett mit meinen kollegen unterhalten, dabei nicht allzu viel dummzeug erzählt, glaub ich (hoff ich), war schön .. eigentlich .. *seufz*.. dann ist die stimmung schlagartig gekippt bei mir, war total down und hätte auffer arbeit fast losgeheult, mußte mich ziemlich zusammenreißen.. und das komplett ohne grund, einfach so .. weiß auch nicht .. kurz vorher war alles ok, und plötzlich.. bricht mir der boden weg ... so ungefähr fühlt sich das an.. hab mir direkt ne macke verpaßt, um das abzufangen, hat aber nicht geholfen... dazu wars zu hektisch, mußte ja aufpassen, daß das keiner mitkriegt.. jooo.. und nu häng ich hier am frühen morgen krank vorm rechner und meine abwärtsspirale fängt langsam an, mich immer weiter nach unten zu ziehen... könnte jetzt noch stundenlang weiterschreiben, würde vielleicht sogar helfen, aber da käm nur dummzeug bei raus, datt müßt ihr euch nicht antun...

Dienstag, 25. März 2003

hmm.. lag ne stunde im bett und kann nicht schlafen ... ich grüble wieder zu viel... da dachte ich, es bringt vielleicht was, wenn ich den ganzen käse hier mal niederschreibe, auch wenn's dann wieder ein ewig langer text wird... ohje, wird schwierig, ist so durcheinander, daß ich da keine klare linie reinkrieg .. aber nun denn ... ich grüble heute über den "positiven bereich" meiner gefühle nach, oder genauer gesagt, über das, was ich für die - mittlerweile recht zahlreichen - "guten" menschen in meiner umgebung, sprich "schwägerschaft", kollegen- und bekanntenkreis, empfinde... kinners, ich sag's euch, das ist echt kompliziert... das ist son ... hmmm ... naja, irgendwie ein einziges, positives gefühl ohne abstufungen, ich kann da keine klaren unterscheidungen treffen, zB zwischen einfacher sympathie, zuneigung, freundschaft, bewunderung, schwärmerei, "verknallt" sein (gibbet da ein emotionswort für? liebe ist was anderes), ist alles verwaschen ... ich weiß nicht, was ich fühle, und das verwirrt mich... wie unterscheidet man das denn? ehrlich, ich weiß das nicht, für mich sind meine "guten" menschen einfach nur "gut" und ich empfinde nur "gutes" - ganz so, wie ich für die "bösen" nur "böses" empfinde.. aber da muß es doch abstufungen geben, oder nicht? besonders, wenn es denn um schwärmerei geht - woran erkennt man, daß positive gefühle über eine reine grund-sympathie hinausgehen? das berühmte kribbeln im bauch bei begegnung? .. hmm .. sorry, aber wenn ich jemanden mag, kommt mir das vor wie "kribbeln"... ich werde grundsätzlich nervös, wenn ich auf einen meiner "guten" menschen stoße - hauptsächlich dominiert dann - neben den angesprochenen "guten" empfindungen, die mich dann wohl dämlich grinsen lassen - als gefühl die angst; die angst, was falsches zu sagen, blöd zu gucken, nen krümmel am kinn hängen zu haben, den ich nicht bemerkt habe, solche dinge, oder kurz gesagt: die angst, daß der andere in mir nicht ebenfalls einen "guten" sieht.. jo, und diese angst "kribbelt" - ist für mich also kein unterscheidungsmerkmal *seufz*.... ist .. öhmm ... ich sach ma "sexuelle anziehung" eine trennmöglichkeit...? ... hmmm.. *kratzamkopp* ... *gehtimgeistedieleutedurch*... nö ... kann auch nich sein ... von den grob geschätzt 15 "guten" leuten gibt es exakt nur eine person, bei der ich mir sowas überhaupt nicht vorstellen könnte (*lol*, würd mich doch echt interessieren, wer sich da jetzt angesprochen fühlt ... und bevor jetzt alle moralapostel hier auf mich einhacken - es geht hier um die theorie, um das reine "vorstellen können", und vorstellen kann man sich vieles...) .. oder merkt man es daran, daß man jemanden berühren will, wie ich datt mal in irgend soner frauenzeitschrift gelesen habe? ... hmm.... nö ... ich würd am liebsten jeden berühren, den ich mag (jaja, lacht ruhig, bin halt son dummer knuddelmensch, der schon zur begrüßung gerne umarmt (aber nicht auf die wange küßt *iihhh*).. aber auch wirklich nur die "guten", wenn mir ein "böser" zu nah kommt, raste ich eher aus - aber das ist ein anderes thema) - aber ich laß das mit dem umarmen, da das wohl doch recht aufdringlich wirken würde; die menschen lassen sich halt nicht gerne berühren, gibt unter meinen "guten" nur eine, bei der das kein problem darstellt... oder mögen mich die anderen nicht genug? ... *seufz*, ich hoff ja mal, daß es wirklich nur ersteres ist ... also weiter... ist der wunsch nach einer "partnerschaft" vielleicht ausschlaggebend? .. sowas könnte ich mir mit keinem der "guten" vorstellen - bei manchen würde es in mord und totschlag enden, manche kenne ich nicht gut genug, um auch nur drüber nachzudenken... naja, wenn das das unterscheidungsmerkmal ist, wär ich wohl auf der "sicheren seite"... hmmm .. aber reicht mir das?.. hach, warum mach ich mir da bloß so nen kopp drum? ... *grmph* .. nu fällts mir glatt wieder ein .. weil ich keine freunde habe.. und dieses problem wohl mit ein grund dafür ist ... wie soll man jemanden näher kennenlernen, eine freundschaft aufbauen, wenn man nicht weiß, was man für ihn empfindet? ich kann ja nichtmal mit jemandem nen kaffee trinken gehen, ohne daß sich mein schlechtes gewissen meldet, aus angst, daß meine empfindungen über sympathie hinausgehen... außerdem strahle ich diese verwirrtheit ja auch aus... meine güte, vielleicht denkt sogar jeder, ich wär verknallt in sie oder ihn, weil ich mich so merkwürdig verhalte ... oh mann, das ist ja mal echt ne horrorvorstellung... würde aber erklären, warum mir die meisten auf dauer aus dem weg gehen oder mir nicht zu nahe kommen... mannmannmann, wie soll ich so jemals vernünftige soziale kontakte knüpfen, hm? ... in solchen momenten ärgert es mich auch fürchterlich, daß ich bi bin - sonst könnte ich mir ja wenigstens nen freundinnen-kreis zulegen - aber da hab ich ja genau die gleichen probleme... neeneenee... und sowas hält mich ne ganze nacht wach *seufz* .. tja, hat mir das aufschreiben nun was gebracht? ... nö, ist höchstens peinlich, wenn das hier jemand liest, den ich kenne, was mittlerweile recht wahrscheinlich ist... hmmm... vielleicht bringts ja doch was - schreibt mir doch mal, was ihr dazu denkt, vielleicht sehe ich dann klarer ... aber mein ruf nach feedback wird wohl auch diesmal wieder ungehört verhallen .. ach, scheiße, ich muß ins bett, muß in 2 stunden wieder aufstehen...

Montag, 24. März 2003

*grmph* ... jo, geht mir richtig scheiße .. allerdings heute hauptsächlich körperlich.. hab jetzt schon seit über ner woche starke bauchschmerzen, aber heute sind se echt extrem und kopfschmerzen sind auch noch dazugekommen :(... hoffentlich is das morgen etwas besser, so is schlecht mit arbeiten .. naja, werd mich wohl mit schmerzmitteln aufpumpen müssen - mit ein bisschen glück beruhigen die gleich auch noch.. hauptsache, ich penn nicht ein ... eigentlich müßte ich ja jetzt schon so langsam ins bett (ist 20 nach eins) aber .. naja, müde bin ich schon .. aber ich will irgendwie nicht schlafen.. hab das gefühl, daß ich dann praktisch sofort arbeiten muß, keine freizeit mehr bis dahin habe... und ist im grunde ja auch so *seufz*.. bin mal gespannt, wie das wird, ich befürchte schlimmes, da cheffe nun ausm urlaub zurück ist und dann meist son furchtbaren tatendrang und suuuuper ideen mitbringt.. mannmannmann, zum glück ist meine kollegin noch 2 wochen da, um zumindest nen teil davon abzufangen... obwohl... vielleicht isser ja noch gar nicht ausm urlaub zurück, hatte heute gar keine mail von ihm *lol*... tja, werd ich wohl alles auf mich zukommen lassen müssen... aber is nich soo schlimm im moment, die körperlichen schmerzen überdecken da doch einiges ...

Donnerstag, 20. März 2003
bin ziemlich kaputt ... hab mal wieder n paar stündchen gemalt (-> .:(Ohne Titel):., wer nen passenden Namen dafür hat, kann sich gerne bei mir .:melden:.)... zeichnerisch wohl keine tolle Leistung, aber darum ging es mir heute auch nicht... naja, hat jedenfalls geholfen ... und wenn ich nicht so fürchterliche bauchschmerzen hätte, könnte ich jetzt auch glatt schlafen ... scheiß medikamente :(

Montag, 17. März 2003

hmmm... ziemlich down, weil ich morgen arbeiten muß, fühle mich nicht im geringsten dazu in der lage, da irgendwas produktives zu machen, schon gar nicht, mit ner ziemlich blöden aufgabe im nacken... hätte ich diesen eintrag vor ner stunde gemacht, wär's wieder son mammut-text geworden, aber jetzt .. naja, hab's halt mal wieder "auf meine weise" gelöst, da muß ich mir nix mehr "von der seele" schreiben :/ .. dadurch bin ich jetzt halbwegs ruhig und kann hoffentlich recht schnell einschlafen, muß nur darauf achten, auf der rechten seite zu liegen *seufz*

Montag, 10. März 2003

*seufz* ... war heute beim arzt und hab' ne schlechte nachricht gekriegt... es ist für mich (zumindest zur zeit) nahezu unmöglich, kinder zu bekommen... hormon-probleme, schlecht behandelbar, müßte mich an einen spezialisten wenden ... kurz gesagt kam bei mir die nachricht folgendermaßen an: "sie sind zu fett, um kinder zu kriegen!" (das übergewicht wirkt sich nachteilig auf den hormonspiegel aus, keine lust, das jetzt genauer zu erklären) ... *seufz* .. naja, habe mich schon den halben tag in foren ausgekotzt und auch gerade einen eintrag in nem gynäkologie-forum hinterlassen, von daher bin ich im moment relativ ruhig ... ist halt einfach nur scheiße, wenn man so eine nachricht bekommt, sich aber unbedingt kinder wünscht ... und das ganze dann noch verschlimmert wird, wenn man weiß, daß sich das problem durch extreme gewichtsreduktion lösen ließe ... als ob ich noch nie versucht hätte, abzunehmen, und als ob das mit diabetes und essstörungen so einfach wäre ... meine güte, ich hasse mich und meinen körper eh schon genug, und nun ist er so scheiße, daß man damit nicht mal kinder kriegen kann... verdammt, andere dicke bekommen doch auch kinder :( ... aber war ja klar, daß mir mal wieder alle hoffnungen geraubt werden, wo käme ich denn hin, wenn ich tatsächlich mein "übergeordnetes lebensziel" erreichen könnte? ich könnte ja vielleicht "glücklich" werden als mami, das geht natürlich nicht, mieze darf in diesem leben nicht glücklich werden ... *seufz*... nungut, alle hoffnungen sind natürlich nicht begraben, es gibt ja wie gesagt noch spezialisten ... aber ICH zu nem fremden und auch noch männlichen gynäkologen? traue mich ja schon kaum zu meiner vertrauten ärztin... scheiß phobien ... dann natrülich die große wahrscheinlichkeit, daß mir die spezialisten auch sagen "nehmen sie doch erstmal 40 kilo ab!" ... und dann wieder der ganze hickhack, dann kommen wieder die ganzen ratschläge wie ernährungsberatung oder so ... boah, wenn ich noch einmal das wort "ernährungsberatung" höre, raste ich aus ... mein halbes leben bestand aus ernährungsberatungen, das bleibt nicht aus wenn man a) übergewichtig und b) diabetiker ist! da bekommt man die ständig angedreht, hört sich jedesmal die gleiche scheiße an .. besonders schön wird es, wenn sich die theorien der ernährungsberater widersprechen (zb das alte streitthema "3 große" vs "7 kleine mahlzeiten" oder "abends essen macht dick" vs "ist egal, wann man isst" - und natürlich hat jeder immer recht, weil es ja die neuesten erkenntnisse sind .. besonders schön auch die theorie, daß man mit insulin im körper kein fett abbauen kann ... macht wirklich mut WENN MAN SICH DAS ZEUG JEDEN TAG MUTWILLIG IN DEN KÖRPER JAGEN MUSS! ... bedeutet bei mir, daß ich zwischen den mahlzeiten mind. 4 stunden nix essen darf (ist allerdings kein problem, ich ess eh nur 2mal am tag), und dann nur hoffen kann, daß ich in der einen insulinfreien stunde, die dadurch entsteht, vielleicht fett abbaue ... super ... naja, ist ja nicht so, daß ich überhaupt nicht abnehmen kann... mit halbwegs normaler diät schaff ich schon mal 5-10 kilo bevor die abnahme (trotz weiterem durchhalten über ein paar wochen) stagniert... ich könnts auch wieder mit kotzen versuchen, hab ich ja schon ein paar jahre nicht >:( ... hach, ist doch alles scheiße ... hätte doch gerne sonen kleinen strampler, und ich wär auch ne gut mutti, davon bin ich überzeugt (jepp, ich weiß, viele leser hier sehen das anders, hab ja psychische probleme, damit kann man ja wohl kein kind erziehen ... HALLO?!?! .. die probleme betreffen mich, und ich werde sie mit sicherheit nicht auf ein kind abwälzen.. meine güte, die größten idioten kriegen kinder, und ich soll es mit verstand und liebe nicht schaffen, einen guten menschen großzuziehen?! .. hey, ich weiß immerhin halbwegs, wie psychische probleme in der kindheit entstehen, und mache da dann wohl nicht genau dieselben fehler!) ... also, war ein wunderbarer tag für meinen selbsthass .. durch das viele schreiben und reden heute konnte sich aber immerhin erstmal nicht genug aufstauen, um zum cutter zu greifen ... mal sehen, wie sich das weiterentwickelt... achja, rest vom tag war übrigens auch scheiße - ich "darf" vermutlich demnächst 5 tage die woche arbeiten .. toll, ne? ... *haumitkoppauftischkante* ... genau DAS kann ich jetzt WIRKLICH gebrauchen, suuuuper entwicklung chef, echt, *applaus* , tust mir nen riesen gefallen damit, einfach mal in den raum zu stellen, daß du keinen neuen azubi einstellen willst, weil ja "gar nicht genug zu tun ist für eine weitere arbeitskraft" ... *packankopp* ... japp, richtig, es ist nicht soo viel zu tun, ja - davon werden unsere öffnungzeiten ABER AUCH NICHT KÜRZER !!! .. und von wegen "du brauchst ja nur während der offiziellen geschäftszeiten hier sein"... HARHARHARHAR .. die wären von 9:30 bis 12 uhr, schon klar ... ABER: das telefon muß ab 8:30 besetzt sein, damit fängts schonmal an, und ab 9 uhr ist bereits für kundenbetrieb geöffnet... und wer will mich um 12 uhr dann ablösen?! hm? unsere aushilfe? klar, die macht dann jeden tag von 12 bis 20 uhr, und freitags auch gerne bis 22 uhr .. sicher ... wenn sie überhaupt zeit hat ... und wir haben auch immer noch keinen fürs wochenende, so daß die besagte aushilfe dann auf ... 51 wochenstunden käme, ohne freien tag in der woche wohlgemerkt, wenn ich immer pünktlich um 12 nach hause gehen würde ... und das möcht ich ihm nicht unbedingt antun ... und genau das weiß chef auch - ICH möchte das nicht, also ist es dann MEINE SCHULD, wenn ich mehr arbeite .. is klar ... und selbst wenn, ja, SELBST WENN - durch zusätzliche aushilfen maybe - meine arbeitszeit von 8:30 - 12:00 Uhr täglich WÄRE (die 12 am ende ist wirklich unrealistisch), würde das nichts an der tatsache ändern, daß ich täglich da sein müßte, oder mindestens 4x die woche, nach unserem offiziellen aushang haben wir dienstags zu oder so, zumindest ein teilbereich der firma ... und das alleine ist schon .. jo, SCHEISSE ... mannmannmann, ich geh schon an die grenzen, wenn ich 3 tage die woche arbeiten muß .. und dann noch ständig frühschicht ... aber was soll ich machen? nein sagen?!? und dann?? dann wird er sich (falls er mich nicht rausschmeißt) VIELLEICHT a, anfang bemühen, das irgendwie auf die reihe zu kriegen, falls er nicht direkt (mal wieder) sagt, "klärt das unter euch" (also ich mit der aushilfe?), damit ich auch ja wieder den schwarzen peter hab ... und selbst wenn chef sich am anfang wirklich hilfreich mit einmischt - ich werde woche für woche mit ihm die gleiche diskussion führen, so lange, bis sich alles so ergibt, wie er es von anfang an geplant hat ... das kenn ich ja schon, reden kann er nämlich, und ich lass mich IMMER WIEDER da rein quatschen ... wie war das noch? WIE oft hab ich ihm gesagt, ich mache keine aufsicht? Hm? dreimal dürft ihr raten, was ich morgens mache ... da hatter mich auch so lange bequatscht, bis ich nicht mehr widersprechen konnte, auch mit rausschmiß und gehaltskürzung gedroht ... BOAH, gut, daß ich hier mein tagebuch hab, um datt alles reinzuschreiben, sonst würd ich ihm das vermutlich alles mal an den kopp schmeißen - mit den entsprechenden konsequenzen für mich ... nungut, die erwarten mich evtl. auch wenn er das hier mal irgendwann liest... aber dann kann ich's auch nicht ändern, ich zensier hier schon genug... ohje, ein mammut-eintrag ... wer bis hier hin mitgelesen hat: kompliment ... aber nu reicht's ..

Dienstag, 4. März 2003

bin völlig durch den wind .. gerade wachgeworden (es ist jetzt halb 4 Uhr früh, also eigentlich schon mittwoch) und hatte ganz fürchterliche albträume :( ist doch scheiße, hab die fast immer, wenn ich (so wie jetzt) urlaub hab, also keinen stress habe und nicht pünktlich aufstehen muß .. hab lange nicht mehr so ne scheiße geträumt .. bin im traum mehrmals zusammengebrochen, so 4-5 mal, so richtig heftig, immer wegen anderen kleinigkeiten.. "in echt" hatte ich solche zusammenbrüche schon ewige zeiten nicht mehr ... zum glück .. sieht bei mir nämlich so heftig aus wie bei daniel k., als gracia rausgeflogen ist (deswegen glaub ich ihm auch, daß das nicht gespielt war, ich bin dann auch nur noch ne heulende, schreiende fratze - bei mir kommt aber noch hinzu, daß ich dann mit dem kopp vor die wand haue...) .. jedenfalls hatte ich in keiner traumsituation richtige hilfe, man hat mich einfach am boden liegen lassen.. in der letzten "szene" war allerdings meine mutter da, die es wenigstens versucht hat, wie immer auf die völlig falsche weise, aber dann sauer war, weil es nicht geklappt hat ... da hab ich mir im traum die arme heftig aufgekratzt, so lange, bis mein schreien in normales heulen übergegangen ist und ich meiner mutter gegenüber entschuldigungen gestammelt hab .. so läuft (bzw. lief) das bei mir sonst auch in der realität ab, ganz genau so... bin jetzt total verstört... hab in der form eigentlich noch nie geträumt ... hab irgendwie schwierigkeiten, daß zu verarbeiten und sehne mich danach, die ganze sache einfach abzuhaken, indem ich mir jetzt "in echt" die arme kaputt mache... aber ich seh nicht ein, daß mich ein blöder traum so fertig macht, verdammt .. *haumitkoppauftischkante* ... naja, das aufschreiben hier tat schon mal gut .. ich lenk mich jetzt erstmal mit fernsehen oder musik ab, vielleicht geht's dann nachher schon wieder ...

Montag, 24. Februar 2003

:-(

ach, mist... doch wieder ne neue macke *seufz* .. hatte mich eigentlich schon gefreut, daß mein neuer trick (wird glaub ich manchmal auch "skill" genannt) funktioniert - nämlich nägel lackieren .. ok, klingt vielleicht blöd, aber mit frisch lackierten nägeln kann man irgendwie keinen unsinn anstellen ... hab sogar heute zu nem dunkelroten lack gegriffen, in der hoffnung, daß die farbe hilft ... tja, war wohl nix ... war gerade staubtrocken, da gings los .. aber nicht so tief wie ich wollte (ohje, denke ich sowas wirklich? *packankopp*) ... wollte schauen, wie tief ich mit ner stumpfen nagelfeile komme .. nicht besonders weit, irgendwie kommt nach den ersten hautschichten eine etwas festere ... habe dann auf was schärferes gewechselt, hat aber nicht mehr sooo viel gebracht.. naja, mal abwarten, wie das morgen oder übermorgen aussieht, vielleicht hab ich ja noch glück (glück?!?!? *haumittkoppauftischkante*) und es entzündet sich... und warum der ganze scheiß? .. *seufz* .. jetzt, wo es sozusagen "vorbei" ist, weiß ich das gar nicht mehr so genau .. der tag war soweit erträglich ... habe mich (nach über einem jahr) heute morgen endlich dazu durchringen können, zum arzt zu gehen (frauenarzt - tat saumäßig weh, vom ausgeliefert-sein mal ganz zu schweigen, aber ich erspare euch weitere details) ... hab sogar heute zum zweitenmal in 4 tagen meine blut-abnahme-phobie überwinden können (müssen) ... ist schon dämlich .. da jag ich mir 6mal am tach ne nadel in den bauch, kratze/schneide mir die haut auf, aber klapp fast zusammen, wenn mir einer an die venen will .. *packankopp* .. naja, jedenfalls alles hinbekommen und ausgehalten, eigentlich für mich ein grund, stolz zu sein.. war ich auch kurzfristig ... danach war ich kurz inne firma, hab mich auch richtig gefreut, meine kollegin wiederzusehen (hach, die ist schon süß ... wenn ich nicht verheiratet wär, und wenn sie nicht verheiratet wär, und wenn sie nicht hetero wär, und wenn sie dann noch auf dunkelhaarige tonnen stehen würde.. *lol*, okok, eindeutig zu viele "wenns", aber son bissl tagträumen tut mal ganz gut... ejal, ich schweife ab...).. jedenfalls hat sie sich auch gefreut mich zu sehen, und es war auch alles soweit ok, die kurze begegnung mit chef hab ich auch überstanden (hehe, mußte "ganz plötzlich" meinen bus kriegen .. aber, hey, an meinem freien tag muß ich mir ja keine besprechung antun, oder?).. das blöde ist nur irgendwie ... meine kollegin ist krank, hats wieder heftig mit den atemwegen .. und am liebsten würde ich sie direkt nach hause ins bett schicken, täte ihr bestimmt gut .. auch wenn sie sagt, sie geht lieber arbeiten ... tja, und nun hab ich ein schlechtes gewissen - hatte nämlich für nächste und übernächste woche urlaub beantragt, und fühle mich sauschlecht dabei, den jetzt im moment auch durchzuziehen .. ist aber womöglich erstmal die letzte gelegenheit, außerdem könnte ich den auch gebrauchen (war selbst ne woche krankgeschrieben, und wech is datt noch lange nicht...) .. aber wie soll ich seelenruhig in den urlaub gehen, wenn ich weiß, daß meine kollegin krank auf der arbeit sitzt? .. *seufz* .. hänge da son bissl in der luft .. hmm .. und sonst ..? .. naja, es kotzt mich schon wieder an, daß ich ab morgen arbeiten muß, und dann auch noch 3 tage in frühschicht (die meistens zur ganztags-schicht ausufert, bin ich aber selbst schuld dran...) .. in meiner jetzigen stimmung kann da nicht viel bei rauskommen... ich hoffe mal, es gibt mir keiner nen grund, durchzudrehen... aber sind das alles gründe für neue narben? .. objektiv betrachtet sicher nicht (gibbet überhaupt objektive gründe?) .. hach, weiß auch nicht .. hat sich wohl einfach mal wieder "so ergeben" ... hab jedenfalls den rest des tages verpennt und hänge jetzt mitten in der nacht putzmunter vorm rechner und muß in knapp 4 stunden wieder aufstehen .. *seufz* .. hach, alles irgendwie doof zu zeit .. *läßtkopphängen* ...

Donnerstag, 20. Februar 2003

:-)

eigentlich geht es mir nicht sooo gut - aber jetzt, genau in diesem moment, fühl ich mich sauwohl *gg* .. hab die ganze nacht gemalt (-> .:Art Attack:., der "Black Angel" ist neu), und das war auch bitter nötig... ich konnte (mittels graphic tablet) meinen ganzen frust an den flügeln auslassen... und wenn am ende dann noch ein schönes bild dabei rauskommt, umso besser :) (jepp, ich bin tatsächlich mal zufrieden mit meiner leistung, mal sehen, wie lange das anhält... ok, schon fast wieder vorbei, der linke fuß sieht nicht aus wie ein fuß... aber egal jetzt) so, jetzt bin ich so richtig angenehm müde (ist ja auch schon 6 uhr früh), und schlafe hoffentlich mal wieder eine "nacht" gut ...

Dienstag, 18. Februar 2003

:-(

*grmph* .. ist schon doof, wenn man krank ist ... hab mir ne schöne nebenhöhlen-vereiterung zugezogen, ist echt lästig .. und von den verschriebenen menthol-kapseln wird mir fürchterlich schlecht.. hänge dementsprechend durch.. und dann - sozusagen als krönung - krieg ich ne nette mail, die ... ohje, da sag ich jetzt besser nix zu, sonst setz ich mich noch in die nesseln; ... *packankopp* .. sorgen haben die leute... ich setze jetzt jedenfalls erstmal auf jede seite unten nen disclaimer-link, vielleicht hilft das ja schon .. ansonsten nix neues ... ich glaub, ich hau mich jetzt wieder aufs sofa und würg mir noch son menthol-teil rein...

Dienstag, 11. Februar 2003

:-|

hmmm ... zur zeit nicht viel zu berichten ... bin momentan in ner "stabilen phase", bin also fast "normal-langweilig", sozusagen ;) hat natürlich den vorteil, daß mein arm heile bleibt und daß ich etwas belastbarer bin als sonst .. obwohl .. naja, heute mittag wars noch kurzfristig kritisch, aber ich denke mal, daß auch leute ohne persönlichkeitsstörung da ihre probleme gehabt hätten .. erst war chef fürchterlich im stress und hat nur rumgebrüllt (aber nicht wegen mir, war wie gesagt nur gestresst, außerdem macht er das öfter, also ist das halb so wild - er steckt dann allerdings mit seiner hektik doch ziemlich an)... dann kam plötzlich ein riesenschwall kunden, alle auf einmal, und ich hatte zeitgleich noch n bissl was anderes zu tun, alle waren extrem nervig und die türklingel läutete - zusammen mit dem telefon - weiterhin am laufenden band (was für mich jedesmal hinlaufen bedeutet).. aber das an sich war so gerade eben noch erträglich .. hab mich dann nur fürchterlich über cheffe geärgert - der saß da an einem unserer computer und hatte nicht sooo viel zu tun, und irgendwie hatte ich angenommen, daß er zumindest mal die tür öffnet, wenn ich in nem anderen raum beschäftigt bin - aber neeein, warum auch .. also klingelte es sturm, bis ich denn doch gelaufen bin.. naja, konnte meine wut dann nicht so schnell abstellen und bin dann "geflüchtet", bevor ich jemandem an die gurgel gegangen wär .. zum glück war einer meiner kollegen in einem der hinteren räume und ist kurzfristig eingesprungen, obwohl er eigentlich frei hatte ... war echt nett - und absolut notwendig, so konnte ich mich recht schnell wieder beruhigen ... cheffe hat den trubel natürlich auch mitbekommen, und so konnte ich mir (zusammen mit meinen kollegen) dann später ne nette rede anhören, wie man das in zukunft vermeiden kann, und wie das ab jetzt alles ablaufen sollte, bla bla ... war ja echt ne gute rede - wenn man mal davon absieht, daß a) die ganzen ach-so-neuen sachen, die er ansprach, schon seit nem halben jahr gelten, so gut es geht durchgezogen werden und trotzdem nicht sooo viel bringen und b) die praktische umsetzung seiner theorien in vielen fällen einfach nicht funktioniert ... aber die diskussion führe ich ja schon länger mit ihm und endet eigentlich fast immer damit, daß nur ICH nicht in der lage bin, diese regelungen einzuhalten *seufz* - aber zum glück stand ich heute nicht ganz allein mit meiner meinung da, so daß gaaanz langsam die hoffnung in mir geweckt wurde, daß ich nicht einfach nur ein total-versager bin, sondern daß damit auch "normalos" durchaus probleme haben - nunja, wie gesagt, bin gerade in ner recht guten phase, da dringen doch tatsächlich manchmal ein paar positivere gedanken an die oberfläche ;)

Freitag, 7. Februar 2003	:-/
heute nix besonderes - daher einfach mal eigenwerbung im tagebuch... bin bei besucher-award.de in der kategorie "top20" nominiert .. wär nett, wenn da mal bitte jemand für mich voten würde.. DANKE! .:KLICK HIER:.

Montag, 3. Februar 2003

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hmmm ... tag war ok, nur n bissl im stress, weil mein mann geburtstag hatte .. dafür geht es mir jetzt ziemlich mies .. grübel wieder mal über alles mögliche und zieh mich in meiner spirale immer weiter nach unten *seufz* .. die letzten tage waren auch nicht so berauschend, konnte meinen rechten arm kaum noch bewegen, hatte tierische schmerzen im ellenbogen ... geht heute aber wieder, also kann ich morgen wenigstens arbeiten gehen .. super .. das klang jetzt fast so, als würde ich mich drauf freuen .. ist aber nicht so ... ach, bevor ich hier wieder nur dummzeug schreibe, laß ich es lieber ganz und depremier ne weile vor mich hin... scheiße, fühl mich echt einsam heute... *seufz* .. egal jetzt ...

Dienstag, 28. Januar 2003

:-(

*haumitkoppauftischkante* ... SCHEISSTAG ... erst auffe arbeit nix spannendes zu tun und trotzdem nix auffe reihe gekriegt, nur unangenehme kunden da, dann nachmittags ausgetickt und rumgebrüllt, zwar berechtigt aber sinnlos, hab mich damit nur zum affen gemacht, hinterher abgestürzt, weil ich vorher fast die kontrolle über mich verloren hätte, zu hause dann sofort gepennt, mit brummschädel wachgeworden und nu hock ich hier und es geht mir rundum SCHLECHT ... ARGH .. hab wieder komplett versagt ... *haunochmalmitkoppauftischkante* .. ich würd am liebsten blut sehen .. hab mir aber fest vorgenommen, daß ich mir die nächste macke erst dann erlaube, wenn die letzte _komplett_ abgeheilt ist .. *grmph* ... heute halt ich das noch halbwegs durch, bin tierisch kaputt .. aber wenn der tag morgen auch wieder so miserabel anfängt, werd ich mich auffe arbeit wohl kaum zurückhalten können .. naja, drückt mir die daumen, vielleicht hilfts ... *haunochmalfestemitkoppauftischkante*

Montag, 27. Januar 2003

:-(

tja, schreib ich nu was oder schreib ich nix? und wenn ja - faß ich mich kurz oder wird das wieder son mammut-eintrag? ... ich weiß es nicht *seufz* .. hmm... ich schreib einfach mal drauf los ... das einzig gute, was mir im moment auffällt, ist, daß ich schon seit 2 wochen keine neue macke mehr am arm hab ... toll ... bin ich eigentlich auch ganz stolz drauf, aber andererseits.. naja, es fehlt mir halt, staut sich ganz schön was an .. das bedeutet, daß der nächste schnitt wieder etwas tiefer wird .. naja, heute passiert das jedenfalls noch nicht, mal sehen, wie's morgen wird ... ist ja schließlich mein erster von 3 harten arbeitstagen diese woche... wenn ich drüber nachdenk, schnürts mir die kehle zu ... ich will den ganzen mist nicht mehr .. aber was soll ich sonst machen? .. *seufz* .. an den kollegen liegts nicht, die sind alle super, und chef .. naja, ist zumindest ok ... liegt nur an mir... fühle mich nicht imstande, der firma in irgend einer form gute arbeit zu bieten, geschweige denn welche, die ihr weiterhilft ... ach, was solls, vielleicht bringt der tag morgen ja was positives .. zumindest auf der beruflichen ebene .. privat kanns eigentlich nur scheiße werden .. vatter kommt ausm krankenhaus (er war 3 tage dort, wegen ner speiseröhrenentzündung) ... hatte mich richtig gefreut, ne woche ruhe vor ihm zu haben, habe die letzten tage auch richtig genossen .. tja, und nu kommt er doch schon früher wieder .. im krankenhaus ist er einmal gestürzt und hat sich den kopp leicht angehauen ... und ich hab in dem moment als erstes gedacht "scheiße, hätt er den sich nicht richtig einhauen können?" .. *patsch* .. böse mieze ... *seufz* .. ich weiß gar nicht, was ich dazu denken soll... er ist ja immer noch mein vatter.. aber irgendwie .. seh ich ihn gar nicht mehr so ... hab das gefühl, als wäre mein vater (oder besser: die wesenszüge, die ich an ihm mochte) schon tot... und dieses denken macht mir irgendwie angst ... erschwerend kommt noch hinzu, daß ich meinen diabetes zur zeit praktisch gar nicht mehr unter kontrolle habe.. und am 3.2. hat nicht nur mein mann geburtstag, sondern ich "feiere" auch 4-jähriges "koma-jubiläum", d.h., nächsten montag vor 4 jahren hab ich n tag im koma gelegen, eben wegen diabetes .. und es war damals ziemlich knapp, ne halbe stunde später ins krankenhaus, und ich wär nicht mehr .... mein hausarzt hat mich damals fast krepieren lassen.. hat die symptome als grippe gedeutet, mir ne spritze und beruhigungsmittel gegeben und gemeint, ich solle schlafen .. tja, hätte ich auf ihn gehört, wär ich nicht mehr aufgewacht... (jaja, ich weiß, da erzähl ich öfter drüber.. also, alle die mich persönlich und die story kennen, einfach ignorieren) ... naja, und wenn dann son jahrestag näher rückt, macht man sich schon gedanken darüber ... zum einen angst, daß es wieder soweit kommt, zum anderen der wunsch, daß es wieder soweit kommt, und daß es dann endgültig ist ... das schwankt immer hin und her, ist fürchterlich .. aber mein verhalten deutet eher auf letzteres *seufz* .. mal sehen, was das noch wird, vielleicht krieg ich ja nochmal die kurve ... und wenn nicht, auch egal, dann kann ich nur hoffen, daß ich diesmal wirklich für immer liegen bleibe, damit ich den ganzen krankenhaus-scheiß hinterher nicht nochmal mitmachen muß und mein leben endlich mal zu ende ist .. ohje .. liest sich ja wieder wunderbar .. depri-mieze in aktion *seufz* .. was solls, es bleibt so stehen, wies da steht, ist ja nur das, was ich im moment fühle ... so, und bevor ich weiter absinke hör ich jetzt lieber noch n bissl musik

Samstag, 25. Januar 2003

:-/

sodele, der "Red Angel" (-> ".:Art Attack:.") ist fertig.. definitiv schlechter geworden als der blaue, aber egal, der anblick ist verkraftbar, und die malerei hat ihren zweck erfüllt.. geht mir heut' nämlich nicht so gut, und durch die beschäftigung mit dem bild kam ich nicht so sehr ins grübeln .. und damit ich erst gar nicht damit anfange, schreib ich dazu auch erstmal nix weiter hier im tagebuch..

Donnerstag, 23. Januar 2003

:-(

ziemlich frustriert zur zeit... wollte nen "red angel" als pendant zu meinem "blue angel" malen.. und nu brech ich mir seit fast 3 stunden einen ab und es wird einfach nix .. hat bis jetzt n bissl ähnlichkeit mit kelly osbourne, und das muß ja nu wirklich nicht sein *seufz* .. schade .. hatte nach dem blue angel echt gedacht, ich hätte beim malen n bissl was dazu gelernt, das war/ist endlich mal ein bild, daß ich einfach selbst "schön" finde, wo mir die zeichnerischen schwächen nicht ganz so ins auge gefallen sind... hmmm... naja, aber aufgeben tu ich noch nicht .. ich versuchs morgen noch mal mit ner anderen pose, vielleicht wieder eher von der seite... vielleicht liegt mir die frontansicht einfach nur nicht.. obwohl ... wenn ich wirklich malen könnte, wärs wurscht, von welcher seite ... *seufz* .. hach, is doch scheiße .. eigentlich mal ich ja, um mich von grübeleien (und den folgen) abzuhalten - dummerweise funktioniert das nur so lange, wie ich mit den ergebnissen halbwegs zufrieden bin - ansonsten verschlimmert es die grübeleien sogar noch .. super, dann wird die gegenstrategie zum auslöser *packankopp* .. und jetzt? ... jetzt häng ich hier und guck trübselig geradeaus *seufz* ..

Sonntag, 19. Januar 2003

:-)

jo, geht mir gut im moment :) hab gerade ein bild gemalt, das mir recht gut gefällt ("Blue Angel", siehe .:Art Attack:.)... naja... hab ziemlich bei den hautschattierungen geschludert, aber flügel und haare sind ganz gut geworden :) außerdem hab' ich heute meine schwester im eiskunstlauf besiegt (ps2-spiel, bei irgend ner winterolympiade), das hebt die laune auch ungemein *fg* ... obwohl .. sie hat sich ziemlich aufgeregt, sie übt schon ein paar tage, und ich setz mich dran und hol nach ein paar versuchen die von ihr ersehnte goldmedaille.. eigentlich gemein .. und trotzdem freu ich mich drüber, nicht, weil ich meine schwester geschlagen hab, sondern einfach weil da "erster platz" stand - den kann sie ja immer noch dutzendmal holen, is mir wurscht, ich wollte einfach nur... hmm .. naja, diese kür perfekt machen .. und das ist mir gelungen *hüpf* .. *ggg* .. ohje, ich glaub, ich sack heut mal wieder auf kleinkind-niveau *lol* .. aber muß auch mal sein ;P

Samstag, 18. Januar 2003

:-/

tadaaa .. es ist endlich vollbracht: mein neues design ... und - wie war es auch anders zu erwarten - ich bin nicht wirklich zufrieden damit *seufz* .. zum einen, weil ich meinen für-alle-grundsatz nicht durchziehen konnte (mindestens die netscape 4.x-nutzer gucken in die röhre, der mag wohl keine verschachtelten divs; sorry, aber anders wärs mir einfach zu viel aufwand gewesen, bin ja schon froh, daß die site in ie6, ns6 und opera6 vernünftig angezeigt wird), zum anderen hat so ein tabellen-design natürlich auch nachteile, zB ellenlange seiten oder schwierige gästebuch-formatierung (hab halt keinen passenden webspace und muß auf kostenlose gästebücher zurückgreifen..), und die leere tabellenzelle da unten unterm tagebuch (oder den gästebucheinträgen) nervt mich auch gewaltig :-( .. mal ganz zu schweigen vom mehr als chaotischen quellcode, den ich da zusammengewürfelt hab *urks* .. ich könnte das besser,*patsch*, böse mieze .. würd mich nicht wundern, wenn es deswegen mit der kompatibilität nicht so klappt, hab bestimmt irgendwo wieder tags angefangen und nicht beendet oder umgekehrt .. aber immerhin konnte ich mein anti-aliasing-problem komplett umgehen, indem ich nochmal ganz von vorne angefangen hab (natürlich nachdem die hälfte schon fertig war *seufz*) .. tja, und nu wart ich einfach mal die besucher-reaktionen ab, die diesmal hoffentlich etwas zahlreicher ausfallen... Inhaltlich hat sich nicht allzuviel getan ... es gibt zwei neue Rubriken auf der DarkSite, einmal "SVV -> Selbsthilfe" und "Diverses -> Art Attack", und zwischendurch hab ich kleinere Textpassagen abgeändert, auf der BrightSite sind unter Mieze Privat und bei meinen Katzen neue Bilder, sowie ein paar neue links hinzugekommen ... und jetzt bin ich erstmal tierisch kaputt, hab mal wieder die ganze nacht durchgearbeitet ... is auch ganz gut so, dann komm ich wenigstens nicht zu sehr ins grübeln...

Dienstag, 14. Januar 2003

:-(

eigentlich ist ja schon lange der 15te ... bin gestern nach der arbeit aufm sofa eingschlafen und erst heute früh um 3 wieder wachgeworden .. tja, wie geht's mir so .. hmm ... scheiße .. um es mal mit einem wort zu sagen.. ok, der tag hatte einige wenige lichtblicke, aber so im großen und ganzen... bin .. naja, recht tief unten.. depressive phase halt ... würd am liebsten gar nix mehr machen, fühle mich nur krank und leer .. die letzten tage konnte ich mich noch ganz gut über wasser halten, mich mit malen etc. ablenken, hab sogar meinen arm mal 6 Tage am Stück heile gelassen .. aber das klappt nicht mehr, geht nich .. und jetzt isses 7 Uhr und ich muß mich langsam für die arbeit fertig machen... mich mit waschen, anziehen, schminken, haare kämmen und ritzen in die arbeitsfähige, gute mieze verwandeln .. und das in ner halben stunde .. hmm .. könnte mich auch krank melden .. nein .. böse mieze, gar nicht drüber nachdenken, da mußte jetzt durch .. würd mich am liebsten irgendwo verstecken, damit mich keiner mehr sieht.. da fällt mir ein lied von den arzten zu ein: "die welt könnte so schön sein - ohne dich!" .. jepp ... ohne mich wärs wohl für viele schöner auf der welt, mich selbst eingeschlossen .. ohje, ich drifte ab und fang langsam an, wirres, dunkles zeug zu reden .. böse mieze .. nun denn, ich muß datt nu abkürzen, hilft ja nix .. paar tabletten, auch wenn ich davon fast einschlafe, aber besser als ausrasten .. und überlegen, an welcher stelle vom arm die nächste macke den größten effekt erzielt, das schmerzempfinden ist ja überall anders ..

Freitag, 10. Januar 2003

>:-/

ich ärger mich grad mal wieder über mich selbst *seufz* ... sitze immer noch vor meinem photoshop und bastel am neuen design - aber irgendwie wird datt nix .. bin mal wieder ziellos durchs www gestreift auf der suche nach ideen - und wieder dutzende seiten gefunden, die mit irgend nem wysiwyg-editor gebastelt sind und dabei (ich kann es kaum fassen) trotzdem geil aussehen .. ich und mein dämlicher stolz... und meine dämlichen ansprüche ... ich will keine netscape-user im dunklen stehen lassen, möchte 800x600-armen zu viel scrollerei ersparen, möchte, daß auch maulwürfe den text erkennen können, will die deutsche sprache verwenden (obwohl das ja totaaal out zu sein scheint, jeder hat neuerding n englisches menu), möchte eine logische und verständliche navigation, wie es jede seite für "gutes webdesign" vorbetet... und trotzdem gefallen mir die anderen seiten gut, da komm ich nicht dran .. versagermieze halt ... *seufz* ... ich mag sogar diese pseudo-psycho-seiten von 15-jährigen mädels, die gerade in ihrer pupertäts-weltkrise stecken, da sind designerisch echt schöne sachen bei .. aber das entspricht mir nicht .. dummerweise entspricht das, was ich gerade bastle, mir auch nicht wirklich, weil ich an so viele eventualitäten dabei denke, die aus der site eben etwas sehr schlichtes werden lassen .. gut, schlicht ist ja nicht verkehrt .. aber so schlicht? ich weiß ja nicht ... hätte auch gern was kontrastarmes, mit nem netten regentag-bild in der ecke, schön verwaschen oder so, klar - aber das kann dann ja keine sau lesen, das will ich nicht .. außerdem finde ich kein passendes bild, will auch nix klauen.. echt, mir wird von der grübelei fast schlecht ... ok, die BrightSite ist fertig, und die bleibt wohl auch so (nich gucken gehen, ist noch nicht hochgeladen) - aber die BrightSide ist auch die uninteressantere, da leg ich nicht so viel Gefühl rein .. hier, diese DarkSite, die muß gut werden ... da kann ich nicht einfach das BrightSite-Design nehmen und auf schwarz setzen *seufz* .. hab mittlerweile das gefühl, das ich nie fertig werde .. is schon scheiße, wenn man ne perfekte site bauen will - weil genau das eben nicht möglich ist.. naja, ich streif mal weiter durchs netz, vielleicht kommt mir ja noch ein geistesblitz .. *packankopp* .. und ich hab tatsächlich mal gedacht, ich könnte webDesignerin werden .. ich .. harharhar ..

Dienstag, 7. Januar 2003

:-)

heute mal ein fröhliches gesicht in der überschrift - der tag an sich war nämlich im großen und ganzen schön .. ok, hat schlecht angefangen, bus verpaßt, mit mieser laune zur arbeit, für die miese laune gleich wieder selbst bestraft, aber dann ging es eigentlich nur bergauf.. heute nachmittag ging es mir fast schon wieder zu gut, hab vermutlich wieder viel dummes zeug gefaselt *seufz* ... naja, jetzt im moment isses wieder nicht so toll, aber erträglich.. grüble gerade über meinem neuen website-design.. das für die brightsite ist soweit fertig, und ich bin im großen und ganzen zufrieden - habe allerdings tatsächlich schwierigkeiten mit dem anti-aliasing der untermenus .. und das MIR, wo mir solche sachen doch auf fremden websites immer als erstes auffallen und ich es fürchterlich finde *argh* ... is schon scheiße, wenn der hintergrund mehrfarbig ist, der menupunkt aber unbedingt a) in ner non-standard schriftart sein soll und b) transparenten hintergrund braucht .. vernünftiges anti-aliasing klappt irgendwie nur bei einfarbigen hintergründen *seufz* .. also sitz ich hier und reg mich über 5 weiße pixel auf, die nicht dahin gehören, wo sie jetzt sind, die ich aber auch nicht weg bekomme, ohne das menu komplett festzusetzen - und das will ich nicht ... zu allem überfluß hab ich mich grade im internet herumgetrieben auf der suche nach ideen für das darksite-design - und bin dabei mal wieder auf frei verwendbare, kostenlose website-vorlagen gestoßen, die wirklich gut sind, und wo ich mich dann immer frage, warum ich überhaupt noch designe *seufz* .. ich glaub, da grübel ich morgen mal lieber weiter und ziehe mir jetzt noch zur entspannung ne japanisch-lektion rein ... watashiwa nihongoga skosh wakadimass - um es mal mit gaaanz simpler lautschrift zu sagen, ich lern ja nur die sprache, nicht die schrift, und deutlich spricht der lehrer da irgendwie auch nicht *lol*

Donnerstag, 2. Januar 2003

:-(

meine güte, so langsam häufen sich ja hier die langen beiträge :( .. sorry .. vielleicht fass ich mich heute dann besser kurz: SCHEISSTAG!!! .. der vormittag war schon scheiße - heute morgen schon mit miserabler laune nach knapp 1,5std schlaf aufgewacht, auf der arbeit nur rumgenölt .. und das alles ohne wirklichen grund ... und heute nachmittag .. ohje, das war knapp heut nachmittag, verdammt knapp ..bin auf der arbeit fast durchgedreht.. hab auf nen kollegen zur ablösung gewartet und der kam und kam nicht - und mich haben die kunden echt in den wahnsinn getrieben ... dabei war es eigentlich nicht sooo schlimm, wenn ich objektiv zurückdenke... aber heute war ich.. weiß nicht .. total neben mir irgendwie.. alles scheiße .. hab mir dann um mich zu beruhigen irgendwann ne kleine macke verpaßt - ne große ging ja nicht, mit kunden und kollegen um mich rum .. hat nicht viel gebracht... als dann immer mehr kunden kamen, hab ich zu tranquilizern gegriffen, damit ich nicht amok lauf oder sowas .... aber die scheissdinger wirken ja erst in ner halben stunde!! und diese halbe stunde war der blanke horror.. ich glaub, wenn doch noch irgendwas unvorhergesehenes passiert wäre, dann .. ja, was dann ... wäre ich mit dem cutter entweder auf mich, die kunden oder chef losgegangen.. wobei ersteres am wahrscheinlichsten ist .... zum glück trat die wirkung dann irgendwann ein und die meisten kunden sind dann auch gegangen, so daß der rest des nachmittags erträglich war ... zu hause bin ich dann nur noch fix und fertig aufs sofa gekippt und gerade erst wieder wach geworden (so um 23:30) .. und jetzt? jetzt könnte ich vor scham im boden versinken, daß chef und meine kollegen mich so .. bekloppt erlebt haben, so mistig, so down, so leidend, so unfähig .. ja, unfähig... versagermieze .. meine güte, das ist mir so verdammt peinlich... möchte mich am liebsten irgendwo eingraben, damit mich keiner mehr von denen sieht.. gut, daß der tag gleich vorbei ist - hatte mir nämlich als vorsatz für dieses jahr gesagt "maximal eine narbe pro tag", und ich muß mich ja noch für mein versagen bestrafen *grmph* .. und morgen schon wieder frühschicht... entweder, ich kündige möglichst schnell, werd krank, schneid ein bissl tiefer oder laß mich einweisen .. irgendwas davon wird unweigerlich in der nächsten zeit auf mich zukommen...

Mittwoch, 1. Januar 2003

:-/

der erste tag im neuen jahr .. super ... *grmph* ... nein, ist nix passiert oder so, hab tierisch lange geschlafen und danach fern gesehen, aber irgendwie .. diese diffuse angst mach mich bekloppt ... die angst, was das jahr bringt, daß ich den anforderungen nicht gewachsen bin, angst vor den unangenehmen dingen, die ich auf dieses jahr verschoben habe ... alles stürzt nun auf mich ein ... nenene.. wenn ich so überlege, daß es doch glatt menschen gibt, die "frisch" ins neue jahr gehen, so "tatkräftig", und "jetzt-packen-wirs-an"-mäßig .. da weiß ich immer nicht, ob ich kotzen muß oder neidisch sein sollte *seufz* .. naja, will aber heute nicht mit grübeleien anfangen, das würde die angst wohl nur verstärken ... gestern gings eigentlich noch .. hatte die nacht vom 30ten auf den 31ten mit malen verbracht (wer das ergebnis sehen will: .:pain1024.jpg:., entstanden aus dieser eingescanten kuli-skizze: .:origin.jpg:. ... ich finde, es ist ganz gut geworden .. komplett per hand in photoshop gemalt, außer bei dem blut und dem chinesischen schriftzeichen keine effekte verwendet, alles per airbrush, pinsel, weichzeichner, verwischen und radiergummi.. ist nicht perfekt, ich weiß ... die hände gefallen mir nicht so gut, und bei den rändern hab ich es auch nicht ganz hinbekommen, die richtige balance zwischen weichzeichnung und abgrenzung zu finden, aber was solls... achja - das bild auf der linken seite ist auch nich auf meinem mist gewachsen, ist n foto, was ich irgendwo im internet gefunden hab..) .. naja, wie gesagt, das malen hat mich über stunden vom grübeln abgehalten, und ich überlege gerade, ob ich heute nacht nicht wieder sowas machen soll ... aber ich glaub, datt lohnt von der zeit her nicht, hab ja morgen frühschicht :-(

.:zu den ganz alten Einträgen:. (Achtung, ebenfalls recht lange Ladezeit...(~104kb))

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